Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 464
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее, найденной внутри, жемчужиной.
Самостоятельная женщина - это та, на которую посмотришь и уже само стоит...
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А пару лет спустя озирается: не уцелел ли случайно один?
Люди простят тебе все, что их не касается.
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.
В тяжелый год и топор - анальгин.
В семье Буша, мандавошек принято называть бушменами.
Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
Новость: Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов: "Прима-легкие", "Прима-легкие почернели" и "Прима-легкие отвалились".
Реконструкция Третьяковской галереи шла 10 лет. Процесс оказался мучительно приятным.
Из бывших советских республик, я был только на Кубе... Там победил коммунизм - шлюха и мыло стоят одинаково.
Если Ксения Собчак не одумается, она через несколько лет не то что мужа, друзей, собачку - будильник завести не сможет!
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!
...и глаза его мутнели от плохо сдерживаемого интеллекта...
А ты кури поменьше, в тюрьме пригодится.
Это - моя нога... Это - ее нога... Это - моя рука... Это - её рука... Это - мой хер... Таааааак! А это чей хер?????
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.
Некоторых смущают размеры презерватива, хотя более пугающе выглядит его литраж.
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Все люди - братья по разуму и сестры по инстинкту.
- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.
- Я девушка целомудренная и свою целомудру отдам только в надежные мужские руки!!!
Есть девушки с изюминкой, а есть с припиздоном.
Чубайсу: В его работе нет изьяна, он пиздил МАКРО, спиздит НАНО!
Когда лень пойти посрать - это уже депрессия!
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sраrсо", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников R'n'В "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля R'n'В на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. - и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. - Девушка, говорят, что красота спасет мир, а вы красивая!?
- Да!!! - Отлично! Вот вам автомат, идите, спасайте мир! - Девушка, вы мисс или миссис?
- Какая нахуй мисс... я леди! - Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил. - Холмс, как же вы столько долгих лет обходитесь без женщины???
- Элементарно, Ватсон... Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...
Древний Рим. Дворец. Патриции. Оргия. Все в слюнях, трах во всю... стоны... Патриций подползает к патриции и заплетающимся языком говорит:
- А что вы делаете после оргии? - Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад. - Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашёл.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие. - Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный? - Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет? Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский... Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти. Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну, кто бы говорил! Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется! Мужик так удивленно-радостно: - Минетик? - Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ. Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура! Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают:
- Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала! - Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг, замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
Д: Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы?
П: Девушка, понимаете это непростые часы, они могут многое сказать. Девушка заинтересованно: Д: Да? Например что? П: Ну, например, что на вас сейчас надето. Д: Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П: Нууу, точно незнаю, ну часы показывают, что трусиков на вас нет. Девушка улыбаясь: Д: А вот и не правельно, трусики на мне есть. Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит: П: Ну ладно, может спешат немного!... - А что будет, если убить божью коровку?
- Божья говядинка... Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут! - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется... В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Давайте сначала плохую. - Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! - А какая хорошая?! - Они питаются неграми и срут нефтью! Загадка: Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
Отгадка: Предатель. - О, здравствуйте, волшебник, я так рад вас здесь встретить!
- Неверно прочитал, я не ВОЛШЕБНИК, я ВЛОБЕШНИК и радоваться поздно... - Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой. Ребятишки слепили снеговика.
Девочка: - У него кое-чего не хватает. Мальчик: - Я знаю. Сейчас принесу. Девочка: - Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем. - Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять! Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все-е-е-е ба-а-а-а-бушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что? больше не будешь?!
Шифровки:
- Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед!
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?... Ded Morozzz
Однажьды Бог послал варон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Одын, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел… Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, варон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон – молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, варон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто правда такова: Умен ты, аки Pentium Core 2 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Варон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Варон - а щьто варон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса варон переварил И стал Варон уж не такой, как бил… Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
***
В программе "Время" сказали, что к 2020-му году годовой доход каждого россиянина будет составлять тридцать тысяч долларов на душу... Круто! Россия - вперед! Согласен. Но почему, блять, в ДОЛЛАРАХ !!!?
