Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 453
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Оптимисты изучают английский. Пессимисты изучают китайский. Реалисты - изучают автомат Калашникова.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
- А вот хрен вам, а не маслица! - подумала ленивая лягушка, попавшая в крынку с молоком и чувством выполненного долга утонула.
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
Неожиданно упал курс доллара, вчера за один доллар давали только в Рязани.
Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.
Американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
Мама любит белый, дедушка — бородинский, а папа — черный... он любит бананы...
Если мужчина не дарит вам цветы, а просто ест и сидит перед телевизором - значит ему с вами хорошо (доказано наукой)!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
"Я хуею, дорогая редакция", - пишет нам 5-ти летняя Оля.
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
На вооружении появились новые ракеты, типа... типа ракеты. Радиус поражения - типа везде.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, КТО насвинячил на кухне.
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...
Женщина за рулем - это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет.
Вы только побольше работы дайте, отлынивать - наша проблема.
Купил LСD... монитор... Принял ЛСД и монитор решил не подключать... и так прикольно показывает...
Девушка, я вам плачу, вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет и пойдемте уже давать.
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.
Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, суки облюбовали.
Нет повести печальнее на свете, чем Путин с террористом в туалете.
Путин встретил бабку с пустыми ведрами. Он хоть человек и не суеверный, но бабка с пустыми ведрами в Кремле...
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!!
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!"
Рекламный слоган: Соль йодированная - в каждой крупинке сила Великого Джедая!
Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!
Социологическое исследование: 85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем...
... а в администрации Клинтона должность Кондолизы называлась "Моника".
Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...
Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.
Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, нихуя никого нет - сидишь и пьёшь кофе.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа! Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... Подплывает русский корабль к острову, выходит пьяный мужик с попугаем на плече, к нему подбегает негр с 3-х метровым удавом в кашолке и спрашивает:
- А правда что вы можете выпить стакан водки и не закусить? Русский ему отвечает: - Могу. Негр: - А два? Русский: - Могу. А три? - Могу. - А четыре? ПОПУГАЙ: - И четыре можем, а патом башку тебе оторвем и твоим червяком закусим. Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: - Я ебал ее шутя, груди девичьи крутя. Училка: - Вовочка, а где же Пушкин?? - То как зверь она завоет, то заплачет как дитя. - Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота... Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм...а теперь больному. Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать... Особенности национального менталитета:
- От черт, ни хрена не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу... - Папа, я видел такую девушку! Глаза зелёные как виноград! Щёчки розовые как спелые персики! Губки – как вишенки! Фигурка – как грушка! Мне кажется, это моя настоящая любовь!
- Э, сынок, это не любовь, это авитаминоз, тебе фрукты кушать надо. - Вы еврей?
- Местами. Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это "Демо" или "Руки вверх"? Второй ему: - Да это же вентилятор!!! Задача:
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? - Почему яйца легко разбиваются?
- Потому что сделаны через жопу. Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется! - А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как! Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
- Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: - Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу! - Доктор, я завожусь с пол оборота!
- Простите, что вы сказали? - Не зли меня, сука!!! - Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил. Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена... - В Украине может повториться грузинский сценарий?
- Это зависит от Америки, потому что все грузинские сценарии пишутся в Голливуде. Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Есть. Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер! Лекция для колхозников. - Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь? - Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя!
- Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад... - Вот гад... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую... Рабинович комментирует визит Джорджа Буша в Киев:
- Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в жизни прилетел в Украину, и не пустить его к нам, в Одессу?! Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! - Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности?
- Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка. Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый! Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир. В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта. Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы. В: А как выглядит ЖПО во время полового акта. Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь. В: А как выглядит ЖПО после полового акта. Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши? 1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом уцелевший пилот:
- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее. Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит. - Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ и добивает. Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: "Господи! Как же мне хорошо!" Сидит сын делает уроки, а отец узнал, что Бекхем получил больше 40 млн евро за переход из Манчестер Юнайтеда в МАДРИДСКИЙ РЕАЛ. Отец подходит к сыну дает ему подзатыльник и говорит:
- Cидишь тут ерундой занимаешся , пошёл бы лучше мяч погонял!!!!!
По аpмянскому pадио спpашивают:
- Почему у львовского автобуса и "Запоpожца" мотоp сзади? - Чем думали, туда и поставили. Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на хуй!!" - Хорошо творить!
