Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 466
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.
Все люди способны принести пользу обществу, правда некоторое из них - в форме перегноя.
Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!
Идущие на поводу смелее лают.
На днях Никоса Сафронова обокрали. Портрет злоумышленника художник продал ментам за 5 тыщ $
Автомобиль "Лада Калина" делают такие же люди, как ваши соседи сверху.
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"- сказал зять, увидев за компьютером тёщу...
Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем всё крепче...
Лучше позже, чем навсегда.
На Валуева напал в лесу медведь! Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
- У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!!!
У проститутки всегда забот полон рот.
В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что с нами делает эта жизнь...
Если Вы до сих пор смеетесь над тем, откуда прибыл Владимир Ильич Ленин в запломбированном вагоне, значит Вы еще не изучили как следует биографию Владимира Владимировича.
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.
Дневник холостяка: Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!
Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем...
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не с чем было играть...
Здраствуйте,я доктор Майоров. Я выведу вас из запоя или составлю вам компанию.
Я тот, кто вечно хочет молока, но вечно покупает водку.
Двойной праздник. Начало официальной продажи АЙФОНОВ приурочили к годовщине их продажи на Горбушке.
Жить стало тяжело. Денег осталось последний мешок.
Муж приходит под утро, жена:
- Ты где был, мля, ненаглядный? - А я птица вольная, когда захочу, тогда и приду. На следующий день жена на рассвете возвращается, муж ей: - А ты где, зайка обожаемая, мля, была? - А я птица невольная, когда отпустят, тогда и приду... - Девушка, Вам когда нибудь говорили, что "Вы прекрасны"?
- Да и много раз. - Ну так они Вам врали! - Женщина, у Вас такой умный красивый и спортивный муж.
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели. Тихое украинское утро, тихий украинский хутор. Параска выходит на крыльцо, потягивается и замечает соседских кур в своем огороде:
П: - Одарка, а шо то твои куры, гады, в моем огороде делают !? О: - Шо-о?? То мои куры – гады ??? Да то ты сама гадина ! П: - То я-то гадина !? Да то ты – гадина и дети у тебя – байстрюки! О: - А твои – уголовщина! И муж у тебя – пьяница! П: - мой-то пьяница !? а твой – импотент, и спишь ты со всеми !! О: - Я со всеми ?!?!? А ты с кем попало !!! П: - Я с кем попа …. Я с кем по … А ты … А ты минет делать не умеешь !!!! О: - … !?!?!? …. Ну, ты это уже со зла … Параска … нельзя так, соседка … Старые совковые времена, звонок в церковь:
- Алло, отца Федора, пжалста … - Отец Федор слушает - Отец Федор, это из райкома партии, одолжите-ка, отец Федор, нам стулья. У нас завтра партсобрание ожидается … - Чего? Стулья? А вот фиг вам стулья! В прошлый раз скамейки одалживал, так на них такое понаписали-понавырезали, стыдно в храме Божием поставить ! - Ах, фиг нам, значит, стулья? А тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Фиг нам пионеров ?!? А тогда фиг вам монахов на комсомольский субботник!! - Фиг нам монахов ?!?! А тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход !!! - Фиг нам на крестный ход ?!?! … А тогда фиг вам монашек в партийную баню !!!! - Фиг нам монашек … А за такое, отец Федор, и партбилет на стол положить недолго. Далекая российская деревня, но парень оттуда умудрился таки выиграть грант на учебу в А-ме-ри-ке ;))) Вся деревня по такому случаю пьет уже неделю, а парню завтра двигать в сторону цивилизации. И тут его батяня решил сыну напутственное слово сказать, вытаскивает парня из-за стола на крыльцо, чтобы задушевно, значит, и говорит:
- Ну, вот, сынок, поедешь учиться далеко от нашей деревни, смотри не забывай, откуда ты родом, и вот тебе мой наказ: Учись хорошо, препадов старайся не мучить, они хучь мериканцы, а все же люди … Да с деньгами, смотри экономным будь, у них деньги, что вода, седня есть, а завтра – утекло … А главное бабы, сынок, ох, смотри, с бабами осторожней, ихние бабы всякой заразой болеют! Ты заразишься, приедешь, заразишь свою жену, она заразит меня, а я – твою маму … А ты же знаешь нашу маму – она ж полдеревни заразит! Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! - Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то? - Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: - Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!! - А я на оглоблях стоял. У немецкого, русского и украинского таможеника спросили как долго им необходимо проработать, чтоб купить мерседес.
