Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 477
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называться NASA RUSSIA...
И палец с похмелья вибратор...
Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны!
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковчег".
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.
Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.
"Не везет" - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
Свершилось! Теперь прокладки "Аllwауs" - не только с тонким индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом!
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
Молитва: "Господи! Дай моей жене любовника крепкого, сильного, умного и красивого, и пусть он будет, как и я, импотентом!".
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.
Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его выебал.
Семеро одного....Стоп! Снято! Всем спасибо!
Можно ревновать и к каждому столбу. Ведь, если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба...
Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему побарабану.
Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.
Щиплет член, болит головка - заебись командировка!!!
Как мило... Я тронут... причем давно.
- Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь.... Надо пупырышками внутрь - так приятнее получается...
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе ?
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, 6ля!!!
Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Грандиозный скандал случился с Пугачёвой в аэропорту города N. Встречающие похвалили её гримёра и костюмера, сказали, что в общем-то концерт не планировался юмористическим, и спросили, где напарник - Илья Олейников.
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охрел от того, сколько всего можно перевернуть им в поезде на полном ходу!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.
Диагноз: "Нарушение порнодвигательного аппарата".
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Стоит мужик с удочкой по пояс в воде. Мимо проходит другой и спрашивает первого:
- Что, клюет? - Нет, отсасывает. - Наш начальник такой душка!
- Да уж. Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела! - Алло, девушка, это секс по телефону?
- Да, я Вас слушаю... Мужик долго выбиpает шляпу в магазине, на пpилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик пpодавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуевые?! Пpодавщица, удаpяя pебpом ладони по "котелку": - Hе нpавятся хуевые - возьмите пиздатую! - Вспоминай город на букву "Г".
- Гаага. - А чего ржошь-то? - А не начать ли снова охоту на ведьм?
- Так ведь их всех давно извели! - Не беда: была б охота - ведьмы найдуться... - Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, под ложечкой сосет! - Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали! Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пиздой накрылся... - Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!! Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! Священник зашел в гости к раввину и жалуется:
- Велосипед украли. Уверен, что это кто-то из прихожан!
Раввин советует:
- А ты завтра во время проповеди напомни им десять заповедей. Как дойдешь до "Не укради", сделай паузу и огляди собравшихся. Кто занервничает, тот и вор...
На следующий день встречаются, раввин спрашивает:
- Ну как, вычислил злоумышленника?
- Все оказалось проще: как только я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", сразу вспомнил, где оставил велосипед...
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу? - А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие. - Чё правда? - А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся. Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно: - Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему наебал! - О, вишь, уже умнеть начал! Палач долго и любовно точит свой топор. Наточил лезвие до немыслимого совершенства, так, что им разрезается волос на лету. Приговоренный кладет голову на плаху, раздается барабанная дробь, взмах топора...
Казнимый, не отрываясь от колоды, скашивает глаза на палача и дрожащим голосом произносит: - И это все?.. Палач в ответ: - А ты головкой-то тряхни. У армянского радио спрашивают:
- Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты? Ответ: - Афганский народ маленький, если его не кормить и не лечить - на всю антитеррористическую операцию его может не хватить. Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне всё это напиши... Я утром прочитаю! - А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как? - Очень просто. Где звезды - там и небо. Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка!!! - Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто! - Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Бля, кто эти люди???? Сверхскорость: Плюнуть с 10го этажа, сбежать вниз по лестнице и поймать.
Сверхжадность: Залезть с головой под одеяло, пердануть, и ни в коем случае не выпускать наружу. Замученный, запуганный заяц фирме Дюрасел:
- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору??? Только умоляю, не суйте мне больше в жопу ваши батарейки!!! - Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом. Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - Нет!!! - Ой бля... большое спасибо! - Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью - "Тройным одеколоном".
- Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся - его пьют. Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева ещё маленькая, она сейчас как младенец, всё в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь... - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!! Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?! Вторая обалдело: - Так им и деньгами взятку давать можно?! - Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов проскакал, совсем стыд потеряли!
- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно. Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40. То же, чистым инструментом - $80. То же, в правильном зубе - $120. - Вовик, мы че встали-то? Поехали. Поздно уже!
