Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 461
Рекламный слоган 58-й армии: Вы все еще любите Америку? Ну тогда мы идем к вам...
Мужики, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт - ЭТО ТАНЕЦ!
Все идет хорошо. Только мимо...
Тут или фан или профан.
Обострение дружбы народов...
А для олигархов щас готовят кофе со слитками.
Расщепили атом! Расщепили атом... Челябинские дизайнеры настолько суровы, что вчера расщепили пиксель!
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против!
Этим летом около 15 соток картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании. И почему-то, плять, на моем дачном участке...
МТС - тариф "Подружки". Первые полчаса разговора бесплатно.
Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
В мире голубых в России два авторитета - Боря Моисеев и Газпром.
Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь - наступил бы коммунизм.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Охотник за крокодилами: Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету - я ещё никогда не был так близок к логову крокодилов.
Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.
8 - это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
На вопрос: семейное положение, с гордостью написал-сверху.
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.
Рожденный ползать может pуководить полетами.
Самоирония - штука, конечно хорошая... Но других обстебать приятнее!
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультрозвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...
Невеста, не пугайте лошадь!
Женщина думает 3 раза за день: что одеть, что поесть, дать или не дать. Остальное время она переживает по поводу принятых решений.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!
И вышла Василиса Прекрасная в чисто поле. Два раза свистнула, три раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, о земь ударилась и отрубилась...
Вышла проститутка замуж за басиста. Через месяц опустилась до его уровня.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Если мужчина называет женщину стервой - это означает, что он утратил последнюю надежду назвать ее дурой.
Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.
День прошел впустую: ни сердцу, ни уму, ни хую...
- Как написать "Украина" четырьмя буквами?
- "Цирк". Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем. Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем? - Пивко нельзя - Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим - В баню нельзя - Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем - Ко мне нельзя - Ну ко мне приходи - К друзьям нельзя - Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное? - Жалеть нельзя. - Дим, нам бы международную обстановку немного разрядить. Давай выпустим Xодорковского и хорошо бы Kондолизу Райс замуж выдать...
Через 2 недели: - Володь, полдела сделал, только забыл, куда Кондолизу выпускать... К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? - Какое познакомиться? У меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу. Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: - Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: - Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом? - Но что ж вы так зубы дерёте?! Вы же сказали, что вы практикующий стоматолог!
- Не практикующий, а практикующийся, а вам не ко мне, а к ЛОРу надо. Да-да, чтобы лучше слышать. Два москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил. Другой: - Ну и как? В ответ: - Да чё Питер, деревня деревней... Представляешь, они до сих пор с бабами спят... В ночном клубе встречаются две подружки.
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла! - Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд... - ПИТЬГОРАЗД?! Молодая девушка прочитала объявление в газете: "На работу требуются молодые, красивые девушки. Не интим.". И поехала туда устраиваться. Приехала, а там порно снимают, групповое.
Быстро её раздели - и в дело. Потом она плакала и кричала: - Ведь было написано - "не интим"!!! На что режиссер ей ответил: - Дура, интим - это когда вдвоём, при свечах, а здесь мы тупо порнушку снимаем... Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Ту самую. Она ему, как водится и говорит:
- Отпусти, исполню три твоих желания! - Так значит, я хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это, значит, раз... - Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить семя - иначе его не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью. Тогда жизни останется столько, что спермы на нее точно хватит. - Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине. - А что такое двойная радость? - Это когда и теща и машина застрахованы. Вопрос корреспондента к Борису Николаевичу:
- Скажите, Борис Николаевич, вот в свое время вы выдвинули программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев, но вот уже более семи лет вы руководите страной и ничего вам не мешает эту программу воплотить. - Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь. Только там, понимаешь, какой-то раздолбай вместо лет написал дней. - В Питере столько красивых мест! А пойдёмте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмёте? - Извини, туда со своим нельзя... - Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. - Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее! - Где вы любите отдыхать?
