Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 386
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
Этапы мужского пути: Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"
Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно. Именно этим вызваны мои частые звонки теще на мобилу в грозовую погоду.
Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность - под каждой крышкой.
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!"
23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней.
Объявление. Сдам квартиру под морозильную камеру.
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
И создал Бог женщину. Получилась зверушка хитрая, но забавная.
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарков?
Эпитафия: Будучи недозачат, жил недорождённым. Ушёл недоскончавшись.
Чтобы приучить вашего котёнка к домашнему туалету достаточно разрешить ему там курить и читать!
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.
Каждый мусульманин должен хотя бы раз в жизни сходить в Мекку, а каждый русский - хотя бы два раза сбегать еще за одной в магазин.
Может ли кто-то сказать, как работает жопа? Пока хожу в трусах, говно не появляется, но стоит только сесть на унитаз, она начинает срать...
Каждый папа Карло должен сделать только одну вещь: посадить дерево, а дом-дупло с сыном-дубом будет позже.
То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.
Есть такие наивные люди, что когда их командируют еще за пузырем приносят и правда ОДИН!!
Ложись, курить хочу!!! А нет. Стой, стрелять буду!!!
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
Тупость - вежливость мударей.
Хорошее имя - Инна. Можно в ответ на вопрос "Девушка, как вас зовут?" одновременно представиться и послать.
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена. - Как тебе удается придумывать столько анекдотов? У меня, например, так не получается.
- Женись. - А не бухнуть ли мне? - подумал мужик
- Ну-ну - подумала, набухая, печень. Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10. - Среда. - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке. В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами
- Брить надо!
Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку.Встретивший их прораб сказал:
- Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску, а мальчик нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво,а девочка засмеялась и побежала дальше...
Ту т из толпы детей вышел Вовочка и сказал:
- Знаю, знаю я эту девочку.- Она до сих пор бегает в каске и смеётся!
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как? - Выходит раз в месяц... Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Lеd Zерреlin III? - Вот черт! Вечно я их путаю. - Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
- Чтобы было видно, куда деньги совать. Перед первой брачной ночью сидит мужик и красит себе яйца зеленкой. Друзья спрашивают:
- Ты это зачем? А он им: - Вот завтра сниму штаны, молодая жена увидит, спросит, почему яйца зеленые? А я ей сразу - раз в морду: - Где ж это ты другие-то яйца видела?! Украинский таможенник приходит к своей любовнице в гости. Выпили, закусили, потом раздевает ее, снимает ее трусы, засовывает пальцы во влагалище, анальное отверстие и говорит:
- Все, гражданка, денег не обнаружено, можете одеваться. - Идиот, ты не на работе. В лицо кастрюля борща
И два часа крика. Потому что, вручая духи из бутика, Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика! - Бабушка, а когда ты в первый раз поцеловалась?
- Внучек, да мне то целоваться некогда было… - Ни фига се! Во у тя, Ба, насыщенная «жизнь» была! - Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, бля... - Мама я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!!! Сидят двое трактористов, беседуют.
- Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста? - Ни, Мыколо, нэ бачыв! - А я бачыв - ну ото как тебя! - Та ну?! Расскажи! - Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ: - А давай я тебя выебу! Я ему и отвечаю: - Та не, я не по этим делам! А он свое: - Давай, - кажэ, - я тебя выeбу, а за це куплю тоби нову кухвайку. Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!! - Я себе такую прическу сделала, сейчас так модно! Волосы по всей длине белые, а снизу - тёмные!
- Мммм. Так это... Снизу сейчас брить модно. Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
- Папа, а кто такая ведьма? Отец сквозь сон: - Это жена дворника. Голос из-за его спины: - Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две - лучше. - Я собираю марки...
- А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предъявите документики! - Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
- Ну, в аквапарке мы уже были? - Были. - Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк. Муж говорит жене:
- Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?! - Ты что, зарплату получил? - Ездил в тур поездку в Мексику и привез тебе оттуда кактус в качестве сувенира!
- А почему именно кактус, а не сомбреро? - Извини, но сомбреро в поле не растут. -Ты слышал - Серега женился!
- Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так? - Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж. Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально. У первого президента России инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране.
У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос.
У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило?
Вопрос:Чем блондинка отличается от курицы?
Ответ: Курица на яйцах сидит спокойнее. Поступает один абитуриент в МГИМО.
Профессор дает ему задание : - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно? - Ну, у вас тут мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет - раздельно. - Может ли девушка забеременетьот ваты?
- Ты что сдурел, нет конечно!
- А если эта вата из солдатского матраса?
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша... - Ну, что вы, никакого сравнения! Разговаривают два зека в камере:
- Надо же, Пугачевой уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удается?
- Ну а ты как думал? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой длиный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети. - Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню? - Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану! - В смысле? - В смысле дом престарелых! Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Х с ней водкой! Самогонку будем пить!!! - Он улетел, но он обещал вернуться, - всплакнул Малыш.
- Плохо ты мужиков знаешь, Малыш, - всплакнула фрекен Бок. Из жизни
***
Все говорят про выборы, начали появляться такие вот сайты: http://lkshop.printdirect.ru/
***
Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами. Оля утверждала, что все немецкое - супер, а русское - г....
И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча, осторожно положила трубку и мстительно сказала: "А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!" Рассказал: Колхозник
ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР). Наши солдаты что-то сперли из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: «Извините, вы все время используете слово «спиздили», а что оно значит?» Ответ комвзвода вошел в историю: «Спиздили» - это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спиздили...» Рассказала: Шапокляк
Это случилось около года назад. Я получила права и прикупила машину. Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на своей 7ке 2 месяца и почувствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ, в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту. И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего
вида вижу капот Газели. Причем капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! Ёперный театр! мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель) не отстает! Думаю:"Сволочь!!!" И вдруг вижу впереди красный свет светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т.
д. (увы, печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет, капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю, надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели вонючей?! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок, и т. д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво, я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9 ки что-то орет и показывает. Я злая
такая, радио потише сделала, орду скривила и ору:
- Чего надо? А он орет: - БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ, ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!! Так-то вот так! ***
Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну, уж а дед его, само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки, укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь - дед начал шпрехать
по-немецки. На округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос:
- Шпрехен зи дойч? Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул: - Хуево... Рассказал: Ленин
Шеф только что рассказал.
Его двоюродную племяшку перед Новым Годом спрашивают: - А Дед Мороз к тебе придет? - Да. - А что принесет? - Коробку. - Большую коробку, красивую? - Да. - А что в коробке? - МЯСО! Ну вот любит ребенок мясо, что тут поделаешь... Рассказал: Denis_Minsk
Это история про моего соседа по даче Семена Степаныча. Этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный
словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.
Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже. То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно. Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "зол отыми" руками этого народного умельца. В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадай те, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел. Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым бы ла крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено) и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!". Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап... тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи. Рассказала: Просто Мария
Есть такой детский школьный математический конкурс. Называется "Кенгуру 200..."