- Вася, у меня к тебе один серьезный вопрос есть. Ты приемы из Мортал Комбат помнишь?! - Это еще зачем? - Понимаешь, мы сейчас в Бирюлево, и у нас кажется, сломалась машина. Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то? - Понял. Приму меры... Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) - Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. - Может и мне попробовать? - Попробуй только учти - она немного глуховата. Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое... - Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. - Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал? - Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил. Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
***
"Двадцать семь миллионов погибших, а сколько умерших? Инвалидов, раненных, без ног, без рук, без ничего другого".
Виктор Черномырдин, посол России на Украине ***
"Ей нравится. Раз бьет хвостом, значит, нравится".
Владимир Путин, председатель Правительства, о впечатлениях его собаки Кони от ошейника, подключенного к ГЛОНАCС ***
ууу: А как у Кати зовут кота?
ххх: нифкурси ууу: Странное имя. ххх: Египетское. ***
Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"
Рассказал: Old Rocker
Захожу вчера на мелкооптовый склад, торгующий канц. товарами, и натыкаюсь на ценник: "Бумага туалетная ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ "ПИЛОТ".
Бдя! А я думал, что в этом деле я уже давно не любитель... Век живи - век тренируйся... Рассказал: GPS
Ну почему моя умненькая жена не понимает, что пожалев мне 20 рублей на пиво, приходится выкидывать трехлитровую банку огурцов, из которых я выпиваю рассол?
Рассказала: Blondiночка
Свет моргнул, и жк-телеку пришел пиздец. Теперь это жк-радио...
Рассказала: Marinochka
Вот всё-таки если везёт-так везде везёт.
Попёрлась я как-то где-то в казино. А муж в тот момент убыл на дачу, и обещался быть к вечеру воскресенья. Ну а я в ночь с субботы на воскресенье в том казино на рулетке подняла очень приличный бабладос. И с радости, взяв с собой очень симпатичного крупье, который мне наматывал бабло (там своя система наебки), и вызвав бесплатное такси от казино, мы с ним поехали ко мне домой. По дороге в машине шуры-муры, но доехали. Но до спальни не дошли, замутили в гостиной. И уже часиков в 7 утра парень уходит. Я замела следы и собралась идти спать в спальню, и тут вдруг оттуда выходит выспавшийся муж! Он, оказывается, уже давно с дачи вернулся, лёг спать и уже проснулся. P.S. Всё-таки хорошо иметь большую квартиру, хоть и уборки больше, зато слышимости нет ни хрена. Рассказал: Dionisiy
Стою в ларек, передо мной мужик чёто покупает. Слышу, ларёшница его материт:
- Охренели уже совсем! Каждый козёл, кому не лень, прёт тут ко мне с 1000 и 500. Зарплата у вас штоли по 500 руб? Ладно, давай свои бумажки, завтра зайдешь я те тридцатник отдам, если не забуду.. Ну я напрягаюсь, шарю по карманам (мне 45р нужно) и нарываю 3 десятки и 15 руб мелочью. Даю ей это дело, радостный, думаю щас похвалят.)) А она: - Ты че ваще ахуел, мудило? Не видишь, чего вооон там написано? Больше 10 руб мелочи не принимаем!! Я прям даже и не нашелся, что ответить... Рассказал: Alex_ZD
Это произошло в славном городе Омске: Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме: -... этот, как его, пентиум 5 чтоб был! - Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу: - Ну и скока это все будет? - Где-то полторы тысячи долларов. - Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот! Менеджер (смущенно): - Этот нельзя... Покупатель (возмущенно): - Это почему?! - Это пылесос... Рассказал: Санал
Иду я короче, как то по Элисте вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну кто знает тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким - ПОК!, улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах счас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за пораженное место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал еще на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома. Рассказал: Валентин
Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ: - Интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!!
Истерика была дня на четыре...
