Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 384
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато. Эту функцию с успехом взяла на себя переустановка Винды.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем даже не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
Джордж Буш поехал в Ватикан и опоздал по уважительной причине. Он долго корчился и дымился на входе в Собор Святого Петра.
Есть мнение, что женщины не бляди, им просто тоже нравится.
Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.
Рассказывают: сейчас в Китае стали использовать метод кастрации, используя принцип цепной термоядерной реакции: Становится китаец раком - и берёт в рот яйца впереди стоящего. Так набирается необходимое количество участников, причём оно неограниченно. Последнему в очереди бьют двумя кирпичами по яйцам и пошла реакция.
Очень нравица Сетка рабица - Ножом не режица, Ядом не травица, Пнешь - качаица! Ух, красавица!
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.
Мужчины без женщин делают глупости, а бабы без мужиков творят гадости.
Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - торкает коноплю!
Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом.
Скажите, приветствуя нынешнего главу Ватикана, обязательно выкидывать правую руку вверх и вопить: "хайль хитля"?
Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии.
Если счастье не в деньгах, то нафига оно мне нужно?
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
Реальность - это иллюзия созданная отсутствием алкоголя.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии.
Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот:
"Ну вот, всегда так...". Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом! Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать? - Ага, ты его ещё нарисуй... - Дядь, а дядь, дай рубль!
- А в морду? - Можно и в морду, но деньги вперед! Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому: -Знаешь, что такое веpтолет? -??? -Веpтолеты - это души погибших танков. Едут два бандита в Мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в Мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ... - Здравствуйте, я дохлый хилый очкарик, Что мне делать?
- Запишитесь в секцию бокса, дайте нашим боксерам поглумиться.
- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади.
- А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!! - Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз. - Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа! - Людк, а Людк! Поросятам дала?
- Дала! - А гусям? - Дала! - А... - Да всем дала! - Во! А мужики-то не знают! Из жизни
***
Существует такая мечта - найти однажды на улице миллион долларов. На период мечтаний рассудок, который прекрасно понимает, что вероятность найти на улице миллион долларов абсолютно точно равна вероятности утери миллиона долларов БЕДНЫМ человеком, благополучно отключается. И психологи, кстати, квалифицируют данное явление вполне четко – кто не мечтал об этом до тридцати, у того нету сердца, кто мечтает об этом после тридцати, у того нету
ума.
Так вот, о сбыче мечт. На самом деле, достаточно уметь нестандартно мыслить. Недавно, когда в муках кроился 7-миллиардный бюджет Торонто на 2005 год, образовался непреодолимый дефицит в 60 миллионов долларов. И тогда мэр, которому уж давно за тридцать, продал все уличные столбы энергетической компании Tоrоntо Нуdrо. Излишне говорить, что столбов оказалось ровно на 60 миллионов. Созидательный бухучет...
Рассказал: Potapoff
Одна из недавних историй напомнила о курсантской традиции в день выпуска надраивать до блеска всякие интересные места у бронзовых статуй. Самому мне такими делами заниматься не довелось, но от друзей наслышан, да и результаты наблюдал. Особенно колоритно смотрелся конь Юрия Долгорукого с двумя золотыми шарами под брюхом. А в прошлое Рождество понесло меня в автобусную экскурсию по Вирджинии. По-моему, ни один русский в Нью-Йорке не избежал
подобных экскурсий. Среди прочих достопримечательностей нас завезли в один из старейших в Америке военных институтов (если не вру, он так и называется - Militаrу Institutе оf Virginiа). Элитное заведение, кузница кадров высшего офицерства США, все такое. Между прочим, они до последнего сопротивлялись разгулу феминизма в Америке и только пару лет назад по настоянию Клинтона приняли в курсанты 7 девушек. И то троих уже отчислили. Институт существует с 1820-х годов, во время Гражданской войны его преподаватели
и курсанты составили костяк армии Юга. После поражения южан институт, удивительно для нас, не расформировали и даже руководство не сменили. Так он и хранит традиции Конфедерации. Все это я вам пересказываю, понятно, со слов экскурсоводши. Она нас поводила по территории, показала всякие мемориальные доски, памятники генералу Ли и его соратникам. Долго рассказывала. Я стал смотреть вокруг и обнаружили еще один памятник, который экскурсоводша обошла стороной и вообще, похоже, старалась не привлечь к нему внимания
группы. Я откололся от группы, подошел к памятнику... и чем-то таким родным повеяло! Это был Джордж Вашингтон с Декларацией Независимости в руках, в длинном сюртуке и панталонах. Фигура столь же обыденная для США, как для наших просторов - Ленин в тройке и кепке. Но у этого бронзового Джорджа были до блеска отполированы две складки сюртука в области паха. Создавалось полное впечатление, что из-под сюртука выглядывает... как бы это... женский половой орган. С учетом парика с буклями первый президент США до удивления
напоминал престарелую проститутку в полной готовности. Ни одного курсанта вокруг не было - рождественские каникулы, надо полагать. Так и осталось неизвестным, занесена ли данная славная традиция каким-то ветром с берегов Невы или сама собой образовалась на местной почве.