А вот и сама история. Дочка приносит домой грамоту
за участие в конкурсе. В грамоте написано: "УЧАСТВОВАЛА В КОНКУРСЕ "КЕНГУРУ 200..." ПОКАЗАЛА ХОРОШИЙ РЕЗУЛЬТАТ" Рассказал: Paul Crow
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....), Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла" Кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: " ЛЕНА, БЛЯДЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??" Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: "Да давай я сниму!" Кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!" Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё... Рассказал: Toto
Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу, ей от электрички нужно пройти, естественно, некоторое расстояние. И вот
как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот утренний променад, наблюдает она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно какой модели, а что важно - так это то, что, как обычно, с плохо отрегулированной, но крутейшей сигнализацией, реагирующей даже на изменения состояния солнечных пятен. И сидит возле этого технического извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы "двортерьер" и тихо говорит в сторону машины "тяв". В ответ, как и следовало ожидать, тишина... В следующем "тяве" децибел было уже побольше... Результат - ноль. Третий "тяв" ещё был погромче. Реакция - ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало полновесное "ГАВ!!!" и , о чудо!, сигнализация взрывается всем комплектом репертуара из 8 мелодий. Пёс с довольной мордой озирается по сторонам и , дождавшись, когда машина успокоится, начинает экзекуцию со слабого такого "тяв" и далее см. начало. В-общем, пока моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актёра с автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась весёлая трель автомобильной сигнализации. ЗЫ. Интересно, хозяин машины смог её потом запустить или аккумулятор сел в усмерть? Рассказал: Dotcom
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной
музыке из нового CD player"a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности
что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Рассказал: Cain
Рассказал один приятель, который работает оперуполномоченным в милиции. Оперу по работе приходится всякие вещи вытворять. Однажды они там выслеживали какого-то особо опасного преступника и в его задачу входило наблюдение за домом где тот предположительно скрывался. Так как считалось, что долговременное пребывание человека на одном и том же месте может вызвать опредеделенное подозрение было решено замаскировать его бомжом. На бомжа никто внимания
не обратит да если и обратит то все равно ничего не заподозрит - ну выбрал бомж семе место жительства в этом дворе, какая разница?
Вобщем стоит он заросший (специально неделю не брился) в драной грязной фуфайке, стеганых штанах, калоши на ногах, пьет Жигулевское с бутылки, занимается вобщем оперативно-розыскной деятельностью. В это время по улице проходила его бывшая девушка с которой он по каким-то причинам расстался около года назад. Узнав в этом маскарадном костюме своего бывшего ухажера она в шоке смогла выдавить только одну фразу: "Как хорошо что я за тебя замуж не вышла!" А преступника они все-таки поймали. Рассказал: Retma
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег... Рассказал: Aaschulz
У нас седня новая уборщица. Сидим зырим как она в директорском «аквариуме» прибирается. Пишу что видел.
Вошла, вздохнула. Плеснула на пол мутной водицы, протерла её половой тряпкой серого цвета… Постояла, повздыхала, протерла это же место модной жёлтой тряпкой. Опять постояла. Протерла этой же, теперь уже половой, тряпкой портреты: «Шеф с друзьями на рыбалке» и «Дети шефа». Смотрит на тряпку. Споласкивает её в ведре и... понеслась. Вытираеца всё. Часы, кальян, стулья, горки, книги: и вот директорский стол. Нагнулась под стол, а там - подарок судьбы: системный блок!!! Смотрю, берет его за жабры и начинает вытягивать из под стола. Тот упираеца. Резкий рывок и сопротивление сломлено: системник в руках, а с обратной сороны стола на пол летит клава, мышь и уши. Они бережно, за кишки вытягиваются из под стола, протираюца и кладутся на кресло. Системник бережно кладётся на пол, сперва на один бок и протираеца почему-то серой тряпкой (хотя какая теперь : да и вообще какая разница), потом другой бок, затем ставица: протираеца сверху, и заталкиваеца обратно под стол. - Вжжииик - выехал сидюк, отлично!!! Протираеца и он... вместе с болванкой. Толкает дальше: мышь, клава и наушники опять падают. Снова поднимаюца и кладуца на стол. Всё. Под столом уборка окончена. Той же тряпкой протерт монитор, телефон и мобила. Занавес. А вот и нет. В коридоре на серверной новая табличка. Рассказал: Goldfox
С телеэкрана: "А это - лучший охотник села Кукуева - Петров. У него красавица жена и большая коллекция рогов..."
Ну не прелесть? Рассказал: Vvc
Грех, конечно, за рулём спиртное употреблять....Впрочем, у электрички разве есть руль?
Вспоминается случай летом. Спешку к электричке. На край платформы, откуда через ограждение можно перелезть мимо турникетов. А у электрички уже двери закрылись, собирается уезжать. Ну, думаю, не повезло. В это время из открытой машинистской двери высовывается наглая харя и ехидно спрашивает: - Что, опоздал? - Да, - отвечаю. - А на пиво дашь? Тогда пропущу. - Давай. Он пропустил меня в дверь, заглянул я в кабину машинистов, интересно! Потом полез в карман, а у меня там - мелочь и тысяча. - Сколько бутылок берёшь? - спрашиваю. - А сколько дашь. - Сдача будет? - демонстрирую деньгу. Он отнекивается и пропускает в вагон. В Химках, наблюдаю, выискивает кого-то опять. Понимаю, парень с похмелья, но в электричке пиво пить при исполнении? Впрочем, он не за рулём. За рулём сидел машинист. А это, скорее, его помощник. Ему можно. Рассказал: Фалькоша
Брат в гости приехал... Поскольку моего братца отпускать в большой город всё равно, что меня вместо Конюхова в кругосветное плавание, была накануне договорённость, что дальше ближайшего магазина (200 метров) удаляться не будет. Дал ключи и совет, чтобы далее продмага ни шагу.
Вчера вечером прихожу с работы. На кухне обнаруживаю две упаковки !!! (с довеском) пива «Охота-Крепкое». Немая сцена. Задаю вопрос – «Откуда и нафига столько?» Ответ, был краток –«А хули, если у них утром нет сдачи с тысячи рублей, я хотел банку всего-то купить, вот и пришлось на все» Куда девать эти 25 литров пива ума не прилажу. Дальше, больше. Пошли в магазин, тот самый. При нашем появлении все продавцы и кассиры дружно захлопали в ладоши и захохотали. Оказывается, братец, чуток позже, пошел за папиросами (которых там не продают) и нарвался на промо-акцию, где девченки дают продегустировать продукцию какого-то мясокомбината. Нарезка колбаски и пр. Егор, попробовал и изрёк – «Ну и гомно же вы жрете». И …. ушел. Вернулся через несколько минут с огромным куском копченой кабанины, отдал им, с советом вот это нарезать. А колбасу выкинуть на помойку. Персонал остался доволен. Боюсь, что будет продолжение…… Еще неделя гостевания впереди.