Немецкий таможеник: - Ну, наверно пару месяцев. Русский: - Ну, пожалуй полгода. Украинский: - Около года. - А что такое? На Украине так мало зарабатывают таможеники? - Да нет, компания слишком большая. Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02 Логин: Менты! Пароль: Козлы! Через 35 секунд, специально обученые высококлассные специалисты, выедут на место и пропишут Вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры! Муж и жена по аське:
Она: А давай, вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо! Он: Че? Она: Ой, извини, окошком ошиблась. Он: ЧТО?!!! Посетитель приносит взятку чиновнику:
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!! - Так оно у меня еще не скоро... - А вы сразу и не тратьте!!! Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности. - Всего лишь комплекс, говорите? Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился. - Да ты что? И на ком? - Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился. - Да ты что?! И что, красавица? - Обалдеть, я таких вообще никогда не встречал! - И хозяйственная? - Что ты! Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее... - И умная?! - Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебнул. Две старых проститутки снимают одну квартиру на дових. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам:
- М-м-м... креветки ела? - Ага. - Так... и пивком запивала? - Ну да! - Хм-м-м... (продолжает исследования) А-и-и, и Вася был!!! - Точно!!! Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается женский голос:
- А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да! Разговор двух грузин по телефону:
- Гыви, ти что дэлаеш? - Кюшаю, да. - А что ти кюшаеш? - Это нэ тэлэфонний разгавор... - Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? - А вот ты знаешь, какой орган у мужчин (3 буквы) растет всю жизнь, а?
- Рог. - А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!! Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок. Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница! - ? - Курсы - платные! - !!? - Не беспокойся, сказали, что платить будут мне! - !!!!! Взбешенный муж прибегает домой:
- Я!!!! Всё!!! Знаю!!!! Жена: - Щас посмотрим. Какова длина Дуная?
***
Гугл оригинально поздравил учителей с профессиональным праздником. На главной странице - изображение школьной доски, на которой лежат две гвоздики...
Рассказала: Annie Keen
Те Две Дамочки из Нижнего – НЕ ЧИТАЙТЕ !!!! Один из обыкновенных ночных клубов Алматы. Корпоративная попойка идет своим чередом, и вот, заказывается текила, так как один чел из компашки, точно знает, как ее надо правильно пить, его этому учили в Мексике сами мексиканцы :) Ну, короче, куда соль все знают, а вот, оказваица, рюмку надо держать за самый ободок, утопив ее полностью в кулаке, а ломтик лимончика надо зажать между указательным и средним пальцами в той же руке. То есть
очень компактно получается: соль, текила, лимон, да и выглядит ну очень аппетитно :) И все это: соль-текила-лимон употребляется на счет раз! А у одной девушки не помещается лимон между указательным и средним, то ли рюмка слишком большая, то ли пальчики коротковаты, но лимончик у нее находился между мизинцем и безымянным и, естессно, на счет раз она не успевает. Чел это замечает:
- А-а, у тебя не получается! Давайте все повторим, и научим малышку! - Да лизать, глотать – это понятно! Я закусывать не успеваю! …. С «кто проводит домой после вечеринки» у девушки был неплохой выбор.:)
Рассказал: the Russian team
У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго остального. Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... зря я это сделал... было больно...
Рассказал: Бученков
Вот сижу сейчас и размышляю над значением слова ОТПРЫСК...
смешное словечко :))) Прям так и вижу как отец сыну говорит: - отПРЫСК мой, иди же сюда... Рассказал: Сергей Серобабин
Поставили мне значится новый телефон на рабочем месте. Навороченный, из тех, что даже тапочки по утрам приносят. Книжка с инструкцией к нему, толщиной примерно с "Войну и мир". На следующей неделе обещают прислать человека, который сделает нужные настройки. Ну я - то блин, инженер электросвязи, что самостоятельно телефон не настрою? Сел, быстренько напрограмировал и настала у меня спокойная жизнь, целую неделю никто не звонил. Я
этому факту не придал особого внимания, а ведь должно было насторожить. В пятницу приходит коллега и после привеД-привеД происходит примерно следующий диалог.
- Серж, слышал тебя повысили, стал большой бугор? Завалили работой? - Ну не то шоб бугор, так, прыщ. Работы как обычно. - А фигли у тебя вечно телефон занят? - Фигасе? Сегодня вообще ни одного звонка. Он берет при мне, набирает мой номер - занято. ...? Я сам набираю - занято. Смотрю, телефон высвечивает некий цифро-буквенный код. Чё за фигня, полез в инструкцию за ответом, а там следующая политкорректная расшифровка: "абонент просит его не беспокоить". Понятно все с инженером электросвязи, сижу програмирую телефон по инструкции :) Рассказал: Гарик
На заводе смонтировали новую итальянскую трубопрокатную линию, запустили и...
Ну, знаете, как у нас всегда - то чугун не той марки подвезли, то литейщики забыли всыпать легирующих добавок... Короче, система контроля качества на выходе своей могучей механической лапой почти две трети труб сминает и отправляет в брак. Как только не пытались отключить систему дефектоскопов, но тогда сразу встает вся линия (итальянцы же сволочи). Дирекция в шоке - план горит, что делать - никто не знает. Бросили клич по заводу: кто придумает, тому бесплатную путевку от профкома в Крым на три месяца. В Крым поехал старейший слесарь завода дядя Миша, который догадался приковать эту лапу толстенной цепью к балке под крышей цеха. Рассказал: Bocmah
Вчера наш дворник по пьяни сломал черенок от метлы. Сегодня с утра вижу как он опять преспокойно метёт. Пригляделся - он привязал к лому старый веник и подметает улицу дальше... Терминатор, млять. ГЫГЫ
Рассказал: Sv69
Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое. На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя... Рассказал: Стефан
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем. Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает: - Тебе лампочки нужны? - Какие? - Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать. - Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется) - А сколько? - следует вопрос. - Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает. Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос: - А на хера тебе столько много? Вот она, широта русской души!!! Рассказал: STD
Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай. Один из кампании рассказывает анекдот: "Муж возвращается домой с работы и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе три вопроса". Она ему отвечает: "В задницу не дам". Он ей: "Ну тогда только два вопроса". Все посмеялись и пьют чай дальше. Не прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: "Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!"