- Я где люблю - там сразу и отдыхаю! Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь. - Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается. - Да? Ну тогда всё нормально. - Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем! Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно. - Извините, пожалуйста - задумался... Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй... Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если
у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз.
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым... - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж... - Представляешь, вхожу в комнату...
- А там ОН!! - Проводит рукой по волосам... - А там перхоть! - Ну и что! Наощупь незаметно... Ну ладно, потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась... Ага! Потом его рука опускается ТУДА... - А там тампакс! Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья. - Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!" Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами.
В одной руке ведерко с песком, в другой - полу стесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой? (Д) - Наигралась, мля!!
***
ууу: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
ххх: чего там? ууу: короче стою сегодня курю около метро. ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. ххх: )) ууу: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее ххх: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет ууу: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть ххх: тааак, я начинаю догадываться) ууу: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса ххх: ппц, бедняга)) ууу: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу Рассказала: Marinochka
Муж на днях удивил, думала, что взбесился.
Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда. Ну я спряталась, мой открывает и я слышу только его: - А Марины нет дома. А ну, блять, быстро пошла домой, пока пиздюлей не отхватила, выперлась, сука такая, я кому сказал марш домой, заебала тут шариться, щас точно по еблищу отхватишь тут у меня. Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями. А он: - Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную клетку нашей собаке. Думаю, соседка ещё не скоро придёт. ***
Прошлым летом было. Пошла я в лес за грибами. Приспичило поссать. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жопу. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обоссывая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
- Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт. Блин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт: - С сегодняшнего дня все укушенные в жопу ёжиками проходят без очереди. Есть такие? Я: - Да. И зашла в кабинет под сочуствующие взгляды страдальцев. P.S.Пока вроде не взбесилась. ***
Не знаю, все ли мужики паникёры, но мой бы точно был у них знаменосцем. Позавчера на даче обнаруживает впившегося в собаку клеща. И посылает меня в дом за пинцетом, спиртом и ватой, а сам на крыльце с собакой остаётся. Ну я пока всё нашла, время прошло, а мой идиот за каким-то хреном впёрся в дом, ну а за ним и собака просочилась. И тут вдруг клещ из поля зрения пропадает. Мля, что тут началось! Муж:
- ААА!!! Где клещ? Он с собаки свалился и ходит где-то здесь. ААА!!! Я не буду здесь ночевать, он в меня ночью вопьётся. ААА!!! Ты дура, чего копалась? ААА!!! Ищи клеща, он где-то по полу гуляет. ААА!!! Ну а я то знаю, что впившегося клеща и клещами хрен вытащишь, с чего ему сваливаться. Произвела вдумчивый осмотр собаки, нашла клеща и вытащила. Рассказал: Old_Rocker
В субботу были на дне рождения... Всовывают мне фотик и говорят, мол, "жмай кнопку", а мы тут пока позы примем всяки.. И тут это чудо южнокорейского киберпрома выдает на экране фразу:
"Внимание! Батарея ИСТОЩЕНА!" Опля! Так и захотелось помучать эту железяку.... представляю как она выдаёт что-то типа: "Внимание! Карта памяти в депрессии!" или "Ах, отстаньте! Матрица в печали!"... Рассказал: Леонид
Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП. Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось. Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! пидаpасы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..." Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."
Рассказал Serge Pekarsky
Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов. Рассказал: Морпех
Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально, но пробило его на бзик.
