Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 382
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru Подарите мне хомячка. я буду его любить. А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового.
У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
Молдавский гимнаст перепутал допинг с виагрой. Его выступление на коне еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
ПРИМЕТА: Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Астролог был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном. Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Черной Обезьяны.
Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
И жили они долго и часто.
На ошибках учатся, после ошибок лечатся.
Знание законов не освобождает от соблазнов.
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Баба взводу - полковой кобыле легче.
Вскрытие - самая точная область нашей медицины.
Нет, "Как я был плохим любовником" - это слишком неудачное название для романа. Он так продаваться не будет. Давайте-ка лучше назовем его "Любовь - обманная страна"!
Какая мудрая организация эта церковь! Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесет - платить надо здесь.
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
Нет границ свободе американской нации - каждый свободный американец не только может застрелить другого свободного американца, но и имеет уникальную возможность быть застреленным другим свободным американцем.
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз". Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут.
- Ты что читать любишь?
- Классику русскую... - А кто любимый автор? - Толстоевский... - Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?! - Нууу, в будущем? - Какое будущее?! - Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось? - Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках? - Да ладно, мам, не такая уж Ирка с третьего и дыра... - Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе. Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик."
Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинка: "Господи! У меня будут раки!"
Чем отличается офицер 19 века от современного?
Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на хуй.
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича? 1 ярд = 91 см - рука.
1 фут = 31 см - ступня. 1 дюйм = 2,5 см - э-э... Интересно, куда англичане его примеряли... - Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему? - Говорят, что с велосипедом нельзя! Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же xyя вы ебете мою жену, когда я на работе?! - Я когда летел на самолете с курорта все время попадал в какие-то воздушные ямы.
- Это воздушные десантники себе окопов нарыли. - Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать! Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность? - Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет! - А ядерные ракеты? - Ну, не помирать же им в одиночестве! - И когда же это произойдет? - Никогда! Какой же дурак им все это отдаст! Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём - с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?! Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!» Последние слова парашютиста перед смертью:
- Блядь, ебаная моль! - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро! Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
- Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его! - А куда землю девать? - Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла! Подходит мужик к двери своей квартиры и видит у порога мужскую обувь 50-го размера. Испугался! Входит к соседу и через его балкон заглядывает на свой, а там сидит здоровенный амбал в кресле и курит. Муж:
- Ты кто такой будешь? - Я ебарь! - А здесь ты что делаешь? - Да вот, чужую бабу ебу! - А если муж придет? - Я и его отъебу! - А вот хуй он придет!! - Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит? В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно.
Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками... Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай. Пэтрэнко! - Я! - Ду ю спык ынглиш? - Шо? - Сидай. Тартаренко! - I аm. - Ду ю спык ынглиш? - Уеs, I dо. - Шо? Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки: - Охуеннно день прошел!!! - Какое у вас образование?
- Высшее. - Филфак? - Нет, я сама учила. Филипп Сергеевич тут ни при чем.... Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей! - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - ОООООООО!!! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах. Идут как-то по деревне русский и американец, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Русский решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает штаны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, надевает штаны и обращается к американцу:
- Ну что, теперь твоя очередь. Американец тяжело вздохнув медленно снимает штаны и засовывает голову в забор. Проходит чемпионат мира по измерению членов. В финале остаються немец, русский и грузин.
Немец-23 см. Все: ууу молодца! Русский-25 см Все: ууу мужик! Знай наших! Грузин встает на подиум и обращаеться в публику: - Дэвушка в трэтэм риаду, встаньте, пожалуйста, и повэрнитэсь ко мне попой! Девушка встает и поворачиваеться.
Грузин спускает штаны: - Гоги, фас!
- Василий Иванович! Анку электричеством убило!
- Ты чего Петька, где тут у нас электричество, во всех избах керосином светим. - На нее акамулятор упал со шкафа! Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи! - Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем? - Как тебе Светка в сексе?
- Представь себе исполнителя хип-хопа со связаными руками! Из жизни
***
Знакомый рассказывал, что учредители одной компании чуть не уволили своего генерального директора, когда тот принёс из налоговой инспекции почётную грамоту "Лучший налогоплательщик."