- А вытворять еще лучше! Серия: “Любая книга за рубль”:
- “Тупо жрем и толкаемся”. Самоучитель по сумо. - “Тюремный Фен-шуй. Правильно ставим нары”. - Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где? - Это не "где", это мысль! - Почему мы сбили меньше грузинских самолетов, чем они наших?
- Да, мы сбили меньше грузинских самолетов, но зато ВСЕ! Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков! Буш (тревожно): - У галстуков жрет концы? Райс: - Точно, концы. Это просто ужасно! Буш: - Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!!! - На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют!!! Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?! - А что? - Дома надул - а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!!! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла... Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А фиг его знает, хули ты пришла! Из жизни
Рассказала: Бешенная Мамочка
Кажись я уработалась! Сейчас муху с монитора пыталась курсором согнать.
Рассказал: Velliar
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников. Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Хуле, ты, сука, снимаешь?", делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища: - Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!! В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает: - Да, да, точно! И узнаем кто начал!!! Рассказал: Дормидонт
Вчера возвращаюсь домой с работы. Прохожу мимо бабенки, которая выгуливает собаку. Обрывок "диалога":
- Ну чо ты собак-то боишься? Людей надо бояться.. Рассказал: Libero
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: - БЛЯДЬ, вы че ОХУЕЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ ПИЗДЫ и высажу на ХУЙ! Здесь дети сидят и женщины, а вы БЛЯДЬ здесь че-то ПИЗДИТЕ!!! Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: - ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
- МЕСТ НЕТ!
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: - ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?
Пацаны:
- Бухаем...
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: - ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ??? Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
- ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.
***
Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал. Рассказал: Hamuha
Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклеенные везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п. Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает. На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег. Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера.
Курьеры ездят по городу и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!
***
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта.
- Твою ж мать, не пролазит! - Да ёбни ногой - войдёт!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд". Рассказала: Marinochka
Возвращаемся поздно вечером домой. По дороге муж мне говорит,что пока меня не было, приготовил мне сюрприз. Заходим в квартиру, а сюрприз на кухне. Захожу на тёмную кухню, включаю свет, мляяяяяя, по белому кафелю ходят живые зелёные раки в количестве штук ста. Как же я кричала!!!Витас бы умер от зависти. И удивительно,что ни на одного не наступила. Оказывается, мой купил ящик с раками, накрытый тряпочкой, а раки тряпочку сдвинули и расползлись.
Долго я ещё откзывалась слезать со стула. Сюрприз удался. ***
Американцы в натуре тупые. Вчера посмотрела фильм, позиционирующийся как триллер, рыдала со смеху. Представьте, что вас двое, вы молоды и сильны, находитесь в крепком загородном доме и имеете дробовик, одним выстрелом которого разносится в клочья голова врага. И при таких раскладах вы разве дадите убить себя двум полоумным девушкам и старику без оружия? Кто не верит-посмотрите фильм "Незнакомцы".
Рассказал: Doc911
Ситуация. Время - за полночь. По ночной улице идет алкаш в дровину, че-то орет невнятное, немногочисленные прохожие шарахаются, и тут из-за поворота под музыку "Охотники за привидениями" вылетает ментовской УАЗик, выходят сержант с рядовым и заталкивают данного товарища к себе в курятник. После чего, под радостный возглас "Ghostbusters!", УАЗик срывается с места и едет патрулировать дальше... Я давно так не ржал.
Рассказал: Torac
Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают
видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Рассказал: Hiv1989
История из Склифа. В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через
противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно... Рассказал: APal
Стоим с супругой в очередь в супермаркете. Касса свободная почему-то одна, да и на той сидит девушка с сонным лицом и лениво тыкает в клавиатуру кассового аппарата. Перед нами в очереди стоит парочка подростков и бабуля. Девушка-подросток кокетливо спрашивает своего боя:
- Интересно, зачем делают такие большие гамбургеры, что они даже в ротик не влазят? Пока бой думала, слово взяла бабуля: - Чтобы в ротик влазило кое-что другое, - поясняет она, и ОЧЕНЬ доходчивым жестом поясняет, что именно, - Ротик тренировать надо, внученька. Очередь рыдала от смеха. А пунцовые подростки поспешно ретировались, в результате чего бабуля продвинулась на две очереди вперед. ***
Пятница, конец рабочего дня.
