Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 473
- Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тещу... заа ебааалиии!!!
- Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нахуй этого пидораса с перфоратором!!!
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом.
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Я еще молод. А молодым везде у нас туда им и дорога.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит и на 90% с того, как мы на это реагируем.
Ну что ты киснешь? Образуется. Не бывает безвыходных ситуаций! Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Не ошибается то, что не работает (c) Windows.
Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...
Объявление: Отдам тёщу в добрые руки туркам. Звать её Наталья Петровна.
Не говорите женщине "иди на хуй" - она может воспринять это буквально.
Интересно, все владельцы коммуникаторов, с сенсорными дисплеями, стилусами под ногтями ковыряют?
Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая - философом.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
Если бы Бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.
Мир не без добрых людей. Особенно если у тебя тоже добра навалом.
8 из 10 американцев страдают геморроем. Ещё двоим он даже нравится.
У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
Ну что, просто потрахаемся или опять любовью займемся?
Пусть нас звезданет кусочек счастья...
Каждый надутый гондон чувствует себя дирижаблем.
Девушка из Сочи - сочка.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Спаммеры и баннерорисовальщики почему-то очень любят фразу: "Увеличение члена ДО 10 см". Это сколько у парня до этого должно быть сантиметров, что их можно увеличить до 10?
Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.
- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!
- Мы с бабушкой разговаривали о сексе, и я спросил свою бабушку, пробовала ли она заниматься любовью в шестьдесят девятой позиции. Она сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла пропустить...
"Мы сами с усами", - сказал Лукашенко Западу.
Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к ВВП. Тот отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие Поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло. - Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым... - О! Малый, ты спать вообще собираешься??? Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке. Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... - Ну, и?.. - Ну, вот, поступил на филологический... - А что дальше? - Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. - Понятно, а мы тут при чем? - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. - Да вы, оказывается, летун, молодой человек! - Да нет, вы не думайте, я все усвоил! - Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?! - Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!! На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе? Вовочка: - Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов! Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server. В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот: - Д-ве ка-сы-е чир-ты... Бабка приходит к доктору и говорит:
- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста. Доктор после долого осмотра говорит: - Бабушка, вы беременны!!! - От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробовать. - Алло, доктор!
- Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? - Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, то сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, которые Вы надели вместо фуражки. Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответсвующий вывод! Врач:
- Так - больно? - Нет. - А та-а-ак? - Рабинович! Вы мне надоели! Сколько можно отвечать вопросом на вопрос?!!
- А шо такое? Командировочный в Одессе.
- Подскажите где здесь туалет. - А вам зачем? Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Таки да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы действительно получали эти деньги? - ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу....!!! - Ох, Михаил Иванович! Чтож вы меня ебете как скотину какую. Хоть бы ласковое слово сказали!
- Ну-у...Я люблю вас, Федор Петрович... Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь... Жена в недоумении: - Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: - Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит! - Что вас интересует,женщина?
- Детские коляски. - Если вы хотите,чтобы с ребенком чаще гулял муж,тогда возьмите вот эту,с пепельницой и открывашкой для пива. - Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физике в руках? - Обе встречаются раз в 75 лет. Гости в зале. Мама и сын на кухне.
- Мама, мама, разве так говтовится "Утка по пекински"?. - Молчи и закрой микроволновую печь за собой. - Женщина, когда вы улыбаетесь вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто? - Гинеколог. - Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто ебёте. Поймал волк колобка.Вертит в руках,приговаривает:
- Куда тебя ебать,куда тебя ебать?.. Колобок: - Не надо меня ебать! - Откуда ты это сказал?! - Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч! - Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите. Так что давайте по-хорошему. - Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "СУПЕР-ЯХОМБЕ".
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!! - Вот именно! - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это афишировать. - Быстро ты его!
- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка! - Кто там?
- Катя, папа дома? - Дома. - Катя, а он гулять выйдет? - Не знаю... - Позови папу к двери, детка. Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде. Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. - А дальше? - Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...
***
А теперь поищите в гугле: CySEC
Гугль знает о чем речь. :)) Рассказал: с Вас 5$
Табличка на двери сервисного центра: "Вход ссобаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещён!"