Рассказал: Sil
Мля седня забавно было...
Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую... Кто-ж знал, что между 2-мя машинами тросс... ***
Toxa: Здравстствуйте, Татьяна
Tanushka: Чё так официально? Toxa: ЗДАРОВА, ТАНЮХА, ЕБИСЬ ОНО В УХО!!!! Tanushka: Ты офигел? ***
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя! Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер. Пиздец.
Lory: Жжот Farsh: А с прошлой недели у них новая беда. Lory: ? Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок. Рассказал: Спартак
Из топика про новый смертоносный вирус, который распространяется между геями:
ahmet: Ахтунгов на кукан! eisbar: Да пох на них, просто природа борется с педерастами, но плохо, что и нормальный мужик, переспав с геем, может подцепить... Рассказал: Lishi
Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то
мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космса, выдает:
- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!! Рассказал: Volchara
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как
у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки. Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой. Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). Заходим с женой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а вокруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!" Ольга Громыко
О бедном Кощее замолвите слово
Сказка — ложь, узнайте правду!
(Продолжение. Начало в предыдущих выпусках)
Обжилась я у Кощея за месяц, пообвыкла — до чего хорошо замужем! Дома одной из тридцати была, а тут одна единственная, хозяйка полноправная — ни тебе сестриных наветов, ни батюшкиных запретов. С Кощеем, кажись, поладила — первым не заговаривает, но и от беседы не уклоняется, в клетку сыграть не брезгует, Пашу вместе выезжаем, даже на охоту как то взял, вепря громадного затравили. А уж стряпуха не нарадуется — я девица молодая, здоровая,
прожорливая: то яблочко мне, то пирожок печеный; глядишь, и Кощей, на меня глядя, чего скушает. Опочивальню, правда, на ночь исправно запирает, и Василисушкой ни разу не назвал, все «царевна» да «Василиса». Обидно мне это, а отчего — и сама не знаю. Иной раз и хотелось бы его словом ласковым приветить, да как глянет на меня Кощей пристально — так тем словом и поперхнусь.
Сижу я как то днем у окна, коса ниже подоконника свесилась, читаю книжку про страны заморские, у мужа выпрошенную, яблочко наливное грызу. Жар крыс на ставень открытый вскарабкался, на солнце греется — разлегся поверх гребня, лапки по обе стороны свесил, только усы пышные подрагивают. Ночи он в клетке коротает, мне заместо светца служит, поутру выпущу — удирать не спешит, уж больно ему орехи да семечки по вкусу пришлись, знай подсыпай в блюдце. Я его Егорушкой прозвала. Челядь вся по жаре кто на речку убежала, кто в покоях схоронилась, никого не видать. Отворились ворота щелочкой — заглядывает во двор старичок, косая сажень в плечах, нос накладной, борода конопляная. Пригляделась я внимательно — батюшки светы, да то Иван царевич каликой перехожим прикинулся — на одном плече котомка, на другом — венок погребальный, еловый с ромашками! Стал под окном и давай кликать: «Василиса! Я тебя от Кощея спасать пришел! Выходи из терема, к батюшке отвезу!». А мне выходить совсем не хочется — того гляди, и впрямь отвезет! - Шпашибо на добром шлове, — отвечаю, яблоко толком не прожевавши, — да только я Кощея боюсь, у него конь шибче ветра, догонит и убьет обоих! Призадумался Иван, маковку чешет — вижу, расхотелось ему меня спасать. - Спустись хоть за гостинчиком батюшкиным, там и письмецо лежит! — И котомку приподымает. - Неужто с батюшкой беда какая приключилась, что ты с венком? — Беспокоюсь я. - Все хорошо, Василисушка! — Машет рукой Иван царевич. — Венок царь батюшка вместе с котомкой передал, наказал «разбираться по ситуации»! Да как заорет во всю глотку: - Вызнай, где смерть Кощеева спрятана, а я после подойду! Распахнулось окно нижнее, Кощей выглянул, ругается: - Василиса, да спустись ты к этому дураку оглашенному, или пущай он к тебе подымется, а то я с вашим тайным заговором никак заклятье дочесть не могу! Бросил царевич котомку, бросил венок — и деру! Переглянулись мы с Кощеем, да так со смеху и покатились. Ну и пусть у меня муж не царевич, зато и не дурак! Давненько на меня никто не покушался, опосля басурман притих враг неведомый — может, и впрямь ханыч воду мутил, а как увидел, что Кощей жену ведьму по себе сыскал, так и отступился? Муж в то не верит, воевода ему поддакивает, а Прасковья Лукинишна на всякий случай соглашается — от греха подальше. Вот и сижу я в тереме безвылазно али за Кощеем хожу, как привязанная. Не сказать, чтобы плохо — с мужем моим не соскучишься: и пошутить может, и рассказать серьезное, интересное, а то наколдует чего для дела либо мне на потеху, знай смотри да дивись. Никаких подруженек с ним не надобно. Однако ж хотелось бы и на ярмарку выбраться, и к батюшке в терем съездить, на сестриц поглядеть, да сведать, как то там Марфуша с Илюшей поживают? Спустилась я в покой колдовской, а там Кощей опять какое то зелье в котле развел, руками над ним водит, разглядывает пристально. Я уж знаю, что в том котле страны дальние и ближние отражаются, ежели Кощей над ним наклонится и поколдует малость. Мне, бесталанной, котел ничего не кажет — как то попробовала вглядеться, а оттуда рука костлявая высунулась, пальцем когтистым погрозила и снова занырнула. Можно еще яблочко по тарелочке покатать, оно любому показывает, да тут привычка нужна, у меня рука быстро устает, а яблочко так и норовит с тарелочки свалиться. Окромя меня, Кощей в тот покой никого не пущает, Прасковье Лукинишне даже порога переступить не дает — та все норовит пыль с черепов стереть, мышей сушеных на помойку снести, из ковшика с зельем приворотным хлебнуть. Я же сижу на стуле тихонечко, ничего без спросу не трогаю, все скляночки с порошками выучила, могу подать по надобности, вот Кощей меня и не гонит. Заметил меня муж, от котла оторвался. Доволен чем то, аж светится: - Разгадал я, Василиса, давешнее заклятье, осталось только опробовать! - Ой, — говорю, — только на мне не надо… Ты меня в прошлый раз как подбил сапоги скороходы примерить — до сих пор отдышаться не могу, еще хорошо, что двери окна вперед запереть