Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 451
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru 1 сентября. У нас – День Знаний!!! У американцев - День Труда… Это и понятно, путь к знаниям для них так и остался непосильным трудом…
С помощью небольшой перестановки букв американская Pepsi Cola становится итальянской La Pepisco.
Жизнь пpекpасна! Если пpавильно подобpать антидепpессанты...
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
... Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза...
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" - и, в конец заебавшись, решил пить водку.
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.
Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать! Одно плохо - коровы не поспевают...
После операции по увеличению пениса, клиенту подарили выпуклые линзы и на всякий случай бинокль 20 кратного увеличения.
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Моль обеспечивает на концертах Людмилы Гурченко 85% аплодисментов.
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.
Девушка, медленно переходившая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец!
Меняю фамилию Бернштейн на 3 х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.
Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!
Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена...
У всех женщин только одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме.
Хочешь затащить девушку в постель,скажи ей,что ты импотент,она обязательно проверит.
Молодй хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...
Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.
И все ласково звали её Дюймовочкой... Потому что у неё очко дюймовое.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
– Ты почему "дифуры" не пересдашь? Тебе красный диплом не нужен?
– Мне всё равно. Я дальтоник. – Главное, чтобы у будущего работодателя не было такое же цветовосприятие! – А у нас с папой это семейное... - Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом! - Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный... - Мама, а правда, что папа сказал, будто мы происходим от обезьян?
- Не знаю, он меня со своими родителями не знакомил... Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду? Командир подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой. - Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех. - А где я денег на премию возьму? - Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное. Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции. - Вы поставили сырье для свечек? - Я. А в чем дело? - В монастыре все монашки беременны! - Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти. Идет по-лесу стадо слонов в хоботе дурь несут. Курнуть хочеться-спасу нет. А свернуть косячок некому.Вдруг навстречу еж.
- Слышь еж сверни косячок,раскури и впасть нам сунь.Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает. - Слышь ты - мешок с иглами,дурь давай! А еж так задумчиво: - Плывите вы на хер отсюда-БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА. - Слушай мою команду! В бой идут одни старики!
- А молодые куда?! - А молодые пойдут впереди! Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь? - Да меня из школы выгнали! - За что-же тебя выгнали? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку: "Без рук, без ног на бабу скок!" надо было ответить - Коромысло, а я сказал - Инвалид Отечественной войны... - Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Ну, ты бы еще на мышь залез!!! - Толик, что твоя жена в Париже была?
- Да нет, это ее здесь один козел научил! Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот. - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то. - Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился! - Софа, сколько тебе лет?
- Тридцать два. - Тебе же в прошлом году было тридцать два. - Я не могу каждый год менять свое мнение... - Если вы думаете, что я девушка лёгкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху. В суде бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы хотите развестись со своей женой?" Тот долго мнется, а затем, наконец, отвечает: - Она в рот берёт. - Но это же верх наслаждения! - Она вилкой берёт! Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: "Бери если нравится то, что видишь!" Ну я и взял. Клёвый велик, да? - Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... девочка:
- Все пиздец - детство кончилось... Парень сзади имеет девушку и курит одновременно, тут пепел с сигареты падает ей на спину. Она:
- Ой!! Парень (пафосно): - Да-а-а!! Я такой!!!!! - Макс, тебя записали членом...
- А что, не было авторучки?! - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать... - А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно. Перед сном. Он:
- Милая сделай мне минет. Она: - Чего у меня нет? Он: - Да все у тебя есть, спи давай. Hа пеpекpестке. Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый? - Зеленый, бабyля! - Пеpеведи, пожалyйста. - Hy... это... гpин, по-моемy... Из жизни
***
На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую ,по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники
радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые.
В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах- если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию
по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.
-Да, вот он, перед вами. Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический). -А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас! -Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле ?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом..... Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке! ***
Ван Дамм спасет мир от Басаева.
