Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 375
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Как всё-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!
А с поцелуями, пожалуй, подождем...- сказал Прекрасный Принц, слезая со спящей красавицы.
Скажи мне кто твой друг и оба идите на хуй.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости – из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоеб.
Для полного аута, Ксюше Собчак осталось лишь выйти замуж за мужика с фамилией "Пржевальский".
Ну... Лично я против Путина ничего не имею... Он похож на моего хомяка, поэтому он мне нравится.
Волшебники колдуют вошебными палочками, а волшебницы-волшебными дырочками!
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном! Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане
Нет смешнее женщины, чем эстонская блондинка.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Зима. Птицы на юг улетели. Предатели…
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Она любила получать то, что хотела, поэтому их дом был полной чашей, а у мужа были большие рога изобилия...
- А как подключить DVD-проигрыватель телевизору "Электрон"? Нужен переходник?
- Ага. Из XX века в XXI... Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает! На суде судья говорит
- Свидетель Кикабидзе встаньте. Никто не встает, он опять повторяет - Свидетель Кикабидзе встаньте. Встал один мужик.Судья спрашивает - ВЫ Свидетель Кикабидзе? - Нет - А че встали? - Щас яйцо почешу, сяду. - Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни? - Почему нельзя заниматься сексом на Красной площади?
- Потому что советами замучают. Встречаются блондинки:
- Подруга, ты чего такая грустная? - Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева. Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу! - Какую же именно, дорогая? - "И ты туда же?!" - Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё? - Таня ведь твоя девчонка, да? - Да! а что такое? ты то кто? - А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? - Да, покупаю, но ты кто мать твою??? - Эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!! Сидят у забора три наркомана:.
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Нееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал. - Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал? Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я всё время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!! Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)... 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)... - Дорогой, что бы мне у тебя взять на память, что бы ты ко мне обязательно вернулся?
- В рот, любимая.
В эстонском лифте:
-Вам на какой этаж? -На 15й. -Белье брать будете? Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: «Господи, помоги!». Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
- Что надо-то? - Вот, сейчас упаду, помоги! - Еврей? - Ну! - Мацу ешь? - А то ж! - В Меня веруешь? - Верую! - Сильно? - Огого как! - Ну, тогда отпусти руки. Еврей ненадолго задумывается, потом: - Так, все ясно. Эй! Есть там кто-нибудь еще?! - Доктор, что это у меня?
- А-А-А-А-А!!!!!!!!!! ЧТО ЭТО У ВАС?!?!?!?!? Читает Петька газету.
- Слышь, Василь Иваныч, американцы на Луне высадились! - Вот, Петька, куда мы контру загнали! - Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо! - Вы кто?
- Добрая фея! - А почему с топором??? - Да, что-то настроения на хуй вообще никакого... - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем... Мужик знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед! - Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно... Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век. В контору устроился красивый молодой парень. Через неделю работы он приходит к начальнику с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень, получишь за это награду на небесах! - И что это будет за награда? - Целое корыто овса, осел! Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
- Чего, сцука, не заводится? Парень с девушкой:
- Давай поговорим о хорошем!!! - Давай! - У тебя глисты есть? - Нет! - Хорошо ведь!??? Из жизни
***
Компания Vulcan, финансируемая одним из основателей Microsoft Полом Алленом, представила на выставке CTIA Wireless 2007 ультракомпактный компьютер Flipstart...
Для большего удобства пользователей в центре QWERTY-клавиатуры находится кнопка, отвечающая за комбинацию Ctrl-Alt-Del.
***
Из выпуска Вестей:
"После того, как в клубе Дягилев потушили пожар, недосчитались четырех банкоматов. Скорей всего, они сгорели дотла." И я в это верю :) ***
Реальный заголовок статьи:
"В преддверии президентских выборов в России, заметно подорожало элитное жилье в Лондоне" Рассказала: Annaconda
Москва.. Чертаново... подъезд обычного дома... и гордая надпись на лифте : "Не кидайте в шахту лифта всякую шалупонь!" ... ржали долго...
