Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 472
Террариум единомышленниц.
Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива наночь.
Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.
Только до Нового Года, каждому заключившему договор страхования жизни, мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"!
Украина, выборы: каждая из трех партий получила твердые 50% голосов избирателей...
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."
За один вечер, в Химках, Apple iPhone сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.
Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.
Да ничё у меня жена — хорошая. Кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — всё в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро поганое — в постель, ковёр выбить, собаку гулять — всё, всё в постель!...
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Социологи N-ского института обнаружили любопытный факт. Если в известной фразе "Будь проще, и люди потянутся к тебе" слово "проще" заменить на "богаче", то она будет больше соответствовать наблюдаемой действительности.
Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Начиная с некоторого возраста начинаешь думать, что если бы в молодости догадался купить надувную куклу, то жизнь была бы спокойней.
В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания.
Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё.
Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.
В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со счетом 5-0!
Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...
Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.
Вот привыкнешь, выработаешь норму, все отлично, так нет же, кто-нибудь, сцуко, возьмеет да и купит другой рафинад с кубиками другого размера...
В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали по городу на оленях.
С тех пор, как Виталий Вульф начал вести передачу "Спокойной ночи, малыши" дети стали засыпать, так и не дождавшись мультиков.
В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.
Да эта работа не стоила того хуя, который я на неё положил!
Чтобы девушки потели нужен хуй, а не гантели!
Занимательная математика. Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов. А Положение ЕС об импорте карамелек - из 25911-и!
Камасутра в переводе Гоблина.
Подключился к "Мегафону" и горя не знаю... Только позор и унижение...
Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.
Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
Мальчик забыл попугая в холодильнике. Через 3 часа мальчик открывает холодильник и удивленно спрашивает:
- Э.. Кого это мои глазки видят? А попугай ему: - Пингвина, еб твою мать! И он же в оригинале:
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
- Ma koga to moje okice vide?! A papagaj će: - Pingvina, pička ti materina!!! Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка." Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь? - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный. - Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом. - Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь. Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, ну и день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность. - Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов - детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался?
- Сережа, хорош издеваться, накорми попугая! Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс. А ведь нам,девушкам, еще нужно внимание.
- ВНИМАНИЕ, щас будет секс! - А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается! Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум? - Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка ... мало того, что не плавает... (швыряет в окно толстую кулинарную книгу) она, вообще, не свинья! Дежурят как-то три милиционера на посту, на улице жара, делать нечего.
Ну один и предлагает: - Братва, давайте в гольф сыграем! Нам всего-то нужно: клюшка,мячик и дырка... У меня есть клюшка. Второй: - У меня есть мячик... На что третий отвечает: - Да ну вас с этой тупой игрой! Телефонный звонок:
- Алло! Это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Ну надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект! Мужик стучит в квартиру соседа:
- Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел, - отвечают из-за двери. — Саксофон уж 2 часа как молчит! На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю! - Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа.
- Душу. - Почему? - кокетливо интересуется жена. - А ее не видно. - Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах) - Ну злая какая-то... ругаешься... жмут? Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят. К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орёт вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тётка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить...!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: - ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!! - Вовочка! Говорят,ты тимуровцем стал - вчера бабушку под руку через дорогу перевел.
- Издевайтесь, не издевайтесь, Мариван, но альфонсы тоже востребованы обществом. - Вовочка! Скажи пожалуйста, что объединяет в группу слова кефир и зефир?
- Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого на фиг, не забъёшь косячок. - А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала! Переполненный автобус. Истерический голос с задней площадки:
- Кто потерял 500 рублей?! Все недоуменно молчат, переглядываются. Опять голос: - Кто потерял 500 рублей?! Тут встает этакий бугай-кондуктор и говорит: - Нуу я. - А хули сидишь, ищи давай! - Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет. - Пошел ты на 36 букв!
- На 36? - Да, 12 раз на хуй! - Вы интересуетесь политикой?
- Конечно! - Актив или пассив? - В смысле? - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?! Вторая (мечтательно): - Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!! - Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных!
- Что это за список? - "America's most wanted" ФБР. – Девушка, девушка, здрасте, а как вас зовут?
– Роза. – А где вы работаете? – В банке. – Как это романтично! – «Роза в банке»... - Слышь чё пишут... Как люди косят от армии! Недавно узнал, что в Мурманской области несколько молодых людей воспользовались пунктом закона, по которому не подлежит призыву человек, женатый на пенсионерке. И 18-летние пацаны заключают фиктивные браки с бабушками...
