Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 455
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru Мужики часто лежат на диване, почёсывая разбитое сердце.
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
Интересно, а как шрифтом Брайля пишется слово "сиськи"?
СМИ можно смело обвинить в подрыве экономического состаяния страны, так как новость о запуске коллайдера и возможным Концом света позволила многим россиянам вместо работы спокойно и вдумчиво отметить это грандиозное событие.
Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.
Я - за павсимесную и всиоблемущюю паддершку народново аброзования!
Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдёт - то лета не будет.
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Ноги закину... Руки раздвину... Расслаблю вагину... И добрый вечер...!
Служебная ЛЕСТЬница.
Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Сообщение в новостях: Вчера в независимом Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Пострадали 100 американских и 35 русских военнослужащих. Также пострадал один косовкио-албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.
Проведенное Российскими учеными социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
Амаяк Акопян случайно перепутал заклинание «Сим-саля-бим» с заклинанием «Трах-тиби-дох». Врачи проктологического отделения третьей районной больницы г. Москва до сих пор борются за жизнь мага.
Девушки, поддержите отечественного производителя, и айда замуж за иностранцев!
Противозачаточная внешность.
Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: Я то высохну, а вы как были пидарасами так ими и останетесь!!!
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
Ало, милиция?! приезжайте скорее меня хотят изнасила...ла...ла...ла..ла..дно не приезжайте!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Есть 2 разновидности пешеходов: живые и невнимательные. В связи с выездом на ПМЖ срочно продаю 4 вулыка, хатынку в Батурине и две Украины, одна из них - наша. Недорого. Ющенко.
США наводят панику вокруг российского флота у берегов Венесуэлы так, как-будто забыли, что всякий военный флот передвигается по морю исключительно в мирных и гуманитарных целях...
Почему Буратино,женился не на Мальвине, а на Тортилле! Потому, что молодые сиськи, это конечно МОЛОДЫЕ сиськи, но какое они имеют сравнение с 300 летним ОПЫТОМ???!!!
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на хуй и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает: - Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил... Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!
- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
- Ну и правильно: нехрено им делать на дороге!
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис.
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно? - Муж мой - похабник, знает много пошлых песен. - Он что, их поет? - Да нет, насвистывает. Парниша у себя дома занимается любовью со своей девушкой. Она сверху трудится, он уже подходит к точке... Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо... Пауза. Вдруг девушка говорит:
- Знаешь... Я кажется забыла поздороваться с твоим папой! Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко... Все: - Так, тамаде хватит! - А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается... По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить... - Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду... - Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула... Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому: - По-моему, это плохой знак... - Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала? - Нет, стоял. - А пойдём ебать овец!
- Мёртвых? - Ты что, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!!!!! - Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало???
- Это не идиот, это гений маркетинга! - Пьяная баба своей пизде не хозяйка.
- Будто трезвый мужик своему хую большой начальник! Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия. - Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как? - Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?" - Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!! - Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами... "Поле чудес":
- Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!!! - ... серьезно???!!! Одесская больница:
- Доктор, а я жить буду? - А оно Вам надо? Бухал солдат... Слеза катилась...
Играл трофейный патефон... А на груди его сверкала Медаль "За город Вашингтон"... - А сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает! - Какие у тебя круги под глазами...
- Нравится?! Сама циркулем нарисовала!!! - Чтo, чтo oн сказал?
Дед бабке грoмкo в ухo: - Скoрoсть превысила!!! Кoп: - Ваши права! Бабка деду: - Чтo oн сказал? Дед бабке ещё грoмче в ухo: - Права давай!!! Бабка дала. Кoп смoтрит и грит: - А, так вы из Арканзаса. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый препаршивейший секс в свoей жизни..!!! Бабка деду: - Чтo, чтo oн сказал! Дед ей в ухo: - Кажется, oн тебя знает....!!! Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть. Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь? - Да вот женился, жена классная, правда глухонемая. - ?!? А как же вы обясняетесь? - Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь. Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет: - Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице! Из жизни
***
ууу: новое платье действует на женщину, как 4 стопки водки на мужчину )
ххх: в голове - легкость, во рту - бяка и жутко хочеца ебацца? ***
Ценник на печенье:
"Мечта" с цука в йогуте 145/кг ***
Все знают песню стрельцов из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию", где Ванюша прощается с Марусей. Там есть слова: "Кап кап кап… слёзы капают прямо на копьё".
Внимание, вопрос: В какой позе прощались влюблённые? Рассказал: $Меандров$
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок...