***
"Мы, Россия, работаем с руководителями государств, кого избирает народ... А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца, это уже другой разговор".
Виктор Черномырдин, посол России на Украине. Рассказала: Домовая
Собираюсь идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов. - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. - Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?! Рассказал: Velliar
Приходит к нам как-то админ и садится аккурат за упавший давеча сервер.
И сидит, положа руки на клаву. И сидит он так 5 минут, 10 минут, двадцать минут... Ну, думаю, вчера был трудный день у мужика. Наверное медитирует, концентрируется, собирается с мыслями... Через сорок минут однако любопытство берет, и я спрашиваю: "чего случилось-то". А этот, извините, редиска, последние 40 минут сидевший как последнее воплощение Будды отвечает: - А я пароль забыл... Рассказал: aka BendeR
В 1992 году один студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях,
он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так "не открою", а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот малолетний урод ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать 02″. Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят свернуть ему шею . Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную
клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: Лучше бы мне не рождаться . Оба воекома были так отдемократизированы , что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
Рассказал: СОБРовец
Один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций...
Тогда он пинает по сетке кровати снизу отчего лежащий все-таки встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..." Вот такая вот нетрадиционная медицина. Рассказал: Вован
Как - то летом поздно иду по улице (село). Слышу за изгородью - топот и фырканье, первая мысль - жеребцы дерутся.
Подхожу ближе, присмотрелся, а там ёжики ебутся... Рассказал: Libero
Рассказал однокурсник. У него на киностудии Довженко работает какой-то знакомый... толи гриммером, толи еще какой-то фигней - не важно... Дык вот... значит мой однокурсник с группой товарищей (всего 4 человека) решили завалить на день рождения к какому-то кренделю, ну и для оригинальности заехали к тому самому знакомому на студию Довженка, где вырядились в костюмы немецких солдат 2-й Мировой войны...
(Однокурсник говорит - что им просто захотелось пофотографироватся в ярком прикиде). Причем 1 из них нарядился офицером, двое - рядовыми гитлеровцами... а четвертый - заключенным концлагеря (в полосатой робе и шапочке). Для завершения картины следует упомянуть, что вся великолепная четверка (в наряженном виде) погрузилась в допотопный горбатый запор, и, предвкушая веселую вечеруху, покатила на День Рождения...:) Но... в дороге ровестник динозавра (запор) по невыясненной причине намертво заглох... После получасового копания в движке, ребятишки решили попробовать завести старое корыто "с толкача". Эссесовец за рулем, а 2-й эссесовец, офицер и заключенный толкают. Разгоняют, запор вроде бы трогается, проезжает пару метров - и благополучно глохнет... И так несколько раз... Вскоре вся честная компания с запором во главе доползла до автобусной остановки, на которой после трудного рабочего дня собралось немало граждан. И тут офицер, редкий по натуре приколист, наконец понимает, что не барское это дело - запоры толкать, и в очередной промежуток между толканиной подруливает к заключенному, хватает его за грудки, и на глазах у наверное полусотни человек с "немецким акцентом" на ломаном русском произносит роковую фразу: "Будиш гудска рабатать - пудиш пулка с масла палучать, путиш плохо рабатать - пудиш кулак в харя палучать!". После чего с королевской грацией пакуется в запор, а заключенный с эссесовцем, моментально просекши прикол, с каторжным видом толкают злосчастное творение советских рук дальше... Людишки на остановке начинают протирать глаза и растеряно смотреть друг на друга. Вобщем, - тихая паника в толпе... ***
Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию. И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки: - Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский это не страховой случай! Рассказал: Димон
Знакомый по программе Work&Travell был в США. Решил он выпить со знакомыми. Заходит в супермаркет, набирает спиртного.