***
Прошлым летом приехала к нам в Миннесоту погостить моя двоюродная сестра с мужем и старшим сынишкой. После нескольких дней пребывания в новой стране, насытившись многообразием людских рас, сын не выдержал и спросил у отца:
- Папа, а почему у китайцев и у вьетнамцев такие глаза раскосые? На что тот ответил: - Ну, понимаешь ли, они долгие века жили в степях, кругом холмы, спрятаться негде, постоянный ветер, вечно пыль в глаза. Поэтому им все время приходилось щуриться, так и стали узкоглазенькими. И после короткого раздумья добавил: - А вот почему у негров ГУБЫ такие большие, ты даже и не спрашивай. Рассказал: Плотогон
Родственник рассказывал. Живет он в небольшом уральском городке. Городке металлургов и шахтеров. На Урале, в таких мелких городках, ткни в каждого первого, попадешь в любителя камней. И золотишком кое-кто балуется. Про него, золотишко, сказ и будет. Заболел у родственника сын. Жестокий диатез. Сыпь и краснота по всему телу... Врачи лечат не помогает, бабки-знахарки - не помогают. В церковь свозили и к старцу в монастырь нет результата.
Сыпь и краснота еще больше разрастаются, есть опасения, что вся эта хрень может и на внутренние органы перекинуться. Тут кто-то из бабок присоветовал:
- Есть старый уральский рецепт. Возьми ложку золотого песка и скорми ребенку. Как рукой снимет. В отчаянии, решили и этот способ испробовать. Начали разыскивать, у кого есть песочек. К счастью, выяснилось, что один из ближайших друзей потихоньку добывает золотишко. Вроде - как, прямо на своем огороде, да в погребе, землю моет на предмет золотишка. И даже что-то добывает... Жила, что-ли, у него там проходит... Дал ему спичечный коробок с
черным, невзрачным порошком с редкими желтыми проблесками. Коробок старенький, замызганный, но очень тяжелый. Кому первый раз дают, удержать не может, вместо ожидаемого невесомого коробка, больше 200 граммов на руку падает...
Посолили ребенку кашку этой черной солью, ушло на все дело половина коробка и скормили дитяти. Через пару дней следов диатеза не осталось. Спросите, а где вторая половина золота? А замусоленный коробок мамка прибрала на всякий случай. Вдруг еще у кого будет диатез? Но зря оставила, во время очередной приборки в квартире, выбросили замызганный коробок на помойку... Рассказал: Оператор
Помнится, как-то мы в нашем мегасекретном предприятии провели клубный чемпионат по взрывотехнике. Смысл заключался в следующем - поэффектней бабахнуть какую-нибудь электронную штучку. Правилами разрешалось использовать любые доступные электросети от 42 В до 380 В.
В соревновании рискнули принять участие следующие объединения электронщиков-садистов - "Клуб Любителей Высокого Напряжения" (будущее ЗАО "Трабл Системз") и "Гацкий Койот". Фейерверком разлетались переменные резисторы СП4-1, взмывали в воздух ракеты конденсаторов К50-29, шугали случайных командированных раскаты взрывов мощных тиристоров... На десерт были снятые с какого-то изделия блоки электроэлементов, по питанию которых подавалось 220 В... Видели хроники Великой Отечественной, на которых работают знаменитые "катюши"? Оно самое... Причем после того, как менялись предохранители, платки еще некоторое время продолжали радовать участников соревнований ярким желтым пламенем... Наши (КЛВН) выиграли по очкам. Не покорилась лишь одна вещица - здоровый отечественный военный конденсатор 25В х 2200 мкФ. Мля, как только мы его не пытали - подавали через диод напругу раз в десять выше номинального, затем переменное напряжение... Держится, как швед в первом тайме под Полтавой. Кончилось тем, что TiGeR прицепил к нему свежеспаяный кабель и воткнул его в 220 В 400 Гц.... Автоматический выключатель вырубился через несколько секунд... Лучше б сразу... Я увидел лишь как что-то пролетело слева от меня... Однако радость была недолгой - кондер остался на месте и, в полном согласии с законами Мэрфи, цел и невредим!!! Это был шок... Мало того, что с жил проводов кабеля от перегрева слезла изоляция, так они еще и сварились между собой!!! Последнее и создало иллюзию полета чего-то такого, что чуть не убило... Но праздничное настроение было не слишком омрачено. Кабель перепаяли, а по окончанию соревнований раздали грамоты с подделанной подписью начальника подразделения... Вот только трофеи тех славных побед не дожили до сегодняшних дней... Рассказал: Sil
Вчера отправился за пивом. Маманя вслед прокричала: "Туалетной бумаги купи 2 рулона! А то кончилась..." Я: "Ага", и пошёл. Стою в кассу, в корзинке полторашка пива и 2 рулона туалетной бумаги. Мужик сзади (указывая на бумагу): "Чё, так организм на пиво реагирует?.."