сподобился, а то так бы и бегала невесть где… Посмеялся Кощей моему испугу: - Не бойся, тут дело иное, да и промашки быть не должно. Пойдем кось в горницу, гостей принимать — скликал я на совет главных чародеев Лукоморских, расскажу им свою задумку, авось что и выйдет… Хотела я его расспросить поподробнее, да только из покоя вышли — грянул гром, распалась крыша, раскрылся потолок, влетел в терем сокол сизокрылый, ударился об пол и сделался добрым молодцем. Шатается молодец, как с перепою, изъясняется хулительно, а посреди лба высокого синяк растет вызревает. - Кощей, так тебя растак, у тебя же раньше здесь ковер шамаханский лежал! Кощей только посмеивается: - И тебе здравствуй, Финист — Ясный Сокол! Подслеповат ты стал, ковра от мрамора узорчатого не отличишь. Пробормотал что то Финист, пальцами пощелкал — шишка на убыль пошла. Уже и сам смеется — улыбка задорная, мальчишечья, кудри пепельные на плечи спадают. - Я не один, за мной Ворон Воронович летит! Ворон на ковер шамаханский не полагался — опустился осторожненько на пол, каркнул приветственно и обернулся серьезным, статным мужчиной в годах, волос черный сединой на висках взялся. - Утро доброе, Кощей да Финист! Серый Вольг еще не появлялся? Накаркал Ворон — распахнулись двери дубовые, против солнца и не видать, кто в них стоит — волк али человек с глазами горящими, зелеными. - Поздорову всем собравшимся. — Низким голосом проговорил прорычал запоздавший чародей, перешагивая порог. Ухмылка как есть волчья, и волос не поймешь какой — издали серый, а присмотреться — одна волосинка рыжая, одна черная, одна белая. — Ох, и хороша же у тебя жена, Кощей, не в пример прочим. А то, помню, третья твоя супруга мне еще долго по ночам снилась: будто оседлала она меня, чисто коня ледащего, и сколько я по горам долам ее не носил, все скинуть не мог, пока сам с кровати не свалился. Хохочут чародеи, Кощей волей неволей улыбается: - Перекусить с дороги не хотите ли? Али сразу к делу перейдем? - Мы, — отвечает Финист, — перед дорогой перекушанные, иным голодом томимы: растравил ты в нас любопытство великое, давай похваляйся — что по сусекам своим библиотечным наскреб? Кощею и самому не терпится: - Идемте тогда за мной, а ты, Василиса, скажи Прасковье Лукинишне, что обед отменяется, пущай сразу к ужину накрывает! Заперлись чародеи в покое и беседуют вполголоса, только слыхать, как Финист иной раз воскликнет с изумлением: «Вот те раз!… Вот ужо не подумал бы!… Эдак все складно выходит!». И не подслушать толком — воевода, дабы челядь в соблазн не вводить, пристроился в светлице у окна шелом свой парадный от ржи оттирать. Пока Прасковья Лукиниша углядела, крик подняла — он всю занавесь успел рыжим да черным испакостить. Спросила я у воеводы про чародеев — не знает ли, что они там за совет держат, по какой нужде собрались? Черномор только плечами пожал: - Да они часто собираются, у всех по очереди, опытом колдовским обмениваются. В прошлый раз Кощей к Финисту ездил, вернулся пьяный сверх меры, утром ничего вспомнить не мог, только воду пил кадушками; потом люди верные донесли, что кто то на реке Смородине шесть мостов кряду поставил, к избушке Бабы Яги ноги курьи приделал, мечом кладенцом вековой лес положил, коня среброгривого у царя Берендея спер и путника проезжего козленочком обернул. Мосты да ноги убрали, козла расколдовали, а коня так и не нашли, пришлось деньгами вскладчину отдавать. Решили больше у Финиста не собираться, уж больно он потчевать горазд… - А кто из чародеев самый могучий? Воевода, чуть Прасковья Лукинишна отлучилась, на шелом поплевал — и цоп за занавесь, все одно стирать. - Всех сильнее Кощей, ему любое чародейство подвластно. Ворон, Финист и Вольг по силе примерно ровные, да у каждого сила своя: Ворон больше со временем да премудростью книжной дело имеет, Финисту ветер да огонь покорны, Вольг тьмой ночной да зверями лесным ведает. У меня вопросы ровно горохом сушеным из мешка худого посыпались: - А Марья Моровна? В чем ее сила? Как она Кощея полонить сподобилась, ежели он ни одному чародею Лукоморскому не уступит? Покосился на меня воевода: - И откуда ты что прознала, Василиса Премудрая? Мне от воеводы таиться нужды нет, крутить да ворожеей прикидываться не стала: - Прасковья Лукинишна рассказала. - Вот ужо язык не в меру ретивый… — Качает головой Черномор Горыныч. — Ну да ладно, все равно рано или поздно выведала бы, не от стряпухи, так от кого другого. Кощей про то вспоминать не любит, и нам заказал при тебе говорить, но коль уж прознала, доскажу: хитростью да обманом Марья Моровна Кощея пленила, в гости зазвала, а там сонным зельем и подпоила. В честном бою она против него не выстоит, да с нее станется в спину ударить. Чародейкой ее назвать язык не поворачивается — ведьма треклятая, силу из смерти черпает. Прочих чародеев поодиночке шутя раздавит, с двумя намается, троих же обойдет сторонкой. - Что ж они всем скопом ее не изловят и к ответу не призовут? — Подивилась я. — Посидела бы сама так то в темнице, в оковах железных… - То то и оно, что укрылась где то Марья Моровна, сбежала от гнева чародейского, с той поры ни слуху о ней, ни духу. Подозрительно сие зело, чародеи давно голову ломают: как бы это ее, злодейку, сыскать да изловить, пока не удумала чего. Цепочки серебряные у них на шеях видела? То знаки братства чародейского. Ежели кто из собратьев в беде великой окажется, на цепочке кровь проступит. Они уж давно дружбу промеж собой водят, ан цепочки только в прошлом году вздели, после того, как Кощей в темницу угодил — мало ли еще какая беда приключится. Вижу я, что из воеводы ничего больше не вытянешь — сам толком не знает, зачем Кощей чародеев вызвал. Припомнила я, что есть у меня письмецо заветное, батюшкино, велела Матрене котомку со двора принесть. Она и венок заодно прихватила, в углу поставила. Ничего такой, веселенький. В котомке пирожки да пряники домашние — небось, нянюшка собирала, знала, чем меня порадовать. Я Матрену пряником угостила, сама же за письмецо скорей схватилась. Батюшка самолично писал, по почерку корявому видать: "Здравствуй, дочь моя любимая Василисушка! Жива ли ты… (перечеркнуто)… Как тебе там живется поживается? Мы тебя иногда вспоминаем (перечеркнуто)… Думаем о тебе денно и нощно, скорбим безмерно. Ежели чего напоследок… (перечеркнуто)… Ежели