Рассказал: Дэн
"Крепкий кофе"
Еду в "международной электричке" из Белгорода в Харьков. После российской пограничной станции Наумовка в вагоне электрички осталось человек двадцать семь-восемь "случайных" путников, а остальные - "профессиональные ездуны-челночники", т.е. все всех знают и ничего нового в дороге они не видят. За границей, во время паспортно-таможенного контроля, вагон наполнился коробейниками (пиво-водка, пирожки-пельмени, и
т.п.). Челноки уже знают у кого что съедобное и соответственно делают заказы. Входит бабушка "чай, кофе, капуччино", и поит всех желающих кофейком, по две гривны за пластиковый стаканчик. Парнишка-челнок просит "баба Маня, мне покрепче", "хорошо, сынок. С тебя две гривны", и идет дальше по вагону. Тут мужик "из чужих" тоже заказывает кофе. Для "бабы Мани" он человек незнакомый, вкусов его она не знает, посему интересуется: "Вам покрепче?" - "Ну
да", - отвечает мужик, предчувствуя халяву - за две гривны получить двойную порцию. Но у бабульки своя технология и нормы: она насыпает мерную ложечку от какой-то детской смеси и наливает пол-стакана кипятка. Мужик: "Не понял, а почему пол-стакана?" Баба Маня: "Так вы ж просили ПОКРЕПЧЕ, вот я и сделала покрепче".
Рассказала: Марковна
СТОЯТ 3 ДЕВЧОНКИ-СТЮАРДЕССЫ НА ЛЕНИНГРОДСКОМ ШОССЕ(РЯДОМ АЭРОПОРТ ШЕРЕМЕТЬЕВО),ЖДУТ АВТОБУС. ПОДРУЛИВАЕТ К НИМ ИНОМАРКА И МУЖИЧОК В ОТКРЫВШЕМСЯ ОКНЕ СПРАШИВАЕТ:"ДЕВЧАТА! ВАМ ЧТО УЖЕ И ФОРМУ ВЫДАЛИ?"
Рассказала: Blondiночка
В очередной раз проходя мимо плаката "2 марта выборы президента РФ", почему-то подумалось "мне бы ваши проблемы...."
Рассказал: Leshi
Израильские реалии.
Есть в иврите такое слово "штуц". Означает "перепихон" на сленге. И вот наша общая подруга решила купить веник, а как он на иврите не знала. Спросила знакомых, а те ради прикола ей сказали что "штуц". Приходит она в хозмаркет и заявляет хозяину, мол "я ищу штуц"... Что потом было! Она чуть полицию не вызвала, когда продавец начал осуществлять ее "просьбу" :) Шутники до сих пор избегают встреч с ее мужем :) Рассказал: Scarab
Сижу в машине сегодня. Жду чувака. Идет по улице тетенька в элегантом пальтЕ таком синем. Сумочка не Луи Виттон конечно, но ниче так вроде. Останавливается, элегантно так наклоняется, зажимает одной рукой ноздрю, а вторую энергично, по-армейски высмаркивает на тротуар. Потом повторяет эту процедуру со второй ноздрей, отряхивает руку от изящной зеленоватой сопли, а теперь, внимание - ДОСТАЕТ ПЛАТОК (!), утирается и препровождается далее. Эвропа
блин.
Рассказал: Pik
В аське:
1:Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? 1: Мальчика 2: Почему? 1: Вертолет хочу радиоуправляемый)) Рассказал: Ssshef
Подруга (О) историю поведала о том, как она с подругой возвращалась как-то домой.
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к ней, и спрашивает: О) - В чем дело??? П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и ломанулся. О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала??? П) - Hет... О) - УРАААААААА!!!!! ***
Место действия - переполненная дачниками пригородная электричка.Уже перед самым городом в нее с трудом входят мужчина и мальчик лет семи.Через какое-то время мальчик громко жалуеца отцу:
-А что эта тетя в белом меня толкает? Отец отвечает: -Ты же мужчина, надо быть выше. На что пацан выдает: -Если бы я был выше, я бы дал в морду... Рассказал: Protey
вчера вечером
обнимаемся в постели с девушкой, прелюди так сказать, она тихим голосом: - Я еще ни разу не занималась сексом с женатым мужчиной... Я (подумав): - Я тоже... Рассказал: Тюрин
Двое братьев-подростков разгадывают кроссворд.