Кассир: А сколько Вам лет? Знакомый демонстрирует какой-то из документов, дающих право на пребывание в США, с фотографией. Дата рождения, указанная у нас в Украине 16.10.87 На дворе сентябрь месяц. То есть ему еще нет 21-го года. Кассир: как это может быть 16-ый месяц? (в США число и месяц изменены местами в сравнении с нашей записью). Знакомый: так у нас в стране 24 месяца - в каждом месяце 15 или 16 дней. Кассир: то есть у Вас день рождения 10 августа? Знакомый: да, в августе, но 25-го числа, так как 16-ый месяц по Вашей форме начинается 16-го августа. Таким образом, мне 21 год и месяц. Продала. Занавес. ***
Мамка моя приносит дочурке доску и магнитные буквы, типа учить алфавит. Коробка. В ней до хуя букв. Я говорю Сашке:
- Достань буковку.
Достает "Х".
Я: - Ну-ка, достань другую.
Достает "Й".
Я (с воодушевлением):
- Давай еще одну!.
Достает "У". Моя дочка!
Рассказал: MadAlex
Жена купила туалетную бумагу. Называется ГИГАНТ. Я вот думаю, что бы это значило?
Рассказала: Marinochka
Они мстят. Живые за мёртвых, а мёртвые за живых.
На Кипре дело было. Поймала я морскую ежиху-самку, вскрыла её по всем правилам и схавала её икру. Вкусно, но мало, и сильно солёно. На следующий день, на том же месте, я тупо вскользь наступила на морского ежа, и так удачно, что концы иголок подломились, и я ещё недели три, включая и после приезда в Москву, выковыривала концы иголок, уже вросшихся в ногу, из ступни. Причём, дело чуть ли не дошло до гангрены и ампутации ноги, но обошлось. А после сжирания икры я тупо отравилась, ибо что-то ещё не то съела из ежихи. Ну а совсем после приезда, тест на беременность оказался сильно положительным, грешу на мстительных морских ёжиков. ***
Несколько лет назад было, когда у меня дочка была ещё маленькая. Повела я её в уголок Дурова, смотреть мышиную железную дорогу. А там зальчик маленький, все расселись, свет погас и в полнейшей темноте и тишине детский голосок:
- Ну всё, пиздец, а сейчас нас всех съедят. Взрослые ржали так, что представление 20 минут не могли начать. Рассказал: Dionisy
Название детской игрушки: "Веселая круглая компания + трансформатор".
Долго думал... Рассказал: Sainphony
Проверка ПВО и сирен в Петербурге.
29 сентября Санкт-Петербург был встревожен воющими на весь город сиренами. Тревога оказалась учебной. Но, как оказалось, это было еще не все. Уже вечером того же дня, на наших с другом глазах, началась проверка ПВО: весело бегал свет прожекторов по облакам, пробивая ночное небо насквозь. Возможно еще рано беспокоиться, но опытным олдгеймерам стоит задуматься о приобретении каких-нибудь шотганов, а "дедушкам" стоит вспомнить курс фоллаут-подготовки. Мда. Рассказал: Родин
В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем съездить на экскурсию в Болдино- насладится золотой осенью в Пушкинских местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горького в Нижнем Новгороде- большинство народ молодой. К автобусу подошла старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто. Бабушка, а вы куда? Да туда же, куда и вы - на экскурсию! Экскурсовод, радостно улыбаясь, встретила
ее, как старую знакомую- здравствуйте Раиса Ивановна! Экскурсия шла прекрасно, все всем нравилось, старушка бодро шагала вместе со всеми, набрала воды из святого источника в роще рядом с Болдино, а после обеда в гостиничном комплексе весело заявила, что если бы еще "грамм сто, совсем хорошо бы было"! На вопрос, почему это бабушка в столь почтенном возрасте ударилась в туризм, она рассказала вот что... Далее с ее слов. Лет мне уже 85, а несколько годов назад врачи сказали, что у меня страшная болезнь
и жить мне всего несколько месяцев. А я одинокая совсем, не нужна никому... Ну, вот чтобы не мучаться, решила я с жизнью покончить. И придумала броситься вниз с Нижегородского лыжного трамплина- вышка там 50 метров! Как я туда залезла, почему никто не остановил- не знаю... И вот поднялась я на верх- а вид оттуда! Чудо! Красотища! Стою, гляжу на город внизу, и понимаю что даже в своем городе ничего не видела и не знаю ничего... И вдруг передумала помирать. Спустилась вниз... Стала по родному городу бродить, все
рассматривать, по музеям, Кремлю... Съездила потом в монастыри соседние, дальше больше- сейчас почти всю Россию объездила... Меня как постоянного клиента все экскурсионные бюро знают! А недавно врачи сказали- нет у тебя никакой болезни, вылечилась ты, бабушка!
