Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 471
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
Реактивные системы залпового огня "ГРАД" - МЫ делаем жизнь ярче! Рособоронэкспорт.
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.
У иного на лице написано то же, что и на заборе!
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа.
Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Девушку, не склонную к полноте, гораздо сложнее уговорить не жрать торт.
... И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...
Знаете ли вы, что: Если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать температуру... комнатную.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать - для вас не будет ничего невозможного.
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.
Пока у бабы макияж не смоется - мужик не перекрестится.
И все ласково звали её Дюймовочкой... Потому что у неё очко дюймовое.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Вот почему празднуют круглые даты, а прямоугольные - нет? Про пятиуголные вообще молчу.
Объявление: "Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка".
Обучаю кунилингусу. Обращатся к логопеду больницы №5.
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Вован Конкретный
Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу...
Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.
Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.
Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Это еще писями по воде виляно...
Думать нужно постоянно, а не ДОЛГО!!!
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживания!
Коньки - дело откидное!
Бескрайняя... плоть.
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Жизнь - это пиздец, но не сразу, а постепенный.
- И даже не думай о сексе!!! И не распускай свои грязные лапы!!! Как ты моглА забыть о нашей сегодняшней годовщине???!!!
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а вы откажетесь?
В парикмахерской: Потрясите, пожалуйста, головой - я туда уронил ножницы!
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой…
Однажды Сергей Зверев проехался по Южной Америке с гастролями. Так появилась первая легенда о Чупакабре.
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство...
Призыв - "жить без дураков" на Украине считается геноцидом.
Парламентская комиссия Украины заявила, что президент должен уйти в отставку, а не на хуй, как это было объявлено ранее.
Святогорский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ.
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
После предоставления материальной помощи Исландии, Владимиру Путину будет где пересидется президентом... А то как то нам до сих пор неудобно...... (Д. Медведев)
Россия может не только держать перед всеми ответ, но еще и слегка им потряхивать.
Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит по судьбе, Но вдруг труба взрывается! ГАЗПРОМ - мечты сбываются!... - Украина это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"? - Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму. - Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и емкое слово - "пиздец". - Папа, скоро твой праздник - 23 февраля!
- Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук... - Слушай! Ну, почему у тебя мат через слово?
- Да чаще, бля, не получается! - Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули? - В чём ты хранишь свои сбережения?
- В мечтах! - Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало!!
- Нахал! Это моя мама!! - Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое. - С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
- Все правильно, они же ее экспортируют. Очередь в ликёро-водочный отдел. Продавщица, обслужив очередного, говорит:
- Дальше... - Мне маленькую и поло... - Я говорю дальше отойди, дышать нечем от перегара вашего! Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной. - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... - Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь... - Да мне любая телка даст!
- Ага, пиздюлей. Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать? - Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!!! - ответило эхо. К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема. - Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена. Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают. - А пароль какой?
- Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы. - Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как? - Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо... - Грибы? - Чем будем водку запивать?
- Колой! - Не, я пас, у меня печень слабая... - Ты смотри, опять хуйня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали... - Много сладкого есть вредно!
- Почему? - Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс. Ортодоксальная компьютеризация.
Предлагается к продаже "СОБОРЪ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это: - кадило и сокадило на 450 МНz; - оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих; - 15-lдюймовый SYGA алтарь (на складе имеются 17-и 21- дюймовые модели); - жесткий несъёмный крест; - кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"; - круглый принтер для пасхальных яиц; - клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой; По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98; - 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер). Также наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Идут два друга по улице, один другому:
- Что то я не пойму, всё идут навстречу и мне улыбаются. - Да я когда тебя первый раз увидел вообще чуть со смеху не умер. Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища... - Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать! - А с личным у тя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа. Она меня кормит... Она же и трахает! Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
- Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. - Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. - И что, он ел по 10 конфет в день? - Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело! Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
- ААА!!! Убью сука! Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
- Тьфу, твою мать!!! И хуй ему вытер и с салютом проводил! - Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет. - Вот подлец! - Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!! Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же ебут!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, пpоклятущий, кыш!... - Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему. Врач выписывает Дане Борисовой таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. - Это по 40 штук в день, получается... - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно. - (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть? - Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.