Рассказал: Undel
Сегодня, проходя мимо одного грузовика увидел под лобовым стеклом табличку: "Пустой. Трезвый. Денег нет." Рассказал: Dionisy
Продолжаю удивляться с децких игрушег. Название - "растущие яйца". Описание - "через 48 часов - сюрприз!".
З.Ы. Ну их нахуй с ихними сюрпизами... Рассказал: Клим
Эпиграф: "Бойтесь своих желаний- они сбываются!"
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас. Рассказад: DEmon
Друг рассказывал.
Какой то его знакомый встал как-то в четыре утра, голова болит, все тело ноет и хочется ПИИИТТЬ!!! Сушняк!!! В общем как обычно. Добредает до кухни, из всех емкостей для питья на кухне только чайник. Он берет его и отпивает пару нехилых глотков прямо из носика и понимает что там УКСУС... Бабушка накипь выводила мля... Но парень не дурак - он догадался заесть СОДОЙ... Что с ним было описывать не буду. Спрашиваю: - Наверное с тех пор он не пьет? - Да нет, кислого не ест. Врет, наверное... ***
Моему Моему другу Толику как-то говорят:
- Ты помешан на насилии и жестокости! Толик: - С чего Вы взяли? - Ну как бы ты останавливал автомобиль? - Ну как, толкнул бы кого-то под колеса...
И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою
думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.
Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести
процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.
Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.
Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:
- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.
- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого
можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.
Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.
Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем
не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.
В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок?
Нобелевская премия, не меньше.
Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек.
Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила – что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что
все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в самых высоких научных кругах.
По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он – иностранец, потому нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный кул", и что "мастдаище – сакс полный".
Умные ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их фоне.
Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали? Даже поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в жизни. Вот выдержка у парня!
Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он сам его попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер, но дома, когда открыла бумажку, увидела там только: "207A7A". Хорошо еще, что у отца на работе, в отделе математических методов, сумели расшифровать эту белиберду.
И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через день. Со мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего только не делали, чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его получали, то трезвонили с утра до вечера так, что только трубка дымилась. А этот...
Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама. Весь день было занято. Наконец, на следующий день с двадцатой попытки оказалось свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то мерзкий писк, похожий на ответ факса. И так продолжалось несколько дней.
Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи свой проклятый факс!". И тут - о чудо! – я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался "какой козел звонит в нерабочий промежуток его борды".
- Сергей, - говорю, - это Ирина.
- Какая Ирина? Ник у тебя какой?
- Нету у меня никаких ников, - отвечаю. – Я единственный ребенок в семье.
- А мы где с тобой познакомились? – спрашивает он. – В чате или через Аську?
- Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не помнишь?
Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые – такие рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в гости или на прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не приходилось; приглашения сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались как из рога изобилия. А этот все мямлил, что готов со мной
встретится сегодня с 21 до 22 на канале "Кроватка". На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец, договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки очень кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала, что уж сегодня-то точно влюблю в себя этого парня.
Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность. Даже одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем через пару недель знакомства. Приготовила ужин, поставила на стол бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого – тоже. Я разозлилась, ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец, около шести раздается звонок в дверь. Открываю... Надо же! Он себя в порядок привел. Волосы
собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью по-иностранному "Виндозе – маст дай", принес в подарок горшок с засохшей геранью и авоську с пятью бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в чувство приведу.
Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной отцовский компьютер.
- Твой комп? – спрашивает.
- Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно запаролено.
Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил компьютер и забарабанил по клавишам.
- У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает?
- Неа. Он под министерством обороны.
- Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. – Граница на замке. Пароль из слова "password" – это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы ради приличия пароль сделал посложнее.
- Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. – Но ему в отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать.
- Ага, понятно, - говорит он. – Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ?
- Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. – А что?
- Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. – Иначе я бы ни на минуту в таком доме не остался!
Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и усадила за стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво. Салат по-римски съел с таким безразличием, как будто это был обыкновенный винегрет. А я его, между прочим, часа два готовила и все пальцы себе изранила, пока сумела натереть полагающееся количество сыра.
И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает что-то непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только смотрит куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает. Вот, к примеру, спрашиваю:
- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?
- Дивиди, - отвечает. – Мпег – фигня полная.
А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю – кто там играет. Попробовала музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я группы: "Рилаудио" и "Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела предложить ему поиграть в "города", "буриме" или фанты, так он заявил, что играет только в стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит,
для детей. Я даже обиделась, но он этого, по-моему, не заметил.
Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван, села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю:
- Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?
- Юникс! – отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.
Ну что мне с ним делать? А?
Продолжение следует...
|
| В избранное | ||
