Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 452


Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
 
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
 
Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.
 
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
 
Анонс новостей: "Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие фото!!"
 
Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.
 
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
 
Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них решаются матом в три хода.
 
Катались на лифте по ночному городу...
 
Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает!
 
Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные поступки.
 
Эротика когда смотришь, и тебе нравится, а порнография когда смотришь, и тебе хочется.
 
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью, я и обосрался в полном автобусе.
 
Говорят, что Путин так расстроился из-за последних событий, что начал курить. Причем трубку Сталина, которую ему с оказией привезли из музея в Гори...
 
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.
 
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
 
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "А ничё так, для 4-го ДАНа"
 
Лучше один раз родить, чем каждое утро бриться.
 
И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!
 
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
 
Человек создан для счастья, как птица для бульона.
 
Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придется врать напрополую.
 
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
 
- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!
 
Много будешь знать - не дадут состариться.
 
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
 
- Пап, а что такое "плохо"?
- Это растяжимое понятие.
- Как это "растяжимое"?
- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это плохо?
- Помню..
- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...
 
Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая: дождь, ветер. Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
- Как у мово Васьки!
- Такой длинны?
- Н-е-е-а такой же грязный!
 
Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:" Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и говорит:
- Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся.
Малыш поворачивается и говорит:
- Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку? И наебешься и напляшешься!
 
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не ври, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, вкусное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну, ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
 
В испанском публичном доме "мадам" кричит:
- Донна Мария, дон Педро все еще на вас?
- Да.
- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
 
- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе еще одну подругу.
 
В Амстердаме у подземного перехода стоит нищий и просит милостыню со словами: "Подайте несчастному арабу, - жертве Израильской агрессии!". А прямо напротив другой нищий стоит с протянутой рукой со словами: "Подайте бедному еврею!" Конечно же все подают милостыню арабу. Видя это наш турист подходит к еврею и говорит:
- Мужик, смени табличку, так тебе никто не подаст!
На что еврей обращаясь к арабу говорит:
- Изя, посмотри на этого поца!!! И он ещё учит НАС коммерции!
 
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!
 
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
 
По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.
 
- Какая разница между беспокойством и паникой?
- Где-то 28 дней.
 
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и ебал я вас всех в жопу!
 
Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
 
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
 
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?!
 
Есть два типа людей:
Первый - те у кого есть совесть.
Второй - те кто имеют совесть.
 
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
 
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.
 
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?!
- Знаешь...Ты или с травой завязывайили, или каналы медленнее переключай!
 
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
 
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
 
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы…
 
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...
 
- Папа, а людоеды есть?
- Нет, сынок, мы с тобой последнего доедаем.
 
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!
 
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
 
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
 
Невеста выходит из загса. Под ручку с ней в жениховом смокинге ковыляет шимпанзе. Свидетельница, со вздохом:
- Везёт же тебе, Нинка! В Нью-Йорке жить будешь... Ну и что, что в зоопарке...
 
- Я, когда с Юлькой познакомился, подумал: "Ну и выдра"!
- А потом?
- Потом пришёл домой. Глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабёнка!"
 
Василий Иванович повстречали осла:
- Василий Иваныч! Смотри какой заяц!
- Судя по ушам и яйцам, этому зайцу лет триста!
 
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Выебать хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
 
- Почему у евреев длинный нос?
- Потому что воздух бесплатный.
 
Из жизни
 
Рассказал: Fuzman
Я раньше не знал что в Америке "@" в «мыле» произносят как "at"(в произношении "эт"). Общеизвестно, что России этот символ называют "собака". Есть у меня товарищ – татарин. Объяснил, что по-татарски "эт" означает - "собака".
 
Рассказал: Oxid
В лифте на потолке, надпись большими буквами : "ЕБАЛО ОПУСТИ!".
 
Рассказала: Прынцесса
На днях снимала машину с учета (кто знает, что это такое, меня уже начинают жалеть). Ну, вот, а так как стоять очереди во все кабинеты ударного и пробивного желания нет, то я заранее, примерно за полчаса до открытия всех кабинетов с хитрой физиономией партизана-разведчика прорываюсь в надежде добраться до кабинета знакомого, который бы помог мне "честно" отстоять все очереди и получить заветные клочки бумаг. Надо сказать, что ГАИ в славном г. Сыктывкаре находится в жилом доме на первом этаже и строение сего пункта ооочень странное. Узкий коридор и много дверей. Желаемая мною дверь находится в самом конце данного туннеля. И вот иду я по этому коридору, еще рано, народу никого, только праздно шатающиеся ГАИшники и громкий стук моих каблуков. Иду, никого не трогаю. Внезапно для себя оказываюсь в каком-то зале, который находится на пути моего следования. А там в это время, видать, проходит напутствие экипажей на данный боевой день. Ловлю последнюю фразу капитана:
- С маршрута не сходить.
А выстроено там парней так 30, а девушка я, все, как говорится, при мне, но немного могу и засмущаться. И вот, в тот момент, когда я думала, что уже проскакиваю этот злосчастный зал с 30 парами голодных глаз, провожающих меня, слышу как мне кто-то оооочень выразительно посылает воздушный поцелуй с неплохой озвучкой. И тут, на полном автомате поворачиваюсь к этой колонне и самым серьезным голосом, с невозмутимостью говорю:
- Вам же сказали, с маршрута не сворачивать!
Вы когда-нибудь слышали единовременный ржач 30 мужиков в пустом зале? Неплохо звучит!
ЗЫ. Машину я сняла с учета в рекордные сроки и при этом я могла безошибочно узнать, кто был в том зале, в тот злосчастный день, так как, завидя меня, данные элементы нашего ГАИ просто складывались пополам и начинали истерически хохотать... А вы говорите, менты юмора не понимают…
 
Рассказал: Александр
Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль. Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии. Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех. Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному 100 руб. (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив:
- Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не надо".
На том и ударили по рукам. И вот финал истории:
- Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом - БА! - наш старый знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко, раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину:
- Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.
 
