Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 379
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько долбоебов!
Отдам жену б/у в хорошие руки. Пробег - 1 000 палок.
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!
Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.
В Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...
Шура дал концерт для голодающих детей Африки. И правильно! Пусть дети Африки знают, что есть вещи пострашнее голода!
Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина.
Если ваш телефон еще ни разу не падал, не царапался и не глючил - значит он еще стоит на витрине.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Самое сложное не протянуть руку помощи, а научить ее отпускать.
Драка фанатов "Динамо" с фанатами "Спартака" окончилась победой фанатов ОМОНа.
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. Собственно, с этого и началось...
Я с восьми лет курил, с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти. До четырнадцати.
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!
Сдам офис со всеми удобствами. Все удобства во дворе.
Решение жениться - это, порой, последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.
Каждый мужчина должен сделать три вещи с женщинами: положить глаз, отдать руку и забить хуй.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и восстановить девственность.
Особенности русского спорта: Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.
У меня дома нет телевизора... Поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
Мужчина набирается ума к 28 годам , женщина - к 18 , но там и ум такой...
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. Из разговора возле дверей венеролога:
- Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе! Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. - А где бабка?! - испугано спрашивает врач. - За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент. Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой:
- Я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха-ха... Люблю-с! - Как работа?
- Да как в гареме. - Это как? - Знаешь что выебут, но не знаешь когда. В больнице доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
- А сколько тебе лет? - Пя-ять бу-удет... Доктор: - Ути, какой оптимист! Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена! - Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию? - Ара, начинается! Я же на работе! - Скажите, у вас в прайсе как называется монитор со встроенным ТВ-тюнером?
- Телевизор. В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли, Оля со стоном:
- Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые? - Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял? - Видел вчера ее с тобой в машине. - Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил... Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка, ну, и очень страстно целуются.
Пожилая пара понимает, что попали в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу: - Слушай, ну, ты хоть свистни как-нибудь. - Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул... - Официант! Я совершенно не разбираюсь в вашем меню. Посоветуйте мне что-нибудь.
- Купите акции Газпрома. Они быстро растут. - Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как? - Сто рублей заработал. Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца. Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью... Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... - Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась! - Сильно? - Нет. Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай... Прилетает еврей на Украину. В аэропорту таможенник его спрашивает:
- Откуда прибыли, товарищ? - Што ви? Какие пхибыли? Одни убыли!!! В банк врывается грабитель с оружием и в маске.
- Всем лежать! Не двигатся, а главную касиршу ко мне! Выходит женщина лет 30-ти. - Становись на колени и бери в рот. Женщине делать нечего, грабитель грозен и вооружен. Она становится на колени и берет в рот. Грабитель снимает маску. - Ага так тут мы можем и при всех, а дома мы стисняемся! - А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что? - А я ей - ну-ну... Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам? - Я из Гренобля. - И где ваш Грено находится? - Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
- А когда у мужчины наступает зрелость? - Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит. - Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД. Разговаривают две блондинки. Одна другой:
- А я слышала, что Сергей тебя любит. - Он что, дурак?! Не трахалась я сним! - Cкажите, у вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- КАКОГО??? - 55 - А зачем вам лыжи? На пляже. Сын, матери:
- Мам, смотри - акула! - Это не акула, сынок, это наш папа на спине плавает! - Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли! Переделка известной рекламы...
- За тысячу лет женщины испробовали всё: рука над сковородой, капля воды, индийская методика... Ну не получаются дети без мужиков! Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". Тук-тук!
- Кто там? - Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее здесь, у входа, оставлю - АЛАХ АКБАР!!! Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема! У меня нет детей! - Я, слушаю Вас, рассказывайте. - Но Вы знаете, что самое интересное : у моего деда не было детей и у отца не было детей!!! - Да!! Я что то не пойму, а Вы откуда?? - Кто? Я? А я то! Из Мариуполя! Тост для девичника
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел, Пусть облизнутся те, кому мы не достались, Пусть сдохнут те, кто нас не захотел. Из жизни
Рассказал: Dimon2006
Прихожу на работу и слышу диалог из соседнего кобинета:
- Саша, а у тебя на меня стоит? - Нет! - Жалко!!! Я в полной непонятке... Дальше диалог продолжается: - С того момента, как сменил телефон, больше не ставлю ни на кого определённую мелодию. Рассказал: Maks
Более 100 работников ГАИ и "Беркута" в прошлую среду устроили драку в ужгородском ресторане "Деца у нотаря".