***
Kerae: тебя в оральном сексе отталкивает именно этот момент?
Kerae: неестественность? TassadarT: Ну да... Я ПРОГРАММИСТ БЛЯ И Я ПРИВЫК, ЧТО ЕСЛИ СЛОТ ДЛЯ ВИДЕО КАРТЫ, НЕХУЙ В НЕГО ЗВУКОВУХУ ПИХАТЬ... Рассказал: МП
Было это когда мы принимали присягу после прохождения военной кафедры. Порядок присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде "Курсант такой-то для прохождения присяги прибыл", правой рукой принимает Калаш и торжественно клянется (за давностью лет уже не помню подробностей). И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает:
- Курсант такой-то для прохождения присяги ПРИНЯЛ... . Народ пытается не заржать, полкан делает страшные глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша) тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсант ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсант опять тянет левую руку. Полковник убирает автомат. И так несколько раз. Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз и тут курсант, чуть не в слезах, выдает: - Издеваетесь?! Тут строй, включая полкана просто рухнул Рассказала: Тоха
11-й класс, ведем домой явно перепившего друга. Все в один голос пытаются смягчить его участь перед отцом и дрессируют:
- Саша, запомни, откроется дверь - скажешь ПАПА ПРОСТИ. Запомнил? Повтори: ПАПА ПРОСТИ. Подходим мы, значит, к двери, звоним и тихонечко, оставив пьяного бойца, удаляемся на площадку ниже, дабы нас не было видно. Открывается дверь:)
Папа: - САША?
Саша: - Папа.. па.. тьфу.. па.. пАшел НАХУЙ!
Рассказал: Муштандроид
Любопытные пункты предвыборной компании В.В. Жириновского:
1) Снятие всех ограничений на добровольный призыв ДЕВУШЕК в армию 2) Сокращение срока службы до 9 МЕСЯЦЕВ! Видимо принятие присяги будет происходить как-то по-новому.... Ольга Громыко
О бедном Кощее замолвите слово
Сказка — ложь, узнайте правду!
- Василисушка… — Томно, с придыханием молвил Илья Муромец, «незаметно» передвигаясь тяжелым окольчуженным задом по зеленому пригорку, на вершок поближе ко мне. Слева от Илюши протянулась изрядная полоса примятой травы.
- Чего? — Мрачно буркнула я, отодвигаясь на полтора вершка. Эдак, чего доброго, пригорок и вовсе кончится, и загремлю я с обрывистого берега прямиком в Смородину реку, а этот недотепа, чтоб его, еще кинется меня спасать и всенепременно потонет в своей двухпудовой броне. Вот уж точно: сила есть — ума не надо. Ну сами подумайте: такой славный, тихий летний вечер выдался, солнышко красное воду в Смородинке до самого бережка вызолотило, лебедушки на стрежне друг перед другом красуются, а он мне тычет
пообломанной булавой в Калинов мост, и бает, в каких страшных мучениях подыхало обезглавленное им чудо юдо. Дескать, «кровища аж до самого тридевятого царства волной в берега плескала». Нет бы рассказать предмету своей страсти баснь о далеких странах, о чудесах заморских… на худой конец, объяснил бы, как водяная мельница устроена, а то давно любопытствую, а растолковать некому — батюшка царь государственными делами занят, третий день пьет в тереме меда хмельные с послами заморскими, бояре сами толком не знают,
а сестрицам моим сие неинтересно. Им лишь бы наряды примерять да в тех нарядах перед царевичами королевичами красоваться. На худой конец — перед богатырями вроде Муромца юбками вертеть. А от него, между прочим, так потом разит, что только у реки на ветерке сидеть и можно. И в бороде капуста из щей позапутывалась. Ну вот, теперь еще обниматься полез! А ручищи то волосатые аж до самых ногтей, ногти пообломанные и грязь под ними позапрошлогодняя пластами лежит, хоть ты паши да пшеничку сей. Еще приснится ночью,
подушкой не отмашешься!
- Ты чаво?!!! — Реву я грубым голосом деревенской девки, запоздало смекнувшей, зачем пригожий молодец позвал ее в амбар. — А вот батюшке скажу, он ужо тебя! Врал, наверное, про чудо юдо. Испугался царского гнева, аж поджилки затряслись. Дескать, я его «неправильно поняла», он, видите ли, только «комарика зашибить» намеревался. Да к нему комарик на версту не подлетит, упадет замертво! О, наконец то! Нянюшка с чернавками идет! Думали, я тут за три часа зазябну и к груди богатырской прильну погреться? А шиш вам! Пусть лучше меня насквозь ветром продует, комары заживо съедят, а к Муромцу на плечо голову не склоню, не дождетесь!