Так что туризм- лучшее лекарство! Удачи, тебе бабушка Раиса Ивановна, и нам не болеть!
Рассказал: Serge Kontarev
Вспомнил забавный слyчай, несколько лет назад пpоизошедший с моим знакомым на МКАДе. Едет где-то спpава, видит - pастеpянная дама стоит возле своего новенького вазовского экипажа и явно не знает, что ей делать со спyстившим колесом. А погода - "мокpая", вечеpеет. Жалко емy стало ее, остановился, спpашивает - запаска есть? В ответ - жалобное "не зна-аю...":) Вобщем, в итоге y нее все нашлось в багажнике, так что мyжик поддомкpатил, поменял, подкачал - yже собpался спyщенное колесо в багажник ей положить и pyчкой помахать, а дамочка как yвидела - на защитy багажника "гpyдью встала" и емy обиженно так: ой, а зачем, мол, оно мне _такое_? Hет, не надо, вы yж его кyда-нибyдь _сами_ выбpосите, ладно? Хлоп кpышкой, пpыг в машинy и - yкатила шyстpенько, пока мyжик ошалело пытался "въехать" в слyчившееся:)))) Рассказал: Рiligrim
Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню.Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат отвечает : " Десять ". Дедушка поинтересовался: " А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной - " Двенадцать!". Весь рынок лёг.Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчёнка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчёнке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: " А в вашем возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришёл в себя выдавил: " Ну уел, так уел! " Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит. " На что братец ответил: " Я ещё не в том состоянии, когда пирожные на меня смотреть начинают. " Ржал, ессно, весь магазин. Рассказал: Marat
Едет женжина пожилая. Не доезжая до конечной остановки стоят 2 завода: Силикатный и Кирпичный. Эта женщина подходит к водителю и спрашивает:"Сынок, у тебя конец силикатный", но что водитель не смутившись ответил:"Нет, кирпичный!" Рассказал: Сергей Серобабин
Вчера шеф отмочил. Сижу работаю, а он собирается на встречу, спрашивает, какой одеколон лучше использовать. Понюхал один, отворачиваюсь и продолжаю работать, он достает второй. Поворачиваюсь и тут у него рука дергается, он нажимает на пшиколку и облако едкого одеколона попадает мне в глаза. Блин, слезы в три ручья, ничего не вижу. Через пару минут проплакался, пошел промыл глаза. Вернулся, смотрю шеф сидит красный как рак, спрашиваю, что
случилось, он мне кивает на мой стол. Смотрю, конкретный залет. До злополучной дегустации одеколонов, работал с документом за подписью директора, пользуется он перьевой ручкой. Знающие люди говорят, что ручка та стоит как месячная зарплата всего нашего отдела, вот только чернила к ней были видать куплены на китайской барахолке, в ларьке все по десять. Короче, залил слезами документ и на месте директорской подписи огромная клякса. Возник извечный руский вопрос, что делать? Чешем репу второй день.
Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то?
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: У Вас есть достаточное количество специального синтетического масла с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия. Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина. Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа. Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе! Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Магазин? А что это такое? Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Предохранитель? А что это такое? Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него).
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра. Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Отдача вполне терпима, почти не ощущается.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: Что такое ? Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами. Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными подразделениями противника
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта - и она всегда побеждала! Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия. Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии. Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа
Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Его срок службы - 50 лет
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: Её срок службы - 40 лет Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял) Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии! Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую. Если у Вас AK, вы точно знаете, что: В любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA (Minute Оf Angle - угловая минута) Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Вы считаете для себя делом чести, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал "Спецназ"
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав.
Если у Вас AK, вы точно знаете, что: После чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару и порцию яблочного пирога Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль.
Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Пенал с принадлежностями Вашей винтовки: где же он?... хех: кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М.Калашникова с его личным автографом
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина. Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что: Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём.
|
| В избранное | ||
