Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 458
Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет! В радиусе 30 световых лет ничего не будет!
Говорят, что у физиков есть давняя традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик.
Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, хрен с ней!
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
Поцелуй с максимальной эффективностью называется - миньет.
Настоящие мужские часы каждое утро в пол-восьмого стоят на пол-второго.
Он лежал и не подавал признаки половой жизни...
При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.
Лето - оно как пиво... Вроде дохуя ж брали, а - раз, и кончилось...
Я свою верность мужу - блела, блюду и блюдь буду!
Новый станок от Жиллет с семью лезвиями! Первое бреет чисто. Второе еще чище... Седьмое удаляет кариес с ваших зубов.
Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.
С Вами, куда угодно, даже нахуй!!!
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Прочли Ваш годовой отчёт...с удовольствием купим то, что Вы курите...
Все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить — это не считается?!
В жизни всегда есть место пофигу.
Сначала мы ищем места для поцелуев, а потом – места для пассажиров с детьми.
Не все что висит, болтается без дела!
Объявление: Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное. Двое отгадывают кроссворд:
- Женский половой орган. - По горизонтали, по вертикали? - По горизонтали. - Тогда рот. Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников? Продавец: - Спирали? Для... чайников??? Загадка: На чужую Машку штаны нараспашку.
Ответ: Емеля. - У тебя был кто-нибудь до того, как я появился?
- Да. - И кто? - Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал. У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. - Ты где служил??
- В сельхозавиации... - ГДЕ?? - А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку... - Какой сегодня день недели?
- Хуевый. Потому что рабочий... - Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16? - Правильно, а в какой руке? Столетье промчалось.
И снова, Как в тот незапамятный год Коня на скаку остановит, В горящую избу войдет. Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони - всё скачут и скачут. А избы - горят и горят. - Кто такая теща?
- Мать ее... Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне. - Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд. Голос из строя: - А если змея укусит в пенис? - Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой настоящий друг. - Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат. - Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались. - Ты что завтра делать будешь?
- У меня завтра свидание! - С резиновой куклой? - Нет с настоящей девушкой! - Ты поссорился с резиновой куклой? Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому. - Куме! А ви знаєте, як москалі перекладають наше слово "ШАБЛЯ"?
- Як? - "Помолчите, девушка"! Парень спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила? -... А сколько у тебя денег? - Алло! Это баня?
- Нэт это его брат Болодя. Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит! Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается. - Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он. - Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю... Клиент-официанту:
- А сдача? - Дык...это самое, на чай! - А вы не обоссытесь? - Иванов!
- Я!!! - Хм… Какая странная фамилия… - Сэр, да, сэр!!! - Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows Vista, то можно услышать сатанинское послание?
- Это хуйня! Вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows Vista! По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет! - Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Причастие совершенного вида. Две "Н". - Вот и я думаю... - А что? Резюме составляешь? В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.
Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает: - Ва м у нас понравилось? - Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка! На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему: - Вам у нас понравилось? - Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка?! На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает: - Ну, как вам у нас? Еврей, хитро: - Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка! Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего. - Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед. Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!
***
yyy: все таки жалко телефон
ххх: шо опять утоппила? yyy: неа. в стенку кинула ххх: какая ты пылкая злая_фея: вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая! :)))) ***
xxx: Ты где?
yyy: Я в ахуе... ***
Ничто так не характеризует менталитет русского человека, как кнопка "Что такое лицензионный софт?" на русском сайте Microsoft.
Рассказал: Морпех
Понял, зачем в доширак кладется эта ебаная вилочка! Чтобы при размешивании лапши определить, готова ли она. Если не готова, то вилка сразу нахуй ломается!
***
Из мануала к средству от бодуна "Алка Зельцер":
Способ применения и дозы: "Для взрослых разовая доза составляет 1-2 таблетки, суточная доза - до 8 таблеток. Для детей старше 3 лет разовая доза - 0,5-1,5 таблетки; суточная доза - 1-4 таблетки." Сразу видно что эти таблетки пользуються у народа особым спросом! Рассказал: Enter Sandman
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна. Ребята протрезвели в момент!