Как же мне надоели эти богатыри, царевичи, королевичи, боярские детки, одни другого ядреней… У батюшки семь жен, тридцать дочек, чего он ко мне прицепился? Видите ли, «самая удалая, самая любимая, вся в него пошла». Вот пусть сам замуж и выходит, раз вся в него! Какая царевичам королевичам разница, кого в жены брать, лишь бы полцарства за ней давали, как за мной? К одной шестидесятой они не больно то сватаются, из двадцати девяти сестер
только пятерых на свадебных возках и умчали. Зато — по любви. А есть ли она, та любовь? Мне уж точно не светит, даже лучика не кажет. Сорок сороков женихов за два года переглядела, ни один не приглянулся.
Вот батюшка ругается — мол, уж больно я переборливая, да моя ли в том вина? Взять того же Муромца — только мебель в тереме двигать и гож, с ним цветочки в лес нюхать не пойдешь, в игру берендейскую на клетчатой доске не сыграешь, стихи складывать не умеет, а чужие сказывать начнешь — засыпает. Зато, батюшка говорит, враги нас бояться будут, коль у него в зятьях сам Илья Муромец числится. Как же, держи подол шире! Кто этого Илью боится? Только те, кто его издали видали, близко к врагам он не подходит, чтобы не зашибли ненароком! Иван царевич намедни сватался — да у него на лбу написано, что его в детстве из люльки роняли… а люлька та на колокольне висела. Говорят, вся челядь за глаза кличет его не царевичем, а… в общем, не великим разумником.
Васька Соловей зимой сватов засылал. Этого батюшка сам прогнал, еще и Муромца натравил. Оказалось, Соловей под шумок корону запасную, самоцветную, из сокровищницы спер, клеймо вытравил и шамаханам в тридевятое царство продал. Разбойник, что с него возьмешь… Купец один подкатывал — Емеля Попович, что ли? Принес в подарок щуку трехсаженную, не знали, куда ее деть, ни в одном ларе со льдом не помещалась, так во дворе до весны и провалялась, пока не стухла. Под угрозой лишения головы заставили купца забрать ее обратно, дабы царевы коты не потравились. Сами видите, выбор не велик, да стоять не велит — семнадцатый годок мне уж стукнул, еще месячишко другой, и все: обзовут перестарком, не захотят заморские державы через меня с царем Еремеем роднится — коль красная девка о восемнадцати веснах замуж не выскочила, значит, что то тут нечисто. И будь я хоть трижды Василиса Премудрая, Прекраснейшая из царевен Лукоморских, никто в мою сторону и не посмотрит. Илья Муромец предпринял последнюю отчаянную попытку вытеснить меня с пригорка, но я резво вскочила на ноги и побежала навстречу нянюшке. - Ах ты, дитятко мое бедное! — Воркует нянюшка, а сама на Муромца глазом косит: ну как? Растаяло сердечко девичье али сызнова упрямая царевна от ворот поворот дала?
- Зазябла, поди? Ручки то какие холодные… Вот, накинь платочек пуховый, мигом согреешься…
- Нянюшка, да какой платочек? — Возмущаюсь я. — Лето на дворе, с Ильей рядышком сидеть никакой мочи нет — кольчуга на солнце накалилась, так жаром и пышет. Пойду ка я лучше в терем, скажу чернавкам, чтобы воды в бадью натаскали — ополоснуться. Нянюшка огорченно вздохнула. Хорошая она у меня, добрая, ласковая, только вот никак в толк взять не может — лучше уж совсем без мужа, чем за абы каким всю жизнь маяться. А в тереме — беготня, крик, суматоха! Изловила я за полу боярина, мимо пробегавшего, к ответу призвала. Боярин длиннобородый царевне перечить не осмелился, разъяснил сбивчиво: приехал, мол, к царю Кощей Бессмертный свататься… тьфу, к дочкам царевым, сестрам моим сводным, оттого и переполох великий — Кощей вот вот явится невесту себе выбирать, а в тереме до сих пор не прибрано, у батюшки царя борода с обеда не чесана, корона не полирована,
речь не заготовлена.
