Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 474
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
Учица никада ни позна!
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Самая страшная птица - орел с куриными мозгами.
Неправда, что в России нет пятизвездочных отелей: просто у них звезды с фасада отваливаются.
Ни смотря ни на что, у блондинок есть одно важное преимущество, и все знают какое.
Для некрофилов любовь до гроба не более чем легкий флирт.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...
"Нет предела моему совершенству", - думала обезьяна, глядя на человека.
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью хуй... День прошел не зря!".
В Hью-Йоpке задеpжали аpаба с подозpительным белым поpошком. Экспpесс-анализ показал, что сибиpской язвы там нет. Пеpед задеpжанным извинились, и этот достойный человек пошёл дальше - тоpговать своим геpоином.
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
Не люблю я засосы! Синяки потом остаються, да и писать больно...
Если вы делаете минет, и вам говорят, что Людка из соседнего подъезда делает его лучше - перетерпите это оскорбление, молча сжав зубы.
Настоящий охотник встретив в лесу медведя... оказавшись случайно без ружья, не растеряется и пососет мохнатому.... лапу! Дабы усыпить гозного зверя...
Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
Смертельно спать хочу, но нескем.
Хотите почувствовать себя любвеобильным кроликом, то «полюбите» латышку. По крайней мере, хотя бы в ее глазах вы будете выглядеть неудержимым кролём-энерджазером.
Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Ум неоднозначно влияет на счастье... его даже на день рождения желать как-то не принято.
СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕHИЯ: Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье!
Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь!
Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!
Всем внимание! Придурки идут рядом с дураками! Шаг влево, шаг вправо расценивается, как попытка поумнеть!
Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы не стираются.
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.
Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
Если крыть нечем - крой матом.
Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.
Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся!
"НАШЕ" по "ИХНЕМУ" лыка не вяжет!
"ИХНЕЕ" в "НАШЕМ" воще ни бу-бу! "НАШЕ" грозит, что ещё всем покажет, "ИХНЕЕ" видело "НАШЕ" в гробу. "ИХНЕЕ" низко над "НАШИМ" летает. "НАШЕ" не дремлет и бьёт его в лёт. Правда не часто по ём попадает, Ну да и фиг с ним, само упадёт! Парень приходит к отцу своей девушки и говорит:
- Уважаемый Сергей Петрович, прошу пизды вашей дочери! Мужик в недоумении говорит: - Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили. Парень с недоумением на лице: - НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ!!! Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста! - Да? И что он тебе сказал? - Сказал алфавит учить! - Девушка, у вас салат свежий?
- Свежий, свежий салат. - Не отравлюсь? - Не отравитесь. - А то как-то взял - отравился, два дня на работу не мог выйти! - Свежий салат, мужчина, я вам гарантирую! - Смотрите, если отравлюсь - прийду и пожалуюсь на вас!.. Значит так: мне этот ваш подозрительный салат и пять бутылок водки за 20 рублей! Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пиздеть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит. - Что отличает хорошую секретаршу от плохой?
- Умение со скоростью света свернуть "Косынку". Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет; каpты- каpтежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, пpезеpвативы-бабником. Ребенок, не долго думая, сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка, успокаивая мать, пpиговаpивает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны... - Тетя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда - я здесь сожру!!! Сваха (С) сватает девушку жениху (Ж):
С: - Правда у нее нет одной ручки... Ж: - Ну ладно, ничего. С: - И одной ножки. Ж: - Да ладно потерпим. С: - И одного глазика... Ж: - Господи, да что ж у нее есть? С: - Ну, у нее есть маленький горбик... Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: - Что, всегда? - Упаси Бог! Только когда говорит. - Ты себе когда машину купишь?
- Когда сам заработаю... - Ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет! В школе приглашенный инспектор ГИБДД битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет? - Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... - устало отвечает гаишник. - А зачем? - интересуется пытливый мальчуган. - А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!! - А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго! - Хотите, отдам вам бесплатно питбуля (мальчик, 5 лет). При условии, что у вас добрые, заботливые и нежные руки. Если возьмете, вы будете у него уже пятым.
