Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 460
Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! ЗРЯ! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!
Если вы научитесь варить сосиски и жарить яичницу - любая женщина будет у ваших ног. Главное - набраться терпения и дождаться, когда она упадет в голодный обморок.
Если от мужа пахнет свежим лимончиком,значит до этого была водка.
Мозг человека на 80% состоит из жидкости. Так мало того, что она тормозная, многим ее еще и конкретно не долили.
На конкурсе женской логики первое место занял генератор случайных чисел.
Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал "Солдаты" - это что? - тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?
Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.
Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Если у вас есть маркер, вы можете изрисовать все, кроме самого маркера. Если у вас два маркера - вы можете изрисовать ВАЩЕ ВСЕ!!
Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра... И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра! У этого автомобиля - идальная тормозная система. Машина сама встает при виде любого пешехода, переходящего дорогу...
Мyж пpихoдит дoмoй, видит oтoдpаный кyсoк oбoев, на нем дpoжащей pyкoй записка: "обед в стиpальнoй машине. ушла к психиатpy"
Худшая участь для овчарки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Нескафе-классик - свежий аромат жжёной изоляции...
Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт, замёрзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!
Герман Стерлигов привез из Афганистана двух породистых баранов. Да, трудно найти сейчас в России пару хороших менеджеров...
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Если Александр Гордон хочет, чтобы его следующий телепроект успешно процветал несколько десятилетий, он должен начать выступать вместе с Хрюшей, Степашкой и Каркушей.
Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...
Если бы мужчины болтали так же часто, как женщины, некому было бы вечером в тихом семейном кругу пернуть у телевизора.
Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
Реклама презервативов должна быть сильной и короткой, как то, на что ты их одеваешь!
На вопрос о её возрасте она всегда говорила :"Женщине столько лет, на сколько она выглядит", многие ей верили и имели потом большие неприятности, так как мерзавке не было и четырнадцати.
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.
Они жили счастливо и долго... Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго...
- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?
Так! Этот товарищ у нас идет на поправку! Поправьте ему воротничок и заколачивайте крышку.
Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.
Сегодня ходил к соседке просить денег. Не дала. И денег тоже.
Спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - хуй поспишь!
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
В семье военных муж и жена , говоря друг другу суровые комплименты, прекрасно знают, что это обычная, шифрованная "деза".
Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...
Люблю когда женщину слышно по голосу, а не по топоту.
Люблю выходные - на работу можно приходить в любое время!
Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его же портрет на стене. Обращается к портрету :
- Ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут.
А портрет ему:
- Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать!
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту.
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения? - Ну, конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело. - О! И что же вы сделали? - Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: "Уйди, искусительница!" А что бы вы сделали на моем месте? - Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это! - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны вон там... - Хау ду ю ду?
- Айм окей? Энд хау ар ю? - Файн, хули... Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону... - Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, Мань, ты же, вроде, еще живая? Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля! Американского резидента отправляют в Россию.
– Вам предстоит встретиться со связным, – сообщают ему. – А пароль? – Хош в рыло дам? – А отзыв? – Не потребуется, кто не даст в морду – и есть связной. Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект... Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут! Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов". Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда? - На яму!!! Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам. Верблюд скрывается за горизонтом. - Вот здорово! А как мне его догнать? - На яму!!! - Дафай бухать
- Дафай - У меня есть водка - У меня есть минералка - Я круче - Ты мне это утром повтори, ладно? Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
- Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь? Одна пожилая дама задаёт вопрос: - Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило? Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах. - Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая? - И так: кто пойдет за Клинским?!
- Ой! А можно я пойду, а то я сейчас прямо здесь описаюсь?!!! Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой, а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?! В аське:
- Ласскази как у тебя дела? - Что у тебя с языком, прикусила? - Нет, пальсы присемила ( - Одиноко мне чето...
- Возьми микроскоп, сделай мазок по гланде и рассмотри. Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет. - Дэн, как ты понял в первый раз, что хочешь жениться?
- Когда она забеременела... Англия. Завтракают старый лорд, его молодая жена, пятнадцатилетняя дочь лорда от первого брака, прислуживает молодая служанка.