Отпустила я боярина, он дальше побежал, да забавно так: опрометью мчаться чин не дозволяет, челядь засмеет, вот он и старается: спины не гнет, руками не машет, только коленки высоко подкидывает. По мне, так еще смешнее выходит. Меня в залу тронную не звали — сама мимо стражников прошмыгнула, встала за троном царевым. Сестренки мои сводные уже все вдоль стеночки рядком выстроились, в праздничные сарафаны вырядились, косы золотыми лентами переплели, кокошники жемчужные напялили… было бы для кого! За неполный год сменилось у Кощея шесть жен, больше месяца ни одна не продержалась. Сорок дней, душегубец, в трауре походит, и снова к царским дочкам сватается. Трижды с Берендеем породнился, трижды с Горохом, теперь и до нашего Лукоморья черед дошел. Известно, дочерей у царей — как слив в урожайный год, только успевай с рук сбывать, пока в самом соку и червиветь не начали. На всех не то что царевичей — приданого не напасешься, а Кощей сам за невесту богатый выкуп дает, три пуда золотом, вот цари и рады стараться — отжалеют чернокнижнику пару тройку детищ бесчисленных, и ладно, а там пусть он их хоть с маслом кушает, лишь бы в зятьях значился. Убыток невелик, зато польза для государства немалая — не полезут на стольный град поганые басурмане, если знают, что сидит посиживает между градом и степями привольными такой вот Кощей с дружиной. Любимиц красавиц вроде меня, конечно, Кощеям так просто не отдают, потому и о смотринах известить не удосужились. Не прогнали — и на том спасибо. Пока я так размышляла, вошел Кощей, а с ним главный воевода всего войска Кощеева, видом грозен, но ликом пригож — темнокудрый, нос горбинкой, губы кривит насмешливо, точно не в царский терем, а в село на посиделки выбрался.
А вот Кощей подкачал. После Ильи Муромца, свежего, румяного, упитанного (чисто поросенок печеный) и глядеть то не на что. Ростом, пожалуй, повыше меня будет, да толку в том росте — кожа, кости да жилы сухие. Истинно — сдыхоть, в чем только душа держится? Тут Кощей мельком глянул в мою сторону… я так к земле и приросла, только что корни со страху не пустила. Очи Кощеевы от колдовства то повыцвели, белесыми стали, как снег в редкой тени, а уж зрачки — словно кто пищаль взведенную прямо в лоб нацелил. Жуть! Отвернулся чернокнижник, пошел дальше. Черный плащ полой по полу шебуршит, седые волосы по плечам гривой рассыпались. Вот уж не повезет которой… А Кощей долго и не раздумывал. Один только раз вдоль ряда прошелся, с воеводой переглянулся понимающе, пальцем ткнул: - Эту. Марфуша как заревет — собаки на псарне лаем зашлись! Голосище то у моей сестренки как у протодьякона, бас пуще коровьего… Мамки няньки давай ее утешать, пряники сахарные под нос совать. А Марфуша и через пряник реветь умудряется, да громко так, сердито! Тогда мамки няньки ее под белые рученьки — да вон из залы, чтобы жених, чего доброго, не передумал, повнимательней к невесте приглядевшись.
Батюшка выбором Кощеевым дюже доволен остался — навряд ли еще кто на Марфушу польстится, сам то он к ней и на версту бы не подошел, ну да дело вкуса. - А что, — говорит царь с искусным намеком, — есть ли у тебя, зятек, на что пир свадебный справить? Хлопнул Кощей в ладоши, глядь — откуда не возьмись, явился у трона царского сундук кованный, резьбой дивной изукрашенный. Три пуда обещанных. - От слов своих не отказываюсь, да мне на пиру гулять недосуг, достанет и обряда венчального. - Нет, совсем без пира нельзя. — Уперся царь. — Что это за дела — свадьбу царевой дочери не отметить? Либо через неделю пир горой закатим, как только стряпухи кушаний всяческих наготовят, караваев напекут, либо, если тебе так уж невтерпеж, одним махом две свадьбы сыграем — завтра дочь моя любимая, Василисушка, за Илью Муромца выходит. - Завтра так завтра. — Согласился чернокнижник, вдругорядь в ладоши плеснул — в сундуке крышка сама собой распахнулась, батюшка только ноги поджать успел, а там — золота да каменьев с горкой насыпано. - Что о о о?! — Подавилась оканьем «любимая дочь Василисушка». — Какая такая свадьба? Какой Муромец?! Выскочила я из за трона, очами грозными на батюшку сверкнула, бока руками подперла. Царь так в спинку и вжался, корона на лоб сползла. Я то не Марфуша, я реветь не буду, как приложу ручкой белой, да по уху — мало не покажется! - Эк ты, батюшка, ловко за моей спиной распорядился, меня не спросив! А я то думаю — с чего бы это Муромец за мной третий день хвостом ходит, как соломина, к каблучку приставшая! Ан вон оно что! Женишком себя возомнил, борода капустная! Шиш ему! И показала шиш. Бояре так и охнули. Царь шиш у себя из под носа отодвинул аккуратненько, Кощею поясняет виновато: - Это она от радости нежданной в уме чуток тронулась, скоро охолонет. И мне сквозь зубы: «Василиса, уйди добром, не позорь меня перед послами заморскими! После поговорим!» - Нет уж, я сейчас скажу, чтобы все слышали — не бывать завтрашней свадьбе, пущай Кощей с Марфушей заместо меня гуляют, а я за Муромца не пойду, и весь сказ! - Пойдешь, как миленькая! - А вот и не пойду! — Я ножкой как притопну, у батюшка корона так с головы и покатилась, еле подхватить успел. Воевода Кощеев ухмыляется — виданное ли дело, девка встрепанная на царя войной пошла! - В темнице сгною! — Неуверенно пообещал царь, привыкший пугать бояр да челядинцев. - Что о о?!!! - В покоях запру! — Торопливо поправился батюшка. — И сластей давать не велю! Смотрю — кивнул стражникам, те, стыдливо потупившись, уже ко мне подступают. Стряхнула я руки постылые, спину гордо выпрямила, развернулась — только коса по воздуху свистнула, корону батюшкину наново сбила — да и прошла прочь из залы, сам Кощей посторонился, меня пропуская. - Попадись мне только Илья Муромец — голыми руками на клочки разорву, не посмотрю, что богатырь! — Бушевала я, расхаживая взад вперед по горнице, для наглядности разрывая напополам подвернувшийся под руки платочек. Муромец, не будь дурак, где то схоронился до завтрего, весь терем обегала — не нашла. Нянюшка с причитаниями семенила следом:
- Да что ты, Василисушка, такое говоришь! Все сестры тебе завидуют, все купчихи боярыни слезами обливаются, все холопки по Илюше сохнут — такой справный молодец тебе достался! За ним как за каменной стеной будешь! - За стеной каменной? В темнице, что ль? — Не унял платочек моего гнева, примерилась я к вазе расписной из глины заморской, «фарфоры» по ихнему. - Бог с тобой, дитятко! — Чуть не плачет нянюшка. — Не убивайся ты так, касаточка моя — девки, они завсегда перед свадьбой страсти всякие себе надумывают, а опосля первой брачной ночи тихими да ласковыми становятся… Портнихи царевы тебе уже платье венчальное сшили, до того красивое, прямо дух захватывает, поди ка примерь! - Этот проходимец у меня до первого брачного утра не доживет! — И хрясь вазу об пол, только осколки брызнули, а вперемешку с ними — огрызки яблочные, корки от пирогов подгорелые, скорлупа ореховая, мышь дохлая — то то мы с сестрами гадали, отчего в горнице вторую неделю тяжелый дух стоит! - Не разумеешь ты, Василисушка, своего счастья, — совестит меня нянюшка, — вон, Марфушу и вовсе за Кощея просватали, однако ж она не упирается, отцу — срамотища то какая! — прилюдно шишей не кажет! - А что ж она так ревела, коль согласная? — Летит на пол вторая ваза. Горлышко у ней поуже, потому и мусор мелкий — шелуха подсолнечная. - От радости великой! — Сама себе перечит нянюшка — только что сестру в пример ставила. - Еще бы ей не радоваться, от Кощея хоть потом прошлогодним не смердит! Перебила я всю фарфору — успокоилась. Кликнула чернавку, та пол подмела чистенько, новые вазы из кладовки принесла, от паутины протерла, по местам расставила. Невелик убыток — всяк гость, на пир царский едучи, вазу в дар оставить норовит, тоже кем то подаренную. Вазы еще куда ни шло, в них хоть крупы да меда хранить можно, а вот картины царь прямо на помойку возами вывозить велит. Есть у меня подозрение великое, что с той помойки картины
живо разбирают и вдругорядь нам дарят.
