Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2009 → | ||||||
|
2
|
3
|
4
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
10
|
11
|
||
|
12
|
14
|
16
|
17
|
18
|
||
|
19
|
21
|
23
|
24
|
25
|
||
|
26
|
27
|
28
|
31
|
|||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 540
Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой хуй", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих.
Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.
Филипп Киркоров решил, что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
Жугдэрдэмидийн Гуррагча с тайным злорадством представился Дане Борисовой.
Ушел в разведку боем. Вернулся геем...
Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Американским зэкам можно петь только так: "А на афроскамье, на скамье подсудимых...".
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
Чего ради спрашивается на ипподроме все представительницы богемы соревнуются в дороговизне одежд, украшений, причёсок? Приз-то всё равно получит лошадь.
Чем отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с каково раёна?" на всех языках мира.
Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.
Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны. Он попал в председателя избирательной комиссии.
Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая сволочь!
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.
Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить блядям.
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
Фан-Клуб Марины Хлебниковой снимет помещение для проведения собраний фанатов. 3-4 квадратных метра не больше.
Помощник токаря Василий, мучимый эротическими фантазиями засунул в токарный станок то, что он больше никогда и никому не будет больше сувать.
Тёща дочке: Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...
Жена: Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.
Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?
Нет ничего более вечного,чем то,что обмотано синей изолентой...
Настоящий старый интиллигент никогда не скажет "Блядь! ". Вместо этого он сформулирует - Женщина с пониженной социальной ответственностью.
Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.
Я считаю, что настоящего мужика не должны беспокоить такие вопросы ка поиски работы, или еще хуже поиски вариантов как бы её не потерять. Я считаю что настоящий мужик должен быть по настоящему озабочен как бы её, сцуко, эту работу потерять. Потому что, и это печальная истина, настоящего мужика работа, хуй бы ей в глотку, сама найдет!
Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... - Ага! Водки море возьмёте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!! - Что ты, просто возьмём пивка, посидим, потрепемся... - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!! - Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундук!!! - Кажется, я становлюсь тараканом.
- ??? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!! - Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
- Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть... - Почему у пчёл нет президента, правительства ?
- Да потому что они должны мёд делать , а не говно! - Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было! - Кто такая скромная девушка?
- Это та, которая ещё не определилась со своей ценой, или определалсь, но боится, что так много никто не предложит. - Вы гей или натурал?
- Что? - Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я сексуальное одиночество. Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил? - Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! - Опять голубцы! - разочарованно кричат дети. - Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что? - За то, что бросил жену. - Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А ты с какого этажа их бросал? Два мужика в командировке. Один - другому:
- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет? - Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю. - Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю: - Ну ты и блядища!!! А она мне: - Это я блядища!? Да твоя, пока тебя не было... - Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру? - Блин, теперь трахаццо охота
- Сочувствую тебе! Я бы вообще тоже не отказалась. - Может это...того? - Да нет, мы же дружим! - Ну, после секса мы вряд ли станем врагами! - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем! - Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном. Противоречие. Не логично. Муж ругается с женой. Муж:
- Секса хочешь?! А хуй тебе!! - Мне тебя не хватает.
- Правда? - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить. Мать - дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый? - Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз! Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - С твоей - пятнадцать... - Ты самая красотка там была! На днюхе...
- Пасибки! Я старалась! - Гы... Специально гостей подбирала?! Бог: Украинцы, нате вам Кличко.
Украинцы: На кой хер он нам нам нужен?! Бог: Отпиздит всех негров, станет суперчемпионом, потом за русских возьмётся... Украинцы: Афигеть! Дайте двух! Она:
- У тебя есть программа, которая меняет форматы? Он: - Не понял? - Форматы говорю мне нужно менять. - Какие форматы? - Ты чё, тупой?!.. форматы ФАЙЛОВ, естественно!!! - Каких конкретно файлов?! - Бля, ну я с тебя хуею - ты настоящий тормоз, а ещё программист!.. КОМПЬЮТЕРНЫХ Файлов, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!!! Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе. Папа ласково гладит сына по голове и говорит:
- Да не ем я это говно... Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит: - Я так вообще сюда только в туалет хожу... Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит: - У нас вообще нормальные люди не едят... Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест. Отец ему говорит: - Ну, с днём рождения тебя, Коля... Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть... В Макдональдсе у окошка:
- Два чисбургера, картошку и соус. - Колу будете? - Нет! - Что-что? - Нет!! - Не расслышала... - ДА, БЛЯ, БУДУ! В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос); - проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь. Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить. Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
- Ты шо? У него ж пенис кривой! - Спасибо, шо предупредила. Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала возмутилась: - Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой! - Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять! Байкер у врача. Доктор:
- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку. Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит: - Мужик, ты чо?! - Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал! Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете. Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь. - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти... Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки, презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и косяком в другой. Родители в шоке:
- Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!! - Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать. - Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят! Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить! - Как высечь искры для угасшего костра нашей любви?