Рассказал: Saw
Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает:
- Ну что в лес?
Ромка в панике:
- Сначала на рынок потом в лес...
Браток с улыбкой:
- Дурак, ты в машину влез?
 
Рассказал: Michka
Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него, улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела.
Посмотрела на него и говорит задумчиво:
- Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое такое.
На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело, видимо):
- Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все - ебало, ебало...
 
Рассказал: Атилла
Вечер (в Америке - естественно - утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных
тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распиздяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.
 
Рассказал: MadAlex
Сидел я вечером с другом, пил пиво. Порядочно выпил пива. Потом пошёл домой, поел, и уже было думал лечь спать, позвонил другой друг, бывший коллега. Давай грит вотку пить, заодно твой новый холодильник обмоем, у меня вотка классная, икра на закусон. Я так подумал, порассудил, а думаю пофиг, давай. Он заехал, меня забрал, и мы к нему пьянствовать. Начала пьянки помню - водочка, икорка, разговоры о жизни по жизни. Больше нифига не помню. Во сколько я домой вернулся - не знаю, в час или в два ночи, и сразу спать бухнулся. Нифига не помню. Рассудите - шесть банок охоты крепкой, а потом вотка (Жеко, я до тебя ещё 2 банки выпил). Помню, как проснулся часа в 4 ночи, видимо сон немного на руку пошёл, пару часиков вернуло мне разум. Будит, расталкивает жена. Откуда, грит, машина!?! Ты ипанулсо, на машине да ещё и пьяный в дымину!? (а машины у меня нет, и не вожу я). Какая грю машина? Ты сдурела? Она мне - а ключи эти чьи!?!?!? (перешла на крик). Я смотрю - внатури ключи, и брелок сигнализации. Одеваюсь, спускаюсь - у подьезда стоит машина. На кнопрочку нажал, спиликала. А внутри никого нет.
Рассказ жены, когда я уже совсем протрезвел.
Ты мне позвонил, говориш что едеш уже, но сильно пьян, выходи встречай меня у подьезда. Я вышла, стою, жду, штобы отматерить тебя как следует. Подьезжает красная мазда, аккуратненько так встаёт у подьезда, ты выходиш из видительской двери, пикаешь сигнализацией, целуешь меня в щёку, гриш привет, но я ваще пьян, я спать. И уходиш в подьезд. Я в ступоре. Смотрю - в машине никого. Ты спал как бревно, я тебя толкала, пихала, думала неужто ты до такого опустился - машину угнал, да ещё и спортивную, не дешевку какую-то. Когда допихалась наконец, ты сам спустился посмотрел.
Эпилог.
Как я уехал на машине, знать не знаю. Водить я умею, на права сдавал. Но вот не помню ничего. Один из вариантов, это что я поехал за добавкой, вотки нам не хватило, а друг у меня и под пистолетом за руль не сядет. Видимо, не поехал я в магазин, а сменил стратегию и утартал домой. Спать наверно захотел сильно.
Или есть другой вариант - спьяну друган мог сказать - на ключи, ежай домой, нафиг такси.
Дело в том, что мы оба нифига не помним. Вот тебе и водочка хорошая. Литр выжрали.
Наутро он мне сразу стал звонить, Лёха, ты не знаешь где машина моя? Я грю, меня уже смех разобрал - да у меня. Он удивился, но не сильно, грит что нифига не помнит. Я грю тоже нифига не помню. Рассказал чё рассказала мне жена.
Кати грит её сюда, я без машины как без ног. Ежай грю сам нафиг, я с такой похмелюги вжизь за руль не сяду. Потом посидел, подумал. К тому же у меня в том месте клиенты, думаю ладно, фик с ним, дуракам везёт. И привёз машину владельцу. Думал ругать будет. Неа. был рад что машина оказалась в целости и сохранности. Ключи сразу в карман, и сказал, что он дурак на всю жизь запомнит, и хрен теперь даже пьяный ключи кому даст.
 
Рассказала: Marinochka
Милые девушки!!!Обязательно выходите замуж!!! Рано или поздно, ваш муж вам пригодится. Вот я, например, 14 лет замужем, до вчерашнего дня муж мне не пригождался, а вчера пошла в туалет поссать, одеваю трусы и чувствую, что к жопе что-то прилипло. Я пытаюсь это смахнуть, а оно не смахивается. Я к зеркалу, куясе, в жопу клещ впился. Ну и кто бы ещё кроме мужа мне в час ночи из жопы клеща достал???
 
Рассказал: Вован
Рассказывал я один анекдот нашему священнику. Тоже на церковную тему. Он меня поправил.
Так вот, обращение "сын мой" в православии не применяется.
 
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудничает с Союзом КВН
В избранное