- Может по пивунычу? Коллективное молчаливое: "А от чего же и нет?". Сидим, балакаем, пиво попиваем, впереди выходные, лепота... Разговор зашел про дачи, рыбалки, охоты, и, как следствие, о собаках. Породы, характеры, привычки и лишь я, да Мишка сидим молча. И вдруг я вспомнил: у Мишки собака "чи-хуа-хуа", а жена мне, все печенки проела: "Давай чи-хуа-хуа заведем. Она мелкая, компактная, как раз для нашей семьи". О собаке я мечтал с измальства, но треклятая детская астма перечеркнула напрочь мечту. Затем по "сокровенной" жирным пунктиром прошлась безответственная юность, да, и, загульная молодость нещадно потопталась, а затем ответственная зрелость благоразумно зашептала на ухо: "Собака не кактус, за монитор не поставишь. Квартира у тебя, малолитражная, "ока" в мире машин, и то посолидней выглядит. Густонаселенность на квадратный сантиметр вообще зашкаливает: ты, жена, трое детей, рыбки, попугай, черепаха, морская свинка и кошка, не считая остальных периодически гостящих постояльцев, в виде ваших родителей, братьев и сестер с их семьями, друзей, знакомых и прочих "дальним проездом". А разум в унисон ответственности: "У тебя в квартире даже тараканы никогда не жили, ибо негде им несчастным. Так разве ты можешь таким мукам животинку подвергать. Не кактус ведь". Но мечта, она ж ведь мечта! Все одно, бьет в висок, и повыше уха: "СОБАКА должна быть! " - Миш, мне говорили у тебя чи-хуа-хуа. Я все думаю: брать - не брать? Собака ж не кактус, а живая душа. Мишка вскинул брови, подчеркивая важность взятой им паузы, достал из пачки сигарету. Затем, пригубив пиво, опорожнил полбокала, и сладко затянувшись, произнес: - А-а-а-хуенная собака! Охотньиче-рыболовная коалиция нашей компании стихла, как природа перед ненастьем. И, полилась Мишкина песня-исповедь: - Только, Вадик, чихать при ней нельзя. - ? ? ? ? ? ? ? (Нас было семеро) - Обоссытся со страху. Но это, как ты понимаешь, не главное... Пока щенок, то по квартире передвигаться должна только на ваших руках. Пускать на диван ее нельзя ни в коем случае, иначе пизднется... Для собаки это, все равно, что ты с третьего этажа шарахнешься, и, заметь, не в сугроб. Да... За нашей, мы не уследили - упала. Лапу сломала. Собака, бля... - 800 грамм, сто из которых гипс. А уколы это вообще писец... Я поседел, когда следы от шприца на этом задохлике увидел. Если корову из пулемета расстрелять и то дырки меньше будут, ей богу! Три дня она в мелких конвульсиях, над ней жена в слезах и крупных конвульсиях. Ну, зачем мне все это!? На лапе гипс, ходить не может, надо ее таскать, жена не в состоянии, в конвульсиях ведь, уронит. На руки эту уродину беру - лапы холодные, блядь, как окорочка из морозилки! И мысли, при этом, нехорошие появляются: один, всего один, поворот моих пальцев, и "отмучалась бедняжка"! Но, дрожит-дрожит, а в ладошках у меня согреется, прикорнет, вроде, как и жалко суку эдакую. Но, знаешь, что самое обидное? Зимой на улицу не выведешь. Она дома-то, при двадцати тепла, мандражирует, того и гляди "КондратИваныч" хватит. Лоток ей купили, наполнитель насыпали. А, так как за гавно в семье завсегда муж отвечает, мне всем семейством совок и вручили, торжественно. День смотрю – чисто, второй – чисто, третий – чисто, что за е-мое? На четвертый - мухи какие-то дохлые в лотке. Откуда мухи в декабре? Присмотрелся... Мдааа, это мы, прикрываясь своей родословной, так срать изволим. Оборачиваюсь, за спиной жена с этой хромоногой на руках, а загипсованная жертва собачьей