чего душеньке захочется, отпиши мне, не стесняйся, я пришлю. А у нас тут все хорошо, залу тронную почти починили, а то Илья Муромец ее вдребезги разн… (перечеркнуто)… беспорядок в ней навел небольшой. Как уволок тебя упырь прокля… (перечеркнуто)… Как ушли вы с мужем, Муромец совсем рехну… (перечеркнуто)… осерчал малость, схватил лавку и давай гвоздить направо нале… (перечеркнуто)… и показал силушку молодецкую, чем вогнал послов в страх велик… (перечеркнуто)… внушил послам безмерное уважение к нашей державе, породившей столь могучего богатыря. Марфуша на него не нарадуется, вот уж молодец так молодец, не то что твой доходя… (перечеркнуто) Мужу привет передавай. Сим остаюсь Царь (перечеркнуто). Твой батюшка (перечеркнуто). Царь батюшка". И печать канцелярская в углу приложена. Ну, батюшка, ну, уважил потешил, слов нет! Затянулся совет чародейский. Солнце землю краешком погладило, а они все не выходят, за стол накрытый не садятся. Стряпуха не утерпела, постучалась: - Костюшенька, я тебе супчика куриного принесла, испей, касатик! Дела делами, а желудок то пошто голодом морить, он у тебя и так слабый… Из за двери как захохочут на три голоса, а Кощей как выскочит, как гаркнет с досады: - Ты что это, карга старая, меня перед коллегами срамишь?! Я тебя сейчас саму курицей оберну и в щах съем! - Принести тебе щей, Костюшенька? — Засуетилась бабка. — Сейчас сбегаю разогрею… Кощей дверью хлопнул — у Прасковьи Лукинишны миска на подносе так и подскочила, плеснула супчиком. А запах то от кушаний в щелку проскользнуть успел, перебил чародеям настроение рабочее, из покоя выманил. Расстаралась стряпуха — стол от яств так и ломится, в центре лебедь печеный яблочко в клюве держит, в бутыли обомшелой вино столетнее, янтарное, играет. У Финиста слюнки потекли: - Люблю я к Кощею в гости ходить! В кои то веки попотчуюсь всласть, а то мою скатерть самобранку моль побила, и как раз то место, где при развороте водка являться должна, вот горе то! Ворон бровь седеющую поднял, на меня с хитринкой глянул: - Что водка, вот ежели мне Василиса из своих рук чарку уксуса поднесет, слаще меда покажется! Вольг его локтем подталкивает: - Ты на чужих жен поменьше засматривайся, старый пень, а то как бы в Кощеевой руке мед уксусом не обернулся! «Да, — думаю, — с такими шутниками без привычки за стол садиться боязно — затрунят, засмущают досмерти». Притулилась тихонечко рядом с мужем — он, знаю, в обиду не даст. Чародеи вино столетнее по чашам разлили, за хозяина да хозяйку подняли, как обычай того велит. Финист чашу осушил — пуще прежнего развеселился, мужу моему подмигивает: - А знаешь ли ты, Кощей, что опосля седьмой свадьбы, да еще на Василисе красе, прошел в народе слух, будто сила твоя — в яйцах?! Я пирожок жевала — поперхнулась. Прасковья Лукинишна меня по спине хлопает, Финиста бранит: - Да как у тебя, окаянного, язык повернулся — таку непотребщину при дитятке безвинном ляпнуть! Не слушай его, Василисушка, он охальник известный, при нем и покойник в гробу покраснеет да сам крышкой накроется! Вольг да Ворон хохочут безудержно, Кощей сквозь смех друга журит: - Ты, Финист, завсегда найдешь, чем нас потешить, за столом тем паче… - Я то тут причем? — Оправдывается Финист, а у самого глаза хитрющие! — Народ придумал, с народа и спрашивай! Наш народ на выдумки горазд, вон давеча купец заморский на привозе шапкой невидимкой торговал, таку цену непомерную заломил, что простой люд три дня приценивался и отходил, покуда нужный богатей не сыскался, поп тутошний. Купил шапку, одел — и прямиком в женскую баню! А она там от пара возьми да отсырей — известное дело, механизм тонкий, забарахлила… От то визгу было! Прасковья Лукинишна ему скорей ребрышек бараньих на тарелку кладет: - На кось, погрызи, коль свой язык без костей! Откушали чародеи, потолковали о пустяшном, по три чарки вина выпили и давай куда то собираться — а на дворе уж ночь глухая, звезды зажглись, месяц рожки выпростал. - Ну, Василиса, пожелай своему мужу удачи, да и нам заодно. — Говорит Ворон, первым из за стола вставая. — Она нам сегодня дюже понадобится — придумал Кощей, как Марью Моровну сыскать, только для того цельную ночь всем вместе колдовать надобно, а наутро первый луч солнечный нам ее логово последнее и укажет. Прасковья Лукинишна тут же запричитала: - Куда ты, Костюша, пойдешь на ночь глядя, там уже роса взялась, не ровен час, ноги вымочишь! - Небось не сахарный, не растают ноги то. — Сквозь зубы цедит Кощей. — Ты лучше за Василисой приглядывай, займи ее чем на кухне, чтобы при тебе была. А тебя, Черномор, пуще того прошу — не спи ночь, покарауль у дверей недреманно. Чует мое сердце — прознал душегубец, что этой ночью вся колдовская сила при мне будет, попробует самолично в терем взойти. Черномор нахмурился, кулаком стиснутым себя в грудь широкую ударил — только звон от кольчуги пошел: - Муха не пролетит! Кощею от того не легче: - Ты, на мух отвлекаясь, бирюка не пропусти! Не тебе, Вольг, в обиду сказано… - Да какие там обиды! — Усмехается чародей. — Моя слава вперед меня бежит, да и за коня среброгривого, берендейского, по хорошему мне одному надо бы ответ держать… Ой, чую, что то тут неладно! - Погоди, неужто от колдовства вашего в обереге сила иссякнет? Повинился муж: - Не иссякнет, а отозвал я ее временно, до первых петухов; кто его знает, как там у нас дело обернется — каждая крупица сгодится. Гляжу — и впрямь череп светиться перестал, камень как камень. - Да может, его и нет давно, того ворога, — пробует Кощей меня утешить, а у самого такой вид, словно перед гробом венки несет, — за месяц ни разу не объявился. - Ага, — говорю, — помер своей смертью, не дождался, сердешный, когда же его наконец изловят да вразумят! Что ж ты тогда воеводе спать заказал, меня на кухню гонишь - вареники свои любимые на поругание отдаешь? Кощей отговаривается нескладно: - То на всякий случай, для общего спокойствия… Вот ужо утешил! Бросила я в сердцах: - Как бы ваше спокойствие моим упокойствием не обернулось! Сошлись мы с Кощеем нос к носу — я на цыпочки встала, он голову опустил, подбоченились оба, руки в боки, чисто петухи бойцовые — сцена семейная, челяди да гостям на потеху: - Что ж, удачи тебе, муженек — не Марью Моровну, так хоть жену схоронишь: мелочь, а приятно! - Ты, женушка, сама кого