- Хочу, - говорит, - газон как перед "Белым домом". Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она - Победа! Выглянет в окошко глаз - не нарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура! Выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстают перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща: - Что ж у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила. Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт. Рассказала: Бригитте Нильсен
Сидим сегодня на социологии, все в никаком настроении, делать ничего не хочется. Препод вообще в отключке, сам даже не понимает, чего говорит, притом еще периодически забывает слова. Сегодня говорили о том, как некоторые шефы издеваются над своими секретаршами, загружая их работой, делая беспречинные выговоры и т.д. Наш препод: "Некоторые секретарши сами ведут себя неправильно - всё глотают и глотают". Тут уже повисает напряженная тишина в помещении. Болингер продолжает: "Только это уже не секретарши, а эти... ну как их..." Народ уже веселится. Дарин (милая девушка из Ливана) пытаясь, видимо, помочь Болингеру, даёт подсказку: "Проститутки!" Народ бьётся в истерике, а Болингер так рассеяно: "Да нет, какое там, это практикантки" Рассказал: Саня
История о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем младших классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно так? Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес. Рассказала: Галина
Как-то, году эдак в 86-м, раздобыв водки, я поехала на дачу, твердо решив провести вечерок "достойно", то есть, побухать с подружками и порадовать наших мужиков нестройным, но дружным пением. Ближе к ночи, мы вчетвером, исключительно женским коллективом, захватив нехитрую закусь, удалились в близлежащий лесок, чтобы внести свою лепту в борьбу с пьянством и алкоголизмом посредством уничтожения спиртных напитков. Веселье было в разгаре
и "борьба" нам удавалась на славу, когда одна из подруг поняла, что ей нужно, я извиняюсь, пописать, для чего она и удалилась в кустики. Вернулась она не одна - в руке красовался огромный подберезовик поразительной красоты, причем тщательное обследование показало отсутствие червей, что уже было чудом. Так как вечер только начался и гулять мы, как обычно, собирались до рассвета, мы выразили тревогу за судьбу несчастного гриба, которому, судя по нашим обычным гулянкам, грозила неминуемая гибель где-нибудь
под чьим-то пьяным задом. Коза, так звали счастливую обладательницу подарка леса, обдала нас волной презрения и не пожелала даже слушать наши разумные опасения, расценив их, наверное, как черную зависть, а может быть даже, как коварные интриги с целью обмануть и завладеть красавцем. Как бы то ни было, мы допили нашу водку и затянув "Вот кто-то с горочки спустился...", отправились на место дислокации остальных наших товарищей, то есть в соседний лес, где с завидным постоянством, из года в год, проходило
сборище молодежи с окрестных садовых участков, под оригинальным названием "костер". Ночка выдалась "тяжелая", так как народу подвалило очень много и большинство со спиртными напитками. Про гриб, да, честно говоря, и про его хозяйку я совершенно забыла, только под утро еле доползла до дома и прилегла отдохнуть. Продрав глазоньки, когда солнышко уже устало светить, я пошла прогуляться, разыскать боевых товарищей и подсчитать потери после вчерашнего боя с пьянством. Проходя мимо дома Козы, вяло
помахала ей дрожащей рукой и попыталась изобразить улыбку, что мне почти удалось. Узрев меня, она проявила неожиданную для ее состояния прыть и вышла мне навстречу.
- Слушай, - спросила она меня осторожно, пытаясь придать лицу равнодушное выражение, - ты случайно не знаешь, где я ночью гриб взяла? Из вопроса исходило, что гриб после бурной ночи все же попал домой! Путем недолгих расспросов выяснилось следующее. Добравшись после рассвета до дома и пытаясь попасть в дверной проем, Коза столкнулась в оном со своим дедом, который, озадаченный встречей, поинтересовался откуда, мол, внучка бредет в такой час? - Чего, бля, не видишь? ПО ГРИБЫ Я ХОДИЛА! Рассказал: Турарам
Рассказал мне эту историю давно отец.
Служил он в армии где-то в середине 50-х годов. И как положено, была у них такая вещь, как политподготовка. с лекциями о гадах капиталистах, которые выжимают все соки из рабочего класса. И очень любил политрук историю приводить в качестве примера: когда был кризис в автомобильной промышленности - Форд каждого рабочего своего завода вынудил приобрести автомобиль родной фабрики, а потом в течение года высчитывал его стоимость с процентами из зарплаты. Выслушивали историю солдатики обычно молча (а они почти поголовно такие же рабочие, но советские. Но после лекции один как-то не выдержал и подошел к политруку."Что-то как-то неладно в вашей истории получается. Я, советский рабочий, мечтаю о машине, вкалываю, как черт и лет через 10 может на нее и заработаю. А у них получается - такой же работяга за год отработал стоимость машины и с голоду ноги не протянул. Вредная какая-то история". Политрук молча позеленел, но историю больше не упоминал.