Рассказала: Анна
Осень. Дача. Завтрак на веранде. Ребенок шило в по..., тянет на себя скатерть. Мать ему: "Не тяни скатерть, опрокинешь чай на себя! " Тянет. Мать: "Обольешься кипятком! " Тянет. "Прекрати! " Тянет. Чашка переворачивается, чай выливается на колени. Мать "!!! " Ребенок: "Зато мне тЯпло стало! "
Рассказала: Marinochka
Вот почему, почему так всегда получается??? Объявив среди подруг слёт Василис по обмену премудростями и выгнав на дачу всех наших мужей, мы собираемся у меня завсегда с благими целями, как то - наварить варенья из арбузных корок, приготовить шипящее мясо на сковороде, повышивать крестиком, обменяться рецептами. Но всё всегда кончается банальной пьянкой, а после привлечения пацанов с района, ещё и оргией. А утром ни варенья, ни мяса, одны
пустые бутылки и полные презервативы.
Рассказал: Вован
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!! Рассказал: Alex
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему надо приспособиться... Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... - ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает их друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ! Комментарии излишни...
Рассказал: Демидов
Одно время страдал хроническим кашлем, ну и вычитал, что одно из средств от кашля - корень девясила, причем заготавливать его желательно глубокой осенью. Нашел я этот девясил в лесном озерце, недалеко от берега. Лазил я за ним два года в середине октября, когда белые мухи уже летают, а льда на озере пока еше нет, без штанов, вода выше колен. И помогло, 15 лет (сейчас мне 50) уже вообще никаких простуд.
Рассказал: Sterx74
Как-то сидит наша секретарь с шефом. Шеф собирается ей надиктовать письмо. Вдруг у секретаря «виснет» компьютер, и она просит подождать... Тишина... Через какое-то время секретарь раздраженным голосом, стуча мышкой по столу: «Ну, давай, ТОРМОЗ!!!»
шеф: «Хорошо, пиши: Направляем... по Вашей просьбе...» Рассказал: Sunkar
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался. Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза. После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?....... "
Счастливое детство...
Рассказал: UncleAndy
Вчера жена выдала. Сидим вечером на кухне - пьем чай. Рядом ходит котенок и мавчит. Мне это надоело: - Может ему дать хоть хлеба пожевать? Жена: - Не, не надо - оне не голодный, просто жрать любит. Я плакалъ. :))) Рассказал: Аллигатор
Уважаемый профессро читает лекцию. Одному парню в аудитории поплохело... он как раз за первой партой сидел. Не то что бы перепил вчера, плохо стало, и вырвал, прямо рядом с партой. Профессор повернулся к аудитории и говорит с горечью в голосе:
- Кому не интересно, может не слушать. Рассказал: Денис
Есть у меня студенческий товарищ Шурик и в студенческие годы у него была девушка Лена, которая снимала квартиру вместе со своей одногруппницей Эльвирой. Причем Эльвира любила "Балтику 9", а Лена "Седой Урал" (местное пиво довольно неплохое раньше было кстати). Когда Шурик шел к подруге он покупал бутылку того и бутылку другого. И в зависимости от того кто был дома, ему доставалась бутылка "Балтики 9" и
Лена или "Седой Урал" и Эльвира. Если обе были дома он обходился без пива. Причем этот любовный треугольник существовал более полугода.
Рассказала: Шапокляк
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас, - говорю, - узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию. Рассказала: Лера
Студенческие будни.
Одногруппница моя Юля, натуральная, к слову, блондинка очень любила леденцы Чупа-Чупс. Однажды на большой перемене она купила ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ и естественно не успев с ним справиться, решила продолжить это увлекательнейшее занятие на лекции, а чтобы не отвлекать внимание препода села вместе с нашим старостой Сашкой на последний ряд. Я сидела на предпоследнем. Где-то на третьей минуте лекции меня стали раздражать странные плямкающие звуки. Поворачиваюсь назад и вижу- Юлька периодически наклоняясь под стол и производит эти звуки, при чем получается так что наклоны она производит где-то в районе Сашкиной ширинки. Я :"Юля, ну сколько можно!" Сашка (удерживая ее голову под столом) :"Не останавливайся!" Рассказал: СОБРовец
Тьма наступает Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так... Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит
при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества. Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса? Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее.
Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: Позвоните консулу США. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту влить
в нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться. Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два ноль. Попытка номер три ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел. А... а почему оно не работает? Электричества нет! (Вот ведь блондинка...) Тут, видимо, для успокоения нервов,
Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. Почему в этом ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?! От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук прекратился. Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно
темной) лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать "братский" американский народ. Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма... (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.) Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор: А вот так и поедем. Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан вылетела
бы на ходу... А теперь, внимание... По профессии эта самая Сьюзан ПСИХОАНАЛИТИК. Господа талибы, террористы и прочие усамы! Хотите захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: темной-темной осенней ночью выключите в их городах электричество...
|
| В избранное | ||
