Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 459
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.
В Помпеях царил такой разврат что даже Везувий кончил.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
Дяденька провайдер, а если я увеличу себе пенис, ко мне перестанет приходить спам???
Конфернасье: - А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!
Народная примета: осенью, если из всех кранов хлещет ржавая вода, значит не сегодня-завтра дадут отопление.
Десять заповедей: "Не укради", "Не убий"... Христиане их спёрли у евреев, евреи наверняка ещё где - то. Нынче это всё не актуально, ибо заменено на одну: "Не попадись"
Николай Басков пригласил девушку в кино, но засмотрелся на себя в зеркало вестибюля и пропустил сеанс.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
На Уральском машиностроительном заводе начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, то у него НИЧЕГО НЕ ОТВАЛИТСЯ!
Волк съел бабушку, переоделся в её платье, лёг в постель....... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!
У нас в офисе работает программист, который умеет побеседовать с технологом как бухгалтер с бухгалтером.
Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Водку перед баней - нельзя, а в бане после водки - можно.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина и работать как лошадь!
Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро, когда рядом с ним стояли три старушки.
Если в слове "тёща" допустить четыре ошибки, то получится "жопа".
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: "... не предназначен для игры в русскую рулетку".
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
"ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА": Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.
Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что.
Сижу за консолью, в темнице сырой, вскормленный пингвином одмин молодой...
Тяжело молчать, …особенно когда тебя не спрашивают.
Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Сварила пачку пельменей, открыла, такая хуйня получилась...
А еще ты писатель. У тя фанатки есть. Любимец женщин. Призер литературных конкурсов. Подстригся - теперь еще и красавец. В институте тебя любят. В искусстве шаришь. Друзья у тя клевые прокачанные. Хуй с ней, с импотенцией!
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
Написал резюме. Прочитал, расплакался - понял, какой я замечательный человек.
Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? Нахуй?! Что мне и курьера ебать что ли?... А? Флэшку? Нет, не заказывал... Да ничего страшного!
В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича
- Сколько будет дважды два? - Пять! - Неправильно. Подумай, Изя. - Три! - Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения. - Три с половиной! В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович. - Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает! - ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ! Дед Мороз-еврей:
- Зд'гавствуйте детишки! Ну ка угадайте, что я вам сейчас п'годам? Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фимка вышла замуж? - С чего вы взяли? - Она же сидит в саду и кормит младенчика грудью. - О боже мой, что за домыслы?! Если у девочки есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ и МОЛОКО - почему бы не покормить ребёнка?! - Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить? - Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик! Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам! Парашютист отвечает: – Я не танцор, я парашютист! – Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно! Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!" Однажды ночью великого писателя Достоевского pазбyдил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чеpнышевский, y меня сегодня пеpвая бpачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал pоман "ИДИОТ"... - Знаешь как прога называется, которая свободное место на винте заполняет всякой хуйней, для того что бы потом данные нельзя было восстановить?
- Бухгалтерша. - Алле, а Васю можно?
- Пошел на хуй! - И когда он вернется? Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила. Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил! - Красавчег! Провели опрос "с какой стороны руль в машине модератора?"
Результаты следующие: 15% - слева 15% - справа 70% - откуда в танке руль? Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!" "Я сильнее!" "А я глубже!" "Я чаще!" "А я тока в жопу!, это считается?"... - Скажите, дoктoр, этo серьезнo?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смoтреть не начинал... - Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Я берегу фигуру... - Да,чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать,жрать и жрать! - Эй, ты, хуило, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник? - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так. - Чем отличется верный муж от неверного?
- Верного иногда гложет совесть. Загадка: А любит Б, Б любить С. Что делать А?
Ответ: Найти себе другую Б. "Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33 С oрacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой." /Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)/ - Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню! - Издеваешься, сука?!!! - Когда говорят про меня, моего мужа и наших детей, всегда вспоминают яблоки и яблоню.
- Имеют в виду сходство? - Нет, урожайность. Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? - А зачем тебе это, сынок? - Я хочу написать девочке записку. - Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? - Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!" - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!! - Что такое российские СМИ?
- Это когда в самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода". - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью. - Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал? - А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься подрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится. - Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... Урок экологии. Препод распинается:
- Проблема в том, что из-за сброса радиоактивных отходов, в радиусе 10 км деревья... И тут выкрик из аудитории: - Жужжат и пожимают руки прохожим? На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем".
Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей: - Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей, - Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар! - сказала девушка, замыкая проводки.