Рассказал: Форвард
Шел сегодня на работу, а навстречу мне идут две мамочки, каждая с ребенком (мальчиком) возраста лет четырех. Одна пожилого возраста, а другая молодая. Та, которая пожилого возраста, говорит молодой:
- Помню, еще совсем недавно мой мальчик был меньше вашего, а теперь обогнал на целых пять сантиметров! Молодая ей отвечает: - Интересно, в каком это месте? Рассказал: Горин
История произошла лет 10 назад в Техноложке - ЛТИ им Ленсовета. Идет колобок - коллоквиум - по химии. Вызывается к доске девица - скажем, Машенька. И спрашивает ее добрая преподавательница химии, указуя перстом на доску, на которой намалевана злобно формула перхлоруксусной кислоты:
- Что это за вещество, Машенька? Машенька с тоской взирает на неизвестную ей, бедолаге, корявую гадость на доске и с надеждой призывно глядит в народ. Народ же на редкость гадкий попался, и один из мерзавцев подсказывает: - Перхлорхуйная кислота! Доверчивая Машенька с прояснившимся от счастья взором звонким голоском докладывает об этом новейшем химическом соединении. Аудитория легла впокат. Преподавательница же, дождавшись, пока утихнет этот страшный смех, без всякой улыбки спросила у Машеньки, водя указкой по доске: - Ну, этот радикал - перхлорат, а как же ЭТОТ радикал называется? Тут уж все просто передохли... Рассказал: D-F1
Приполярье, -35.
Я. Забежал в аптеку. Погреться. ГАЙцы. Греются не выходя из машины. На улице машин - две штуки в пять минут. К перекрёстку подкатывает тонированая вся в спойлерах красная десятка, останавливается на зелёный свет. Загорается жёлтый, потом красный, десятка трогается... ГАЙцы (через громкоговоритель): "Джигит на красном спорткаре (гос. номер такой-то) принимает вправо и останавливается на пит-стоп!" Рассказал: ВДА
Я - врач. Звонит как-то взволнованная мамаша: "Доктор, Сашенька заболел, приезжайте скорее!" Толком ничего от нее добиться не могу, слишком уж она перепугана.
Сашеньке еще нет и двух месяцев от роду, болезни в этом возрасте могут дать любые осложнения, поэтому выезжаем сразу же. Приезжаю, осматриваю ребенка - совершенно здоровый карапуз. - Лена, а почему Вы решили, что ребенок болен? - Ну как же, доктор, посмотрите КАКИЕ У НЕГО ГЛАЗА ГРУСТНЫЕ... !!! Рассказал: Dimon2006
Вспомнилось... Институтская общага. Комната, три кровати, на каждой лежит голодный студент. Диалог:
- Пацаны, может пожрать приготовим? - спрашиваю я. - Давай!!! - отвечают друзья. Проходит 10 минут. - Ну чего, жрать то будем готовить - опять интересуюсь я. - Так, да!!! - отвечают остальные. Проходит 10 минут. - Бля пацаны! Охуительно пожрали! Идём за пивом!!! - восклицаю я, и все начинают одеваться... Рассказал: Protey
Друг(Д) купил себе Huyndai Porter, диалог:
Д: Резина летняя, носит ваще ужас, особенно когда негруженный. Я: А че за резина? Д: Матадор! Я: Да жесть, стремная... Д: Да нет, хорошая... Я: ??? Д: На яхту, на борта вешать. Рассказал: Waynegacy
Врачи жгут: Сижу в поликлинике, жду очередь в кабинет. Забегает бригада скорой помощи в кабинет 305. Дверь захлопывается, оттуда доносятся громкие крики врачей и какого-то дедули. Проходит минут 10, дверь открывается и бригада скорой помощи с гордым видом выносит дергающегося дедка на носилках. Заходят на лестницу. Слышно сильный грохот и мат. Дедок выскакивает с лестницы и бежит обратно в кабинет, попутно матеря врачей. Потом с лестницы
виноватый голос врачихи:
- Ну подумаешь, этаж перепутала... - Дура тупая, бегом в 405 , там пациент уже наверно из-за тебя помер... Рассказал: Enter Sandman
Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIР гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!
Рассказал: Sil
В школе, после официального и не очень выпуска, наступило время для совсем неофициального. Все толпой выбрались на озеро, покачиваясь от количества выпитого и тяжести несомого с собой пойла. Костры, шашлыки, пьяные песни, потом, ночью, весельная прогулка на свежеспертых с лодочной станции лодках. Естественно, несмотря на перегруженность посудин, были устроены, сцуко, соревнования. В темноте, считай, видели друг друга только по огонькам сигарет.
Первым делом, в процессе гонки мы проебали нашего слегка нетрезвого классного руководителя. Он просто тихонько булькнулся в воду, чем, кстати, существенно облегчил лодку и обеспечил победу своему классу. Поскольку мужчина он был крупный - утонуть ему не удалось, и нашли мы его под утро, у потухших костров, мокрого, но довольного купанием.