***
2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь поздний час. Все становится ясно очень быстро. Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка, слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится.
Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев: "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ ЕБИ ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА ХУЙ!" ***
Пара жената уже лет пятнадцать... Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую". Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?" Рассказал: Семен
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. Рассказал: Cерега Дунаев
Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте). Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку. Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев. - Иванов! - Здесь! ...Майор всматривается в инициалы. - А.Ю.? - Yes, I am. Все полегли. Майор не понял. Рассказал: Vel
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?" ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки." Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?" ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором." Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?" ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок." Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!" ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"... Радио замолчало и интервью закончилось! Рассказал: Антон
Какой пошел пошлый народ!!! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: - Заходим, достаем, паказываем, не стесняемся!!! Мы тихо ржем :)) Рассказал: Муштандроид
Вторая вышка. 25 серьезных человеков, занятых в интернет-бизнесе. Сидим на лекции по WEB'у. Рассматриваем вопросы по динамическому формированию навигации на примере Microsoft'овского раздела выбора продуктов и лицензий.
Лектор задает вопрос: - Ну вот, например, кто-нибудь покупал лицензионные продукты Microsoft? 25 серьезных человеков опускают глаза и ковыряют пальцем ладошку. Рассказал: Hiv1989
Вчера с девушкой подавали заявление в ЗАГС, ну и соответственно, нам дали кучу макулатуры и диск с рекламой съемки видео на свадьбе. Это ж надо было так монтировать, чтобы в заставку к свадьбе записать музыку из MORTAL KOMBAT...
***
Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- Я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!!! ***
С какого то ляда ща на наш рабочий факс пришла бумага из Центра поиска и спасения в Трентоне, в которой говориться, что они зарегистрировали сигнал российского аварийного радио маяка на частоте 406 Мгц в их зоне ответственности. Просят немедленно связаться с ними для подтверждения получения информации.
В письме так же все реквизиты маяка и эмблема их организации... Герб сложный с американским орлом и тд и тп как полагается их правительственной структуре. Так как на развод это не похоже я, как ответственный гражданин, подумал - ошиблись номером но дело довольно серьезное, и прозвонил общественную приемную МЧС, пересказал ситуацию, оттуда меня перенаправили в Главк ГУВД, оттуда меня перенаправили в Оперативное управление МЧС, и в оперативном управлении, после того как услышали суть ситуации сказали - Честно говоря мы не знаем что делать в таких случаях, поэтому давайте вы просто отложите этот факс в сторону и сделаете вид что его никогда небыло))))))) Самый прикол что между звонками по инстанциям я попытался прозвониться в приемную ФСБ, единственный телефон, выложенный у них на сайте, это телефон доверия для звонков с информацией о террактах... так что ты думаешь - ТАМ НИКТО ПРОСТО НЕ ВЗЯЛ ТРУБКУ:)))))))))))))))))))))) ***
Ссуки! В соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник поинтересовалсо, чё реву...
- Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание" ***
В автобусе вообще жесть была)) Сидят сзади меня 2 пьяных парня и девушка между ними.. Парни что-то нечленораздельно друг другу втирают, потом отнимают у девушки паспорт.. Она: "Рома, отдай паспорт".. Тот что-то мычит в ответ, она пытается отнять но тщетно.. Так пару минут.. потом она решила схитрить)) типа давай я тебя поцелую, а ты мне отдашь паспорт.. в салоне все притихли.. слышен звонкий чмок, девушка убирает паспорт в
сумочку, приговаривая: вот. хорошо, я убираю его и все) Пара минут тишины, какая-то возня, потом голос девушки: блять Рома, отдай мою сумочку!!!!!)))
