Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 476
Спал, как вкопанный.
Раньше, я думал, что лучший проект ФСБ - это антивирус Касперского, но с появлением сайта Одноклассники, я понял, зря время они не теряли.
Правительство Украины оптом и в розницу продаст Родину, недорого, возможен торг. Тел. ************, спросить Витю, Юлю или другого Витю…
У медиков видно есть курсы владения языком. Как иначе можно выговорить "еюноилеальный анастомоз"???
Все-таки, разница полов очевидна. Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить.
Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Очень, очень трудно объяснить вернувшемуся из командировки мужу, откуда взялся на полу в спальне этот малюсенький оторванный кусочек упаковки из фольги с надписью: "Condom". Особенно если вы сами презервативами не пользуетесь.
...Его радар мужской интуиции взметнулся к небу... В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хлебнуть.
Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
После кризиса, Жукова окончательно поняла, что сошлась с Абрамовичем исключительно по любви.
Я сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника...
Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас! Клуб "Каннибал".
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"
Как известно, коня обходят спереди, а мента - сзади, так как козлы не лягаются, зато рогами боднуть - запросто.
Никак не пойму, нахрена на трусах ширинка? Еще бы с двух сторон сделали.
Новости: Челябинские Эмо были задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение Московских скинхедов.
Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.
Девичья память: не тому ли я давала?
В России две беды и одну из них можно решить с помощью катка! Да, в принципе, и с дорогами так можно справиться!
Роман Абрамович покупает яхты всё огромнее и огромнее предыдущих. Он бы сразу купил Австралию и приделал к ней вёсла!
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…
Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
Капитан корабля ворвался в рубку. И рубка продолжалась до вечера.
Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirоl", в русском языке именуется "мочевиной".
- Слышал тут, что Путин решил к 2030 году избавить страну от "медвежьих углов"!
- Таки снесут Кремль? - У нас бумага туалетная кончилась.
- Как кончилась? Вон, полное ведро стоит! Прейскурант товаров в магазине:
Крем "Тайга" - защита от комаров. Аэрозоль - от моли. Звукоизоляционный материал - от этих ебаных соседей. - Доктор, чето пьяный я не могу кончить.
- Так не пейте. - Тогда не могу начать. - Ну что, как на новом месте?
- Работаю в поте лица. - Нравится? - Что? Запах пота? Супружеская пара занимается любовью. Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже... Парень: - Детка! Мы трахаемся или паркуемся? - Как закалялась сталь?
- 40 лет. В Аравийской пустыне. Под присмотром Моисея. - Лужков предложил использовать солому в качестве биотоплива.
- А в качестве мотора - лошадь. Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде. В дупель пьяный Федя, начинает:
- Так что получается, как еб твою мать, так ебит твою мать, а как ебаныйй в рот, так хуй? Председатель не выдерживая останавливает выступающего: - Дядя Федя достаточно. Я все понял. Ты хотел сказать: "Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя?" - Все пропало! Все пропало!!
- Что случилось? - Все пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Все пропало! Все пропало! И на груди его могучей
Сверкая в несколько рядов Одна медаль висела кучей, И та за выслугу годов. Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча. Джинн: - Готово, уже кишат... Украинский националист: - Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся! - Готово, есть стена вокруг Украины... Российский шовинист: - А эта стена прочная? Джинн: - Очень прочная... - А толстая? - 50 метров... - А высокая? - 100 метров... - Пойдёт... Заливай водой до края! Встречаются два друга.
- Как дела? - Плохо... Как в Шотландии... - То есть как? - Все вокруг в юбках - а трахнуть некого... - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хрена не помогают! - Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня! Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между членом и лимоном? - Попробуйте, узнаете. Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ. Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише...замрите... - Мадам,- резонно замечает поручик, - кто кого ебет? Опытный кредитный инспектор поучает новичка:
- Говоришь, что у нас 16% годовых. Если клиент молчит, то говоришь, что есть комиссия за обслуживание клиента 3%. Если он снова молчит, ОЧЕНЬ ТИХО говоришь: «...в день». Ужин в украинской семье. За столом сидят супруги с дочкой, ужинают. Дочь прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и вздыхает. Мама дочке:
- Доню, бери вареныки.