Рассказал: Dmitry Zavalishin
Hадо было мне позвонить. Сотового телефона у меня в машине не было. Подьехал я к метро Текстильщики. Остановился и начал осмаривать окресности в поисках телефона автомата. Hечто похожее увидел немного впереди. А прямо передо мной тем временем пытается перейти дорогу бабка. Делает она шаг и оказыватся прямо передо мной. Я, пытаясь разглядеть телефонный ли аппарат заинтересовал мое внимание и совершенно не замечая бабки, трогаюсь с места. Бабка, злобно ругаясь, все же умудряется запрыгуть обратно на тротуар. Стоит и злобно посматривая на меня ждет когда я проеду. Я продолжаю ее не замечать. Проехав пару метров и все же раглядев обьект похожий на телефонный автомат, вижу что это не он. Бабка тем временем решила зайдти с тыла и стала обходит мою машину сзади. :) Я ее все еще не вижу. :) Тут повертев еще немного головой я увидел позади меня вожделенный телефонный автомат, и недолго думая, убедившись в отсутствии чего либо массивного сзади, врубаю заднюю и даю назад. И тут, бабка умудрилась опять выпрыгнуть задом на тротуар. Я ее продолжаю не замечать. :) Проехав назад я увидел, что телефон- ный автомат был глухой калекой, т.е. без трубки. Бабка тем временем заходит спереди... :) Я решив плюнуть на телефонный звонок, врубаю первую и трогаюсь. И только тут замечаю прыгающую перед капотом бабку! :) И тут бабка с криком "как же ты меня сволочь, все же задавить хочешь", с размаху бьет по лобовому стеклу авоськой, с трехлитровой банкой с солеными огурцами! Короче, стекло в трещину, банка вдребезги, бабка в ярости, я в шоке, огурцы на капоте, публика в покате :) Я выскакиваю и пытаюсь тащить бабку к ближайшему милиционеру :) Для отмщения за стекло. :) Бабка сопротивляется. Я ее тащу. :) В процессе перемещения бабки, у ее шубы отрывается рукав. :) Я с полминуты смотрю на рукав и не знаю что с ним делать. Бабка орет. :) Я понимаю, что пора сматываться. И кинув оторваный рукав в машину !!! :) уезжаю. Под истошные вопли бабки "Оборвали и порвали..." :) Все я отомщен! Рукав со мной (кстати, из него классная тряпка получилась :) :) :) ), огурцы с капота стряхнуты, трещина на лобовухе пофиксена методом продажи автомашины :) Рассказал: Дохтур
Случилось буквально вчера на моих глазах. Моя коллега, приятная тётенька лет слегка за шестьдесят, её супруг на десять лет старше. Поручила она ему купить пластиковые панели, чтобы веранду на даче облицевать. Он купил, но по дороге с рынка понял, что купил не совсем то, что требовалось. И начинает внутренне прокручивать неприятный будущий диалог со своей женой по этому поводу. Подыскивает какие-то оправдания и контраргументы, распаляя себя перед «битвой». В результате заходит он к нам в кабинет и, мельком поздоровавшись со мной, говорит обращаясь к жене: - Люда, ты конечно извини, но ну тебя на хер!
Видя её удивлённый взгляд, понимает, что начал с конца и надо хотя бы объяснить, почему именно на хер, а не куда-нибудь ещё. И начинает рассказ как и положено с начала.
Рассказал: Roniro
Мой бывший тесть отличался большой оригинальностью и даже кота приучал к порядку по-своему.
Когда тот гадил в доме, тесть не тыкал его туда носом, а брал его как тряпку и вытирал всю гадость самим котом. Вскоре это происходило так: кот срал где прийдётся, затем ложился рядом и терпеливо ждал, пока не придёт тесть и не вытрет им дерьмо. ***
Открылось у нас в городе представительство одной автокомпании.
Гордо возвышаются над окрестностями буквы HUINDAI. Половина жителей уже напряжённо думает,как погасить среднюю букву N. Рассказала: Лариса Т
Господа! Я очень виновата перед своей подругой. Если бы мы жили тогда в Америке, она подала бы на меня в суд и получила бы компенсацию морального ущерба (как жертва организованной травли). Но тогда мы жили на Украине, а денег у меня и сейчас нет. Так хоть повинюсь, пусть наказанием мне будет осуждение широкой общественности.