1. Водитель автомобиля “Лада” не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль “Лада” - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля “Лада” обязан украшать свою машину. “Лада”, не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая “Лада”. Настоящая “Лада” в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода
от жалкого хёндэплёта.
3. Водитель автомобиля “Лада” должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель “Лада” не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля “Лада” - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от “Лада” только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь “Лада”, ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля “Лада” - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил “Лада”, ты сел в “Лада”, ты завел “Лада” - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.
***
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче 'К барьеру!' На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
- Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги! Зюганов: - Ну, и что это за способ? Жириновский: - Во! Я был уверен, что вы его не знаете! Рассказал: Толян
Был такой амер-писатель Вильям Сидней Портер под псевдонимом О"Генри, который правдиво описал трагедию двух деловых людей, позднее экранизированную Л. Гайдаем. В воскресенье 5 октября в 20.15 очень хорошие люди зарыдали, прощаясь с полуторамесячным котеночком скотиш-фолдом. Для перевозки дали кошачью тюрьму, из которой он тянул, мяукая, черные лапки. Жена плакала за рулем, я на нее шипел, когда резко поворачивала. Дома он отказался
выходить из тюрьмы в знак протеста. Потом вышел и заполз под койку, откуда жалобно мяукал до 6 утра. Я к такому не привык и хотел повеситься. Жена отговорила, вытащила кота за хвост, растормошила, накормила с пальца и научила писать в лоток. У нее есть опыт обращения с маленькими детьми, в отличие от меня. Вторник, 6 утра. Просыпаюсь от ощущения, что по мне прыгают и грызут ногу. Породистый шотландец Ю-Питер (Юппи)уже оправился от шока и требует свежатинки. Сожрал полбанки корма для человеческих младенцев, выпил
полчашки святой воды, залез на койку и стал, как байкер, сигать через мои ноги. Когти у парня зашибись. Истекая кровью, взял йод и замазал. Юппи при этом занял пост китайского наблюдателя и скромно лизал себе задницу. Утро в среду 8 октября. После вчерашнего боюсь пошевелиться, ибо черный кот дрыхнет подо мной. Ноги желтые от йода, ощущается мощный недосып. На рассвете опять по мне прыгают. Отвернулся, замаскировался -Фига! Очаровательный котик требует внимания. Уделил, поиграл, покормил, напоил. Результат:
Юппи от души процарапал мне правую ногу, выкинул все из лотка, залез на кровать, где весело нагадил, а потом и поблевал. Пришла жена, меня нехорошо обругала, а котика приласкала. Котяра, как ее завидит, жалобно мяукает и просится на ручки. Сидя на ручках, смотрит на меня с презрением. Гад двуличный! Чувствую, продать, обменять или всучить это животное не светит. От Москвы до канадской границы далеко, но минут за 10 управлюсь!
Рассказал: SweIT
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
— ……………… — Где работаете? — В банке. — Плохо. — Ваше образование? — Два высших. — Какие специальности? — 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент. — Не подходит. — Куда? — Еще какие специальности? — Есть корочка руководителя компьютерного клуба. — Н-не. — ???. — Что еще? — Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил. — О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь. — :-о) — Увлечения есть какие-нибудь? — Математикой увлекаюсь. — Гм-м. — Компьютерами. Программированием. — Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»? — Да. — Вот! Пишем: увлекается футболом. Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом. ***
Тема дня: Залетает в комнату мой начальник: морда красная, глаза мутные - видно получил люлей от более крутого начальника, короче чувак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать всем присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100р убытку (воспитательная лекция длилась минут 10 ). А я сижу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у меня работу принял и сказал что все Ок. Ну я у него и спрашиваю
в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сторонам ... Ой, говорит, извините! Я комнатой ошибся!
Рассказала: ZlajaFeja
Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Он поржал и отпустил... ***
В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".