Лорд: -Знаешь,дорогая,говорят, недавно возле американской базы трое пьяных морских пехотинцев изнасиловали девушку. Жена в ужасе: Ах,втроем! Дочь мечтательно: Ах,втроем! Служанка презрительно: Ха, втроем! - Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался! Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку... Продавщица: - Вешаться, что-ли собрался? Он (язвительно): - Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы... Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало! - Что общего у деревьев и женщин?
- И те и те - сучковатые... У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах? - Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся! Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне! 26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем... 36 лет - Ищу коня! Необязательно белого... - Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец. Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме одного десантника.
- В чем дело?! - кричит инструктор. - Не могу, товарищ капитан. Горло болит, - отвечает десантник сиплым голосом. - Это что тебе - детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно! Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули. - Тяжелый оказался солдатик, - вытирая пот, сказал второй пилот. - Килограммов девяносто будет, - ответил ему сиплый голос. - И даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда. Внимание, вопрос: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!
- Проще простого! Потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи.
Однажды короля Артура поймал другой царек и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она всё равно ведьма!
***
xxx: Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот МЧ из армии скоро прибудет - вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи. )))
yyy: А с вами разве так можно? Еще испугается и вообще сбежит xxx: А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код, вход по паспортам)))) ***
Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится мытарствами по их восстановлению.
"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа, чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается, чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна какая-то :)" http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/ Рассказал: Influence
"Во Львовской области открылись первые в Украине курсы по переподготовке отставных военнослужащих по специальности Менеджмент отельного и туристического бизнеса."
Выглядеть это, наверное, будет потом так: подъем в 6 часов.... Подушка пирамидкой.... покрывало подбить досщечками... вспышка справа... сегодня замена постельного белья (3 этаж меняется с 5м)... 308 номер в наряд на кухне... 309 швейцары... 310 шумели после отбоя - сортиры 1-8 этаж... шагом марш...
Рассказал: Hiv1989
Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина. только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии щас обед... макароны... ***
От старшего брата перешли по наследству коньки. Разного размера, цвета, и формы конька. Впрочем, у них есть одна общая черта - они оба на одну ногу...
***
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"
***
Как думаешь это нормально, если технический директор присылает ссылку на картинку на которой мартышка сосёт сама у себя с подписью "Ждёте премию за год??"
***
Я все время думал что проблемы с инетом у меня на компе из-за неисправной сетевухи, ибо техподдержка провайдера мне все время говорила что у них все в порядке, попробуйте перезагрузиться, и на самом деле, после ребута вроде все нормально было....... до тех пор, пока у меня не появился знакомый в техподдержке...сижу значит с ними, анекдоты травим,тут звонок - у кого-то нет инета, мой кореш берет трубку и спокойно проговаривает знакомые мне
слова: *скажите ваш IP..., у нас все нормально, это что-то у вас, попробуйте перезагрузитесь...* кладет трубку и резким голосом своим напарникам: Блять, радиоканал завалился, быстро все в серверную!!!!
Рассказал: Иг
Только что сын обрадовал. Смотрим фильм о войне. Салют у Рейхстага из всех стволов. А он, недавно из армии, заявляет: "Патроны не подотчётные, типа?"
***
1979г Армия. Кросс 5км в полном боевом. Бегу из последних сил, думая о том, что в тумбочке осталась начатая банка сгущёнки. Прибегу - съем! Прибегаем, в казарме падаю без сил на койку, протягиваю руку в тумбочку, нащупываю банку и жадно начинаю втягивать. А сгущёнка-то засахарилась, на зубах похрустывает. Вроде и в банке не пусто, а высосать (пардон) не могу! Встал, открыл ножом полностью. В банке полно прусаков - тоже сладкое любят! С
тех пор ни разу сгущёнки не ел...
Рассказала: Marinochka
Почему-то из всех команд моя собака лучше всего понимает только две, это: "Пошли кушать" и "А ну пошла отсюда на хуй!".