угодно с этого света сживешь и на том покою не дашь! - Тебе от покой дороже жены! - Потому как жена непомерно дешева! - Промежду прочим, три пуда золотом! - Отпиши батюшке — я вдвое приплачу, ежели он тебя назад заберет! - Ой ой ой, смотри не поистраться, на восьмую жену казны не хватит! Тут Кощей как заорет дурным голосом: - Хорошо, будь по твоему! Никуда я не пойду, останусь тебя стеречь, пущай Марья Моровна и дальше по селам детей крадет, кровушку из них цедит на потребу чародейскую, черный мор на царства государства напускает, ежели что не по ней! Сел на пол и давай сапоги стаскивать. Стыдно мне стало — в самом деле, кто меня в тереме то тронет, при челяди, под охраной воеводиной? Ставни двери запереть изнутри, и пущай там себе ворог неведомый вокруг частокола рыщет несолоно хлебавши. - Ладно, иди, колдуй, перебьюсь как нибудь… А Кощей так просто охолонуть не может, сапог не бросает: - Нет уж, будь по твоему, останусь в тереме, псом у ног твоих лягу, лишь бы ты, счастье мое, за жизнь свою драгоценную не тревожилась! Кабы другим тоном сказал — иного признания и не надобно, а так — курам на смех, мне на усовещение. Чародеи с ноги на ногу переминаются, на меня глядят с укоризною — только только выходить изготовились, а тут такая оказия: жена мужа на великий подвиг отпущать не желает, одна оставаться боится. И Кощею уже обратного хода нет, словом себя связал, что делать?! Уж и не знаю, что на меня нашло — присела рядом с мужем, да возьми и поцелуй его легонько в щеку, с той стороны, где ямочка на улыбку отзывается. - Иди, — говорю, — удачи тебе! Кощей так сапог и выронил. А я сама перепугалась — ойкнула, румянец в щеки кинулся, подорвалась с колен и бегом вверх по лесенке, лишь бы не видеть, как муж на меня смотрит. И Финист языкатый вслед, со смешком: - Вот уж точно, милые бранятся — только тешатся! Ворон на него цыкнул, а Вольг еще и затрещину отвесил — для пущей важности. Я же за угол завернула и стою, отдышаться никак не могу, сама себе дивлюсь — эк меня угораздило! Прощай теперь прогулки совместные, покой чародейский, басни дивные, — муж от меня и так едва терпел, теперь, поди, и вовсе видеть не захочет… А внизу, слыхать, Кощей сапоги заново натянул, с воеводой да Прасковьей Лукинишной простился, Пашка у крыльца копытом бьет, Вольга учуяв. - Эх, Кощей, и завидую же я тебе! — В шутку сетует неугомонный Финист. — Кабы меня такая жена любила миловала, я бы жизнь за то отдал, не задумавшись. А Кощей в ответ возьми да и молви тихим горьким голосом: - Я тоже. Только седой да криворукий ей без надобности… И все — хлопнула дверь, ушли чародеи. А я так и стою столб столбом, руку к сердцу прижала. Да что же это он такое говорит?! За весь медовый месяц ни разу не приголубил, а теперь — без надобности! Куда ж он сам смотрел?! Ну я то, понятное дело, себе даже думать о любви заказала — муж от мне не чета, чародей великий, всякого в жизни перевидал, за ратным делом да колдовством ему не до женщин, а ну как засмеет? Неужто и ему краса моя неписаная уста замкнула, негодящим себя посчитал? Покликала меня Прасковья Лукинишна на кухню, кисельком вишневым поманила, да я усталью отговорилась и у себя в покое заперлась. Не могу я спать, мечусь по опочивальне — и сладко мне, и страшно. Придет — что я ему скажу?! «Ой ты гой еси, друг любезный, бери меня за руки белые, лобзай в уста сахарные, будем жить поживать и добра наживать»? Такое только в сказках проходит! Да он на меня как на умалишенную глянет, не то что в опочивальне — за воротами терема замкнется! Егорушка из клетки глядит сочувственно, усами шевелит. Изловчился как то шитье мое едва законченное в клетку затянуть, лежит барином на всем Лукоморье вместе с птицами, рыбами да солнцем мохнатым, в тереме батюшкином дырку для обзору прогрызть успел. Пусть его, не тем голова занята… А если не придет? А вдруг они там с Моровной не на жизнь, а на смерть схватились? Коль проведала чародейка, что жизни ей до рассвета осталось, да первой удар нанесла? Может, я уже час как вдова, впору венок батюшкин черной лентой перевивать — «от безутешной жены Василисы и ее родственников»? Ой, страсти то какие! Хоть бы пришел скорей, черт с ней, с любовью, лишь бы все там у них обошлось… Забылась я наконец сном тревожным, часу не прошло — будят. Я как почуяла что неладное, мигом с постели сорвалась, запор откинула. Стоит на пороге воевода во всеоружии, лица на нем нет, глаза неживые: - Вставай, Василиса, беда великая приключилась! Идет на нас орда басурманская, слова не сдержавши! Тут уж не до чародейства, Кощей в дружину поскакал, а меня за тобой отправил, велел привезти к нему сей же час! Я расспрашивать долго не стала, только сапожки натянула — и за воеводой. Пробежали мы через двор, Черномор засов отодвинул, выскочила я за ворота, а они за спиной как хлопнут! Осталась я одна одинешенька в чистом поле, ни Кощея, ни дружины, ни орды, хоть бы собака какая голос подала — тишина как на погосте, едва едва светать зачало! Только и услышала, как воевода ворота запер и к терему неспешно пошел, по весь рот зевая. Закралось тут в меня подозрение великое, кричу ему вослед: - Эй, Черномор Горыныч, да ты, никак, со мной шутки шутить вздумал?! Отвори ворота, змей! Слышится мне в ответ голос женский, медовый: - Не кричи, Василисушка, только горло зазря натрудишь. Зачарованный он, не слышит тебя, а после ничего и не вспомнит. Обернулась я скоренько — стоит у меня за спиной женщина незнакомая, в облачении богатырском, пуд железа вместе с мечом на себя нацепила, не меньше. Прямо сказать, с ее статью мужика только в темнице и удержишь: волос стриженый, нос длинный, зубы кривые, нижняя губа короткая, верхняя оттопыренная, на ней ус редкий, черный. Кольчуга как на доске плоской висит. Спрашивает меня: - Ну что, Василиса Премудрая, Прекраснейшая из царевен Лукоморских, жена Кощеева, знаешь, кто перед тобой? - Раньше я только гадала, прекраснейшая али нет, — отвечаю, — а как на тебя посмотрела, точно уверилась! Ты, видать, Баба Яга? Скривилась богатырка, точно уксуса хлебнула: - И кто тебя только Премудрой прозвал! Марья Моровна я, чародейка могучая! - Ой, — говорю, — извини, обозналась! А Баба Яга тебе точно не родственница? - Ты мне зубы не заговаривай, — злится чародейка, — лучше от забора отойди, чтобы пятна на нем мокрого не