- Не хОчу!
- Беры сметанкы!
- Не хОчу! Отец как стукнет кулаком по столу:
- Да не сметанки и вареныкив ий треба, а кобеля!
Мать: - Тю, дурный, шо ты таке пры дытыне говорыш?
Дочь:- Цыть, мамо! Нехай тато кажуть! Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри,а! Не пизда, а прям баночка из под йогурта!
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л - Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями. - Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями. - Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями. - Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя! - Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.
***
По ящику передали: "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут!
***
Американская морская пехота высадилась на Соломоновых островах в 1942 году, многие морские пехотинцы вспоминают о гигантских запасах японского пива, найденых там. В то - же время, все историки, занимавшиеся второй мировой войной, выражают определённые сомнения в этой истории. Как известно, японцам катастрофически не хватало транспортного тоннажа на самое необходимое: патроны, продовольствие и медикаменты. Японские солдаты, служившие на
островах Тихого океана, мясо видели пару раз в году по очень большим праздникам, в госпитали брали только со своим продовольствием и т. д…
Сами японцы загадочно улыбаются: мол не знаем, что там американцы приняли за пиво… Рассказал: Magvaij
И все-таки в удивительной стране я живу (Украина). На трассе Сумы-Полтава есть город Тростянец. Указатель на выезде из Сум: Тростянець 57 км. Через сто метров: Тростянець 47 км
Рассказал: Lexey
Рассказала одна моя знакомая. Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя :) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему :) Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)... Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачёв... Рассказал: Тоха
Со слов знакомой моей знакомой. Семья: дедушка, бабушка, мама и дочь/внучка 4-х лет. Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится дите.
- Дедушка, а что ты делаешь? - Бреюсь, Анечка, бреюсь. - Ааа... Понятно... - А ты бреешься, Анечка? - (со смехом) Неа!.. - А кто-нибудь у нас еще бреется дома? - Ага! Мама! - (удивленно) Мама?! И что же она себе бреет? - Писю... (подумав, продолжает)... твоей бритвой, дедушка! Вечером был скандальчик... Рассказал: Varlamov
Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно!
В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы? Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной: - Стой, кто идет?! Рассказал: Sterx74
Помню, шел по улице, увидел объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!
***
В моей большой корпорации на стене сотрудников из разных стран попросили написать "добро пожаловать" на своих языках. "Willkommen" - тянут в разнобой западно-европейские языки. "Ласково просимо" угадываются знакомые корни в языках братьев славян. Что-то загадочное говорят друг-другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская надпись выражает мысль коротко и ясно: "понаехали тут".
***
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом : - Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?
- Приносили , спасибо , у меня всё есть.
- Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...
***
Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей тапочки, размера большого, с надписью "SEXY". Надпись состояла как-бы из двух частей. На одном тапке "SE", на другом "XY".
И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и читает "хуясе"??? ***
Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю..... Е-мое! Ровно 55857!!!! Я: - Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!! На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает: - ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени! Рассказал: Вася
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма" Рассказал: Морпех
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. “Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!