Рассказал: RealFM
На работе телефон почти не ловит и на столе у меня лежала бумажка с нарисованным контуром телефона и надписью "зона уверенного приема"... Кто-то ее сегодня передвинул... сижу без связи :(((
Рассказал: Адреналин
История еще советских времен, когда единственным доступным средством быстрой связи между городами и весями нашей великой Родины были междугородные телефоны. Произошла эта история на станции межгорода славного города Сочи в самый разгар сезона. Количество желающих пообщаться явно превышало число возможных кабинок, поэтому процедура дозвона несколько затруднялась. Нужно было предварительно записаться в регистратуре, а затем ждать пока по
микрофону назовут вашу фамилию и номер кабинки. И вот, представьте очередь в большой комнате ожидания, жара, кто сидит, кто стоит, тихий гул, нервы, все наэлектризованы (некоторые ждут уже не один час), и тут звонкий женский голос по микрофону объявляет:
- Гражданин ПОДХУЙКО, подойдите к пятой кабине! Воцарилась гробовая тишина,... в которой еще более четко и внятно, с ударением на каждый слог фамилии, прозвучало повторение просьбы. Никто не отозвался, зато в тишине заметно повеселевшие люди стали с интересом переглядываться. Все ждали что же будет. Где-то через минуту просьба была повторена в третий раз. И тут один майор, сидевший все время с мрачным видом на стуле (хотя многие женщины оставались стоять), встал и медленно, как бы не
при делах, пошел в сторону регистратуры. Очередь расступилась. Довольно быстро он вернулся и снова сел на место, которое, словно по какому-то предчувствию, никто не занял. И тут микрофонный голос провозгласил:
- Извините, гражданин ПОД-КУЙ-КО, ваш абонент разъединился, подождите, пожалуйста, пять минут. ПЯТЬ МИНУТ??! Да уже через пять секунд майора в комнате не было. Покрасневший как морковка, он, подскочил со своего места и опрометью бросился к выходу… Среди общего гомерического хохота, мне хорошо запомнился захлебывающийся писклявый голос одной толстухи:
- Ну, я еще понимаю, там, ХУЙ, а то - ПОДХУЙКА какая-то! Рассказал: Стефан
Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел,
чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала. Рассказал: Libero
Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не откроют".
***
Когда я служил в регламентной роте, нашей основной задачей был ремонт танков, которые разбирались практически до корпуса. Наиболее сложно было снять двигатель и коробку передач ввиду их огромной массы. Надо заметить, что для того, чтобы снять коробку, надо было отсоединить пять тяг, четыре из которых наверху и больной проблемы не представляют, а самая маленькая - пятая, отсоединяется через специальный маленький лючок в днище танка. Работа
грязная, долгая и неудобная, поэтому добровольцев на нее никогда не было. Кроме меня.
А вызывался я не потому, что был таким сознательным, а потому, что был хитрым. Как известно, солдат всегда голоден и всегда хочет спать. Я старался не упускать никакой возможности дополнительного отдыха. Так вот, брал я инструменты, какую-нибудь дерюжку, бросал ее под танк, залезал, откручивал лючок. Затем припасенную заранее веревку привязывал одним концом к одному запястью, а другим концом к другому, а получившуюся петлю накидывал на саму тягу, а после этого спокойно отрубался. И вот представьте себе картину. Идет офицер, проверяет, как бойцы работают, заглядывает под танк, а там я в поте лица кручу тягу (ну разве только уж больно долго кручу). Вот так даже из самой неблагодарной работы можно извлекать для себя пользу. ***
Сижу за компом. Жена из другой комнаты:
- Мяу! Я в ответ: - Угу.... - Мяу! - Угу... - Че "угу"-то??? Мне тут скучно..... - "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят. Рассказал: Waw
Была одна очень интересная история в универе у нас.