оставить! Прочих жен я чужими руками изничтожила, оружием человеческим, чтобы подозрение на меня не пало, а нынче уж все едино — как узнает Кощей, что я цельный год под видом купчихи вдовой неподалеку от его терема жила, мигом догадается, кто его жен порешил, да поздно будет — к первому лучу солнца меня и след простынет. Представила я пятно с косой на заборе — перетрусила, да виду не подала. - И за что же нам, женам Кощеевым, такая немилость? Никак, чародейке могучей мир с басурманами костью в горле встал? Смеется Марья Моровна: - Мне до басурман дела нет, как заполучу я силу Кощееву, они ко мне сами на коленях приползут! Узнала я из книги колдовской, как ту силу на себя перетянуть, надобно только, чтобы он сам отдать ее мне захотел. Уж как я его, в гости залучивши, ни уговаривала — и плетью, и железом каленым, — так хозяйку и не уважил… Вдругорядь то уж я не сплошаю, придумаю чего поубедительнее! Я и бровью не повела: - Таких хозяев хлебосольных и в ответ попотчевать не грех, да рук марать не хочется; уходи ка ты отсюда подобру поздорову, пока мой муж не вернулся, он ужо тебе сполна за ласку отплатит! - Ишь ты, наглая какая! — Дивится Марья Моровна. — Да я тебя, Василиса Преглупая, на одну ладонь положу, другой прихлопну — мокренько станет! - Смотри, — говорю, — как бы у самой штаны не отсырели, Марья Мордовна! Марья Моровна зубами скрежещет, кулаки сжимает — впору камню водой истечь: - Ну все, разозлила ты меня, Василиса, теперь… А мне уж все едино, помирать так с бранью: - Как будто ты раньше шибко добрая была! - Не перебивай, — орет богатырка тонким голосом, — когда с тобой враг разговаривать изволит, может, он что важное напоследок сказать хочет! Кабы я прежде знала, что Кощей таку стерву в жены взял, погодила бы тебя губить, ты бы Кощея скорее меня уморила! Дай, думаю, и впрямь послушаю, заодно и время потяну, а там, глядишь, и муж подоспеет. - Не губи ты меня, чародейка могучая, смени гнев на милость! Неужто ты, Кощею досадить надумавши, вдовить его повадилась? Тем Кощея не проймешь — ему от жен одна морока, слезинки не уронит, еще и спасибо тебе скажет, избавительнице! - Вдругорядь не угадала! — Шипит ведьма сквозь зубы стиснутые. — Кабы я Кощею только досадить хотела, уж сыскала бы, чем его пронять! Давно я за его силой охочусь, да все без толку, ровно везение Кощеево меня под руку толкает, очи застит. Открыла я тогда книгу свою колдовскую, спросила, как везение в нем истребить, да и вычитала, что не смогу одолеть Кощея прежде его жены… Что ты смеешься, бестолковая? - Да вот подумала: ежели в книгу твою описка вкралась, ведь вся работа насмарку! Экая незадача! - Что ты в чародействе понимаешь, девка скудоумная! — Рычит Марья Моровна, ногой притопывая. — В моей книге не страницы — кожа человеческая, по ним не чернилами — кровью писано, и кровь та ровно в живом теле под кожей переливается, на каждый вопрос свой ответ слагает, кривды не кажет! Приуныла я для виду: - Куда уж мне до тебя, волос длинный да ум короткий… Никак в толк не возьму, эк ловко ты с воеводой управилась, я от думала — чары только глаза в глаза передаются? Лестно Марье Моровне такое слышать, сделала милость, разъяснила: - Мне на него глядеть нужды нет — как пошел воевода с дружиной да чародеями меня воевать, за друга хозяина мстить, Кощей им есть пить в моем тереме заказал строго настрого, а воевода не утерпел — вишенку с ветки над крылечком сорвал да вместе с косточкой и проглотил. С той поры под власть мою попал, исправно службу несет, о планах Кощеевых докладывает, царевен за ворота выводит… поутру только диву дается, отчего кинжал булатный затупился, меч в рже руде измазался?! Пожалела я воеводу, вины ему не отмерила — где ж тут против вишни устоять? Скорей бы уже кочета клич кинули, солнышко разбудили, не век же мне ведьму разговором занимать! Марья Моровна тоже не лыком шита — смекнула, куда я клоню: - Зря ты, Василиса, на восход посматриваешь, к солнышку примериваешься — ему еще полчаса за краем света отмеряно, подмоги тебе ждать неоткуда, Кощей ни сном ни духом не… Осеклась чародейка, под ноги себе глядит, глазам не верит — дрожит земля меленько, в коленках отдается. У меня от сердца отлегло, легко легко стало — Пашкину поступь ни с чем не спутаешь, козлом скачет. Траву ветром качнуть не успело — конь златогривый вперед него домчал. Осадил Кощей Пашку, на землю спрыгнул. - Как чуял, что тут без меня не обойдется! Вот мы и свиделись, ведьма! Отшатнулась Марья Моровна, ровно привидение увидела: - Кой черт тебя принес, Кощей? Мы тут с Василисой о своем, о женском толковали, тебя не звали! - Ага, — говорю, — судили рядили: по забору меня размазать али по ветру пустить! Сама же на мужа гляжу радостно — и на шею броситься охота, и отвлечь боюсь. - Вижу, вовремя я на ваш девичник поспел, дело мало не законченное на друзей оставил — пообещал им, что мигом обернусь, да кажись, задержаться придется… — Говорит Кощей в раздумье недобром. - Твоя правда! — Щелкает ведьма зубами кривыми. — На сей раз единым годом не отделаешься, загостишься надолго! Вздрогнул Кощей едва приметно, слова ответные подрастерял, зато я не сплошала: - Погоди, Марья Моровна, не хвались, прежде за дело примись! Не уловивши бела лебедя, да кушаешь, не подстрелила ясного сокола — рано перья щипать, не узнала доброго молодца — нечего срамить его! Пришел он не сказки тебе рассказывать и не твои слушать, пришел насмерть биться, от тебя, проклятой, добрых людей избавить! Чародеи на меня в один голос: - Да помолчи ты хоть одну минуточку, Василиса!!! Прикусила я язык обиженно. Слыхать стало, как в тереме воевода недреманный храпит. А чародеи биться — силой меряться не торопятся: и Моровна, как не хвалилась, Кощею не рада, и Кощей ее хватать стережется. Стоят друг против друга, выжидают чего то. И я между ними, как кость посередь псарни. Тут Пашка эдак мрачно мрачно: - Ты бы, хозяйка, лучше отошла в стороночку, не заминала… А Моровна: - Стой, где стоишь, ежели жизнь дорога! Как то уж больно неуютно мне стало… оглянулась на мужа, а он чисто лук натянутый — весь напрягся, а с места не двинется: - Ежели ты, змея подколодная, мою жену хоть перстом тронешь, от тебя единый перст и останется! Василиса, сей же час иди в терем! Смекнула чародейка, что муж за меня пуще себя радеет, зашибить ненароком