- А что случилось с предыдущими хозяевами?! - Понимаете, он очень любит нежные руки, а у предыдущих хозяев они уж больно быстро кончались. Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз? - Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько. - Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.... - Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?! Кто выпивает по утрам -
тот поступает мудро, с утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро. В аське:
он: что делаешь? она: в кроватке лежу он: ммм... а в какой позе? она: поза 24... из книжечки... он: из какой книжечки? она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" - Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Ну? - А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?? - Ну, это как волосы на пизде - прикрывают, но ни хуя не защищают! Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. - Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь. Принёс ОБЖшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать.
- Ну, кто хочет? Девчонка пошла. Одела. Через какое-то время снимает, рожа красная... ОБЖшник: - Ну что, тяжело было? Правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать.
Рассказал: Тоха
Одна моя знакомая на утро после дикой пьянки узрела на своей мобиле 247 неотвеченных звонков от матери. И это с дискового телефона!!!
Рассказал: Никитин
- Вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
- Глюки? Вроде ты и не пил с нами )) - Ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды. Рассказал: Fuzman
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит: Она: Доставай! Я: Может я как-нибудь сам? Она (улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись))) Давай не стесняйся, не маленький уже! Я: Нифига у вас сервис!))) Тут вторая тётка смотрит в направление и как заржет: - Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела))) Рассказал: SwelT
Моя тетушка, как и все в моей родне, человек довольно нервный. Да я и сам такой. Читая инструкцию к очередному антидепрессанту, сёстры ухохатались над побочным действием лекарства — суицид. Уж лучше быть нервным.
Рассказал: Svo
У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю
горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров
в чем мать родила.
Рассказал: Жорик
Супруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С "переведенным" с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течении дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.
Рассказал: Vital-F1
Сидим в прошлую пятницу с приятелями в укромном местечке во дворе дома курим кальян. Хочется сказасть, что кальян этот имеет несколько нестандартную конструкцию: шахта и трубка вставлены в обычную пластмассовую пробку, которая вручивается в полуторалитровую бутылку с водой. В общем, такой себе походный вариант, который всем своим внешним видом намекает на криминал.
В общем сидим себе спокойно, никого не трогаем. Подруливает патруль: - Добрый вечер, О_о а что это у вас такое??? - Кальян - Странный како-то у вас кальянчик! Долго приглядавались. Но в кальяне мятный табак, рядом лежит его упаковка, запахов подозрительных нет. Начинается осмотр. Находят у приятеля шприц. О_о! А фигли, шприц ярко выраженный инсулиновый, он диабетик, и удостоверение, как говорится, при нем. Еще раз в поисках травы осматривают "столик" на которм стоит кальян и замечают, что один из приятелей пъет безалкогольное пиво (ну за рулем человек). Смеются: - Вы, что пацаны, издеваетесь? Ну ладно отдыхайте.
Мы им желаем успешного дежурства, на чем и расходимся.
P.S. А еще у нас есть приятель, который иногда носит с собой нехилых размеров "ножичек". А с ним и заключение о том что он, не смотря на свой угрожающий вид, холодным оружием не являеется. Хорошо что его с нами не было... Рассказал: Tigger
Года 3 назад на даче, ночью, тёща вдруг услышала звук, вышла на веранду - вроде тихо. Спать легла, потом тесть проснулся - кто-то шуршит на улице. Встала снова теща - выглянули на улицу - кто-то влез в холодильник. В итоге проснулась моя жена, меня разбудила.
У нас на улице, на террасе стоял тогда маленький холодильник и кто то влез в него и спер из морозилки мясо! Вначале решили - бомжи. А потом провели следствие - и оказалось - собаки!!! Две здоровенные зверюги нашли дыру в заборе и в реале ограбили наш холодильник!!! Тесть потом их видел - лежали у дороги, встать не в силах - мяса там было много (ну, точно они - кто кроме собак будет тут же рядом жрать замороженное мясо! :))) Но моя история не о том. Я хочу еще раз вспомнить порядок - вначале проснулась теща, потом - тесть, потом моя жена, потом я... И когда переполох улегся, проснулась ...наша собака!!!! Вышла зевая, чего мол разбудили! :)))) Рассказал: MadAlex
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком. - ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
***
Смеюсь с прошлой весны: еду в маршрутке, на очередной остановке заходят в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые друг с другом. Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная шапочка, обтягивающая голову :) Но садятся рядышком, и дама просит мужчину передать водителю оплату за проезд. Через пару остановок водитель, видимо как-то не сообразив, что получил плату сразу с обоих новых пассажиров, интересуется
у дамы, собирается ли она платить. Дама реагирует весьма импульсивно:
- Как же так, я же уже передала деньги вот через этого господина в черной ПИДОРКЕ… Интеллигентно так сказала, даже изящно… Рассказал: Gector
История из далекого января 1976 года, Группа советских войск в Германии.