Услала я нянюшку за кваском, сижу, думу думаю. Не пойду за Муромца — отец, того и гляди, впрямь затворницей сделает, хорошо если на неделю, а там другого жениха подыщет, того же Ивана царевича, тьфу тьфу тьфу, где тут деревянное что — постучать от сглаза? Пойду — сама себя схороню на веки вечные… А батюшка тут как тут — брови, видать, загодя перед дверями нахмурил, духу набираясь. В руке листок с речью комкает, мне на усовещение волхвом написанную, начало вспоминает: - Василиса, дочь моя единокровная, тебе, как царевне наследной, хорошо ведомо, что интересы государства требуют как можно скорейшего твоего замужества, ибо в настоящий момент у официально царствующего лица, то бишь меня, наблюдается плачевное отсутствие наследников мужского пола, а посему трон мой перейдет только ко внуку, коего еще и в помине нет. Твоя свадьба с Ильей Муромцем является стратегически важным политическим шагом в
укреплении престижа нашего государства, способствует повышению авторитета у простого народа…
- Чего чего там у народа повышается? — Не поняла я. Царь, как видно, и сам толком не знал, волхвом подученный. Кашлянул батюшка смущенно, поскреб в затылке, простыми словами заговорил: - В общем, выходи за Илюшу сей же час, а не то худо будет! Я только плечиками свысока передернула: - И стоило из за эдакой малости сыр бор городить? Надо — выйду, только упреждать изволь заранее, а не накануне свадьбы, я и подруженек то на девичник скликать не поспела… Царь с листком сверился — непорядок: там еще уговоров сорок строк, а дочь уже согласная. Пропускать жалко: сам, когда в первый раз читал, их силе да разумности дивился. - На, — говорит, — почитай на досуге, а я к Марфуше еще схожу, а то как бы она… от радости великой… не удавилась. Толстые в тереме двери, добротные, а махонькая щелочка всегда найдется. Прильнула я ухом, слушаю. Царь (убедительно, с другого листка): — Ты, Марфуша, оставь эти свои средневековые предрассудки. Это раньше мы колдунов на кол сажали, а теперича они у нас самые что ни есть уважаемые граждане, стратегически ценные субъекты, их на кол ни ни! Тем более, он все равно бессмертный…
Марфуша (с ревом): — Он уже шесть жен загуби и ил! Царь (оптимистично): — Ну вот видишь, семь — число счастливое! А почем ты знаешь, как он их загубил? Может, он шибко до ласк охочий, а жены все изнеженные попадались, не сдюжили? А ты у нас девка видная, в теле, сразу ему приглянулась, авось через годик другой и Кощееночка деду на радость принесешь… Марфуша (недоверчиво шмыгая носом): — Да а, по нему не скажешь, что охочий — глиста бледная, костлявая, даже борода толком не растет! Царь (задумчиво): — Может, он в детстве болел много? Марфуша (снова заливаясь слезами): — Тятенька, я его боюсь! У него лицо страшное! Царь (преувеличено бодро): — Как говорится, с лица воды не пить! А бороду нынче брить ничуть не зазорно, даже модно. Так что, Марфуша, вот тебе мое отеческое благословение, а заодно и царский указ: чтобы завтра к обеду причесалась нарядилась нарумянилась, будем тебя замуж выдавать. И не реви, кому говорят! Марфуша (назло, что есть мочи): — Ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы! Царь, заткнув уши, выскочил из горницы, я едва успела за дверью схоронится. Только батюшка подальше отошел — я в опочивальню прошмыгнула. Н да… сестрица моя и так, честно говоря, красотой излишней не блещет — рябая, простоватая, нос картошкой, уши лопухами — а зареванная и вовсе почище пугала огородного будет. И что в ней Кощей нашел? А уж в теле так в теле, двумя руками не охватишь, разве что за шею…
- Будет тебе реветь, — говорю, — хочешь богатыря в законные мужья? У Марфуши разом слезы высохли. - Что? — Не веря своим ушам, переспросила сестричка. — Это как? - А так. — План у меня был очень простой. — Я не хочу выходить за Илью Муромца, а ты — за Кощея. Давай обменяемся женихами! - А вдруг они не согласятся? — Не поверила Марфуша. Ох, и глупа же моя сестрица! Под стать Ивану царевичу. - Да мы их и спрашивать не станем. — Терпеливо объяснила я. — Под покровами венчальными подлога не заметят, а там поздно будет, развезут по теремам как миленькие. Сестру долго уговаривать не надо! В детстве, помню, убежим с ней вместе в лес, найдем каких ни есть ягод, Марфуше только скажи — съедобные, так она, не задумавшись, до того ими укушается, что волхв потом только за голову хватается, царскому дитяти желудок прочищая. На том и порешили. Ночью, как челядь спать полегла, сбежались мы с Марфушей в одну комнату и давай хозяйничать при лучинах! Сделали из двух подвенечных платьев полтора да половинку — от Марфушиного нижние юбки отпороли, к моему подшили, чтобы пышнее казалось. Стала я в том платье толще Марфуши, а Марфуша в урезанном со мной сравнялась. Верх решили не трогать — все одно его под покровами не видать, а ростом мы ровные. Обменялись бусами, веночками. Едва
до петухов успели. Помогли друг другу обрядиться, платья сзади застегнуть, покровы ровно приладить, чтобы чернавки поправлять не надумали, да и разошлись по опочивальням — Марфуша в мою, я — в Марфушину.