Рассказал: Питерский Трамвай
Пустячок, но забавный. Собираюсь гулять с собачками, уже нацепил ошейники, подхожу к двери. Из кухни выглядывает жена и просит подождать ее, мол вместе до магазина прогуляемся. А собакам уж невтерпеж, бьют копытами :) Говорю, что выведу собак к гаражам и там будем пока тусоваться. Вышли, обошли долго не высыхающую лужу и пошли тихонько вдоль гаражей. Собачки занимаются своими собачьими делами, а я поглядываю в сторону подъезда. Отошли уже метров
двести, вижу - выходит жена и почему-то останавливается. И стоит. Кричать лень, достаю мобилу, звоню ей и спрашиваю, что это она встала. Отвечает: "А тут воробушки купаются, я их боюсь вспугнуть..." Юннатка, блин...
***
Питер, 6-я линия В. О., летний вечер. Прогуливаемся с сыном по пешеходной зоне. Проходим дом 19, дом 21, внезапно он меня спрашивает:
- Папа, а где Чебоксары? Озадаченный уровнем отечественного образования, что после шестого класса ребенок не знает столь элементарный вещей, начинаю ему объяснять, что это столица Чувашии и т. д. Он меня перебивает: - Да нет, вот смотри! - Показывает на подряд идущие вывески. - Кафе ЧАЙникофф, бар ЧУМАДАН, ЧЕБУРЕЧная. Пару секунд обдумываю - это случайность или кто-то специально так сорганизовал - и отвечаю ребенку: - Да-а-а, сына, ни Чебоксар, ни Чебурашек здесь нет... Рассказал: Kenga
Однажды (было это лет пять назад), стоя на астобусной остановке, наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет... Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и... двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона. Рассказал: haX
на одном предприятии, был туалет, как собственно и в любом другом и, как заведено у нас в стране - шпингалета там не было. и вот один гениальный пользователь привязал к ручке, с внутреней стороны двери, веревочку, что бы во время процесса ее держать, мол занято. но другому гениальному пользователю в лом было держать веревочку и он надел ее на шею... не думаю, что надо объяснять что случилось потом :) Рассказал: Старина
Ещё один вопрос из сканворда:
- Привлекательное госучреждение. Оказалось, прокуратура. ***
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти
песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это возвратились
кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к
этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!!!!!!!!! Рассказал: Rip
Cейчас смотрел новости 5-й канал. Ведущий:
- Сегодня в Европе произойдет пробный пуск коллайдера. Многие боятся, что это может привести к необратимым последствиям. Однако, ученые заверяют, что это совершенно безопасно. Перекладывает листочек. -На этом мы прощаемся с европейской частью наших телезрителей, для остальных же нашу программу продолжит прогноз погоды... Рассказала: Nellie
У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку... Рассказал: Провокатор
Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную - старшой простыл, - натрёшь его на ночь. Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто куплю, кончились, ну и на кассе грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку.... Она шары выпучила и выдала: - Кто-то етот секс запомнит надолго! Рассказала: Blondiночка
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель... Рассказал: Waw
Приятель рассказывал.
В вет клинику звонок. Звонит дама солидная дама (лет 40), недавно купила себя хомячиху. Говорит у хомячихи гнойные нарывы.... Выдавить не удается. По описаниям плотные подкожные... Говоит что давила их давила.... а они не выдавливаются. Врачь говорит, по телефону сложно определить, привозите.... Она привязла, приехала с мужем. Стоят смотрят. Хомячка посмотрели... Все в норме. - А где нарывы? - спрашивает врачь. Дама раздвигает задние ноги хомячка и показывая на яйца, говоит: - Да вот же они! Два!. Муж дамы и врачь переглядываются, врачь говорит: - Да это же мальчик.... Муж говорит: - Дура!!!!! И идет курить... ***
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает:
- Недоверяю я ему. В случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть...
Рассказал: Libero
Питер.
Вчера иду по улице, вдоль Апраксина Двора. Около дороги стоит не солидного вида дама и продаёт электрощётки. Казалось бы это всё нормально, но услышав её рекламный слоган чуть не упал со смеху, потому что такое наверное можно только у нас в стране услышать. Итак, она кричала: - Зубные щётки! Дёшево! Всего **рублей! А знаете почему так дёшево? Так потому что ворованные! Рассказала: PivnayaFeya
Как-то к нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
Рассказал: Hiv1989
Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований были обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка" "Масляный фильтр хуй его знает №20" ***
Сегодня ночью шел по хорошевке.