6 февраля 2008 года в ужгородском ресторане "Деца у нотаря" группа работников "Беркута" численностью 20 человек проводила банкет. В этом же заведении отдыхали работники закарпатской ГАИ, которые провожали своих кировоградских коллег. Через некоторое время между работниками правоохранительных органов завязалась драка. К счастью для посетителей заведения, стражи порядка вышли выяснять отношения во двор ресторана. В то же время ГАИ вызвала подмогу, и к ресторану оперативно подтянулись дополнительные бойцы. В свою очередь, "Беркут" вызывал свой дежурный наряд, а также других работников, которые сразу по прибытии налетели на работников ГАИ. Тогда на помощь "Беркуту" пришел гражданин Украины Л., который постоянно проживает в Праге и тоже принимал участие в банкете. По его звонку к ресторану подтянулись незнакомцы с бейсбольными битами, которые начали тузить милиционеров. В конце приехали представители спецподразделения "Сокол" и всех разогнали, передает "УНИАН". В драке серьезно пострадал один из стражей порядка, поэтому дело решили повесить на господина Л. и людей с битами. На территории ресторана до сих пор стоит джип "Тойота Ландкрузер", который принадлежит господину Л. Уже неделю как автомобиль охраняют три наряда разных милицейских служб: два работника "Беркута", два работника патрульно-постовой службы и два работника ГАИ. Городской голова Ужгорода Сергей Ратушняк сегодня на пресс-конференции заявил, что это событие не имеет аналогов в современной украинской истории. "Теперь город ожидает реакции министра внутренних дел, поскольку вместо того, чтобы обеспечивать охрану общественного порядка, милиция занята в "разборках" и нужно защищать население от действий правоохранительных органов. Угроза общественной безопасности со стороны самой милиции - это вызов новому министру внутренних дел", - подытожил Ратушняк. Ратушняк в интервью отметил, что события в Закарпатье - это вызов демократическим ценностям и конституционному строю, и, по мнению городского головы, это является тестом на гражданские ценности, которые исповедует президент. Также он сообщил журналистам, что готовятся соответствующие обращения в прокуратуру по поводу массовой драки милиционеров, которая представляла серьезную угрозу мирным ужгородцам. Рассказал: Naf-nafich
Сидим мы как-то с моей подругой у неё дома, философствуем... Вдруг, вся в слезах, врывается еще одна наша подруга.
- Надь, чё случилось-то? - Ой, деУки... все... меня Сашка не любит! - ?! - Лежим мы с ним на диване, дурачимся...ну там, в шутку типа боремся – щипаемся - щекотимся... Валяемся, словом... Вдруг он говорит: Надь, а давай кто кого первым за попу укусит? Ну, я рванула быстрее, радуясь, что так быстро среагировала, а он еще не успел оказать сопротивления, и каааак раскрыла рот, чтобы его укусить...А он, ... он... он каааак пукнет! Так обидно! может, он меня не любит? Надо сказать, ржали мы долго :))) ***
Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает деньги продавщице и говорит тихонько:
- Мне два презерватива вот этих красненьких. Продавщица отвечает: - Какие, эти? Так это жвачка. Парень: - Жвачка? Ну давайте жвачку. Рассказала: Светлана
Вчера, мой муж отмочил прикол. Сижу вечером, телек смотрю, он что-то за компом делает.
Тут приходит смс от моей подруги(дружим с детства) "Уговорила, я согласна на секс втроем, когда к вам лучше приехать?" Я немножко прифигела, думаю совсем крышняк поехал у моей боевой подруги. Звоню ей, спрашиваю всё ли в порядке у нее с головой, и как она докатилась до таких предложений? Она в несознанку, телефон не трогала, сообщений не писала, да и вообще как можно такое подумать. Тут замечаю что муж уже не может сдержать свой смех, я к нему с допросом. Оказывается, он нашел сайт на котором можно отправлять смс с чужого номера (smsprikol.nnov.ru) ,сообщение придет от кого ты захочешь.
Полржали с подругой, сейчас думаем о мести :) Рассказал: Sasha-USSR
Армия США - самая... решайте сами, какая.