Отец повел детей в кино, на фильм о вампирах. Дети довольны, то и дело визжат от страха:
- Ой, мамочка! Отец, прищурившись, смотрит на экран, после чего одобрительно говорит: - Ну, в общем, сходство конечно есть… У нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла. 2. грязь вся подсохла. - Как учавствует Украина в НАТО?
- Как яйца в половом акте: учавствуют,но не входят. Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается... Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик? - Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица. Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит: - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог. Подходит внук к деду и говорит:
- Дедушка, а кто такой ДОБРАН? Дед соображал долго, а потом спрашивает: - А откудаты его знаешь? - Так в каждой сказке с хорошим окончанием говорится: стали они жить-поживать и добрана жевать! Все нации эгоистичны, пpимитивны и мыслят очень пpостыми категоpиями:
- немцев беспокоит, в каком магазине пpодается самая вкусная колбаса; - фpанцуз думает, кого бы ещё тpахнуть; - pусский - что бы ещё спиздить... И только амеpиканцы мыслят абстpактными категоpиями в масштабах всего человечества: какой же еще стране помочь построить демократию. - Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Инсукариа Санариа означает остров тюленей.
Рассказал: Артём
И надо же мне было разослать всему офису сообщение пришедшее от знакомого : Срочно!Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Срочно ребенку (25 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая дефка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!!!
Так минут через десять у меня на пороге появляется помощница главбуха и грит типа ничего если я брюнетка и размер чуть меньше, я тупо выставив на нее глаза грю мол ниче. А она мне в ответ, - с Ауди придумаем что нибудь, а ты побрейся и в 8 часов в кино идем... Рассказал: Питерский Трамвай
Ни разу еще меня так наши петербурженки не радовали!
В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор: - Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и блядииища! - потом в сторону подруг - Прикиньте, она в музее Достоевского! Рассказал: Shalom
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не хочешь... Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто. К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы. Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку. Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла. Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге? Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче. Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет. Рассказал: FatalError32
Судил по поговорке " сколько граней у стакана-столько башен у кремля". Многочисленные попытки сосчитать грани в столовских стаканах разбивались на уровне спора - что считать гранью, и есть ли она у современной интелигентции. И вот! куплен в ашане стакан ( не реклама ) фломастером отмаркированы плоскости. Получилось 21. Башен 20! Одна потерялась! Освоили ёмкость - решили, что лишняя грань - способность Администрации решать внезапно
навалившиеся проблемы ( ну типа выборы, война, нато, деньги ). Неправильный стакан! Заказной! Сбивает с толку!
***
Санитары в травмпункте плакали, когда к ним попал племянник моей подруги. Он так то по-жизни идиот, а тут проглотил 5 рублей, они у него в животе и застряли. Жалко было парня до тех пор, пока он не рассказал, что сам с собой играл на спор в карты, и сам же себе проиграл "сожрать 5 рублей"
Рассказал: Leshi
Моя подруга переводит сейчас аргентинский сериал "Чикас" ("Подружки") про жизнь девушек-студенток. Собственно, правильнее было бы перевести его название как "Курочки" или "Цыпочки", но не об этом речь. Одну из главных героинь зовут Хулианна. Подруги обычно ласково обращаются к ней "Хули". Само по себе это еще не очень смешно. Но представьте себе реплики:
- Хули пришла? - Хули не купила лимонада? - Хули, ты идешь с нами? и им подобные. И так весь фильм... Рассказал: Hiv1989
Почему на меня вот такими О_О глазами смотрят, когда я айподом начинаю пиво открывать???
***
Я помню на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты роршаха и спрашивал что я вижу, а я чесно ответил: тесты роршаха :)))
***
Отмечали мы как то день рождения одного парня у него на даче. Было нас человек 7. И вот уже день подходит к концу. Все собираются спать. А кроватей не хватило. Я и мой друган легли в машине, а остальные улеглись в комнате. А в машине спать холодновато. И я решил сходить в дом взять одеяльце себе. Как рассказали мне на утро, дело было так:
На одной кровате лежат два парня бухие и делят одеяло. Дошло до того, что уже в ход пошли выражения типа "Пойдем выйдем!", "ща получишь по тыкве". И тут вдруг захожу я, молча срываю с них одеяло и ухожу. Все произошло в полной тишине. И только одинокий голос раздался одного из этих парней: "Ну че? Допизделся?" ***
Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет:
Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском. Он: - Откуда ты? Она: - С Украины. Он: - С Украины? Это хорошо. Скажи что нибудь по украински. Девченка говорит на чистом русском: - Блядь, как меня все это заебало, еслиб вы только знали! Я упал под стол. ***
Помню на 1 апреля надел на себя водолазный костюм (по всем правилам - ну там балон, ласты, маска, трубка ) и пошел на улицу машину ловить чтобы отвезли к морю = ) (для справки до моря почти 1000 км) в итоге чуть не случились 2 крупных аварии из-за того что водители ржали от смеха. Нужно было видеть глаза водителя автобуса и кондуктора когда к ним в автобус зашел аквалангист. С меня даже денег за проезд не взяли.