***
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
Рассказал: Фалькоша
Попросили поискать что есть в городе для детей 5-6 лет для развития.
Яндекс выдал "Разивающие занятия детям Ектаринбурга. Установка сервера Аpache на рабочий компьютер" Интересно, что могут предложить подросткам 14-15 лет? Рассказала: Забава Путятична
Прикинь, сегодня к подруге ездила, словила машину. Доехали, я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, мне одному страшно было ехать!"
***
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось. Рассказал: Doc911
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт конечно. После думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю: "а это лучше чем с рукой". Девушка отвечает: "такого комплимента ты мне еще не говорил..."
Рассказал: Comp@s
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он? Те: - Какой сервер? Админ: - Ну вот здесь сервер стоял, где он? Те: - А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали... Рассказал: Waran
Мир не терпит пустоты.Если кто-то сгорел, значит кто-то утонул. Кто-то заработал, кто-то обанкротился.У кого-то снесло башню, значит вскоре родится гений.
Так вот, я переехал случайно собаку.Вчера.Чужую.До соплей обидно, умерла у меня на руках просто.А сегодня какая-то гнида подбросила мне щенка к дверям.Раньше бы прошел, не заметил. Мош они тут и раньше шарахались.До наезда .Да фик его разберет. Или фак...А тут... Короче сейчас был в маркете, опоздал на работу, смотрел , почем педи гри. Идиотское название, но взял упковку.на 5 кил. Рассказал: Толяныч
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу,
никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся. Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать. Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно: 1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него. 2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал). Итак, представьте себе картину: В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал. Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер. Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом: 40% - потолок (незадолго до этого побеленный); 20% - маманя; 20% - жена; 10% - батяня; 5% - я; 4% - стены и окружающая мебель; 1% - пол. В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик. В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне. Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали. Он сказал: - Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно: -) Рассказал: Алмито
Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы, сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!! Рассказал: Aleandro
Как-то был в нашем парке и проходил мимо биотуалета, а на двери его была написана табличка "Комната ужасов, вход 5р." ***
У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат, где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время, и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые. Получается, например, так.
- Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка) - В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно) - Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало) Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не туда, куда надо. Диалог: - Зачем нам зеркала повесили? - Чтобы вы нас ебя любовались! Рассказал: Banderas
Зачет. Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый. Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает. - Блядь... Кладет на место и уходит из аудитории... Рассказал: Макс Власов
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед.
Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского
языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает
катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах
не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.
Рассказал: LIVER
ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает: "В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался. Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец". И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом. От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется". На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи. Примеру вожака последовала вся стая.. Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту". И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - ебена мать"... Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать." С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ. Рассказал: Shalom
Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит, запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем. На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская", подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать следующую
рекламу: "Кванта+ - это вам не ХУЙ собачий!!!".
Дело было в те давние времена, когда у нас с мужем не было ни котов, ни сына, ни даже свидетельства о заключении брака в золоченой папке. Правда, до свидетельства было уже недалеко - кольцо с брульянтом мне уже подарили, так что отступать любимому было некуда. Оставалось всего ничего - известить о наших брачных планах моих родителей - и все, можно было, взявшись за руки, идти к горизонту на фоне финальных титров. Так получилось, что это извещение
о свадьбе должно было совпасть для моего будущего мужа со знакомством с моими мамой и папой.
Двести километров, разделявшие Москву и Тулу, за годы нашего знакомство так и не были преодолены. То, что было ему известно о моих папе и маме, желания скорее познакомиться с ними ему не добавляло. Понятия не имею, почему! Моя добрейшая мама - отставной майор милиции, а папа - охотник. Причем не из тех охотников, про которых сочиняют тупые анекдоты ("Да что там уметь? Наливай да пей!"), а такой настоящий охотник, каждый раз приносивший
из похода по лесам полные болотные сапоги воды и звериный трупик на ужин. В общем, любой из них может, не целясь, попасть в глаз мухе, невовремя вылетевшей в их сторону, а вдвоем родители могли бы составить отличную олимпийскую команду по биатлону, если бы мама, в довершение к своим многочисленным талантам, умела бегать на лыжах.