- У-у, жесть! Галкин в армию не хочет! - Папа, а ты выпьешь 2 литра скипидара?
- Нет, сынок, не выпью. А почему ты спрашиваешь? - А бабушка выпила! Курил бы ты поосторожнее рядом с ней... Герцогиня де Шеврез:
- Аббат Арамисс сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь! - И что же он сказал, миледи? - Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
***
Источник: http://lenta.ru/news/2005/02/24/eula/
Единственный пользователь, прочитавший лицензионное соглашение, получил 1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement, EULA. ***
Про журналистов... Крик души... Смотрю "Время" на ОРТ, репортаж о посещении Президентом Северного флота. Запуск ракеты. Президент говорит: "Баллистическая ракета "Синева" запущена на рекордную дальность 11 547 (тут картинка дергается: то ли склейка, то ли кто о штатив камеры споткнулся) метров" А минутой позже диктор говорит: "Президенту были подарены морская рубашка и бескозырка". На экране - офицер
подносит тельняшку и офицерскую ФУРАЖКУ. Ну ладно, в школе они плохо учились, а может "кило-" по соображениям военной тайны отрезали. Но в нашей стране слово "тельняшка" даже коты сибирские знают. Или оно нецензурным стало? А то, что у бескозырки козырька быть не должно - трудно догадаться? И это репортаж, официально - главного телеканала страны, и не о Бабе Фекле с Верхненижнинска, а о первом лице Государства...
Рассказал: Sicwell
Только что увидел в одной газете рекламу:
"Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее поезда!" Рассказал: Красноярск
Я и моя девушка.Процесс куннилингуса (надеюсь,обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и пох. НО! У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит: - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???...
Ржач прошел ближе к утру...
Рассказал: Ermak
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: - Мадам, я просто охуеваю от вашего Феррари! Рассказала: Naina
Прихожу в детский сад за старшим сыном, он сидит на верху беседки (никогда так высоко не забирался) и кричит: "Мама!" Я, чтобы подыграть, говорю: "Это что за птичка там поет?" Рядом стоит Ванюшкин одногруппник и задумчиво так: "Счас ка-а-к ёбнется эта птичка - перьев не собирешь!". Стоявшие рядом мамочки на полуслове онемели. Рассказал: Питерский Трамвай
Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет.
Но рассказ не о ней.Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу.
Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции:
- Ваши документики, товарищ.
На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно:
- Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался.
Занавес.
Рассказала: Nadya
С мусоpным ведpом вообще много пpиколов. Мой бывший начальник pассказывал о себе такую истоpию - его любовница жила в том же двоpе, только в соседнем доме. Вот уезжает он как-то в "командиpовку" от жены в соседний дом. Живет там дня тpи, пpивыкает. Видит - мусоpное ведpо полно, надо бы вынести, закуpивает сигаpетку, идет к помойке, машинально поднимается к себе в кваpтиpу, звонит... жена откpывает двеpь - муж из командиpовки веpнулся. В тапочках и с чужим мусоpным ведpом. Рассказал: Mr.Maniak
Так вот, сидим мы как-то на даче у друга моего хорошего - Коли Горбунова. Сидим сидим и вдруг Коля говорит:"А не испить ли нам пивка?". Надо сказать, что это было в конце лета и денег как таковых ни у кого небыло, ну я сразу оживившись спрашиваю:"Склько?", на что Коля мне отвечает:"А ....пару ящиков!", и протягивает мне деньги. Я осветленний данной мыслью бегу к своим приятелям, чтобы добыть ср-во транспорта , и добываю...... мопед "пилот" с хозяином. Для несведующих скажу что эта техника представляет из себя одноместную кофемолку никак не предназначенную для путешествий вдвоём, и уж тем-более с двумя ящиками пива. Но на моё удивление до магазина мы доехали , и тут наступает кульминация , я захожу в магазин со словами:"два ящика Клинского светлого!", на что продавщица отвечает:"А как вы их понесёте?", я ожидая этого вопроса достаю сумку. Сумка была из тех , у которых у дна молния и расстегнув её можно получить сумку вдвое большую.Так вот я загружаю своё сокровище в сумку и задумываюсь:"Дальше что??". Сумочка получилась метр высотой, пол метра шириной и весом киллограмм 30, куда её девать на мопеде?? Я с гордым видом ловлю маршрутку и с большим трудом залезаю туда (т.к. маршрутка была последняя и там акромя сидячего было ещё человек пять стоячих). доезжаю до конечной ..... И тут начались мои мучения. Поскольку сумка была очень неудобная, тащить её оказалось проблематично, в конце концов я исхитрился и в маленькие ручки просунул голову(за эти ручки обычно держаться руками)и сильно изогнувшись назад поплёлся к Коляну. Надо заметить что идти от остановки до коляна то силы минут десять, я тащился полтора часа. Когда я наконец-то допёрся до коляновой дачи и упал на траву перед калиткой ко мне подбежал Колян и спросил , таким заботливым тоном: "Не разбил?" А потом добавил возмущённо: "а почему так долго?", мне потом рассказывали какие слова я орал на весь посёлок , но я таких слов не знаю! Рассказал: SculptoR
Преамбула: Есть у нас такой препод, который очень не любит раздолбаев и любит крепко ругнуться на нас.