боится, у ней же я заместо щита надежного. Заулыбалась, постылая: - А зачем мне ее трогать? Глазом стрельну — пойдут клочки по закоулочкам… Так что лучше не зли меня, Василисушка, стой смирненько… - Так мне стоять аль идти? — Спрашиваю с досадой. — Зябко тут, дозвольте хоть за платком сбегать — я живо обернусь, без меня не начинайте! Оскалилась недобро Марья Моровна: - Зазябла, говоришь? Так я тебе уважу, согрею! Опустила руку, комок земли сухой ей прямо в ладонь скакнул. Подкинула ведьма комок, примерилась, на Кощея хитро поглядывает, да как метнет тот комок мне в лоб — только пылью в воздухе прыснуло, и уж не землица — летит на меня мгла черная, а в ней черепа зубьями скрежещут, нетопыри крыльями трепещут — сама смерть глаз мертвый кажет. Ан Кощей сноровистей оказался, упредил: истаяла я дымком сизым, зайкой серой к земле припала, ушами без привычки застригла. Пролетела мгла мимо, да Кощея и окутала, даже руки для заклятья вскинуть не поспел, снопом подкошенным на сыру землю повалился. А Марье Моровне того только и надобно, не про меня она силой колдовской разбрасывалась, в Кощея и метила — как знала, лиходейка, что он на мою защиту встанет, о себе не подумавши. Не убить — пленить хотела, дух на время отшибить, чтобы рукой ногой шевельнуть не мог. Обрадовалась — мочи нет на нее смотреть, только что в ладоши не плещет, треклятая. Кощей едва едва на локотке приподнялся, хрипит чуть слышно: - Беги, Василиса… А куда бежать то? Родного мужа лютой ведьме на растерзание бросить? Не на таковскую напали! Цопнула меня ведьма за уши, подняла и ну хохотать по злодейски, раскатисто: - Вот ты мне и попалась, зайка белохвостая! Да ты за спину не поглядывай, твой Кощей тебя не защитит, а коль попытается — умрет на месте, последнюю силу истратив. Ладно то как вышло: и с тобой покончу, и Кощея полоню, а там и до прочих чародеев черед дойдет — Ворона живьем ощиплю, шкуру Вольгову постелю в опочивальне, а из Финиста набью чучело и в горнице для красы поставлю! Пашка подсказывает: - Ты еще косу у Василисы отрежь да в волосья воткни, а то своих недобор! Обернулась чародейка к коню не в меру болтливому. Пашка уши прижал, попятился испуганно, да куда там: Марья Моровна дунула, плюнула, и готово — заместо коня идол каменный в поле высится. Ведьма идола по носу легонько щелкнула — он и развалился на мелкие кусочки. Охнула я беззвучно, лапки поджала, а Марья Моровна пуще прежнего веселится: - Нешто в сметане тебя, Василиса, утушить? Давненько я зайчатинкой не лакомилась, да и воротник меховой на платье поизносился. А впрочем, поживи еще чуток, сослужи мне службу последнюю! И как бросит меня оземь, да с вывертом — трижды небо в глазах мелькнуло, пока к земле хребтом не приложилась. Гляжу — коса сызнова при мне, руки ноги на месте, только уши дюже ноют. Достает ведьма из рукава кольчужного цепь каленую, гремучую: - Иди, Василиса, скуй эту падаль по рукам и ногам, а то мне мараться несподручно! И давай меня глазами чаровать. То вытаращит, то на нос сведет. А с меня как с гуся вода: сызмальства такие чары не липнут. Хотела я ее на смех выставить, да вовремя одумалась: округлила глаза невидяще, как воевода зачарованный, подошла близенько, будто цепь подобрать, да как двину без упреждения в Марьин ясный глаз кулачком с печаткой дареной: - Вот тебе, злодейка, за Кощея и жен его погубленных! Не удержалась Марья на ногах, повалилась на землю, я сверху вскочила, и давай друг дружку царапать щипать, за волосья драть, да с визгом, с руганью похабной, ну точь в точь чернавки, из за молодца пригожего сцепившиеся! Марья мне в глаз плюнуть исхитрилась, а я ее за нос укусила. Грех было не укусить — длинный он у нее, противный, так на зуб и просится. Наконец вспомнила Марья, что она богатырка все таки, а не баба склочная, отшвырнула меня, как котенка, поднялась, отсутствие грудей от земли налипшей отряхивает. Глаз синевой затек, на носу зубы мои веночком пропечатались. - Ну, Василиса, я тебе это припомню! Сей же час предала бы тебя смерти лютой, да не время — нам с тобой еще Кощея уговаривать предстоит, авось при тебе скупиться не станет… Мне то так просто не подняться — пробили землю коренья цепкие да крепкие, оплели меня намертво, перстом не шевельнуть. Скосила глаз на Моровну — ведьма цепь подобрала и к Кощею с опаской подступает, чисто ворона к лисе издохшей. Ногой потыкала — нет, не шевелится, лицом в землю уткнулся, левая рука под грудь завернулась. Покрутилась ведьма вокруг — толку не будет, надо переворачивать, руку добывать. Только нагнулась — чародей как развернется, хвать ее за шиворот! Перепугалась ведьма до смерти, хоть и разумеет, что не удержать ее Кощею: хоть бы самому удержаться. - Дурак! — Шипит Марья Моровна, пальцы разомкнуть пытаясь. — Тебе сил только только на жизнь осталось, смотри не поистраться! - А мне, — говорит Кощей чуть слышно, — терять нечего, дай кось тебя с собой прихвачу, на том свете вместе ответ держать будем! И вторую руку ей на лоб наложил — меж пальцев алым высветилось. Вскричала тут Марья Моровна страшным голосом, да и рассыпалась нетопырями визгливыми, те так в стороны и прыснули, наутек кинулись, ан не тут то было — проклюнулось ясно солнышко, край неба вызолотило, лучом землю приласкало, нетопырей пожгло, в серый прах обратило. Сей же час спали с меня путы колдовские, под землю от солнца попрятались, а по первому лучу, как по нитке путеводной, летят ворон да сокол, за ними по низу серый волк рыщет, на выручку брату названному торопятся, а с цепочек серебряных так кровь на землю и каплет… Только нет мне дела до Моровны, нет дела до чародеев, даже про Пашку рассыпанного вмиг позабыла. Лежит мой Кощей на траве мураве, не шевелится, только кровь изо рта по щеке ручейком темным струится. Пала я перед ним на колени, охватила обеими руками, словно от смерти, в изголовье стоящей, заслонить надумала. Приоткрыл Кощей глаза, глянул на меня в последний раз, шепнул беззвучно: - Василисушка… Поздно мне лаской ответить захотелось, закрылись глаза любимые. Прибежали тут чародеи, оттолкнули меня, Кощея бездыханного на руки подхватили да в терем спешно понесли, а я на траве сидеть осталась, горе свое безмерное в голос выплакивать. Не хуже, чем у Марфуши, получалось… Окончание следует...
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