Рассказал: Alex_ZD
На остановке девушка, лет 23-25 (часто с ней ездим в одной маршрутке), достаточно накачанная, но выглядит стройной (очень). В руках (точнее на плече) сумочка "дамская" (спортивная сумка, кило 80 выдержит спокойно). Ставит сумку рядом, начинает голосовать маршрутке. Мимо едет парень на роллах, нагибаясь, хватает сумку и.... роллами вперед летит. Ручки сумки натягиваются, сумка не шелохнулась. Девушка берет сумку, разворачивается и с дури бьет парню (не то в печень, не то в голову). И спокойно заходит в маршрутку. PS сидячее место в маршрутке ей уступили. Рассказал: Невинный Автолюбитель
Посадили меня в США в тюрьму на 15 суток за превышение скорости. Превысил капитально, на 75 кмч, но судья всё равно перестарался. А в тюрьме можно было заказать по небольшому каталогу всякие мелочи типа зубной пасты, трусов, конфет и так далее, если на счету у тебя есть деньги. И раз в неделю заказ приносили в камеру. У меня кое-что на счету было, и я из списка заказал, в том числе, как я думал, салфетки. И вот, сплю на нарах богатырским сном, и просыпаюсь от радостных воплей заключенных. Пришел чувак типа завхоза и стал каждому выдавать заказаное в абсолютно прозрачных пакетах. Я решил в свалке не участвовать, и поэтому смотрел на происходящее лежа. И тут, когда завхоз добрался до моего заказа, раздался оглушительных хохот. Все стали смотреть на меня. Я не сразу понял в чем дело, но когда разъяснили, чуть не упал с нар. Оказывается, эти "салфетки" что я заказал, на самом деле были женскими тампонами. От вечного позора меня спасло то, что я прикинулся валенком плохо читающим по Английски. Всё таки понимающие зеки мне попались! Рассказал: Scoons
Служил я в украинской армии. Впечатлений осталось - масса. Вот одно из них. Как-то в парке машин была старая параша – на улице, и вот ёё снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то. Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно. (А в часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в заборе и через парк.) И вот два прапорщика (один здоровый, а второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно, угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по грудь. А вот маленькому… Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они – стояли, надоело. Здоровый начинает делать попытки выбратся. И маленький тихим – тихим голосом просит: - Вась… не колыхай… не колыхай… Рассказал: Jerk
Сломалась у меня кружка на работе, а рядом с нашим офисом несколько раз попадалась мне на глаза большая вывеска «Мир посуды» или «Посудная лавка», вообщем как-то так называется.
Решил я туда сходить и приобрести себе непременный офисный атрибут, без него и работа не работа. Захожу туда, там помещение немного побольше самой вывески и пара стеллажей каких-то стоит с тарелками, кружками, различными чашками. Ну, я взял себе кружку поудобней и без лишних дизайнерских изысков и пошел на кассу. Вижу, там положив голову на руки, развалилась на столе девушка лет 19-21, такая симпатичная блондиночка и, приоткрыв один глаз, смотрит на меня. Ну, я ставлю кружку, девка поднялась, кряхтя и что-то там бубня себе под нос, отбила мне кружку, дает сдачу. И тут я вспомнил, что мне домой нужен калабас. И спрашиваю сдуру (ведь знал, что нету): - Девушка, а у вас калабасы есть? Она подняла свои голубые глаза, в которых появились какие-то признаки интеллекта и спрашивает: - А это чё? Я говорю: «Ну, сосуд такой для заваривания мате.» - Для заваривания чего? - Мате, говорю, напиток такой - Кофейный? Я, немного опешив, говорю: «Почему сразу кофейный?» Она, посмотрев на меня как на олигофрена, говорит: «А какой тогда?» Я растерялся и говорю: «Из Южной Америки» Она: «ааа из США» Я: «Не совсем…» Она: «Вкусный?» - Да, говорю, хотя разный бывает Она: «А по вкусу на чё похоже?» Я: «Эээ, что-то типа зеленого чая» Вижу в ее глазах просветление, примерно такое же выражение лица наверно было у Архимеда, с его Эврикой или у Ньютона после озарения яблоком. Она радостно говорит: «Так заваривай в чайнике» Я: «Так я и завариваю в чайнике пока, но мне калабас нужен» Она с негодованием: «А чем тебя чайник-то не устраивает?» Я задумался на несколько секунд, что бы ей ответить, развернулся и пошел к выходу, слыша только вдогонку: «Мааллааадой чиилаавек, так вы чайник брать будете». И уже на выходе слышу, как она, обращаясь к кому-то: «Хоспадиии, вот с такими тупыми мне работать, нее ты представляешь, чайник выбрать не могут…» Рассказал: Вован
Сынок у меня, два с половиной года шибко шустрый (тьфу тьфу). Лезет куда не просят, не уследишь. Пришлось спустить воду из бассейна, навесить замок на колонку, позавчера на две минуты оставили без присмотра - вылил на ковёр бутылку растительного масла.
Жалуюсь своей матери, а она говорит: - Фигня, а помнишь, из за кого отец двадцать лет назад ружьё продал? ***
Вчера младшенький учудил: Ему 2,5 года, очень любит ключи. Прихватил деда, тот ему отдал ключи от буса, мерс "Спринтер", ключ там откидной на пружине, нажимаешь кнопку, он выскакивает.... ключ отдали сложеным.