У нас около остановок стоят мега-девайсы современности: тройные урны - для стекла, аллюминия и бумаги. Я увидел как из них забирают мусор... три бака с разным содержимым. В один мусоровоз. Чего там про Канаду говорили? ***
Друг рассказал.
Живет с девушкой уже несколько месяцев. Ночью спят на одной кровати (именно спят). Тут друг просыпается и понимает, что оч хочет секса. А возлюбленную свою будить жалко. Разорется еще не дай бог. Ну, чтож, не обламыватся же в конце концов... отодвигает полоску ее трусов ну и потихоньку начинает делать свое грязное дело. Минут через семь тихоньких посапываний (у друга от наслаждения, а у девушки от сна) девушка резко поднимает голову с подушки и выдает сакраментальную фразу - "Кто там?" Секс кончился в туже секунду. Спать больше не могли. Рассказал: Abygeil
Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт ноздря в ноздрю со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну
в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло. Хрен:
- Мужик, огоньку не найдётся?
В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя:
- Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен!
Он, спокойно:
- Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю.
Рассказал: aka BendeR
Вчера прохожу мимо кафэшки, которая находица в здании политеховской общаги.
Над ней висит табличка. На ней название кафэ написано шрифтом Coca-Cola. Читаю: CосиСочная. Рассказал: Influence
Рассказал вчера супруге анек про то что девушки протирают с утра глазки, потому что у них нет яиц, которые мужики чешут с утра.
Сегодня утром: жена гладит блузку у окна спальни, я стою на балконе,курю,в глаз попадает пепел,неприятно,начинаю тереть глаз и тут фраза: - Ты какого .... глаза трешь, у тебя же яйца есть!!! P.S. что ни говорите, а многие девушки все схватывают налету)) Реальный текст, размещенный на автомобильном сайте!
***
"«У нас около дома всего 12 парковочных мест, а машин — больше сотни, — рассказывает в своём письме Наталья Плюсова. — После шести вечера найти место для парковки становится сложновато. Когда встать вообще негде, приходится ездить по улицам круглосуточно, по очереди с мужем. Иногда оставляем машину в пробке на Ярославке. Куда она там денется?»
«В нашем дворе места довольно много. По моим подсчётам, в нём спокойно могут разместиться 41 автомобиль, два мотоцикла и велосипед. Но многие просто не могут нормально поставить машину! Купили права вместе с автомобилями, а на других плевать! Приходится учить жизни — иногда прокалываю шины наглецам. Слава богу, у меня самого машины нет», — пишет Пётр Валентинович Крягин.
«В Москве уже невозможно не только ездить, но и просто поставить машину! Я не могу нормально припарковаться ни около работы, ни около дома! На прошлой неделе, из-за того что я очень спешил и неровно поставил машину во дворе, мне прокололи колесо! Сколько это будет продолжаться?» — делится с нами Сергей Кленовцев, судя по адресу, проживающий в одном доме с Петром Валентиновичем Крягиным.
Мы обратились за комментарием в Специальное Центральное Управление по Контролю за Организацией Наземного Автотранспортного Хозяйства (СЦУКОНАХ) к заместителю руководителя этого ведомства Евгению Чувугге.
Евгений Чувугге считает, что интерес прессы к его ведомству несправедливо мал.
«Соблюдение ПДД и уважение к окружающим — основа нашей общей безопасности и собственного спокойствия, — рассказал г-н Чувугге. — Я, как и любой другой москвич (Евгений прописан в Москве на ул. Остоженка, но живёт в посёлке Жуковка Московской области — прим. ред.), каждый будний день езжу по тем же улицам, что и все, на такой же машине, как и все (Mercedes-Benz S 500 4Matic со спецсигналами и машиной сопровождения — прим. ред.) Мой водительский
стаж — 14 лет, и за это время я ни разу не был оштрафован за нарушение правил. И свой личный автомобиль (Porsche Cayenne Turbo S — прим. ред.) я всегда очень аккуратно паркую во дворе. Мне ни разу не прокалывали шины, а пару дней назад даже подкачали подспустившее колесо».
Евгений Чувугге также добавил, что для исправления сложной ситуации специалистами СЦУКОНАХ дорабатывается новая законно-правовая форма — Приоритет при Единовременном Размещении во Внутридомовых территориях Общего Назначения Автомобилей Хозяев жилья (ПЕРВОНАХ)."
Не забудьте оценить этот выпуск. Шкала оценок находится чуть ниже. Спасибо! :)
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудничает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