***
Смешно вам, суки, а когда в принципе здоровый человек приходит в военкомат, говорит "хочу служить", а на него все так подозрительно смотрят от врачей до начальника военкомата, дают отсрочку на полгода а потом повестку не присылают и в здание не пускают.
Пиздец я неудачник. Даже в армию поступить не смог(((
Рассказал: Enter Sandman
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хоть вокруг Твери
объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не «лишенческая». А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе -
любителей проскочить за чужой спиной.
Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся. То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за
денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча.
Один буркнул только, предвидя возражения, - «Без обиды». А второй: «Ну, чего, поехали? А то время жмет». Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись.
Рассказал: Ярославец
Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и спрашивают ором, где пульт, он спросонья не догоняет ничего вообще, ступор. И вот на телек смотрит, а там, значит, идет порнуха горячая такая, темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся пульт под ним, есессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом. Рассказал: DIMI
Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: - Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!
И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.
Рассказал: Кирюха
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник
двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
У нас тут истерика была в магазине...
***
Попытался в Википедии создать статью про водку. Предложила выбрать раздел, я поставила галочки у разделов:
-валюта -лекарство -спиртные напитки -подарки -традиции -еда ENTER Википедия рухнула ((( Рассказал: Djamix
Мой друг купил себе X6, так вот теперь от желающих секса на заднем сидении отбоя нет:-)
Теперь он свою машину называет АКТомобиль... ***
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...
- Ну и что хорошего в том, что ты худой? – спросила меня девушка моего друга.
Мы сидели в небольшом баре солидной компанией, и мерно, основательно потребляли пенный напиток. А почему нет? Первая курсантская зарплата, первая по контракту, есть что отметить. - Вон ты какой дохлый! Не то, что мой Ваня, - продолжала говорить девушка. Ваня горделиво подбоченился, - Разрядник по плаванию... Я деликатно умолчал, что Ваня, несмотря на свой разряд, может подтянуться на перекладине от силы пару раз. И вообще, все его хорошее плавание зиждется только на том, что у него много лишнего жирка, да и фигура, откровенно говоря, дельфинообразная...
- А ты не смотри, что легкий! Зато сильный! – ответил я.
- Как ежик что ли? – захихикала девушка, - Сильный это знаешь как? Нормальный мужчина должен толкнуть от груди штангу, хотя бы девяностокилограммовую. Вот ты сколько толкаешь? - Ну, свой вес запросто, шестьдесят кило.
- Слабый ты. Если девяносто не толкаешь, значит слабый, - безапелляционно заявила девушка и прищурилась.
- Это потому, что я не занимаюсь тяжелой атлетикой, - насупился я, - Если бы занимался, тогда легко толкнул бы. И вообще! За пару месяцев не вопрос такой вес взять!
- Может, тогда поспорим? Что-то мне не верится.
- А давай! – согласился я на свою голову. Еще бы, за живое задели! Я и так знал, что слишком худой для своего роста. Пусть даже и занимался рукопашным боем, но все равно выглядел как школьник – такой же нескладный и угловатый.
Договорились так: через два месяца я должен толкнуть от груди штангу весом ровно девяносто килограммов, и ни граммом меньше. На кону ящик пива, и, что гораздо важнее, моя гордость и желание добиться цели.
***
В спорткомнату я входил с опаской, стараясь не спотыкаться о блины и гантели, разложенные в беспорядке тут и там, и не мешать занимающимся "звездам бодибилдинга" местного разлива. Хотя, по сравнению со мной, любой из них точно был Шварценеггером. Наш старшина, Славик, сосредоточенно тягал гантель по виду тяжелее меня. Отвлекать его от этого очень захватывающего процесса, казалось кощунством, но я таки рискнул:
- Славик, а Славик? – непринужденно начал я разговор.
- Муы? – недоуменно откликнулся Славик, терзая гантель.
- Вот скажи, а такой человек как я может толкнуть от груди девяносто?
Вопрос Славика настолько ошеломил, что он даже оставил в покое гантель и долго, пронзительно задумчиво, уставился на меня.