И собственно сама амбула: сегодня на паре заходит (опоздав) один из главных раздолбаев, жуя булку. Препод трехэтажным матом пытается выгнать его. - Ты бы еще блядей привел в аудиторию! - грит он.
НО парень тертый, не растерялся и отвечает:
- Вам какую? Молодую или постарше?
... Немая сцена.
Такого мата я даже от сапожника не слышал, а мы еще долго ржали.
Рассказал: BuMSON
История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки.До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвом состоянии.Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток одна машина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог: (В): - Куда? (П): - Домой! (В) (кладя голову на руль): - Не поеду!!! Занавес Рассказал: Hiv1989
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов,решил, наконец, расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк подназванием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Рассказал: Hitrec
Иду сегодня по родному заводу. Навстречу идет группа слесарей-генекологов-монтажников. Все в полном обмундировании: тяжелый ХБ костюм, увешаны ключами, страховые пояса с металлическими цепям и крючьями, каски... А один из их в руке, одетой в перчатку, держит коммуникатор и с серьезным таким видом набирает смс... (внимание!) - рожковым ключиком "8-10"!!!
Челябинские рабочие отдыхают:) Рассказал: Бондарчук
У меня кошка. 11 лет. Пуся. Любит постоянно быть в центре внимания и вкусно пожрать. Сегодня сижу за компом, пожарив окорочок. Открываю поисковик. Пуся лезет на стол. Я её сгоняю. Звонок в дверь.(Сосед за дрелью пришёл) Выхожу. Даю соседу дрель. Возвращаюсь.В ахуе!!!! В поисковике забито слово" ЖЛОБ". Окорочка нет, Пуся сидит под столом, умывается и хитро смотрит на меня.....Сижу.....Думаю...
Рассказал: A_koshel
Зарисовка с натуры. Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню... Рассказал: Shadow of Life
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны." Рассказал: Алекс Бардук
Друг рассказал. Устал он как-то раз сильно. Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело происходит в общаге). И вопрос конечно...
"А не выпить ли нам пива???" "Выпить, конечно" Но не просто выпить , а как-то с особым шиком. И решили парни поиграть в викингов... Суть игры:
1. В самый большой казан наливается все пиво 2. Переворачивается стол - он будет драккаром 3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра 4. Все садятся в "драккар" и пьют пиво половником Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку. Дежурный стучится в дверь... Входит и видит... НЕМАЯ сцена: Два пацана в трусах с котелками на головах пьют что-то из половников... Был всего один вопрос: - Ребят , а что вы делаете???? - В викингов играем. Больше вопросов не было... Рассказал: Pol
Хочу рассказать как в городе Таганроге боряться против свалки мусора в общественных местах. Эту предупреждающую надпись я видел собственными глазами: "Внимание! Свалка мусора запрещена. Территория УВД. Штраф 15 суток". Рассказал: с Вас 5$
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной сауны это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь не разбудила? - Нет, что ты... Я вообще не сплю. Не имею такой привычки. - Извини, слушай, а ты меня вчера случайно не трахал? - Нет, кончно, а чего это ты вдруг? - А не знаешь, кто мог меня... ну... - Вроде никто не порывался... не знаю... - (разочарованно) Тогда, наверное, муж... Рассказал: Delvin
Работал в крупной компании-дистрибьюторе. Иностранные производители часто устраивали выездные а-ля семинары для нас - дистрибьюторов. Семинар в основном заключался в совместном с конкурентами распитии горячительного и осмотре достопримечательностей с бодунища. И вот одна американская компания вывозит нас всех в Тайланд. А народ надо сказать подобрался очень разносортный, в том числе в группе оказался один закупщик который и так по жизни сильно не дурак выпить - а на подобных семинарах у него вообще крышу сносит. Назовем его Ваня, чтобы никого не обидеть. Программа нашего пребывания была следующей - 3 дня на острове Пхукет, затем перелет в Банкок и там еще 1 сутки, после чего едем в Москву. Утром перет отлетом из Пхукета собираемся в холле отеля - Вани нет. Идем на ресепшн - там говорят что ключи от его номера нашли ночью на пляже. Нам уже плохеет... Но - Так как одежды рядом не было - предположили что он все-таки не утонул, а просто потерял ключи. В панике носимся по отелю, пока кто-то не сообразил залезть в его номер через балкон (как у любого плажного отеля - корпуса 2-х этажные. мы в основном жили на 1-ом этаже). Там находим Ваню до сих пор в жопу бухого в обнимку с Тайкой. Пытаемся разбудить - бесполезно. Будится только тайка. Объяснив ей что к чему начинаем вместе паковать чемодан Вани, запихивая в него все что явно не относится к отелю. Потом берем ваню как бревно (в одних семейных трусах), грузим в автобус и едем в аэропорт. По дороге на Ваню, более менее пришедшего в себя, одеваются джинсы и футболка. В аэропорте его подмышки ведем в самолет и летим в Банкок. Это все призказка, чтобы было понятно немного почему произошло то что было дальше:) В столице тайланда мы по прилету должны были сразу, не заезжая в отель, посетить какой-то дворцовый храмовый комплекс, после чего уже ехать размещаться в отеле. Идем часов в 10 утра на часовую экскурсию по храмам. Возвращаемся к автобусу - Вани нет... Проверяем его сумку и убеждаемся, что его паспорт, деньги, мобильный телефон упакованы в сумке (Точно так как при отъезде из отеля) Ждем часа полтора и понимаем что Ваню мы потеряли раз и навсегда. Особенно учитывая тот факт что по английски Ваня знает только "майн нейм из" Немного в шоке едем в отель. Руководитель группы пытается кому-то позвонить в москву, в посольство и т.п... Далее - из рассказа Вани. "Пошел я в храм... красиво там было. Решил сесть помедитировать. ПРосунлся - пять часов вечера. Понимаю что попал. Поиск по карманам показал что ничего кроме 10$ с собой нет. Иду ловлю такси. Даю таксишнику 10 грина и говорю - Рашен консул. А такси в тайланде специфичное - сначала любое такси везет тебя по точкам которые конкретному такчишнику забашляли за клиентов - и только потом таксишник начинает обращать внимание на твои требования. После того как меня прокатили по двум борделям и паре каких-то тряпичных лавок, таксишник начинает смотреть на меня сильно вопросительными глазами. Еще раз говорю что блин - рашен кунсул нужен. Он не врубается. Прошу ручку. бумажку. Рисую ему карту Евразии, и Россию на ней. Тыкаю в карту, говорю - Рашен консул. Таксишник отвечает - Russia - Yes, Know. What is Konsul (Россию знаю, но что такое консул ?)" После получасового разговора по тайски со диспетчерской - таксист вроде врубается и везет его в посольство (которое уже в силу того что время к полуночи закрыто на фиг), а затем домой к консулу, чем адрес смогли получить у охранника посольства. Побудка Консула. Отборный русский мат в адрес всяких распиздяев которых самих нужно тут в бордель продать... Ваня вместе с консулом едут в посольство. Попутно идет допрос Вани на предмет куда его вообще девать. Выясняется, что ни адреса отеля в Банкоке, ни названия турфирмы от которой мы сюда приехали Ваня не знает. Вспомнил он только название отеля в Пхукете, визитку которого нашел в кармане. Консул звонит в этот отель, выясняет название турфирмы размещавшей нас, затем звонок в Москву. Уж не знаю как он выудил директора турфирмы в то время когда даже в Москве все закрыто ... Не иначе как Но адрес отеля в бакоке получил. Привозит Ваню к нам в Отель, зовет руководителя группы и сдает его с рук на руки "получите вашего остолопа, заприте его и до утра (до отлета в Москву) никуда его из номера не выпускать. Ване вручили бутыль вискаря и оставили их вдвоем до утра. В москву доставляли практически как багаж%) Рассказала: Marinochka
Сидим тут как-то с соседкой на лавочке, глушим пиво вёдрами. И тут её потянуло на откровения. А стоит заметить, ей 50 лет, но дама она ещё видная и глубоко замужняя, а мне 33. И спрашивает она меня, мол а сколько у тебя мужиков было. Оппа, я задумалась, кто ж их считал, сижу, вспоминаю. А она выдаёт:
- А я только до трёхсот досчитала, дальше как-то не вспоминается. Ни хрена себе, думаю, но молчу. Опять спрашивает: - А на сколько лет младше тебя был твой самый молодой партнёр? У меня на 10. Я: - А у меня на 16. Она: - Ну ты и блядища!!!
Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка мажор (хочется ему так думать), сильно романтик.
Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали, шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все прочие прелести... В ухе у нас ( в правильном - не подумайте) торчала серёжка, спиз... упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные сиреневые очки и ,вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии образ жизни. Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в кофейню и вывод многочисленных барышень "в свет". Короче - картинка знакомая, не так-ли? На вопросы "чем ты хочешь стать в жизни?" братец отвечал с присущей его возрасту целесообразностью: "А пофик, лишь бы бабло имелось"!
И на семейном совете, переступив через мамины рыдания, мои сомнения и брателлин пофигизм, папа принял авторитарное решение. - ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ! - сказал папа. Мы не посмели возразить. Надо было слышать, что братец говорил после совета!!! Говорил он это мне в привате, и повторять я этого не стану. Военным - срочникам, сверхурочникам, подстрочникам, проч. никам - досталось по первое число. Папе досталось два раза по первое! - Я буду учиться! - орал братец. - Я вам докажу! Я пойду в Щукинское! Я пойду в МГУ! Плешка ждёт меня! - Ага... А ты знаешь СКОЛЬКО нам это будет стоить с твоим аттестатом? - охлаждала я его пыл. - Я сам! Всё сам! - вопил он, нагеливая чуб. Короче, через некоторое время мы нашли репетиторов, мы одарили всех учителей и завучей школы французскими духами, папа всеми правдами и неправдами нашел связи... (ужас ужас) ... и мы стали готовиться. Надо отдать нашим предкам должное, учебное заведение они выбрали достойное и потеряли лет пять жизни, чтобы этот "придурок" (любя!) получил аттестат таки без трояков, натаскался у частных преподов и, в результате, не опозорил фамилию на вступительных. Папа поседел, у мамы начались глюки... Одиннадцатый класс мы заканчивали всей семьёй. Всей, кроме брателло... Он продолжал совершенствоваться в "американке", нашел подружку с запросами, вместо походов к репетиторам шатался по ... А черт его знает где он шатался, однако деньги, выданные ему на оплату "немецкого", "литры" и "истории", радостно им тратились на рубашечки от поддельного Армани и парфюмы от Армани предположительно настоящего (почти живого). Когда сей факт выяснился, папа выпил бутылку корвалола, запив это бутылкой коньяка. После этого мама провожала сыночка до дома препода, ждала в подъезде и за ручку тащила домой, дабы дитё не свалило на танцульки! Это еще что!!! Нам же по физ-ре надо было минимум сдавать. Сейчас уже не помню, но там надо раз одиннадцать подтянуться, кросс в три километра отмотать и отжаться по-человечески. Ясен красен, с нашими мажористыми замашками что такое "турник" мы знать не могли. И знаете! Мама ( а ей на тот момент было пятьдесят два) каждое утро выходила с ним на пробежку и вывешивала эту гламурную сардельку на перекладину, чтобы сарделька мышцы накачала... Смешно? Ха! Мы рыдали... Минул год. Выпускные сдавали тоже всей семьёй. Я писала сочинение по "Мёртвым душам" и получила бы отлично, если б этот придурь расставил по-человечески запятые (видать - семейное). Папа сдавал алгебру с геометрией в школьном туалете, а мама несла ответственную функцию по заносу в аудиторию шпаргалок и передачи их выпускнику. И через полмесяца наступил час ИКС!!! Он должен был наступить!!! Похоже, что мы боялись больше абитуриента. Тот жутко сокрушался из-за остриженного чубчика и серьги, которую папа собственноручно спустил в унитаз. А с утра в понедельник мы поехали " в лагеря"! Там потенциального курсанта ждали вступительные экзамены и нелегкая боевая жизнь в палатках. Кто