В 1995 году мы заканчивали провинциальный педагогический институт иностранных языков. Учиться всегда было легко, поэтому оставалось много времени на мечтания и любовные метания. Мечтания о престижной работе переводчика в столице Киеве и метания от одного из немногочисленных в институте мальчиков к другому. Моя романтичная, но предприимчивая подружка Танька Грихайлюк разослала свои резюме в кучу киевских фирм. Особенно ей хотелось устроиться в солидное туристическое агентство, чтобы за границу ездить. Но это в будущем, а в настоящем ее занимали свидания с нежным красавцем со второго курса. Как-то за доверительной сигареткой рассказывает мне Танька: - Светка, мне вчера Влад сказал, что хочет от меня детей. Знаешь, я от мужчин не в первый раз это слышу. В прошлом году мне такое Похиленко говорил, а в позапрошлом - Хрисько. Ты представляешь, как меня любят, все хотят детей! - Да, - говорю я задумчиво.- Везет тебе, Танька... На следующей перемене я тайно собрала всех молодых людей нашего курса (это было нетрудно, их всего штук двенадцать) и попросила каждого в течение следующих дней обратиться к Таньке с одной просьбой. Мальчики радостно согласились. Вечером звонит Таньке мой тогдашний бойфренд Андрей. - Привет, Танька, у меня к тебе дело. - Опять конспект по теорграмматике? - Нет, деликатное. - Ну-ну... - Я бы хотел... мм... (деланно нерешительная пауза) ОТ ТЕБЯ ДЕТЕЙ! - Ты ж их от Светки хотеть должен, - пробормотала озадаченная Танька... На следующий день в кафетерии подсаживается к Таньке Руслан, милашка такой, "голубоватого" вида, приобнимает и шепчет: - Давно хотел тебя спросить... Ты не могла бы... родить мне сыночка? Тут Танька догадалась о моем предательстве, но было уже поздно. Где только ни настигали ее с пресловутым вопросом жестокие мальчишки: при выходе из туалета, в тренажерном зале, в булочной, у сигаретного ларька, у собственного подъезда... Дома террор продолжался по телефону. В конце дня разъяренная Танька очередной раз услышала звонок. Междугородка. Приятный мужской голос. - Здравствуйте, я могу поговорить с Татьяной Валентиновной Грихайлюк? - Она у телефона (хрипло). - Татьяна Валентиновна, я звоню Вам вот по какому делу... И тут Таньку прорвало: - СЛЫШЬ ТЫ, КОЗЕЛ, ВЫ ЗАЕБАЛИ МЕНЯ СВОИМИ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ. Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, А СВЕТКЕ ПЕРЕДАЙ, ЧТО ОНА СУКА И СВОЛОЧЬ!!! По ту сторону провода на мгновение замолчали - Извините, г-жа Грихайлюк, я не знал, что у вас столько предложений о работе. Хорошо, что предупредили. Мы тут собирались взять Вас в нашу туристическую фирму "Одиссей" менеджером-сопровождающим в поездках в англоязычные страны, билет в Киев забронировали. Я передам Ваши слова нашему директору Светлане Алексеевне, она на всякий случай сообщит другим киевским фирмам нашего профиля о Вашем темпераменте. Трубку положили. Танька разрыдалась. Больше работы в Киеве ей не предлагали... Через два месяца Танька с тоски забеременела и вышла замуж, благо нежный красавец не отпирался. Еще через девять месяцев Танька стала сенсацией роддома №5. Медсестры не могли припомнить, чтобы к роженице приходило с т о л ь к о молодых мужчин. И всякий раз любопытные сестрички, поднимаясь по лестнице к Таньке в палату с очередным букетом роз и вынимая вложенную поздравительную открытку, читали одно и то же: "СПАСИБО ЗА СЫНА, ТАНЮША! " Рассказал: Стефан
Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией - КОЗЕЛ. Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно зашуганные на его первой лекции. Друг дружку не знаем, девченки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: - Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему требованию! - и т. д. и т. п.
- А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется.
И называет...
Девченки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос: - Хи-хи, оч-ч-чень мило.
Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: - Встать! Кто сказал?! Фамилия?!
А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется:
- Баран.
Народ безмолвствует...