В третьей части "Универсального солдата" Жан-Клод Ван Дамм будет спасать мир от чеченского националиста по имени Басаев, захватившего Чернобыль. Об этом пишет Moviehole. По сценарию фильма, в котором вновь сыграют Дольф Лундгрен и Жан-Клод Ван Дамм, отряд универсальных солдат вместе с Люком (Ван Дамм) и клоном Эндрю (Лундгрен) отправляют спасать мир от Басаева, но террорист подкрутит что-то в голове у Эндрю, направив того уничтожать его же товарищей. Что творилось в голове у режисера фильма не понятно...)))) ***
Невидимыми русскими танками, которые гоняются по ночам за грузинским президентом, дело не ограничилось.
На рейд в Черном море выходит крейсер "Аврора"! Некие корреспонденты The Associated Press видели её возле Батуми. На днях они сообщили, что "российский ракетный крейсер "Аврора" и два ракетных катера бросили якорь в порту Сухуми". Между тем, ИА "Росбалт" сообщает, что крейсер-музей продолжает оставаться на вечной стоянке у Петроградской набережной Невы в Санкт-Петербурге. А в территориальные воды Абхазии входила группа боевых кораблей ВМФ России в в составе десантных и ракетных кораблей, в том числе и ракетный крейсер "Москва". Рассказал: MadAlex
Вчера с другом пили пиво. На улице, на леснице у одной из организаций. Там хорошо, крыша есть, машин не слышно. Ну и вот, там народ собачек выгуливает. И собачки к нам как-то тянутся. Тех, что с поводком, хозяева сдерживают. И тут прибежала собачка, породы неизвестной, без поводка. И сразу к Жеке.
Он сначала сказал - Привет зверь! Потом схватил банку пива - Это моё пиво!!! В это время хозяйка кричала - Тоша, Тоша, иди сюда, это чужое пиво! Рассказал: Chemp
После признания россией недвисимости абхазии показывают: народ бандитского вида бегает по улицам и стреляет из автоматов. Голос комментатора:
- Абхазия по праву может стать новым Сочи!
Блин страшно наверное жить в Сочи... )
Рассказала: Marinochka
Всё-таки завсегда душа найдёт себе родственную душу, даже по пьяни, даже в темноте.
Несколько лет назад отдыхала я с компашкой в доме отдыха в Подмосковье. Отмечали мы там ДР одного чела. Ну выпили,ессно,стемнело и пошли мы всей толпой на пристань, кто поромантичней - на звёзды посмотреть, кто попьянее - в воду поссать. А там на пристани гуляла другая компания, стол у них с лавками, всё культурненько, на столе водовка, винчик, пивасик, закусон, и мы по-началу и мешать им не собирались, как вдруг от ихней компании отделяется незнакомая мне девушка, слегка так навеселе, подходит ко мне, светит мне в морду фонариком и выдаёт: - Оппаньки!!!! Вот ты где!!! Ну и где тебя всё это время черти носили??? Ну не ёб ли, не твою ли, не мать!!! Садись,пить будем!
Я,малость опешив,говорю:
- Да вот она я. Сажусь, наливай.
Потом и все остальные перезнакомились.
А девушка эта вот уже несколько лет моя лучшая подруга. Хотя больше такую манеру знакомиться я за ней не замечала. Я люблю тебя, Маруся!!! Рассказал: APal
Как я провел 23 февраля
Утром жена говорит:
- Сходи на рынок, купи утку. Все остальное мы сделаем сами – приедут мои девки, мы устроим волшебный праздник. На рынке встретил Шурика, соседа. Немного отметили в кафе, а он одинокий, я и говорю:
- Давай к нам, там девушки будут, обещали все по высшей категории. Приходим домой. Уже приехала Владка. Жена:
- Мы быстро в парикмахерскую, сделать укладку, маникюр, а сейчас приедут Наташки, они хохлушки, хорошо утку готовят. Приехали две Наташки, с порога заявили, что утку видят первый раз в жизни, и вообще хотят жрать. Шурик бросился жарить им яичницу и резать колбасу. Перекусив, они сказали, что нужно проверить почту, и надолго оккупировали компьютер.
Затем Шурик занялся уткой, а я побежал в супермаркет за салатами, нарезками и прочими бутылками.
