Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2009 → | ||||||
|
2
|
3
|
4
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
10
|
11
|
||
|
12
|
14
|
16
|
17
|
18
|
||
|
19
|
21
|
23
|
24
|
25
|
||
|
26
|
27
|
28
|
31
|
|||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 533
В следующем сезоне Роналдо опять будет играть в грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп...
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на этот месяц. Просьба вернуть хотя бы деньги! На Родине хорошо, а дома лучше. Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка уже заебал... Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча. Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку. Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством. Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина... Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи. Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу... Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром. Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных. Красиво жить не запретишь. Можно жить дешевле, но это не жизнь. Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка... Бывает такое состояние, когда душа просит тела... - Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась. Думать не вредно - но трудно. Говорить то, что думаешь - не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал - не больно, но поздно... Женское счастье: Чем толще жопа у подруги - тем веселее на душе! - Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер". Гинеколог Петров слушает... - Вчера был на свадьбе у геев... Всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли! - Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки? Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. А вот продвинутые ёжики заходят на гейпорносайты. Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите Золотую Яву - и сможете выиграть палатку!!! Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец. Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?" Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. Чтобы доставить мужу удовольствие в постели, оставьте его одного – пусть выспится! Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная. Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог. Начальник вернулся из отпуска- загорел и теперь ещё больше похож на говно. Ещё немного - и Донцова по количеству и бесполезности томов догонит Ленина!
- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест! - Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой". - Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?.. - Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдёмте! - Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Солнц - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"... - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ... - Пирожок будешь?
- Угу... - А четыре? - ?!! Как это - пирожок А4?!! - Надо наверх писАть!
- А кому писАть: президенту, или сразу - премьер-министру? - А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски. В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась... - Доктор, мне бы спиральку поставить...
- Ба-атенька! Да какую ж вам спиральку, вы ж мужчина! - Да-а-а?... Оп-па!... - ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай... - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая. - Девушка! Выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать... Тёща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!! - Мама! Хватит копаться в унитазе!! Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу. - В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... - Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало. - Девушка, не подскажете который час?
- Нет. - Жаль, я клевый в постели... Телефонный разговор:
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первой залетит, с той и совью. - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки... - Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия. - Чего-чего? - В переводе - любовь к отеческим гробам. - А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!? - Так я ж с училкой спал. Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните. Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка... - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. - Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце! - Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию. Нотариус - наследнику:
- Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран. Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка. - Привет... - Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю! Девочка (хлопает глазами): - Ой, правда?. Дядя (заговорщицки подмигивает): - Правда! Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя: - На, держи! Девочка (презрительно): - Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!! Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
***
Я теперь знаю, откуда взялось слово "слинять" - смотрим книжку "Юный орнитолог". А там, в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:
"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют". Рассказал: Hiv1989
Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать... Пока передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину. Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: - Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у. Папаша ейный - типичный "браток" огромных размеров, утешал ее громко и непреклонно: - Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ***
Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:
- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ... И дальше добило просто: - ... лымита, панаехали слюшай! Рассказал: Аркадий
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении. Рассказала: Папррика
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь... ***
В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли ещё какую хрень. Ребята подняли машину на подъёмнике и варят. Клиент ушёл. Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей. Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придёт.
А тут и он на подходе, идёт, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили? - Собственно, вот... - отвечают ребята и расступаются. Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошёл её, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит: - Вообще-то я её продавать собирался. За 4 тысячи долларов. И твёрдо добавил: - Без торга! Пришлось купить не торгуясь... ***
В начале 90-х гуляем с моим тогдашним поклонником по вещевому базару, ещё не успевшему перетечь даже в подобие цивилизованного рынка. В числе всего прочего, там продавались и только-только появившиеся игрушки "Тетрис", приобретением одной из которых я как раз внезапно озаботилась. Не наблюдая на развалах искомого, без всякой задней мысли, говорю парню:
- Увидишь "Тетрис", свистнешь мне, ладно? Чуть расходимся, держа по возможности друг друга в поле зрения. Через некоторое время чувствую его пальцы на своем запястье, жаркое "быстрей" в ухо и, в предвкушении покупки вожделенной игрушки, несусь за ним... Мы бежим почему-то в сторону окончания торговых рядов... дальше, за автостоянку... Недоумённо вскидываю на него взгляд и с изумлением вижу преисполненную выполненного долга покровительственную улыбку, осторожное зыркание по сторонам и... коробочку с этим несчастным "Тетрисом", выуженную из-под куртки... Тут-то я и осознала, что каждый "свистит" по-своему... Рассказала: Olga
Несколько лет назад, тогда ещё студенты пединститута организовали среди себя джентльменский клуб. Дамы в этот клуб, конечно, не допускались, ну, разве что иногда по большим праздникам и в виде исключения. Идея проста, но очень эффективна: водку пить - можно и нужно, ругаться матом - нельзя! Но так как речь идет о студентах и о жизни в общаге, то, то, что делать можно и нужно, нужно делать за что-то. Что-то (что-то в роде баночки-копилки) наполнялось за счет тех, кто делал то, что делать было нельзя. За каждое матерное слово, в копилку поступала n-ая сумма денежек, и так как сразу всех не перевоспитаешь, то на заседания джентльменского клуба хватало с лихвой. С увеличением числа заседаний (водки попить), рос культурный уровень членов клуба (Нонсенс!!!). И в какой-то момент их существования, водку пить стало почти не за что. Студенты уже культурные, но не глупые и только из сознания крайней необходимости, делали следующее: утром, в общаге, в уборной комнате переключали напор холодной воды из умывальника в душ и устанавливали кран душа прямо над умывальником. Когда сонный товарищ открывал кран что бы умыться, ему на голову падал напор холодной воды, хочешь, не хочешь, а баночку-копилку, уже караулившим за дверью "товарищам", приходилось пополнять!!! Рассказала: Inesa
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор: - Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"
|
| В избранное | ||