***
Совет в женском журнале на тему "как понять, нет ли у вас лишнего жира":
"Защипните пальцами кожу НА СПИНЕ МЕЖДУ ЛОПАТКАМИ и ИЗМЕРЬТЕ(!) получившуюся складку" Забыли написать, что шею перед этим нужно свернуть на 180 градусов. Рассказал: Питерский Трамвай
Короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт: бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
Приходит знач мне ответ: Вот новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim Кстати прочтитайте его вслух. Рассказал: Жирик
Жила-была себе семья, обычная такая, решила эта семья переехать в Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку.
Дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка дабы не напрягать собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день ровно за 5 мин. до закрытия банка приходил в этот самый банк и ложил на свой счет энн-ую сумму денег, причем все мелочью, небольшой такой мешочек. Торговал сигаретами он около 7-8 лет подряд, каждый день, а теперь представьте себе каждый день кассиры банка задерживались и пересчитавыли этот весь меляк!!! Главное впереди. Через эти 7-8 лет решил дедушка купить себе 1-комнатную квартиру, денег ему на тот момент уже хватало, пришел он в банк и попросил выдать ему нужную сумму, через некотое время вывезли тележку, а на ней 6 мешков мелочи, запломбированные, все как полагается, но не так все просто, эмигрант то родом сами помните откуда, дедуля достал из кармана ножичек и разрезал каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся принять назад, долго кассиры пересчитывали оставшуюся мелочь в мешках!! ***
Начало девяностых....(Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!),
получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль...
Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес.
Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у... - Этаж какой? - У (показывает один палец) Занесли. - Квартира какая? - ??? У (показывает) Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет. Заносим.
- А это куда вы его несете? - Ну не в коридоре ему валяться? - А на-а-ахрена мне этот подарок?!! - Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пизди! - Так это не мой муж! - Саша, твоя баба? - М-м-ы-а-а!(диким воплем) Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой. Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
- Где машина? - Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился? Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе. ***
У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный? Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам. И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего рыка обнаглевшего сучьего потроха.
Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сoбаку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков. Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают. Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка. Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте". К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком, сам ходил затравленный. К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну такая пацанская собака продается". Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил. Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром. Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и думать забыли. А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает. Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке ему хрястнул. Табурет в щепки. Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться". Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему репу табуретом поправить. ***
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот c видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила. Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма. Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру. Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок. А вы говорите - утечка мозгов. ***
Передаю от первого лица, примерно так, как я эту историю в первый раз услышал из уст участников - местных студентов. Тогда мы повеселились вволю... Америка. Окрестности столицы. Осень, но довольно тепло. Ранний вечер.
Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метрах в десяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считая абсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего на скамейке этой самой остановки. Он полулежит, прикрыв глаза. Из-под замызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыку слушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тоже слушаю музыку - Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляется приятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню "Рок-Н-Ролл Мертв" и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону, поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах, повергнув в полный ступор. Угнетенного белыми расистами афроамериканца прям подбросило