селекции, развесила пузо, типа обожравшись, и икает. Жена: "Она сегодня молодец! Еды, аж, столовую ложку съела! ". Что на меня нашло? Хрен знает... Усталость, видимо. У меня в одной руке совок, в другой "саркофаг с дохлыми мухами". Я нос к носу с этой хромоногой пучеглазкой, и тихо так сквозь зубы (громко нельзя, дети в соседней комнате) как заору: "Ты, сучка драная! Жратву свою моим правнукам по завещанию, что ли отпишешь? Нахуя и за каким... я пятнадцать килограмм купил? Ты собака или, хомяк? " Смотрю, видать что-то поняла, так как страх на клапан не наступил, икоту, как рукой сняло, а глаза против своей обычной мутности обрели просветление. Утром просыпаюсь, жена, дети, и эта пучеглазка - "в ультиматуме". Типа изверг я. Но, дальше потихоньку, помаленьку, вроде ничего, устаканилось. И знаешь, что самое главное? Жена мне говорит: "Ты раньше ночью в туалет как вставал? Шарах! Бабах! Что-то уронил, обо что-то спотыкнулся. Всю семью разбудил. А сейчас? Тихонько так! Лапки свои, сорок шестого размера, с кроватки опустил, потом: "Буся! Буся!". Она прибежит, ты ее на руки возьмешь, погладишь, в сторонку поставишь, и аккуратно так, никого не беспокоя, идешь в туалет". А, ведь, и, правда. Столько настрадались, и с гипсом, и с дырками от пулемета, и с "КондратИванычем", жалко ведь, если ночью наступлю да и раздавлю ее нахуй, пучеглазку эту. После сей песни, компанию нашу накрыла вдумчивая тишина. Охотничье-рыболовецкий корпус, как не старался, так и не смог обрести дар речи, допил пиво, и по привычке, заметая что-то, "след в след" потянулся к выходу из бара. Мишка, как владелец, и я, как потенциальный владелец "чуда пучеглазого" покидали место исповеди последними. Ему в одну сторону - к метро, мне в другую – на троллейбус. Пожали друг другу руки, и тут Мишка:
- А забыл сказать! Музыку громко включать нельзя. - Что обосрется? - Йезз!!! Угадал!!! – и, пожимая мою руку еще раз: - А, раз угадал, то однозначно, ваша собака! Рассказал: Тоха
На Рождество собрались у друга на даче (трое пришли с женами, двое без оных). Выпили-закусили, начали разговоры разговаривать. Девки, разгоряченные вином и текилой почему-то вдруг подняли тему проституции.
Сначала хором поосуждали продажных женщин, потом переключились на мужиков, которые пользуються их услугами; мол, как так можно, это ж денег сколько, и вензаболевания, и вообще разврат! Бабы так разошлись, что женатые товарищи занервничали(вспоминая прошлый наш выезд в сауну). Дело шло к тому, что сейчас раздастся вопрос - а не пользовался ли ты услугами жриц любви, дорогой муженек?! Выручая друзей я принял огонь на себя:
- Так правильно, большинство баб либо ни фига в постели не умеют, и учиться не хотят, либо вообще не дают! Куда ж еще податься мужику за нормальным сексом? Только к шлюхам! Разумеется, разъяренные девки тут же набросились на меня, товарищи благородно кинулись гасить конфликт, тему смяли, а разговор перевели в инертное русло. Потом, один из друзей (восемь лет женат, супруга раздалась в самых неподходящих местах, а худеть не собирается), с чувством пожал мне руку: - Спасибо, друг! Я уже жопой чувствовал, что сейчас за нас возьмутся! В следующую субботу баньку устроим, а? Рассказал: HuanSanchez
Заполняю анкету для получения немецкой визы.
Пункт 9. Пол (выбрать 1 из 3 вариантов): - мужской - женский - неизвестный Интересно , если я напишу "неизвестный", меня научат, как определять? Рассказал: Enter Sandman
Еду из Риги в Москву на поезде. Вагон плацкартный. 3 часа ночи. ГРАНИЦА.
Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская братия (русские и иностранцы, латыши в основом) покидает объятья Морфея в ожидании долгой (минут 45) экзекуции. Этакие закутавшиеся в ночнушки и одеяла, заспанные, лениво уставившие в пространство лица, пытающиеся поспать с открытыми глазами. В общем, как на жердочках сидит отряд сомнамбул-зомбиков, прижимающих паспорта к груди. Появляются люди в форме. Козыряют, представляются, мол пограничный контроль, паспорта, визы на бочку. Начинаю мелькать паспорта всех цветов. Процессия быстро проходит вагон от начала к концу, переходит в следующий вагон "сомнамбул". Вслед за ними появляются таможенники. Новая форма. Новые козыряния, представления, требования. Расспросы по содержимому багажа. Наметанный глаз профессионалов выборочно заставляет открыть сумки и багажные отделения. Собаки ищут наркотики. Всем, конечно же, немного страшно от такого обилия официальных обращений и форменных одеяний. Но все мы, люди понимающие и законопослушные, прямо выполняем все распоряжения людей в форме, точнее в формах, едва подавляя в себе желание вытянуться в струнку под их суровыми взглядами. Минут через 15 таможня исчезает, пройдя весь вагон. Появляются страховщики. В отличие от предыдущих зеленых и серых форм, на мамзелях форма - синяя. Опять к каждому персонально суются, мол, "Страховаться надо!", тычут удостоверение. Народ начинает ныть. Когда выясняется, что страховаться надо лишь иностранцам, нытье становится тише и приобретает выраженный прибалтийский акцент. Страховка, как известно, стоит денег, а с деньгами, пусть и небольшими, расставаться никто не хочет. Страховщицы говорят, что страхуются деньги ввозимые на территорию России. Расчет по таблицам... типа, ввозишь до 50 баксов - платишь 5 баксов. Ввозишь до 100 - 10 баксов. Еще там что-то зависело от времени пребывания. Мол, больше пробудешь в России, больше заплатишь. Точно не помню, но расценки примерно такие. Сообразительные латыши смотрят, что враги-страховщицы по карманам пассажиров не лазят, о ввозимых суммах верят на слово. Ну, у всех конечно же оказывается менее 50 баксов и все едут на пару дней к родне. С них срубается малая толика бабла, выписываются квитанции и страховые полисы. Женщины-поборщицы переходят к следующей жертве, оставляя предыдущую в двойственных чувствах... вроде части денег лишился, но как бы намахал и заплатил не так много как могло статься. И конечно же, после собственной экзекуции все латыши начинают с интересом наблюдать за экзекуцией последующих. Мол, как будут выкручиваться. Большинство оказывается такими же сообразительными и отделываются малой кровью. Некоторые, случайно заснувшие и спросонья не въехавшие, попадают на конкретные суммы. В эти моменты ты видишь, как лица латышеской "сборной" озаряются улыбками. Все ж кому-то хуже, чем мне. Процессия страховальщиц, оставляя смешанные чувства и похудевшие кошельки после себя, подходит к концу вагона, к самому последнему "клиенту". Вот тут и происходит то, что заставляет большую часть латышей мучаться бессонницей, пить валидол и материться на чистом русском языке. БАРАБАННАЯ ДРОБЬ!!!!!!!! :)))) Итак, заспавшийся пассажир-латыш будится требовательным прикосновением страховщицы к плечу: "Страхование ввозимых денежных сумм (удостоверение в лицо). Такая-то и такая-то Маврикия Пантелеймонова". И уже более требовательно: "Страховаться надо!!!" Мужичок так лениво сонно произносит "Спасибо, не надо!", и переворачивается на другой бок. Женщины-страховщицы спокойно выходят из вагона, направляясь в следующий. НЕМАЯ СЦЕНА!!!!!!!! Страховка оказалась необязательной. То есть по желанию. ***
Серёгин друг Саня бредил морем. Кораблики там строил, карты чертил, в общем, прямой путь ему был в мореходку. И только один нюанс портил ему все планы - медкомиссия. Точнее, окулист. Саня был (не знаю, как сейчас, но тогда точно) здоров как бык, красивый, высокий, но зрение у него было хуже некуда. И родилась тогда в богатом Санином воображении гениальная на первый взгляд идея - а пускай Серёга по его, Саниной, медкарте пройдёт этого самого
окулиста, тем более что ни один глазник не сказал ещё про Серёгино зрение ни одного плохого слова.
Уговаривать Серёгу он решил не один, а в компании бутылки "Рояля" - кто не в курсе, был такой славный питьевой спирт, вещь весьма внушительная. Можно было бы, наверно, даже уговорить с его помощью английскую королеву сняться для "Пентхауза". Но Санины планы были скромнее. Серёгу уговаривать особо и не надо было, но увидев аргумент в виде бутылки, он решил сопротивляться до конца. В смысле - до дна. Итак, утром два умирающих от похмелья существа, отдалённо напоминающие людей, стартовали в направлении медкомиссии. По пути им попался пивной ларёк, где они и дошли приблизительно до того же состояния, в каком пребывали накануне. Добравшись до места назначения, Саня с блеском прошёл разнообразных эскулапов, причём самым сложным было не дышать им в лицо. Перед кабинетом окулиста он придал Серёге вертикальное положение и одним махом затолкнул
его внутрь. Нетвёрдой походкой Серёга прошествовал по кабинету и пыльным мешком свалился на стул.