Только солнце ясное луч в окошко кинуло, набежали мамки няньки, сестренки подружки, давай причитать, как исстари заведено. А мы все молчим да отмахиваемся, близко к себе не подпускаем, дабы обман наш не раскрылся. Хорошо, никто не обижается, не настаивает. Все понимают: невесты и без того в волнении великом, не спалось им, горемычным, всю ночь одевались прихорашивались, чтобы в срок к венцу поспеть. Пока собирались, слух прошел: женихи приехали, ждут в тронной зале. Подружки заторопили — выходить пора! Так во мне все и перевернулось захолонуло. Я, Василиса Прекрасная, да за Кощея Бессмертного замуж выхожу! Ужас то какой! Потом вспомнила Ильюшину бороду, враз полегчало. У Кощея хоть мучиться недолго буду. Свели меня вниз по лестнице, к зале тронной. В покрове щелка махонькая, прямо перед собой вижу, а ноги где то там внизу остались, на каждой ступеньке спотыкаются, няньки мамки охают, под ручки крепко держат.
Распахнулись двери створчатые, ступила я за порог несмело. А гостей в терем набилось — зала только что по швам не трещит. Съехались отовсюду дальние родственники, сбежались ближние, батюшка заграничных послов пригласил, чтобы на приемах сэкономить, не проставляться отдельно. Все подружки мои да Марфушины тут как тут, челядь любопытная работу побросала — даже ключница, бабка столетняя, приковыляла на невест посмотреть. А чего там смотреть? Красный покров до пояса, ниже юбки сборчатые до самой земли, а за ними хвостом крысиным шлейф по полу волочится, пыль подметает. Заиграли дудошники да гусляры, затянул венчальную двухдюжинный хор, кто то меня в спину толкнул, и пошла я, одна одинешенька, по дорожке ковровой, предо мной раскатанной. Гляжу — из двери напротив Марфуша выходит, ступает меленько. Дорожки в один угол сходятся, и стоит в том углу волхв с посохом вербным, омелой украшенным, книгу в руках держит ветхую, по коей еще мою прапрабабку венчали. По обе руки волхва женихи наши свежеиспеченные стоят. Муромец кафтан красный с золотом напялил, кочетом выступает, в баньке ради такого случая попарился: щечки разрумянились, кудри встопорщились, борода веником распушилась. А Кощей все в том же плаще, только рубаху сменил, позевывает украдкой. Что там волхв говорил, я толком и не слушала. На Кощееву руку правую дивилась: покривленная она какая то, иссохшая, и пальцы вроде с трудом гнутся. Кощей все ими в воздухе перебирал, разминал. Тут шум в зале поутих, все почему то на меня уставились. Батюшка вперед подался, Кощей глянул удивленно. Никак, пропустила что?
Волхв терпеливо повторил: - …согласна ли ты, Марфа Еремеевна… - Ыгы. — Невнятно пробурчала я, подражая Марфушиному басу, и скоренько ткнулась большим пальцем в подставленное Кощеем кольцо — на безымянном сестрин перстенек браслетом повиснет. Батюшка выдохнул облегченно, на спинку трона откинулся. - …согласна ли ты, Василиса Еремеевна… - Да!!! — Как можно тоньше пискнула Марфуша, кокетливо протягивая Муромцу мизинец. - …во имя солнца и луны, неба и земли объявляю вас мужьями и женами! — Торжественно заключил волхв, со стуком опуская посох. Гости заулыбались, зашушукались, царь пустил слезу. Мы с Марфушей повернулись к свежеиспеченным мужьям и одновременно откинули с лиц покровы. Что тут началось! Все бегают, всем весело. Батюшка скипетр уронил, волхв так на пол и сел, гости кто охает, кто хихикает, Муромец ревет белугой, от Марфуши отмахивается, а та все норовит законного супруга в губы лобызнуть. Кощей глаза вытаращил, застыл, чисто ерш во льду, с лица своего бледного спал, только губами чуть шевелит. Воевода Кощеев смотрел смотрел, да как захохочет! Так пополам и перегнулся, по коленям себя бьет, приговаривает:
«Вот те раз! Ну и дела! Хорошо, не ключницу подсунули!». Кощей на батюшку: «Ты что же это, царь, шутки со мной шутить удумал?! Забирай свою пигалицу вертлявую, отдавай мою нареченную!».
Волхв (сокрушенно): — Увы, венчальный обряд свершен по всем правилам, и расторгнуть ваш брак может только смерть одного из супругов… вам, молодой, это, по всей видимости, не грозит… Царь (распаляясь на глазах): — Не смей оскорблять мою любимую дочь, ты, зять худосочный! Стража!!! Стража не торопилась на место свадебных действий, пугливо жалась за дверью, поглядывая на разъяренного Кощея. Воевода (покашливая отсмеиваясь): — А какая тебе, Кощей, разница? Бери эту и пошли отсюда. В другой раз ту возьмешь… Тут мне сразу стало как то не до смеха. А Кощей протянул руку, не глядя, схватил меня повыше локтя и поволок за собой прочь из тронной залы. Покров слетел с моей головы и остался на полу ярким алым пятном. Началась моя недолгая замужняя жизнь… Продолжение следует...
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