в воздух, он оскалил белозубую улыбку во всю ширь, заорал, перекрывая рев моей магнитолки: "Братьяаааааааа!" и ринулся прямо к нам. Я не сразу въехал, что кричит-то он по-русски, и первым порывом было дать с места по газам. Не успел я коснуться ручника, как эта черная образина, оказавшаяся ростом никак не меньше небезызвесного баскетболиста О`Нила, уже просунулась в окно машины, хватая нас за руки и причитая скороговоркой безо всякого акцента: "Друзья, как я рад, что вас встретил наконец, моченьки моей больше нет, где ж вы были-то, че ж меня бросили, я ж тут чуть не помер, ну как вам, бля, не стыдно так над соотечественником издеваться, ну еб вашу мать?!". Представляете наше полуобморочное состояние??? Мы как сидели с раскрытыми ртами и выпученными глазами, так и застыли. Я только и смог, что протянуть руку и удавить в ноль последние завывы ляпинской гитары. А наш новый загорелый друг так и продолжал нависать над нами, грозя оторвать мне дверцу, не уставая тараторить: "...Вы не представляете, что мне тут только не довелось пережить. Обокрали, чуть в полицию дважды не попал, подрался, ночевал в церкви, потом в приюте, чуть на какую-то оккультную тусовку не затащили, выучил кучу новых английских слов, потерял книжку с телефонами-адресами и словарь вместе с сумкой, бумажником и деньгами, хорошо хоть паспорт и плеер остались, люди добрые вот шапочку подарили..." Приятель мой очнулся чуть раньше меня и попытался внести ясность: - А ты, собственно, хто? Лицо негритянской национальности отразило разом целую гамму чувств от мысленного напряжения до полного удивления. - Как кто? Серега я, из Москвы. Вы че меня не встретили запозавчера, гады? Ситуация... Тут мы задумались. Вид черного бомжа, утверждающего на чистокровном рассейском диалекте, что он какой-то известный нам Серега из Москвы, которого зачем-то надо было встречать не сегодня, а именно запозавчера, внушил нам подозрение о групповом психозе на почве круглосуточного кнопкотоптательства. Мы переглянулись. - Да что вы, мужики, ей богу? Допились до того, что числа путаете? Я ж двенадцатого еще прилетел в ваш долбаный Балтимор-Вашингтон Аэропорт с пересадки в Нью-Йорке. Макс сказал, что вы меня от метро заберете. Я тут как дурак 4 часа прокуковал... Пошел в туалет на заправку и сумку оставил на минуту, вернулся нету... Каждый день теперь тут торчу, жду вас... Этож пиздец прям какой-то! Чуть не поседел весь... Тут до нас начало мееедленно доходить. Говорю с идиотской миной: - Ты, Серега, наш, что ли? - Ну да, русский я, свой! Вам че, Макс не сказал, что я на негра похож? Никакого Макса мы, конечно, не знали и никто нам ничего не говорил, а уж тем более о том, что Серега из Москвы похож на негра и его надо у метро встретить двенадцатого. Короче, что оказалось. Наш новообретенный знакомый, с простым русским именем Серега, пал жертвой интернациональной дружбы между своими мамой и папой, учившимися вместе в некоем московском вузе. В Америку он прилетел учиться по приглашению одного из местных универов. Его бывший институтский однокашник Макс, поступивший годом ранее в тот же универ, проинструктировал своих двух здешних друзей встретить Серегу у метро (сам не смог - накануне ему прооперировали глаз). Ребята никогда раньше Серегу не видели, а Макс забыл упомянуть самое главное Серегино отличительное свойство. Не мудрено, что в дневной толчее околометрошного "часа пик" они не узнались, учитывая еще то, что станция имела два симметричных выхода. О последовавшей трехдневной робинзонаде Сереги можно было бы написать отдельный рассказ, но пусть он уж лучше пишет его сам! Кончилось все хорошо. Универ был нам известен, туда мы и подвезли незадачливого путешественника. Через секретаря факультета разыскали Макса, который был третий день на грани истерики от того, что друг его, по всем справкам авиакомпаний и аэропортов, прилетел, но куда-то мистическим образом подевался и ни полиция, ни пожарные, ни медики ничего о его местонахождении не знают. На радостях мы крепко напились с новыми знакомцами. Все от души повеселились, когда Серега в красках описывал за столом нашу с ним первую встречу - вытянутые рожи и круглые глаза, лбы, напряженные нешуточной работой мозга, а так же свой восторг от предвкушения хеппи-энда после стольких злоключений. Особо он радовался тому, что встретили его и выручили совершенно незнакомые, как оказалось, люди. Да и сумка его в конце концов нашлась... Все смеялись до слез, слушая его проникновенную речь, сильно смахивающую на грузинский тост, но под стол мы сползли окончательно, когда Серега произнес заключительную фразу: "Так выпьем же за наш великий народ, за то, что что русский человек ближнего никогда в беде не оставит и из любого дерьма вытащит!" Рассказал: Chemp
Стою в очереди у киоска, подъезжает одноместный мопед на котором два быковатых гопника, тот что сзади пьяным голосом:
- Назад поедем ты сядешь сзади! А то у меня уже встал!