- Как ты? Да легко. Через полгодика. Ну сам понимаешь, вес там набрать, жрать побольше. Тренировки три раза в неделю. А что? Устал свою грушу колотить, решил нормальным спортом заняться?
- А через два месяца сможет? – спросил я, проигнорировав подколку.
- Через два? Навряд ли... Только если киборг какой. Вроде тебя, – довольный шуткой, Славик гыгыкнул.
- Скажи, Славик, а любишь ли ты пиво? – козырнул я.
И угадал. Такую карту крыть нечем. Старшина помялся, с сомнением осмотрелся, потом молвил:
- Ну, вообще... как бы режим. Диета... Как бы. А что?
- Да так. Пол ящика "Балтики" хочешь?
***
- Хотелось бы взглянуть, с чем буду иметь дело, - сказал Славик тоном бывалого тренера, - Ну-ка шасть на лавку, сначала полтинничек подбрось.
Сказано – сделано. Сначала я "подбросил" полтинничек. Довольно легко и без напряга, сразу за этим были шестьдесят, потом шестьдесят пять. Последний вес я взял с трудом, от натуги слегка попукивая. Славик немного подумал, побродил по спорткомнате и нашел где-то пару малюсеньких резиновых дисков по килограмму каждый. Повесил их на штангу и сказал:
- Тягай!
Я принялся тягать. Думаю, что там эти два кило? Фигня какая. Снял штангу со стойки и уронил ее себе на грудь. Некоторое время глубокомысленно пыхтел, собираясь с силами, потом громко крякнул и попробовал оторвать вес от себя. А вот вам! "Валабуев, вот ваш..." одним словом! Гриф будто приклеился ко мне. Наблюдающие за моими мучениями местные качки побросали свои дела и сгрудились вокруг, подбадривая:
- Давай, давай! Поднажми, братан! – болели они за меня искренне и без какой-либо попытки подколоть. Это прибавило мне сил. Двое из них подошли на страховку справа и слева и подцепили штангу указательными пальцами. Чтобы не соскользнула, не придавила и все такое, обычное дело. Но! После того, как они ее пальчиками подцепили, я вдруг почувствовал, как дело сдвинулось с мертвой точки! Кое-как я оторвал штангу от себя, и, скривив гримасу от натуги,
красный и мокрый, толкнул ее вверх на предательски дрожащих руках, дотянулся до стойки и с грохотом уронил снаряд на нее.
- Молоток! Мужик! – хлопали меня по спине качки. Я содрогался от ударов как осина на ветру, но был крайне доволен.
- Знаешь, я думал будет хуже, - сказал Славик. – Есть с чем работать. Думаю, при определенных усилиях ты задуманное сделаешь.
- Да чего там! – воодушевленный успехом ликовал я. – Подумаешь двадцать с небольшим кило еще сверху толкнуть! Справимся.
- Ты хоть понимаешь что это – двадцать кило? Может тебе еще килограммчик навесить? Посмотрю я, как ты толкнешь тогда! – возмутился Славик. – Запомни, первые две недели будет подъем, затем наступит спад, когда больше определенного веса ты взять не сможешь. И чтобы этот спад преодолеть, придется много работать! И этот период очень важен – если бросишь или отступишься, то придется начинать все сначала.
***
Славик оказался прав. Уже через неделю я без особых проблем толкал семьдесят килограмм. К концу второй недели я мог один раз, едва не лопаясь от напряжения, отрывать один раз от груди восемьдесят. После этого наступил долгий ступор, длившийся почти с месяц, когда я вешал на гриф те самые два маленьких блинчика и потом не мог без посторонней помощи вылезти со скамьи. Это казалось странным и немного пугало, потому что срок уже подходил, а прогресс
не наблюдался. Мои попытки начать заниматься каждый день, старшина пресек на корню, сказав:
- Занять себя нечем что ли? Отдыхать не менее важно, чем железяки подбрасывать. А если пыл некуда деть, то могу тебя через день в наряды ставить. Хочешь?
Пришлось отступить под давлением таких неоспоримых аргументов.
За неделю до срока у меня снова начался подъем, и планка возросла до восьмидесяти семи килограммов! Всего три килограмма до отчетного веса! Но именно эти три килограмма стали для меня непреодолимой преградой. Как я не старался, как ни пыжился, но любой дополнительный вес прижимал меня к скамье как гидравлический пресс, и я ничего не мог поделать. Понаблюдав за моими мучениями, Славик решительно сказал: - Так! Все, хватит. Штангу на место, и отдыхать! Всю неделю. Значит, слушай меня внимательно. Всю неделю не напрягаться вообще! Ходить медленно, вздыхать неглубоко. Пойдешь в сортир думать о вечном – и то не тужиться! Что само вывалилось, то и хорошо. Не поднимать ничего тяжелее планшета, к груше не подходить, спать как можно больше!