Израиль, 98-ой год. База КМБ на берегу моря. Я - лейтенант, дежурный по базе офицер. Звонок с ворот - приехали представители американских Marines, их "гид" опаздывает, иди встречай. С английским у меня все в порядке, так что иду, встречаю. 3 амбала, 2 метра на полтора, Арнольд рядом с ними карлик. Полкан, начальник его штаба и прапор, так называемый sergeant-major. Чем могу служить? У них, оказывается, через неделю учения, высаживаться на берегу базы собираются. Приехали местность осмотреть. Ну, это мы можем. Поехали на берег. Они осматриваются, че-то пишут в блокнотах, и наконец начштаба интересуется: - Сэр, а что это там за антенны? - Это, - отвечаю, - база ВМС Дугит. - А что это за бетонные здания на милю южнее этой базы? - Это, - отвечаю, - база палестинских коммандос. Дугит прямо на границе с Газой находится. Прапор делает большие глаза, поворачивается к своему полкану и, вытягиваясь по стойке "смирно", выдает: - Сэр, разрешите спросить... - Спрашивайте, - соглашается тот. - Сэр, Газа, это не там, где Арафат сидит? Полкан удивленно оборачивается ко мне. Я обьясняю, что да, это та самая Газа, часть Палестинской автономии, и Арафат там очень часто бывает. Теперь большие глаза делает вся троица. На этом экскурсия была спешно окончена. Приехавший полчаса спустя израильский майор десантник, не встретивший американцев из-за пробок, исчерпал на меня весь запас ненормативной лексики. Финал - учения гордого морского десанта США были отменены, и на следующий же день вся эскадра исчезла с горизонта. И сегодня, когда я вижу репортажи о геройских действиях Marines в Венецуэле, простите, Афганистане, меня почему-то разбирает смех. Черт его знает, почему. Рассказавает: Diness
Что бы осознать уровень инфляции, никогда не читайте серьезных экономических отчетов, лучше покиньте страну на год и вернитесь. Вот я вернулся через год и вижу - маршрутка была 8 р. теперь 10, проститутка была по 800, теперь по штукарю. И ведь не трудно подсчитать - 25% инфляции, а не 7-8 как пиздят ответственные лица
***
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок. Рассказал: Sil
Как моего друга поздравили с днем рождением.
Звонок на мобилу - Алло. - Перезвони! Перезванивает... - Ну? - Ой! Антоша! Ну я тебя поздравляю с днем рождения... ***
Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места... Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор... - А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!! - Зачем он ему там ? - Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!! ... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!! Рассказал: Волохов
Историю рассказал капитан (фамилию забыл - 25 лет прошло), когда я служил срочную в Кировабаде в 37 полку ВДВ. От его имени расскажу.
На улице темно, в подъезде еще темнее. Возвращаюсь со службы. ДОС (дома офицерского состава) жилище временное, а потому хилое. Захожу в подъезд и слышу голос сына: - Пап, это ты?
Поднимаясь по короткой лестнице, квартира напротив входа в подъезд, говорю:
- Да, сынок, я это, не бойся.
Темнота полная, в этой темноте пытаюсь (зная рост сыночка) нащупать его голову. Нащупываю что-то круглое и мягкое и в этот момент открывается дверь, становиться светло. Картина маслом: В дверном проеме стоит жена и рядом с ней сынуля и смотрят на меня и на то, как я соседку за жопу щупаю!
Произошло следущее: я подхожу к подъезду, в этот момент соседка звонит в мою дверь - что-то одолжить, типа за солью). А двери фанерные, все слышно. Сын подошел к двери и спросил: Папа ты? Ну и так далее. Стечение обстоятельств, блин. А жена так и не поверила, что такое может быть. Рассказал: Graf79
Эта история призошла в начале 90-тых в Минске, в уже самостийной Беларуси. В то время были "в почете " автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает : - Минет! Дамочка - в истерике : - Да я от Андрея Андреича! Как выможете и т.д. и т.п. Тот обратно : - Я вам еще раз говорю : минет ! Дамочка покраснела: - Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же ! Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть : -Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась! Рассказал: FuzMan
Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы. А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное, зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с документами на видном месте. И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича". Дискетка, разумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает, считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся полтора часа нереально. Все, пат! Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин. Он пришел, выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За полчаса работы. Рассказал: Joni
Cлучай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой два кадpа и пpосят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитpовых бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением возpажают:
- Hу вы же видите - не помогло! Рассказал: Romix
Cижу с ребенком смотрю спокойной ночи малыши. Там ведущая загадывает загадку детям: Фантики лежат везде, а должны лежать в ....
Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.
Рассказал: Gector
Киевская торговая сеть «Велика кишеня» объявила, что в ее супермаркеты поступила новая коллекция шоколадных яиц «Силушка богатырская».
Повторяю по просьбам
Экзамен на получение гражданства США
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!" Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
За нас, красивых, но неверных,
За нас блядей, но охуенных!!!!!!!!!! |
| В избранное | ||