Через пять минут напряжённых умственных усилий, направленных на то, чтобы вспомнить буквы, в которые тыкал палочкой мучитель-глазник, Серёга получил драгоценную медкарту и вывалился в коридор. Дрожащими руками два авантюриста раскрыли карточку. Под штампиком окулиста было коряво выведено: "ДИАГНОЗ - КОСОГЛАЗИЕ" В мореходку Саня не поступил. Рассказал: Бученков
Просматривал сегодня фотки и вспомнил...
Отдыхали летом в Крыму, в Феодосии. Решили сами посмотреть некоторые достопримечательности. Кто знает, есть там такой населённый пункт - Биостанция. И вот гуляем мы по их заповеднику, ну там растения всяческие, деревья, кустики... Кругом чистенько, всё подписано. Смотрим - вокруг одного дерева постоянно компании, все фоткаются с ним. Стало интересно, чем же он так всех привлекает. Когда подошли и прочитали название на табличке, долго смеялись и не могли успокоиться, а как утихли, конечно же стали фоткаться. Лично я всегда думал, что это слово ругательное, а оказывается это всего лишь дерево такое. В общем, на табличке была невинная запись - ЛОХ УЗКОЛИСТНЫЙ... Рассказал: Turpa
Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.
Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает. Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!
- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.
Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней двери.
Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.
- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.
- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил малец Олега.
Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами разбераются.
Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то наверняка в милицию помчалась!!!
Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.
Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.
Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....
Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.
Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас)
Рассказал: Graf-Moltke
Итак, дело было под Новый год...
Барышня, любезная - на тот момент - сердцу моего друга, работала учительницей в весьма средней школе. Именно в данном учебном заведении директор решил провести новогодний праздник для детей в форме Дня толерантности. Сценарий мероприятия был таков.
... Поднимается занавес. На сцене - Снегурочка. А где же Дед Мороз? А вот и он - в шубе, шапке... только почему-то пьяный, еле стоящий на ногах и грязно пристающий к Снегурочке. После демонстрации аморального поведения Дед Мороз скидывает шубу... и под ней оказывается фошшыстский мундир. И тут из зала выбегают и кидаются на него двое в шляпах с пейсами и двое с перемазанными углем лицами и в рэпперском прикиде. Они одолевают фальшивого Деда
Мороза, отнимают у него шубу и мешок с подарками и торжественно возвращают настоящему Дедушке, который, оказывается, сидел связанный и раздетый аццким фошшыстом за кулисами. И начинается праздник...
Такой вот незамысловатый сюжетец. Загвоздка была в одном - в фошшыстском мундире. И тут барышню - которая, к слову сказать, играла Снегурочку - осенило. В общем, на роль фошшыста был приглашен мой друг. Как откажешь даме?
И вот - еще до назначенного часа - он в мундире вермахта, позаимствованном у одного из коллег-реконструкторов, сидел за кулисами и выпивал с Дедом Морозом. Перед актерским дебютом выпить хотелось хорошо, и к началу представления Дед Мороз - даже в связанном виде - с трудом мог сидеть на стуле, а моему другу не потребовалось никаких актерских талантов для того, чтобы изобразить опьянение.
Занавес поднялся, и он вышел на сцену, в шубе поверх мундира. Начал мой друг с того, что вместо Снегурочки по ошибке грязно пристал к какой-то старшекласснице. Правда, быстро выправился и стал играть по сценарию. Пока не случилось роковое...
В условленный момент на сцену выскочили: двое с пейсами, двое с черными лицами и... двое с накрашенными губами.
Об этих последних заранее никто не предупреждал. И мой друг понял: настал его час.
По сценарию он должен был оказать легкое, чисто театральное сопротивление и потом дать себя изгнать. Но, взглянув на мальчиков с накрашенными губами, он осознал - ЭТИМ вермахт не сдастся. И начался героический и неравный бой.
Надо сказать, что симпатии местного населения - то есть зала - были целиком на стороне вермахта. Пока мой друг бился против шестерых, из рядов зрителей неслись возгласы "Молодец, мужик!" "Давай, так их!!!" В общем, никакая толерантность и рядом не ночевала.
... В конечном итоге, однако, враг задавил числом. Мой друг оказался на улице, в сугробе, в перепачканном губной помадой, но не посрамленном мундире вермахта.
Такой вот день толерантности...
Рассказал: Морпех
Расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины
явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже. И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась
в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке... Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж
не знал, что это собака..." В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее:
- Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?! Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав... Триллер
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... ... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое уебище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... ... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... ... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пиздил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое уебище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Не забудьте оценить этот выпуск. Шкала оценок находится чуть ниже. Спасибо! :) Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудничает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