- Столкни лбами тещу со свекровью. - Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя ебут за деньги?!! - Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Часто. - А что она об этом говорит? - Ничего. Она об этом даже не догадывается. Построил прапор перед собой новобранцев, ходит перед ними и разглагольствует:
- Вот вы, дожили до 18-ти лет, закончили школу, но что вы знаете о жизни? Нихрена!!! Вот я отслужил в армии 20 лет! И я знаю ВСЁ!!! Ну к примеру... Кто мне скажет, при какой температуре закипает вода? Все стоят офигевшие от простоты поставленного вопроса молча... Прапор: - Я так и знал... Поясняю - ВОДА ЗАКИПАЕТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ 90*!!!
Из строя робкий голос: - А мне всегда казалось при 100... Прапор с минуту стоит в замешательстве, морща ум, потом бьёт себя по лбу рукой и кричит: - ФУ ТЫ, ЧЁРТ! ПРАВИЛЬНО!!! ЭТО Я С ПРЯМЫМ УГЛОМ ПЕРЕПУТАЛ... Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался… Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают… Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
Ивану Царевичу не дает жена. Пошел Иван к Змею Горынычу, спрашивает:
- Что мне делать? Змей Говорит: - Дай ей гантелью по башке и еби, пока тепленькая Ивана этот ответ не устроил и пошел он Соловью-разбойнику. Поведал своё горе. - Эка беда! - говорит Соловей, - Возьми гантелю, дай ей по башке и еби, пока тёпленькая! - Не хочу я так, я по любви хочу! - сказал Иван и пошёл к бабе Яге. Спрашивает: - Что мне делать? - Вот тебе клубочек, брось его и иди за ним, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве есть поебень-трава, нарви её и возвращайся обратно. Прошло тридцать лет. Приходит Иван к Яге: - Теперь что делать? - Возьми траву, завари и настаивай у неё под кроватью двадцать лет. Приходит Иван к бабе Яге ещё через двадцать лет и говорит: - Теперь-то, что делать?. Баба Яга: - А теперь дай ей выпить настой-то ентот! - А потом-то, что делать? - А потом-то дай ей гантелью по башке и еби пока тепленькая.
***
С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:
....проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)... А ударение! Где ударение? ***
Р.Нургалиев: Милиция должна на шаг опережать преступников.
Это что? Раньше них должна квартиру ограбить? ***
Несколько морпехов были приписаны Лос-Анджелесскому управлению полиции и были посланы на поддержку полицейских на вызов об ограблении магазина.
Hа месте преступления, полицейский сказал морпехам "прикрыть" его, когда он будет подходить к магазину ( для полиции, "прикрыть" значит направить оружие в сторону возможной опасности, для морпехов это значит "прикрыть огнем"). Морпехи начали обстреливать магазин. Они успели выпустить 178 патронов, прежде чем их успели остановить. Грабитель, очевидно, слегка напугался. Он позвонил 911 и заорал: "Они в меня стреляют!" Рассказал: Serg934
Лента новостей: "Лондонский Хитроу был признан худшим аэропортом в мире второй год подряд." Аэропорт в Курске вздохнул спокойно... Рассказал: Sterx74
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки. ***
Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился... Рассказал: Ariss
Я всегда стремаюсь, когда жена мне говорит : "Мне нужно с тобой серьезно поговорить". Ибо тема для разговора всегда разнообразна - от возможности развода до неопущенной крышки унитаза.
Рассказал: Вован
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Рассказал: Hiv1989
История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог: - 52 прием - 52 слушает - сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый - а что сказать? - скажи "Нарушаете!" Рассказал: Supergrey
Живу и работаю в Германии. Примерно два года назад случилось у меня повышение. В английском эту должность наз. team leader. Поскольку немецкий все больше страдает от проникновения англицизмов, то официально мою должность окрестили Teamleiter (читается "тимляйтер").
.... В связи с чем я иногда прикалываюсь над коллегами следующим образом: - Слово "Team" не немецкое. Чтобы очистить великий язык от "сорняков", прошу наз. меня просто - "группенфюрер". Ведь в прямом переводе это и есть искомое обозначение моей должности...
.... Учитывая, что я своего российско-еврейского происхождения принципиально не скрываю и выгляжу соответственно, то реакция у немцев просто отпадная - в большинстве своем это долгий ступор. Некоторые, правда, пытаются выяснить, серьезно ли я об этом говорю... Рассказал: Organizm
Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу. "Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...
Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.
И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный
стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...
Рассказал: Waw
Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита. Дети гор сразу взяли быка за рога: — Ти нам дэнэг дольжен. — За что? — Ми твоя крища. — Сколько денег-то? — Дэсят тысяч. Ну, думает Серега, будут вам деньги. — Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст. У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной». Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка. Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело. — Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем. Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам: — Ну вот тот, о ком я вам говорил. — Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника. Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело. — За что деньги-то? — Как за что? За крищу. — Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели… Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников. — Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай! — Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец. — Как чего? Крыша, вы разве не поняли? Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола. Наконец табельный пистолет был найден. — Да я вас, уродов, прямо здесь положу! — Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут. Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота. Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно. — Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега. Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета. — Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.
|
| В избранное | ||