Не возлюбил один препод студента. Ну не понравился с самого начала ему. В общем, пытался валить его, как мог. Пообещал, что хоть один прогул… все смерть! Парень старался как мог… Но пришла пора экзамена. Конечно, все не выучишь, хоть предмет знал неплохо. Препод его отдельно экзаменовал. Посадил его в своей каптерке, изъял все (конспекты, книжки) и спрятал их в сейф. В комнате ничего кроме стола, больше не было. Ручка, бумага, стол, стул и сейф. Окна зарешечены, форточка больше 2 см не открывается, этаж выше второго, дверь оббита металлом, в общем, каменный мешок. Мобильников в то время не было и в помине. Препод оставил ему задание, дал час времени, закрыл студента на ключ и ушел. Приходит ровно через час. У парня написано все!! Не просто все, а еще и дополнительно тему раскрыл! В общем видно, что списал, а доказать не может! Препод говорит: - Скажешь, как удалось списать, знаю, что точно списал, поставлю пять. Студент, молча, дает зачетку. Препод: - Ты, что не веришь? Я же пообщел! Студент: - Ставьте оценку и расписывайтесь. И в ведомость тоже. Тогда скажу. Препод поставил оценку, расписался, вернул зачетку студенту. И только после того как зачетка оказалась в кармане парня…, он снял трубку стационарного телефона и подал преподавателю. Препод за голову…. Но уже поздно! ***
Рассказывал один мой знакомый, сам он служил на гражданском флоте. И вышла у него неприятность… вывихнул очень неудачно пальцы на правой руке… причем дома, неудачно на стену облокотился. У него друг, одноклассник, врач хирург. Ну конечно морячек к другу звонит, так мол, и так, сейчас подъеду…
Друг говорит, без проблем, только возьми литровичь водки, это не для тебя, для нас, день медика сегодня, мы на дежурстве… Сказано – сделано. Приехал в стационар, там его друг дежурил. Сидят они в операционной, старой операционной, не действующей со своим сменщиком, медсестра подготовила уже стол… все нарезано. Медсестра пожилая женщина, лет за 50. Усадила она морячка с больной рукой рядом с металлическим столом, ну похож на которых вскрытие делают. Друг со своим сменщиком налили по стаканчику «а тебе нельзя» говорят, лечить тебя сейчас будем. Положили его больную руку на стол, осмотрели… поспрашивали как и что… Сами еще по одной налили, а морячка отправили на рентген с медсестрой, мол она знает что надо делать. Возвращается он со снимком, друг его посмотрел снимок и говорит медсетре: - Усаживайте его за стол руку на столик и приготовье иструменты, сейчас вправлять будем.
А сами себе еще наливают. Морячек уже на стреме…, не поймет в чем дело, на сколько серьезно, да и водки ему не дают!! Медсестра с беспристрастным видом выкладывает на стол, зубило, какое то, огромное, металлический молоток, еще железки разные. Парень уже и про боль забыл, покрылся весь колодным потом… Друган его врач говорит: - Руку плотно положи на стол, я знаю что делаю, не трясись так. Расправь пальцы и придави сильно, сколько сможешь к столу.
А сам берет молок и как шарахнет, неожиданно рядом с его рукой! Морячек от испуга так напрягся, правда, руку не отдернул, что кости сами вправились. Тут ему и стаканчик на лили. Рука больше не болела, смело стакан держал. P.S. Друг говорит, отыгрался на своем однокласснике враче, когда пригласил его на корабль в качестве пассажира. Не спустил ему шутку с молотком. Но это в следующем рассказе.
Рассказала: PivnayaFeya
Знакомый рассказывал, как однажды занимался сексом с подругой, тут она вытягивает руку и случайно касается батареи... Далее радостный возглас: " Ураааа, отопление дали!!". Вобщем кайф она и ему и, соответственно, себе обломала.
А другой приятель долго ржал и тоже "поник головой", когда девушка спросила его : "А от твоего дома до остановки далеко идти?"
Рассказал: Куница
ПРОМТ с настройками рус->рус
Исходник: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати? Выдал: Хуле надо? Рассказал: Кондрат
Жена на 5-летие супружеской жизни подарила труселя, на которых сплошь нарисованы конфеты. Малой подбегает:
- Папа, а что это на трусах нарисовано? - Конфеты - Какие? - Ну, впереди сосательные и сзади, наверное, шоколадные... :) Рассказал: Leshi
Друг рассказал.