Дед сидит, смотрит телевизор, внук играется. Вдруг раздаётся: "Ни фига себе!!!" Дед поворачивается - внук обнаружил кнопку!... ***
Во время учёбы в универе жил я в общаге. Иду раз поздно вечером, смотрю - ёжик бежит. Думаю: возьму с собой, запущу к кому - нибудь в комнату на ночь, пусть люди повеселятся… Пришёл, а запустить к кому - нибудь не получилось. Обратно нести - в лом, оставил в своей комнате, под кроватью. Теперь со слов соседа по комнате: Возвращаюсь я поздно ночью с гулянки, тихонько открываю дверь, Вован спит, включаю свет, поворачиваюсь, вижу - из под
кровати выходит ёжик и спокойно так топает под другую. Первая мысль: "Всё, допился!"
***
История, произошедшая на Глуховском карьере кварцитов.
Преамбула: рассказывает один знакомый, было ему тогда лет 16. Решил он срезать дорогу, пошёл мимо карьера, недалеко - с километр. Там как раз сирена - сейчас будут взрывать. Он и думает: "как взорвут, надо смотреть, если камень какой летит, буду уворачиваться". Грохнуло, раздался звук: "Фить" и рядом, метров пять - торчит каменюка килограмов на 10. "Вот" - думает - "увернулся бы". Сама история: Приезжаю в карьер, я тогда там работал, картина: электрики ходят злые, матерятся через раз, остальные - не то, что ржут, но ухмылки мелькают. Что случилось? В забое стоял старый гидравлический экскаватор, ремонту он не подлежал, и решили его сдать на металлолом. Всё бы ничего, но у этого экскаватора противовес сделан как одна очень массивная деталь, весом тонн пять, разрезать газорезкой не то что невозможно, но очень сложно. Тут встревают взрывники: "А фиг ли тут думать, ща заложим аммонита, жахнем, и собирай осколки". Заложили, жахнули. Один из кусков, килограм четыреста, перелетает через весь забой (метров восемьсот) и встревает в высоковольтную передвижную подстанцию, раскурочив самое ценное - трансформатор на 600 кВт. ***
Жил у нас в селе дед Гавриил. Во время войны был он противотанкистом. На сорокопятке.
Мужик был здоровый и удачливый, два раза весь его рассчёт в бою выбивало подчистую, оставался он один. Оба раза повторялась одна и та - же история: как стемнело, брался мужик за упоры своей сорокопятки и линял вместе с ней к своим. Когда его спрашивали, а зачем пушку тащил, отвечал, что если с пушкой - значит отступил последним, герой, а если прибежишь без пушки - расстреляют как дезертира. Рассказал: Жорик
Метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остаётся на платформе, а жена пытается затащить ребятёнка в вагон, тот упирается, ревёт и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается, и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернётся... - Не буду я с тобой спать!!!! - Почему? - А папа говорит, что у тебя жопа холодная! Весь вагон лежал, мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона... ***
Все собравшиеся уже как 8 лет закончили институт и работают по специальности - воспитателями в Д/с. Из услышанного мною:
Разговор зашел о кошках, у кого какая, когда была, сколько жила, что ела. Далее от лица одной из присутствовавших (живет в частном доме): - А у меня кошка - мышеловка, недавно мышку поймала принесла и не ест… - Они ведь их есть должны? - …. (у остальных присутствующих видимо мыслительный процесс - а должна ли кошка все же есть мышку?) - ну так я эту мышку паштетом сверху намазала, чтобы есть вкуснее было, кошка ее и съела… - вот,… а потом ее вырвало… остальные присутствующие почти хором: Так это из-за паштета! Рассказала: Забава Путятична
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. Что делать?! Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы,
типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!