... Уже поздно вечером, когда гости разошлись, жена прижалась ко мне и томно сказала:
- А что, неплохо прошел праздник. И на столе все было как у людей, и девкам моим Шурик понравился, а утка получилась просто великолепная! Рассказал: Шурик Балаганов
Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку и видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит примерно следующий диалог:
- Где ты был? - Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!? - А что я могу думать? - Ничего, закрыто у них было!!! Рассказал: Ярославец
Сидим с маманей (М) в ресторане, выпиваем и закусываем. Из разговора:
Я: Просто я привык думать мозгами... М: Ну это мужское... Подавился пивом... Рассказал: Вован
Один крендель, когда его спросили, кого бы он хотел, мальчика или девочку, ответил:
"Лучше сын - бандит, чем дочь - проститутка" Рассказал: Enter Sandman
Пару месяцев назад заказал кожаный чехол для своего нового налодонника из Европы через интернет. Доставку предложили на выбор несколькими почтовыми службами, типа Ди-ейч-эла. Выбрал Федекс - у него была самая дешевая доставка. Как оказалось - зря! Пословица "скупой платит дважды" действует не только в России. Через месяц после покупки я начал позванивать в российское отделение Федекса и выражать неудовольствие столь долгим сроком
доставки. Версий того, почему посылка до сих пор не доставлена, я выслушал массу - от "посылка еще в пути" до "а разве вам ее еще не доставили?". Когда все возможные версии были исчерпаны и сотрудницам ресепшена пришлось дать мне прямой секретный (конечно секретный!) номер телефона начальника клиентского отдела, я услышал последнюю версию, достойную войти в репертуар Михаила Задорнова. Мне сказали буквально следующее:
- Мы не можем разыскать вашу посылку. Наверное ее таможенники во время досмотра украли. Вы ведь понимаете, что это форс-мажор? ***
Выступает начштаба Сертаков. Речь: "К нам в часть приходят на танцы молодые девицы, знакомятся с курсантами, солдатами, прапорщиками, офицерами, те заводят их в темные кусты в спортгородке" - сделал паузу Качалов позавидовал бы - "в каких целях - НЕИЗВЕСТТТНО".
Полк не плакаль, полк рыдаль! Рассказал: Libero
Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно... - Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд...
Рассказал: Biker
История расказанная моим батей :)
(Б) - Батя, (О) - Оператор - девушка 3 извилины Телефонный звонок домой (Б) - Алло! (О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации по вопросам недвижимости... (Б) - Меня это не интересует - и вешает трубку. Через несколько секунд повторный звонок: (Б) - Алло. (О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации... (Б) - Вы мне уже только что ЗВОНИЛИ!!! (О) - У вас на конце 17!? (Б) - У меня на конце ЗАЛУПА!!! (О) - А-а-а!! После этого больше не звонили :) Рассказал: aka BendeR
Когда я учился в школе, у нас шли на День Знаний, потом это дело отмечали, и вечером расползались домой. Наблюдал сегодня с утра, когда шел на работу: в дрызг пьяные школьники и школьницы, с помятыми цветами, слабо ориентируясь в пространстве дрейфуют в сторону школы оставляя за собой беспросветные облака дыма. Что же будет дальше?
Повторяю по просьбе...
Рассказал: Alex
До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности
предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину,
что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы "голоса за кадром", из серии "Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется". В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера. Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И
ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая. По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием
репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.
В результате спектакль выглядел следующим образом. Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля. После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с "раненым". Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора. ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал. КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал. Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги. КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных... МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?! КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину! Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять. ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная. РАНЕНЫЙ: Пиить... КОМАНДИР: Комиссару налейте. Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене. ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!... МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала... КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей! Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы. МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! "Катюшу"! Чтобы... КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги! ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше! Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру. ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку "Кэмела"): Закуривай, ребята! КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой? ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. "Верблюд" называются. КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают... Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст. ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!" ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!" ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы! КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения. ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, бля... (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи... ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи! Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется. КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще? ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир! ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется. КОМАНДИР: Наливай. ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше! Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям. КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи! Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: "И они пошли дальше!" ЗАНАВЕС. Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудничает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