Приходит в тренажёрный зал, идёт в раздевалку переодеться. В раздевалке только один мужик, смотрит на него улыбается... Ну пох.. Юра начинает раздеваться (Юра это собственно друг). Мужик поглядывает на него... Только стягивает Юра штаны... и как в анекдоте полностью гаснет свет. Их поглотила тьма. Мужик громко говорит: - О!ПППААА!!"
И молчит. Юра садится на жопу и тихо и жалобно:
- А чего "опа" то? Из тьмы ответ мужика : - Примета плохая хыыы. Юра отодвигается подальше... И ещё жалобней: - А чего за примета??? Гыканье из тьмы, Открывается дверь мужик выходит и через плечо бросает: - Штанга сломается... Рассказал: Enter Sandman
Есть у нас кот - огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не ест. Выкинули и забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает.
Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление: "Килечка (каспийская!) для котов и кошек". На свой (да, праздный!) вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю следующий ответ: КОТЫ БАТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!
Рассказал: с Вас 5$
Приходит сын (3 года) из садика и говорит жене:
- Ты представляешь, мама, мы сегодня играли с Владиком в машинки и он сказал не хорошее слово: "еб твою мать!" - Ну ты объяснил ему, что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом? - БЛЯДЬ,.. ЗАБЫЛ!!! Рассказал: Трофим
Советское время, Украина, студенческая общага. Администрация в студенческий быт особо не вмешивалась и чувствовали мы себя там довольно свободно. Правда, воспитатель общежития каждый вечер совершала обход с целью провести перекличку и проверить состояние комнат, в общем, по мере возможности блюла порядок. Нашу комнату населяло шесть человек, и был среди нас такой веселый, высокий парень (Сашка) из сибирского таежного края, который познакомился
(в этой же общаге) с такой же веселой девчонкой хохотушкой (Наташкой). Их отношения - это был ежедневный цирк с приколами. Так вот, вечер, мы все в комнате, кроме Сашки, тишина и покой. Вдруг, после короткого топота ног по коридору, дверь распахивается и в комнату влетает Наташка, бегло оглядывается и ныряет в шкаф. Мы недоуменно переглядываемся, но тут же в комнату входит воспитатель, женщина в годах и тучная, останавливается недалеко от двери и открывает журнал, дабы совершить свой ежедневный обряд. Мгновение
спустя дверь просто вышибается и в комнату врывается Сашка, охватывает сзади в объятия своими длинными руками воспитательшу, начинает зверски рычать, трясти и телепать бедную женщину в разные стороны. Затем, видимо почувствовав что-то НЕ ТО, успокаивается, возвращает ее в исходное положение, отпускает, до него доходит, и Сашкин 2 х-метровый рост сокращается раза в полтора. Обалдевшая жертва, с выпученными от перепуга и неожиданности глазами, после короткого ступора начинает мееедленно разворачиваться. В комнате
зависает напряженная, гробовая тишина… Сашка, отведя взгляд в сторону и произведя неопределенные па руками, вдруг поправляется, восстанавливается в размерах и абсолютно спокойно, с видом знающего профессора, глядя воспитателю прямо в глаза говорит:
- Вот так у нас в тайге медведи нападают на людей… Тут из шкафа слышится вспрыск и за ним девичий, но абсолютно дикий, беспардонный ржач. Дверца шкафа открывается и оттуда, корчась от смеха, вываливается Наташка. Воспитатель растерянно и как-то глупо смотрит на нас, на бьющуюся в судорогах Наташку, захлопывает журнал, молча разворачивается и выходит… КАК МЫ РЖАЛИ!!!
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
– Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
– Что изменилось? – спросил он свою дочь. – Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде – ответила она. – Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри – твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди, сильные внешне, могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
– А кофе? – спросила дочь.
– О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её – превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
|
| В избранное | ||