Рассказал: DEmon
Я думал, что испугать меня нельзя...
Лежу дома на краю дивана, читаю С.Кинга. На компутере 5-ый Касперский бодренько ищет вирусы.... Около полуночи.. идилия... Тут скрипит входная дверь(как раз как написано было у Кинга), я насторожился но тут Касперский нашол вирус, и во всю мощь 20ватных колонок издал характерный звук, от неожиданости я уронил книжку прямо на кошку (она тоже издала характерный звук) и упал с дивана. Мораль: НЕ СТАВТЕ гладильную доску в такой близости к дивану, иначе советский утюг, который падает в 5 сантиметрах от лица и впивается носиком в пaркет окончательно расшатает Ваши нервы!!! Рассказал: Potapoff
В Штатах, если ездишь по правам другой страны, то через какое-то время (вроде год) надо их подтверждать.
Сама история: Сажусь в машину к инструктору подтверждать свои права. Коробка естественно автомат. Смотрю на нее и спрашиваю у инструктора есть ли механика. Тот с удивлением на меня смотрит и спрашивает: "Вы что, професионал?" Рассказал: Фрукт
Вот, намедни нарыл:
- Вы кто такой? - Депутат. - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли. (Журнал "Сатирикон", 1908 год.) Рассказала: Zlaja_Feja
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы! - о_О чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) - Он припер... Гематоген!!! - :D Рассказала: Не Блондинка
Вечером, уложив сына (ему 9 лет) спать, мы с мужем, как положено, выждали время, прошло где-то часа 1.5, и приступили к делу. Занимаемся любовью, все хорошо, все прекрасно, только не пойму, почему муж как то странно затих(он сверху был), и вдруг-рядом, я вижу, что кто-то ворочается, укрываясь одеялом. Это был наш сынишка, мы с мужем в шоке, а сын с невозмутимым спокойствием нам говорит: "Вы занимайтесь-занимайтесь, а я здесь полежу! Телевизор
посмотрю!"
Обезжиренное яблоко
Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.
Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала — вокруг сплошное ожирение.
Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг — Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом.
В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”, который больше походит на шкаф,
не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются — малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос,
а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу.
Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом — салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво — низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя — есть, а закона, что наркотики курить нельзя — нет. Полицейский счастлив, никто
закон не нарушает, нация борется за здоровье.
Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного — я все как положено пил — с солью и лимоном — все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное — европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка
паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было.
Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил. Молодцы!
Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами — дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома — теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер.
Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: “Это лучше сигареты”, — достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потребляют антидепрессанты. Ей-богу,
лучше уж курить.
Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают по улицам! Да, несколько раз видел — бежит днем под палящими лучами солнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах.
Для америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта общественного как такового нет. Поэтому фраза: “сходи за хлебом, за одно и воздухом подышишь”, в американских условиях не срабатывает. Садишься на машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря, американец,
который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же здоровее будет.
Ну и, наконец, самое главное — хваленная американская пища. Я как-то попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот согласился и сказал, что “френч фрайс” точно американское блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка, приготовленная
во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже само название “ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, что это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками — подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что американской кухни не существует
в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке — БИГ МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой.
На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США
покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива — картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет,
а мы ее едим.
А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин “экологически чистой пищи” ДеЛюка — там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще — берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что такое
мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже никого не волнует.
Ладно, это все еще ерунда. Курицы — вот истинная отрава. вы, наверное, уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз “ножек Буша” из США. Какой шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут плохого,
скажите вы? Дело в том, что, потребляя курятину каждый день, вы так же потребляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики.
Американцы — нация потребления. Зайдите в крупный магазин — идет маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: “БЕЗ ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира), хлебе,
маргарине — везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут.
Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал.
Продолжение следует...
|
| В избранное | ||