В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и рискованное. Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы максимально обезопасить будущую операцию. Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки для ориентации плывущих БТРов. Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ночью. Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили пламя. Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. Целлофан оказался плохой гидроизоляцией - вода все равно проникала и замыкала цепи. Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики засунуть в презервативы и хорошенько завязать. Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу „Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать недостающее. В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC (аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который военные и зашли, чтобы попытать счастья. А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне 205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше. Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте (Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к продавщице: - Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен презерватив.) Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15. - Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.) В интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, зыркающая из-за портьеры. Продавщица принесла коробку „супербольших”. Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 сантиметров. - Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.) Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью. У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает..... - О! Дас ист гут! (Подходит.) Небрежно откидывает полу огромной шинели, чтобы достать фонарик, и говорит: - Ану, пробирен! (Сейчас примерим!) И тут все дамы истерическим хором завизжали: - Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!! Рассказал: Bvz
Друг рассказал. Сидят они как-то с другом на квартире ждут кого-то ну и один кроссворд разгадывает а другой (герой истории) х@@ней страдает. И вот между ними такой диалог. Тот который рассказывает стпрашивает:
- Марка итальянской машины 4 буквы. - Ламборджини - Женя я же сказал 4 БУКВЫ!!!! - Ты че дурак?!!! ЛАМ-БОР-ДЖИ-НИ.... Рассказал: Dragon
Автобус Икарус-гармошка. Час пик. Толпы на остановках и гроздья висящие на подножках. Мат полушепотом (времена-то Брежневские)... и одиноко сидящая бабулька на переднем правом сиденье около окна (второе место ессно ПУСТОЕ).
Каждый вновь вошедший считает своим долгом занять его и вся толпа с вожделением ломится, встречая по пути народ, который так же настойчиво ломится назад с уже корявыми от омерзения физиями. Обьяснение простое - рядом с бабкой на сиденье лежит КУЧА (дерьмецо-с). Но самое интересное началось, когда бабульке приспичило выходить. Она воровато оглянулась и с отвращением протянула свою сморшенную руку к КУЧЕ... Затаив дыхание (... в зобу дыханье сперло...) те, кто не смог уже прорваться подалее от "пахучего предмета", увидели следуюшее: бабка схватила то, что, как мы в дальнейшем поняли, оказалось умелой поделкой из поролона, и небрежным движением руки смяв ЕГО, засунула в карман. Рассказала: Забава Путятична
По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит, конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил... ***
Муж отжёг.
Приехали с магазина, голодные как волки. На скорую руку пожарила яичницу с помидорами, помидоры естественно потекли. Сын спрашивает: - Пап , а откуда в яичнице вода? - А ты, если бы сидел в скорлупе, куда бы писал? Ужин продолжил он в одиночестве...
Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с Вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища. У Вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая
такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с Вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители
притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?» Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, блядь. Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу
вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и блять халщовая сумка с изображением группы Абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо…
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку Вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш Вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна блять халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и Вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево… такие большие-большие… моргают несинхронно… Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с Вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло…), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула нахуй халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла – карочи блять получился такой бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што пиздец, мы с Вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел.