Легенды об их меткости ходили среди моих поклонников с тех самых пор, как я в 16, кажется, лет, прощалась с одним из них у подъезда часов эдак в 5 утра, и в самый романтический момент к нам вышел папа в полной охотничьей амуниции и с ружьем.
- Шла бы ты домой, Оля, а то мама волнуется. - вежливо посоветовал он и передернул затвор.
Говорят, тот поклонник до сих пор заикается, когда рассказывает эту историю. Что и говорить, узнавая о милом увлечении моих папы с мамой, мои мужчины на встрече с моими родными чувствовали себя, натурально, футболистами перед пенальти - им инстинктивно хотелось бежать, прикрыв для верности руками интимные места.
Так что визит жениха в мой отчий дом обещал стать незабываемым в стиле фильма "Знакомство с родителями-2". Поэтому вы, наверное, нисколько не удивитесь, если я скажу вам, что накануне судобоносной встречи жених волновался. Он триста раз спросил меня, как зовут мою маму по имени-отчеству, при том, что его маму зовут точно так же. Чтобы успокоиться, мы даже выпили бутылку коньяка, но это ни фига не помогло. То есть он забылся тревожным
сном, а вот я отправилась к компьютеру, чтобы написать какой-то невыразимо прекрасный пост в ЖЖ ("Отбываем в Тулу на выходные! Всем чмоки!"). Когда я наконец добралась до нашей опочивальни, любимый, поскрипывая зубами во сне, что-то бормотал.
- Что ты там говоришь, дорогой? - поинтересовалась я.
В ответ мне донеслось что-то очень похожее на:
- Уйди на хуй, гад!
Я повторила вопрос и наклонилась ниже.
- Ня! - ответил мне дорогой.
При этом его кулак описал дугу (в темноте я ясно слышала свист) и врезался мне прямо в правую скулу. Несмотря на то, что удар был несильным (все-таки человек спал и видел какие-то, по всей видимости, героические сны), я теперь знаю точно, что выражение "Искры посыпались из глаз" - это вовсе не художественное преувеличение.
- Ой! - громко сказала я и села на пол.
Дальше все было похоже на клиповый монтаж: включился свет, жених побежал в кухню, затем вернулся меня обнять, потом снова смотался в кухню и принес мне остатки коньяка и пакет замороженных овощей - приложить к лицу. Даже спросонья он верно рассудил, что прикрывать площадь моей травмы медным пятачком - все равно что пытаться гасить пожар, плюя в его самую середину.
- Твой папа меня убьет! - констатировал он, когда я отняла от лица потекший пакет со смесью "Овощная по-мексикански". И протянул мне зеркало.
- Нет, дорогой, папа разве что треснет тебя прикладом - он у меня мирный, - ответила я, взглянув в зеркало. - А вот мама точно убьет. Отравит, как пить дать. Так что ты уж не налегай на угощение.
А угощение, между тем, готовилось вовсю. Три дня, предшествовавшие нашей поездке, родители варили, пекли и жарили, будто бы я собиралась стать как минимум женой полка голодных солдат. Кроме того, на смотрины были приглашены наши самые близкие родственники - человек 50. Никто из них давно уже не верил, что я когда-нибудь выйду замуж, так что наш с К. приезд для моей мамы был отличным способом утереть им всем нос.
Что и говорить, смотрины удались на славу. Когда я явилась пред светлые мамо-папины очи с лиловым синяком в пол лица, моя мама даже не дрогнула.
- Бьет - значит, любит! - сообщила она застывшим в ахуе родственникам.
А папа поставил в обсуждении жирную точку, громко передернув затвор.
|
| В избранное | ||