В парихмахерской с горя мне попал в руки журнал Космополитен. Правда мне повезло. Это был специальный выпуск к восьмому марта и они с гордостью сообщали, что больше половины статей там написаны мужчинами. И это правильно. Я вообще считаю, что женский гламур должны писать мужчины. У них чувство юмора прорывается и это читабельно. Заодно я теперь понимаю, почему не люблю политических аналитиков. Они до изумления серьезны и уверны в собственной
правоте. В гламур их! В гламур! Но как пишут в женском гламуре женщины!!!! Вы знаете... Это за гранью добра и зла. И на полном серьезе. То есть те же политические аналитики, но если взять еще и темы. Для меня это другой мир вообще. То есть я даже не подозревала о его существовании. Я и женщин таких не знаю. Но зато четко знаю, что есть тысячи фанаток этого журнала. А ведь остальные выпуски Космополитена пишутся в основном женщинами. Эти факты для меня не поддаются осмыслению.
Вот пример одной статьи. Длинной. Серьезной.
Рассматривается следующая ситуация. На вечеринке девушка будучи под шафе перепутала своего друга с другим молодым человеком. Друг, с которым на момент проишествия они уже жили около года вместе, был недоволен этим фактом. И расстался с данной девушкой. Девушка не смирилась и разработала длинный и трудоемкий план возвращения любимого. От плана я охуела не на шутку. На извинения он, значится, не реагировал, называя ее блядью. То есть она
его КОНКРЕТНО на вечеринке перепутала.
Тогда она начала с того, что послала ему огромный букет цветов на работу. С открыткой с сердечком. На работе уже были наведены мосты и ей докладывали о реакции молодого человека. Далее она послала ему на работу кактус. И по отчету его сослуживцев он был тронут ее заботой. На этом месте я зависла, как Виндоуз. Я долго не могла понять почему кактус является синонимом заботы на рабочем месте. До меня дошло не сразу по каким то тонким намекам
в статье.
Оказывается кактус ограждает работающего на компьютере человека от вредных излучений. Раньше правда говорили, что от излучений ограждает коробок спичек, которым надо протирать экран. Ну ладно. Позаботилась. Предположим. Коробки, значицца устарели и тренд заботиться кактусами. Далее она ему на рабочее место присылает сигары и несколько бутылок коньяка. Получает доклад, что молодой человек был доволен. Не знаю, правда, был ли доволен его
начальник. Ну хорошо. Может быть начальник сам любит коньяк. Все это подкрепляется многократными звонками молодому человеку. После коньяка он трубку все де снимает и говорит, что за коньяк спасибо, но чтобы она шла лесом. Видимо коньяк он успел к моменту звонка серьзно отдегустировать, видимо на пару с кактусом. Тогда девушка, воодушевленная успехом, которая перед тем, как отдать ключ от его квартиры ДЕЛАЕТ ЕГО КОПИЮ (без комментариев вообще. Хотя если у нее в семье были домушники, то это может быть семейной
традицией), приходит в рабочее время ему в квартиру делает уборку, стирку и готовит обед.
Я бы сдохла от ужаса. Я бы сменила замки. Я уже не говорю о том, что у меня есть в квартире какие то вещи, существование которых не есть тайна, но я бы не хотела, чтобы их кто-нибудь трогал. У меня не вызывает счастья мысль о том, что кто-то протирает до блеска тряпочкой ну.. например вибратор. Ладно, черт с ним, с вибратором. Но у меня куча каких-то бумажек, которые выглядят как мусор, но это важная информация. Не говоря уже о траве
в коробочке. Нет. Это, бля, не мусор. Я бы не хотела, чтобы при уборке квартиры ее выкинули. Ну как то вообще это для меня уже черезчур. Правда.
Ну я не знаю. Во-первых мне бы хватило атмосферы преследования на работе и кактуса. Не говоря уже о многократных звонках по телефону. Господи, ну что она собиралась ему сказать? "Понравился ли тебе, милый, кактус?" Ладно. Ее заботит живая природа, а юноша с ней прожил какое то время, что говорит о его невероятной выдержанности. Дальше - больше. По дороге на работу к нему начинают подходить незнакомые, нанятые ею люди и дарить:
шарики, открытки с сердечками, шоколадки и мягкие плюшевые игрушки. Я не знаю. Я правда не знаю. Ну вы представляете чувака, который дурного не мыслит, держит сумку, думает о прекрасном и в середине пути оказывается увешанным огромным количеством всякой хуйни, выглядя при этом абсолютным олигофреном. Часть хуйни имеет и практическое значение. Напоминание о романтических местах, в которых они были вместе. В основном это предприятия общественного питания. А потом на каком то углу его ждет машина, в которую его
сажают НЕЗНАКОМЫЕ ЕМУ ЛЮДИ.