Амбула:
Была у меня подружка несколько ночей. Шарахнутая на всю голову. Лет восемнадцати. Очень на певицу Глюкозу похожая. И одевалась соответственно и на танцах отжигала. Симпатичная такая блондинка с нефиговымвым сексуальным опытом. Как она мне рассказывала, в 17 лет у нее уже за 50 контактов было с разными мужиками. Она мне это потом рассказывала, уже когда мы не трахались, а друзьям были. Раньше бы рассказала, я б и не полез на нее. Стремно бы стало. Ну ладно - 30 мужиков, но 50 – то куда? Соблазнилась она легко, пришли ко мне выпили, ну и погнали. Перед этим, правда, пришлось пытку вытерпеть. Стихами, на... Ее собственного сочинения. Она все творчеством бредила, ну ровно участники Дома-2. Давай, говорит, я тебе стихи почитаю. И затянула что-то без размера и без рифмы. Ахматова, на... Сцука, еще и длинные стишата. Полчаса, не меньше, моск мой сношала виршами своими. Потом смотрит хитро так, и говорит: - Теперь ты мне свои почитай.
Приплыли, думаю, мы вообще пихацца пришли или на поэтический вечер? Зачитал ей наскоряк, что в голову пришло, из раннего Ифтушонка и в койку поволок. Подолбались душевно так, лежим, а она меня лечит:
- Я думаю этим летом в театральный поступать. Хочу на экзамене стихи почитать. Как думаешь, можно?
Ну я в тот момент расслабленный был, спать хотел. Брякнул, не подумав, что можно, конечно. Надо было и ее пожалеть, и членов приемной комиссии. Я ж не знал тогда, что она с в о и стихи читать будет.
Уехала Глюкоза моя поступать. А на улице лето, романтика, так и хочется половых, алкогольных и иных извращений. Накурился я до полного опупения. Иду еле-еле, слышу, меня окликают. Подходит Настя, подружка Глюкозкина. Страшная, жирная, улыбающаяся. В итоге сам не понял, как дома у нее оказался. Главное, уже в кресле сижу и без трусов почему-то. Музыка играет эротическая. Из Титаника, кажись. По опыту знаю, если из Титаника включают - труба
дело. Приготовился к худшему.
Тут в комнату Настя входит, пританцовывая. Гурия низкожопая. Гляжу, девка-то подготовилась. Лифчик на ней черный, трусы голубые. Все как положено. А она подходит поближе, ну страшная штапендец! Складки на животе, растяжки какие-то. Под мышками лейкопластыри. Спрашиваю, зачем? Простодушно так отвечает:
- Фурункулы у меня там.
Дальше смотрю, а ноги-то! Полная жопа. Волосатая она ниже пояса, как цобако – кавказская овчарка. Этак тебе, думаю, и трусов не надо, побрилась поутру по трафарету, и хорош, хошь классика, хошь стринги там или танга.
А она уже к перцу моему тянется. Мне смешно и не хочется совсем, но ладно, думаю, уважу девку. Эвон как старается, даже все самое лучшее надела. Лобзает его по разному... А он, сцуко, как умер. Предатель, на... И ни лобзания не помогают, ни фантазии мои эротические. Да и фантазировать сложно было. Фигле, такое чувство, что не человек человека соблазняет, а медвед какой-то волосатый до тебя доматался. И не встает, хоть убей. Тут она давай
с ним говорить. Нежно так, шепчет ему, вставай, мол, ну что ты обиделся. Я аж опупел малость. До этого думал, что только я со своим членом свищу. Между тем разговор продолжается:
- Ну что, пойдем к девочке в пещерку? Девочка уже ждет, девочка уже вся мокрая...
Мне даже неловко стало, будто чужой разговор подслушиваю. А она ему тут:
- Ну просыпайся, маленький!
Вот на эти слова я обиделся, встал, оделся и попёр домой.
По пути измена меня пробила. Все, думаю, писькин дом, накрылась потенция женским половым органом. Навсегда. Но есть робкая надежда, может от накурки не стоИт? Или просто Настя ликом страшна? Пришел домой, порнуху включил, онанизм рулит, перец стоит, кончина брызжет. Аллах акбар, думаю.
Через неделю Глюкозка приехала. Несолоно хлебавши. Меньше будет в стране на одного режиссера, и слава богу. Но у меня с ней уже не сложилось. Встречаю их с Настей, Глюкозка меня ехидно так спрашивает:
- Ну как поживает твой перчик? - У Насти спроси, - отвечаю, - она с ним последняя разговаривала.
|
| В избранное | ||