Рассказал: Potapoff
"Ну, американцы! Ну, тупые!" (с) М. Задорнов
Действительно, американцы настолько чтут закон и правила, что привыкли действовать исключительно по алгоритмам. Как роботы. Любая нештатная ситуация приводит к короткому замыканию, перегоранию предохранителей и сносу крыши. В чем я имел возможность убедиться лично. Итак, место действия: американский супермаркет. Действующие лица: я, плохо говорящий по-английски, и кассир-негритянка необъятных размеров, с соответствующим английским (смотрите фильмы про Гарлем) и тремя классами церковно-приходской школы на лице. Так уж получилось, что купил я еды на 26 долларов, и в последний момент прихватил косметический набор за 30 долларов. Прихожу на кассу, выкладываю еду (набор остается на дне корзины). Кассирша быстренько все подсчитывает, давит на итог и получает 26 долларов. (Внимание, 26 - ключевое число в этой истории.) И тут я вынимаю набор... кто бы мог подумать, к чему это может привести. Для начала кассирша вводит в кассу число 30, и затем что-то начинает мне объяснять на своем родном афро-американском диалекте. Я естественно, не врубаюсь. Кассирша одаривает меня совершенно уничижительным взглядом (надо же, какой тупой, английского не понимает) и начинает с кем-то говорить по-матюгальнику (громкой связи.) В общем, выясняется, что на этот набор есть скидка - 4 доллара. Кассирша тут же отнимает эти 4 доллара от 30, давит на итог и... получает 52. Но 30 - 4 должно быть 26! (Тем более, что это число она уже где-то видела!) И вот тут-то я имел счастье наблюдать снос крыши по-американски. Жаль, что негры не умеют краснеть, так что радуги не получилось. Первая светлая мысль, которая отразилась на ее лице - это разделить 52 на 2, чтобы получить искомые 26. Потом наступило разочарование, потому что на кассе деления нет - это не калькулятор все-таки. В порыве отчаяния, с лицом парашютиста в первом прыжке, она отнимает 30! (Видимо, главное - оперировать знакомыми числами.) Получилось 22. Опять напряженная работа мысли и... эврика! Если к 22 прибавить те 4, которые она отняла, то получится 26! Что и было мне заявлено с торжеством альпиниста, покорившего Эверест. Я посмотрел на корзину, полную еды, на набор, и с замиранием в голосе спросил: - Сколько, сколько? - 26! (без тени сомнения) Ну, что ж, пришлось заплатить 26. После чего я стал медленно-медленно удаляться, в надежде, что в ее голове все-таки включится аварийный блок. Нет, не включился. Так и ушел.
Вот я вам ни буду росказывать про всех тех животных которые у меня жиле, я вам расскажу пра самых ярких созданий, которые жиле со мной в одной квартире одновременно. Чтобы вы поняли в каких условиях я жил.
Кагда в квартире многа детей, они пастаянна чо-та прут дамой, я имею из представителей фауны, ну что детям можна отказать. КОТЯРА.
По другому я его назвать не магу, это блин не кот, а собака средних размеров. Сначала я думал, что он па жизне был полным алигафреном, но патом я понял, что у этага гада, где-та в моей квартире была нычка с большим количесвтом высококачественной дури, и он нет да нет и прикладывался к этому зелью.
Хотя пизжу, он сука, прикладывался к наркоте кругласутачна. Где-та прочитал, что если кота кинуть, он всегда падает на лапы. А вот хуй, дорогие мои читатели. Однажды я решил папробавать, паднял его, и отпустил спиной впиред. Так вот, этат нарокоман, как летел так и упал, на спину. Лежит такой, глаза таращит, а в них немой вопрос: - Ну и на хуя ты это исполнел? Он вечна дрых на холодильнике, так вот, кагда ему прижимали хвост, а ему прижимале хвост пастаянна, то орать он начинал минут через пять, когда хвост полнастью примерзал к кетчупу. Вывад. Кот хлопот приносил мало, срал в одном месте, ел мало, и практически не пердел. ЧЕРЕПАХА.
Вот тут я остановлюсь чуть подробнее. Вот хоть убейте меня не могу назвать это создание животным. Ни эмоций(даже когда срет глаза не прищуривает)ни настроения, нихуя воопще. Ползает по квартире матациклетный шлем и всьо. А ползает, это ваще пиздец!