Бля... Я представляю, если бы меня пытались затащить в машину незнакомые люди. Вот последнее о чем бы я подумала, то это о романтике. Им бы пришлось меня для этого усыпить. Везут они его в романтическое место.
Наверное единственный вариант - нанять профессионалку. То есть за рулем должна сидеть полуголая блонда. Но! Цели то у девушки с блондой была не то что, не совпадают но даже противоположны друг другу. Обрадуется ли молодой человек, если полуголая блонда привезет его к хозяйке кактуса? Я бы на его месте расстроилась бы сильно. Ну и вопрос романтических мест остается на повестке дня.
Я тяжело задумалась. Вот в романтическом плане меня водили в подземные гробницы, концерты альтернативного джаза, какие то супер высокие колокольни. В общем преобладали всегда культурные меропрятия, музеи и памятники архитектуры и зодчества. Видимо остальное как-то не запомнилось. Я с трудом представляю, как можно затащить молодого человека, ну например на колокольню. Нанять нескольких профессионалов? С оруживем? Как то гробницы и концерты
отпадают в полуфинале. Я даже представляю, что можно сделать так, чтобы всю оставшуюся жизнь у него вставал при нежных звуках колокольного звона. Я не представляю, как его можно продержать в неповижности, если он видеть меня не желает? Приковать к стене колокольни, завязать глаза а в конце радостно сообщить "А это я, милый! Сюрприз, бля!" В этом есть какой то момент неожиданности хотя бы. Главное в этом деле, судя по статье - не перепутать молодых людей.
Ну и гробницы в конце концов содержат эстетику Эдгара По. Как там было "Разопьем бутылку Альмадавара?" Нет. Не Альмадавара. Ну вы помните. Какое то хитрое название вина. Тьфу Амонтильядо. Но вернемся к статье.
Его привозят в ресторан. И, заканчивается это произведение человеческой мысли, "за столиком его уже жду я". Вот скажите мне почему я понимаю, что автор имела в виду положительный исход, а перед моим мысленным взором почему то встает молодой человек в диком прыжке по направлению к двери с диким воем ужаса. Может быть я просто нихуя не понимаю в мужской психологии?
И последнее. Собственно с чего надо было начать.
Условие задачи. На вечеринке девушка будучи подшофе ПЕРЕПУТАЛА своего друга с другим молодым человеком. То есть я изначально не понимаю условий задачи. То есть я понимаю, что технически возможно выпить столько, чтобы перепутать любимого тобой человека с абсолютно посторонним хмырем. Но! Технически НЕВОЗМОЖНО в таком состоянии
а. стоять б. ходить в. выполнять хоть какие то действия связанные с сексом, кроме как лежать трупом. И спать. И не догадываться что с тобой делают. Теоретически я готова в это поверить. Но в условии задачи написано активное действие. То есть она их ПЕРЕПУТАЛА. Или молодой человек должен был обладать такой незапоминающеся внешностью, что она его путала вообще почти всегда. Или остается другой вариант: То есть она должна была подползти к ноге постороннего молодого человека и вцепиться в нее. В этой ситуации она легко могла бы перепутать ноги молодых людей и даже человеческие ноги и ножки стола или стула. Это может быть. Но причем тогда обвинения в блядстве? Максимум ее можно было обвинить в том, что она облевала дорогие ботинки незнакомого человека, что подкосило бюджет ее избранника и может быть стало причиной повреждения его фасада. В общем весь этот бред позиционируется как техника возвращения молодого человека. Я опять начинаю испытывать отчетливое чувство, что я не хомосапиенс вообще ни разу.
Ну может быть это такая тайная техника? Может быть правда мы с мужчинами НАСТОЛЬКО различаемся в своем восприятии мира, что возвращение оных обеспечивается кактусом?
|
| В избранное | ||
