Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2009 → | ||||||
|
2
|
3
|
4
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
10
|
11
|
||
|
12
|
14
|
16
|
17
|
18
|
||
|
19
|
21
|
23
|
24
|
25
|
||
|
26
|
27
|
28
|
31
|
|||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 534
Всегда восхищался самомнением и смелостью людей, которые называют предавшего их человека "Иуда".
Не беда, если носки воняют и посуда немыта - главное, что совесть чиста...
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу...
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.
Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны...
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому.
Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях?
Мужское: - вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".
Я искренне пытался дружить с девушками, но в итоге понял, что секс с ними и приятнее, и естественнее...
У человека украли кредитную карточку,но он об этом не заявлял,потому что вор тратил меньше чем его жена.
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
Дана Борисова, услышав про новое мыло с триклозаном, уже неделю боится заходить в ванну.
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихуя не делать.
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
Сколько ужин врагу ни отдавай, обедом он с тобой не поделится.
Чтобы много спиздить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям. Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.
Наши народы связаны тесной дружбой. Настолько тесной, что начались разборки за жизненное пространство.
Политкорректное название негра - обамаобразный.
На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит.
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
Она была такой эгоисткой, что даже ебла себя сама.
Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на хуй немного денег - должно помочь.
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться - то он хочет его съесть... Как же он ошибался!
Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет". У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.
В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шел в баню и ронял на пол мыло...
Объявление о знакомстве: "Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жены, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"
На последней товарищеской всрече Валуев одержал три победы, две из них нокаутом. Да, суровый вид спорта шашки.
- А моя курица несёт яйца!
- Я тоже ношу яйца, но я же не кричу об этом на каждом углу! - Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота! Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты чё куришь? Девушка у свахи. Сваха:
- Такая красивая и не замужем? - Не замужем. - Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься? - Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут. - Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да! - Иди в кладовку. - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну. Шоу "Форд Баярд".
- Итак, для следущего задания нужн самый молодой из вас! - Это я!!! - Вот тебе полтинник, сганяй ведущему за пивом. - Вот как объяснить современной молодежи, что такое "довесок" и "в нагрузку"?
- Не будут пользоваться презервативами - жизнь объяснит. Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка? - Да, конечно... - Ой, не смешите! - Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила? - Ты чего улыбаешься?! Смотрите, пришла среди ночи, а ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- А физико-математические институты-то зачем? - Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!.. - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!
- Что, прям сразу?!! - Ага... Он сразу мне сразу так и сказал: "Да пошла ты...". - Кобзона - в Израиль,
- Меладзе - в Грузию, - Макаревича - в Белоруссию, - Киркорова - в Болгарию... - А Моисеева куда? - В жопу!.. Заседание правительства.
- Ну что, дела плохи... Что будем делать? Предложения? - Нужны поставки новой зарубежной техники, диверсифицировать экономику, сделать так, что бы из зарубежа к нам поехали люди с их валютой и новыми идеями.... - Мда... Похожая проблема уже решалась этим способом в России... Это был конец июня 41 года - инвесторов больше 10 млн человек тогда понаехало, все на новой технике были... Идей было - хоть отбавляй! В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала? - Переводила бабушку через дорогу. - Врёшь! - Рисовые лепёшки пекла... - Опять врёшь!!! - Рожала... - Ладно, садись. Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...". - Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме... Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность! - Так и я о том же. На работе:
- Ты чего маешься? - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! - Пиши: Уважаемый мудак!... - Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. - Не поможет. - Ещё как поможет. За 45 лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул. Русский и 2 еврея вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Один из евреев:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым предлагают идти русскому, тот соглашается. Судья: - Признаете ли Вы отцовство? - Да, господин судья. - Слушание по делу закончено!!! Сара причитает:
- Ну, Абрам, ну, подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?! В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы? - Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!! - Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок! - Дорогой, ты меня любишь?
- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!! - О, милый! И что это за чувство? - Я люблю с тобой заниматься любовью! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами...
- Чо?! - Да, примерно это я и имела в виду... И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок... Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. - Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
- Не дотерпел до Василисы. Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
- Не пошла... наливай... Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает: - Батюшка, отчего же не пошла-то? Водочка, что ли, плохая? - Да обратно не пошла! Наливай давай!! - Что такое российские нано-технологии?
- Например, если ты не хочешь выполнить священный гражданский долг, к тебе подходят из военкомата и говорят: - Не хош, а нано, чувак, нано...
|
| В избранное | ||