Вторым делом мы проебали, собсно, саму нашу лодку, когда совершенно случайно не заметили возникший из темноты островок, и попробовали его протаранить. Результатом потугов стало пробитое днище лодки, вопли "Полундра!", и попытки вычерпать воду женскими босоножками. Третьим делом проебалась лодка соперников, когда она врезалась в нас. На вопрос "Какого, мать вашу, хуя?", они резонно ответили, стоя в своем тонущем судне: "Дык на помощь же спешили!". И четвертым делом выяснилось, что в лодках на всех (около пятнадцати человек), всего один ящик водки! И до берега плыть километра полтора! В общем, с утра за нами, практически трезвыми и замерзшими, прибыл злой и сонный сторож лодочной станции, дал всем пизды, и несколькими группами отвез на родной бережок, где мы откупались от него оставшейся водкой. Кульминацией "выпускного" стала фраза одного товарища: - Че-то, ребят, я уже по школе соскучился. Ну его на хуй, такую "большую жизнь"! Рассказал: Jerk
Сидим мы значит с корешом моим Мишаней, пьем пиво, скучаем. А на журнальном столике лежит бесплатная газета с программой телевидения. Как Вы знаете, на задней странице этой газеты полно объявлений типа "ДОСУГ _ НЕДОРОГО".
Ну Мишаня смотрел, смотрел на эти объявления, да и говорит: - А что такое "ДОСУГ". Ну а я ему: - А ты позвони и спроси. Мишаня звонит, спрашивает: - А что такое "ДОСУГ"? И получает гениальнейший ответ: - "ДОСУГ", ЭТО ВСЕ, КРОМЕ АНАЛЬНОГО СЕКСА. Рассказала: Nellie
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака. Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью): - Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.." ***
цветок жизни...
Знакомый расказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п. А тут кому-то молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла. Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может не поймет, но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: - Дядь! А ты неправильно делаешь!
"Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике. Рассказал: Koe-лещ-kto
"Патриотизьмо зер гут"
Доучиваю тут детей своих (неделя осталась), ну и всвязи с этим историйка. Поднаехали тут к нам в конференц-центр USAF chaplains - или по-русски, священники в рядах ВВС США.
Священники-то они священники, но и в рядах ВВС тоже состоят (хрен знает как это логически-то). Ну, и детей поднавезли. Сегодня смотрю, они (дети ВВС-ников) самолетики решили делать из бумаги. А тут, почему-то, общеизвестный дизайн бумажного самолетика какой-то глупый. Летает плохо.
Ну, значится, решил я деткам подсобить. Взял листок бумаги и свернул наш, советский, бумажный самолетик, который все пацаны знают как делать. Летают они очень хорошо, как все знают, особенно если аккуратно свернуть. Дитям самолетик жутко понравился - легко делать, крепко держится, и т.д., и они все быстро научились. - А как модель называется? - спрашивает один. А тут меня гордость расперла, и я говорю:
- МИГ, грю, называются, - и нарисовал большое "MIG" на своем самолетике. Все дети, понятно, последовали примеру, и когда пришли их папы, у каждого дитяти было по МИГ-у. Один ребенок просто сразил наповал фразой:
- Look, daddy, it"s a MIG airplain! It flies much better than the ones we make. (Смотри, папа, это "МИГ". Он летает гораздо лучше чем те самолеты, что мы делаем...) :))) Комментариев от родителей я не получил (что досадно), но если бы все было наоборот, и я был бы американцем в советском лагере в середине застоя, то меня точно бы сослали в Сибирь за подрывную деятельность...
Рассказал: Kostka
Во время трансляции хоккея на ЧМ в Чехии в кадр попадает молодой человек (который при попадании в кадр яростно размахивает транспорантом на котором что то написано по чешском). Кто знает чешский поймет что там написано "Мама вышли денег. Твой Карл", а кто не знает тот мог подумать что это один из самых ярых фанатов сборной Чехии....
Рассказала: Луцик
Случай из жизни. Давно с подругой не виделась, кучу новостей рассказать друг другу надо... Встретились, идем по бульвару, общаемся. Разговор складывается в стиле - "все мужики козлы". То хуй маленький, то вроде бы и размер подходящий, а удовольствия все-равно ноль. Идем, обсуждаем, переходим дорогу.
Визг тормозов, люди оглядываются. Из машины молодой человек:
- Девушка! Машина не ебет, машина давит! Подруга, не сильно отвлекаясь от нашей беседы: - Да так, как вы ебете, лучше бы вы давили!!! Сексуальные откровения
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет). *...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет). *...меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет). *...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет). *...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет). *...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет). *...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет). *...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года). *...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год). *...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). *...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года). *... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год). *...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет). *...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина' 63 года). *...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет). *...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор... (мужчина' 34 года). *...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год). *...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года). *...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. Hа попе было не только мое имя, но и фамилия... Hо я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет). *...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет). *...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви.... Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался... (женщина, 29 лет). Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН Повторяю
|
| В избранное | ||