знает, тот уже понял... Кто не знает... Так положено. Их забирают от титьки - этих сопляков- и везут далеко-далеко, аж в самое Подмосковье в нашем случае. Их загоняют за краснозвездный забор и злые прапорщики, офицеры и старшекурсники начинают над ними всячески измываться. Начинаются построения, зарядки, пробежки (это вам не с мамочкой вокруг дома шлёпать) и ... экзамены... Три экзамена, зачет по физре, собеседование - и ты курсант!!! Ура!!! Хрен вам, а не "ура"! Они там рыдают, как младенцы! Они уже через три дня домой просятся. Не утрирую - видела! Наш, на удивление, был спокоен. Страшен, как чёрт - лыс, ушаст, худосочен. Но спокоен! Мы даже испугались, мол, не свихнулась ли наша деточка... Неее. Не свихнулась. И когда в списках мы увидели его (нашу) фамилию, радости не было предела. Мы с папой надрались, мама рыдала (она всё время рыдала), а что делал брат - неизвестно, поскольку видеть нам его разрешали по два часа в неделю. Мы приезжали в часть, размещались на плацу (мы и еще тыщи две счастливых семей) и с ужасом смотрели как наш гламурный уродец жрёт курицу-гриль грязными руками. И это мальчик, который считал, что если с утра надо пользоваться КЕНЗО, то вечером лучше не мешать запах с Валентино ).
Правда, он мне втихушку жаловался, что все-козлы, и армия - место для представителей низшего класса и детей рабочих районов (он имел в виду - для дебилов и козлов, но тогда таких слов не пользовал), но зубы сцеплял и улыбался! А потом его отправили на КМК (курс молодого курсанта). Это уже после поступления. Ему разрешили три дня побыть дома, и опять на полигон! Все эти три дня деточка спала. На звонки подружек и дружков не реагировала. Спала и жрала!!!
И КМБ (курс молодого бойца)!!! Мама!!! То, что они прошли на абитуре - не цветочки - нет!!! Тычинки. Их одели в комки (камуфляж), выдали солдатские берцы (тяжжжелые - жуть!) и стали дрючить по полной!
Мы приезжали со жратвой (раз в две недели) и пытались понять, которая из этих зомбированных лягушек наша! Лягушка подходила сама, пошатываясь от усталости. Из лексикона ушли слова "Версаче", "клубешник", "фикса", "ботиночки за двести зелёных" и появились "наряд", "наряд", "еще один наряд", "два наряда вне очереди"... Он ребенка пахло потом, грязью, и чем-то неуловимо чужим - взрослым. Апофеозом превращения стал случай, когда мы сунули ему очередную куру-гриль (и это после колбасы, сыра, салатиков, пирожков, пиццы, конфет) и он разорвал её обгрызенными ногтями, аки голодный волк! - Сына, а ручки ты мыл? - спросила матушка, заботливо гладя брателло по бритому затылку. - А хренли их мыть то, - ответил волк, - я только с наряда, мы ща унитазы хлоркой чистили - всё стерильно! Пауза...
***
Прошло четыре года.
Он строен, высок, аккуратен. Он встаёт в шесть утра, заправляет кровать, целует маму. Он отдаёт ей свою курсантскую зарплату (правда потом снимает в десятикратном размере - ладно). Он легко пробегает три километра. Он звонит мне и говорит: "Лариска, а чего у тебя денег нет на телефоне. Давай, брошу десять долларов..." Он провожает меня до дома, если я вдруг засижусь у предков допоздна. Он трогательно ухаживает за девушками.
Он вместе с папой нашивает курсовки. Он начал читать!!! Он начал много читать!!!
И для него это ПРЫГ!!! ПРЫГ ПРЫГ!!! Он говорит по французски, немецки и английски. У него нет трояков, и, разумеется, нет хвостов. Он гордится своим ВУЗом, он гордится своей формой. Он гордится своим отцом!!! Я это знаю!!!
Он стоит перед зеркалом, поправляя дурацкую фуражку. - Слышь! А всё-таки мужчине к лицу форма! Он защитник! Он мужик! Он взрослый! Да... Он тут вчера зашел в ювелирку и прикупил себе гвоздик в ухо. Правда, когда "по форме" снимает... Но всё равно - гламурный, сцуко... )
|
| В избранное | ||