Рассказал: Храп
Рассказал друг. Ездил в Питер на фуре с напарником закупать автомобильные колеса в очередной раз. На одном из ГАИ-шных постов где-то в Карелии их останавливает молодой инспектор, которого напарник не знает. Открывает дверь, тот, естественно:
- Чего везете? Напарник в ответ: - Колеса, да я вам тут уже всем привозил, меня знают! В окно поста инспектору машет другой инспектор, мол пропусти, свои едут. Инспектор разочарованно: - А ведь у меня нет еще машины... И тут напарник выдает: - Ну извиняйте, ботинки я не вожу. ***
Мля, сам в Линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вопил во всё горло:
- НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу осаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!
На что парни спокойно так:
- Не сцы! зАмок отобьем, на шлюху те скинемся...
Рассказал: 3.14...
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал:
- Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!
Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пиздец. Рассказала: Забава Путятична
У моей хорошей подруги был день рождения и я решила подарить ей Puzzle с ее изображением (мне мама посоветовала)!
Ну вот значит сидим мы после дня рождения, собираем Puzzle и только начила вырисовываться картинка, я у нее спросила кто изображен на Puzzle? Она посмотрела внимательно и ответила: - Да вроде бы лошадь какая-то... Рассказал: Вован
Есть у нас на Украине на одном радио такой прикол. Называется "Народная пробка" туда звонят автолюбители, если на какой-то улице в Киеве пробка, предупреждают. Один звонок:
- Ало! Тут на перекрёстке улиц ....... - две пробки, дубовые, с радаром...
Рассказал: Insane
В Москве есть много улиц "вне закона"
Недавно стало известно о том, что московский адвокат обратился в мэрию с просьбой переименовать улицу Шарикоподшипниковскую, где находится его офис. По мнению юриста, это название не соотвествует букве закона. Согласно городскому закону 40-70 "О наименовании территориальных единиц, улиц и станций метрополитена города Москвы" от 8 октября 1997 года название улицы должно быть благозвучным, удобным для произношения и легко запоминающимся. Шарикоподшипниковская не соответствует ни одному из требований. Правда, и историческое название этих мест звучит не лучше - Сукино болото. Рассказал: Angel Tears
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и по этому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами. Рассказала: Blondiночка
Учебник по "русскому..." за 4 класс.
Кусок стихотворения: "Пусть петух боится лая, Пусть не спит козел в сарае" Лично я вот как-то не сразу доперла, что вторая строка уже НЕ про петуха... Рассказал: Алексей
Рассказал дедушка. Дело было во время вел. отеч. войны, год и место не скажу не помню. Как все знают, солдаты вражеской армии тоже люди и воевать тоже не жаждут, но они солдаты и давали присягу своему правительству и т. д. (имею ввиду, по крайней мере, солдат регулярной армии, а не СС и СД) Дело было летом, по дороге шла наша рота, шли в общем-то, никого не трогали. На встречу немцы, тоже в составе роты. От такой неожиданности, в несколько секунд, обе роты в прыгают в придорожный кювет, наши вправо, немцы влево. Всё бы ничего, но один наш солдатик, видать от страха, а кто бы не испугался, прыгнул в кювет к немцам. От туда послышались вопли, немецкая ругань и в следующую секунду... красивый перелёт тела через дорогу, в сторону наших, солдат оказался абсолютно живой и без каких-либо повреждений. Сидели так минут 10-15, без единого выстрела, потом... в это сложно поверить, но дедушке я верю, немцы и наши выползают из кювета, происходит построение и уходят каждый в свою сторону... БЕЗ ЕДИНОГО ВЫСТРЕЛА... Вот ведь как бывает.
Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. "Наименее", это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Кули там?! пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта работает?!
- Работает, ага улыбнулся ключ и нырнул вниз.
Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом... Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно... Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.
Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.
Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.
- Саня - выступил он, когда поднялся ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!
Дальше полилось, как из кувшина:
- Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным
позвоночником, контрацептив, грубо зашитый нитками и еще раз гей.
После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.
Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.
Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял одеть, или куй с ней?
Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.
Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь...
Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.
Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.
Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.
Дальше я смотреть не смог. Описался.
|
| В избранное | ||