У меня всего один вопрос, дорогие мои друзья: - Куда ползет черепаха в квартире? Отвечаю вам, никуда, этот шлем не ползет никуда. Вернее она ползает постоянно, но ползет бесцельно. Вот просто ползет до первого припятствия, когда в него упирается, сначала залипает минут на пять, видна думая- Ни хуя се я преползла, потом, разворачиваетсо и ползет опять куда-то, и опять до первого препятствия. Вот так она и ползает по квартире постоянно. Ее даже на руки взять нельзя, ну как кота, такое впечатление, что взял на руки кастрюлю и поглаживаешь ее. Через несколько недель, после появления в моей квартире, у нее был полностью разресован панцирь красками. Потом на панцире появилесь солдатики приклеенные клеем. Короче так и ползала эта живая понорама игрушечных солдатиков. Как я понял патом, черепеха нашла нычку кота, и то же прикладывалась к ней нехило. Вывод, абсолютно бесполезное животное, срет не понятно где, не пердит, но сука ползает постоянно в неизвестном направлении. СОБАКА.
Этому вообще все было до балды. На черепаху не обращал вообще ни какого внимания, видимо понимаю, всю безнадежность вызвать бурю эмоций у этого космического создания. Но вот с котом дела обстояле на много веселее.
Мой пес, постоянно считал что от кота чем –то воняет и что кот, грязный. Ровно три раза в день кот, прижимался собакой к полу. После всего , собака минут пять вынюхивала жопу кота, иногда задумываясь, наверное что бы осознать пришло время мытья иле нет. И после всего, начиналось обширное вылизывание кота. Сразу скажу, кот па началу пытался слабо сопротивлятся, этой процедуре, но потом он безропотно терпел. Хотя пачему терпел, чо тут терпеть, тебе лижут жопу, отдыхай и расслабляйся. Но после этой процедуры, кот выглядел так, как буд-та упал в банку с канцелярским клеем. Вывад, собака очень харошее животное для содержания в квартире, срет очень много, пердит так, что если оказатсо в зоне воздействия, можно минут на пять потерять сознание, не ползает и не ходет безцельна. ПОПУГАЙ.
Это ваще пиздец полный. Это сука типок еще тот. Короче когда со всеми животныме какой-та кипеш, винават по любому этот страус. У него была одна особенность, он не любил летать. Бля пиздец, попугай который не любет летать. Он вот так и ходил по квартире на двух ногах, причем шнырял этот маленький сородич больших птиц, очень быстра. Не проста шнырял, он искал свою жертву. И кагда он понял, что котяра всегда под кайфом, то соответственно
обьектом его шуточек очень часто оказывался именно он.
Видел как он нехатя поднемался на крыло, и отрабытывал на коте, пике, боевые развороты и бомбометание. Попугай инагда бухал водяру, кагда набухевался засыпал пряма там где и бухал. Кагда просыпалсо, после буха, орал так, что я его пару раз чуть не прибил. Вывад, попугай животное еще то, срет пастаянна, я бы даже скозал не перестает срать вообще, зато не пердит, еду варует пряма из тарелки, бухаит. ТРИТОН
Тут у меня полный провал. Жил сука, этот маленький кракодил сам по себе. Магу сказать тока одно, пастаянна куда та ухадил. Не проста по вкартире гулял, а имена ухадил, ну дня на два –три, патом возвращался. Куда он хадил, хуй его знаит, наверное баба у него где-та была. Его ни кто из животных не трогал, видима чувствуя гены кракадила. Даже шизанутая черепеха при виде тритона, останавливалась и долга втыкала на это создание.
Вывад. Где срет и скока не знаю, не пердит эта точна, что жрет то же не знаю, уходет на долга, может бухаит с попугаем? ЕЖИК.
Вот это меня добило окончательна. Он сука как издевался, днем его вообще не видна, даже не знаю где он бывает. Думаю что он ходет поебывать бабу третона. Зато ночью, это что-то. Всю ночь ползает по квартире, ногти сука не стрижет, клацает так, что даже набуханный попугай просыпался. На руки его вообще взять нельзя.
Вывад. Полный пиздец, матациклетный шлем с иголкаме. Не знаю срьот он иле пердит. Но инагда от него так воняло, что глаза слезилеся. Жрет вообще все. Полная песполезность в квартире. После месяца жития с этиме тваряме в одной квартире у меня глаз чо-та начал дергатсо, навернае перенерничал.
|
| В избранное | ||