- А как же...
- Никак, - прервал меня старшина, - просто отдыхать. Иначе никогда свои девяносто не возьмешь.
***
Час "Ч" настал. В спорткомнате был аншлаг: Славик, вместе с ним группа поддержки из качков, страстно за меня болеющих; Ваня со своей зазнобой, и ее группа поддержки в лице трех глуповато хлопающих глазками блондинок. Блондинок явно интересовали накачанные мальчики, от чего они непрерывно хихикали, как Бивис и Батхед. Местных бодибилдеров явно интересовали туповатые блонди, что выражалось в показушности их походок и растопыренным
во все стороны мускулам. Короче – красовались. Неуютно себя чувствовал только я.
В кои-то веки в спорткомнате был наведен приблизительный порядок, лишние блины были свалены аккуратной кучкой в углу, для зрителей были освобождены пара скамеек. Гантели и гири стройными рядами выстроились под зеркалом. Из зеркала на меня смотрело мое "дохлое" отражение, так же как я готовое приступить к задуманному. То есть собирающееся, но ни фига не готовое.
Штанга была проверена, и весила ровно девяносто килограмм, вместе с грифом, который сам по себе весил что-то около двадцати кило. Три непреодолимых килограмма ждали меня. Глубоко вздохнув, я снял футболку, постелил ее на скамейку и улегся поудобнее. Справа и слева встали страхующие, готовые в случае чего снять с меня груз. Некоторое время я печально смотрел на блестящий от частого использования гриф штанги, потом взялся за него покрепче и
потянул вверх и вперед, снимая со стойки.
Обе группы поддержки замерли, внимательно наблюдая за мной. Я, привычным уже движением, опустил штангу себе на грудь, одновременно делая вдох. Как учил меня Славик – чем дольше лежишь и собираешься, тем меньше вероятность того, что ты возьмешь вес, но все равно, сразу толкать я не стал, а несколько раз глубоко вздохнул, и только после этого, на глубоком выдохе принялся толкать. Штанга прошла ровно двадцать сантиметров вверх, после чего намертво застопорилась, будто кто-то сверху прижал ее ладонью. Лоб моментально взмок. Задрожали от напряжения руки и все девяносто кило вернулись туда, откуда начинали свое движение – ко мне на грудь. Я решил не сдаваться. Еще несколько глубоких, сиплых вздохов, хорошенький выдох, и! Пошла, родимая!! Пошла!
Среди зрителей раздалось бормотание, постепенно переходящее в вопли поддержки: - Давай, давай, давай. Поднажми. Поднажмииии!!!
Я старался, как мог, рожа моя покраснела похлеще любого помидора, крупные капли пота скатывались со лба, и устремлялись к шее, щекоча взбудораженную кожу. А я все толкал и толкал. Когда от напряжения ноги оторвались от пола – я понял, все, вес я не возьму. Ни за что! Славик тоже говорил, что раз оторвал от пола ноги, значит вес не твой. Когда я совсем уже было отчаялся, страхующие, прямо как тогда, в первый день тренировок, подцепили штангу
пальчиками:
- Ну же! Еще малек, ты сможешь! Толкай, толкай же!
Вы не представляете, как эта поддержка помогла! Штанга дернулась, будто мои локтевые суставы преодолели какой-то барьер и медленно, мне казалось как улитка, пошла вверх. Едва не навалив в штаны, я вытащил вес в верхнюю точку и с грохотом уронил на стойку. Болело все! Руки, ноги, грудь, живот и голова. Я думал, что от натуги у меня вылезут глаза, или, в крайнем случае, лопнут с мелодичным звоном. В этот момент мне не хотелось ничего, ни пива,
ни поздравлений. Мне хотелось только лежать...
***
Выигранное пиво мы раздавили дружной компанией вместе со Славиком и остальными из группы поддержки, после чего я пришел в спорткомнату, задумчиво пару раз обошел кругом штангу, лег на скамейку и, без свидетелей, толкнул девяносто килограмм. Без особенного, сверхчеловеческого усилия. Просто как "рабочий" вес...
И сделал свой вывод – пиво, как допинг, рулит!
|
| В избранное | ||