- Артистка с косой? - Смерть. - Да нет, 9 букв. - Толкунова, - подсказывает бабушка. Рассказал: Nemo
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то зачем??? - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ! Рассказал: Sc
Еду сегодня в автобусе (стандартный скотовоз) на работу. На улице дождь. Подъезжаем к остановке - там лужа небольшая, но видать глубокая. Стоит бабулька интеллигентного вида – божий одуванчик. Автобус передним колесом в лужу – бабка с ног до головы в коричневой жиже. Дальше самая дичь!!! Она как заправский спринтер заскакивает в автобус (ей – лет 60!!!) и сразу к водиле. Открывает его форточку и на весь автобус: «ТЫ ЧЕ, БЛЯДЬ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ,
ОХУЕЛ СОВСЕМ? ШАРЫ ОБОСРАЛ, СКОТИНА?, ТАК ТЕБЯ ПЕРЕТАК и т.п.» В автобусе все в тихом ужасе! На переднем сидении сидит мужичок и начинает ей что-то говорить, а она его сразу перебивает: «ТЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ, КАКАШКА, ПОКА ПО БАШКЕ НЕ ЕБНУЛА!!!» Народ начинает смеяться, и тут ей женщина лет 35-ти говорит: «ТЫ ЧЕГО БАБУЛЯ КАК МУЖИК РУГАЕШЬСЯ?» Бабка в ответ: «ШЛА БЫ ТЫ МИЛОЧКА НА ХУЙ – У НАС БЛЯДЬ РАВНОПРАВИЕ!!!»
Рассказал: Морпех
4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon.
Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка, заметив это, подошла.. начала нюхать - щас думаю слижет... так нет мля! она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... 0_о.. Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов... ***
Сидим как-то у друга. Пиво холодное потягиваем. Жарко. Окно открыто. Ведем незатейливую беседу. Вдруг:
- ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ! (громко, басом и по-моему этажом ниже) ...потом опять... - ВААааася, ААААААбедать, ВАААСЯААААаа! ...ему в ответ детский, звонкий, чистый и пронзительный голосок... - ПААААаашел на хуй!!! ..секунд 20 спустя.. - Клава, это наш ребенок?.. (тот же бас, но тихий и дрожащий...) - Не похоже... (это Клава) - ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ! ААААБЕДАААТЬ! (опять громкий бас) Рассказал: Enter Sandman
В коридоре одного из институтов повесили объявление с надписью примерно такого характера:
"Потеряно кольцо с именной надписью. Нашедшего просьба обращаться... (координаты)". Не провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН.В коридоре одного из институтов повесили объявление с надписью примерно такого характера: "Потеряно кольцо с именной надписью. Нашедшего просьба обращаться... (координаты)". Не провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН. Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники - тот миня поймёт.
Кто работал в раённой поликлинике - поймёт ещё больше. А кто скажет, что наша медицына - самая песдатая медицына в мире - тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего. Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах. Коротко и ясно, да? ***
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто. А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием "совеццкая медицына". Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим. Бумашка первая. Анализ мочи. Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали. Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуепщий. В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали. Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз. Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька - тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина "токсоплазмоз". Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна - нет учёта. Нет учёта - рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок - рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции.
В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой - какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ебнутые, Лида. - Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. - Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача? - Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть - то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда. Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь. Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила: - Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? - Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай? Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю: - У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал. Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать. - Нет, Лида. Хомяк - хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю:
-А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет... Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала: - И чо дальше? Чо она тебе ответила? Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку: - Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять. В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки? И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику. Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. И ещё на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен.
Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным по-моему это нихуя ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. Но, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами раёна Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мущщин вытащить
из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мущщины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечево. Раз принесла - надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мущщине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала
свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густро обклеена наклейками от жувачки "Бумер", и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не "Рафаэлло". Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. Последняя фраза прозвучала гордо. Теперь я покосилась на мущщин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему. Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном натпись: "Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном - даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк" Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание. Нащёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники: - ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?! Красивые мущщины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку. Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила: - У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!! Красивые мущщины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцыю йаду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ: - Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад "Жевастик"?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!!! Мущщины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели. - ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! - Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!! Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась: - А вот хочу - и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу - то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала! - Хамка! - взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мущщин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди. - Говноройка криворукая! - выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови. - Вон отсюда! - визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки. Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки. Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему раённому гинекологу, с пометкой: "Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать" Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже раённую, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен. Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моево мужа - выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история. А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности.Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины. Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
