Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 372
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Новости: Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Если долго и часто трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день. / Роберт Фрост/
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета?
Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на тротуаре.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте...
Чем отличается Москва от Готэм-Сити? В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы. А ведь Путин и Шрёдер говорили, что понимают друг друга так хорошо, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад, к себе.
Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики...".
Готов к серьезным непродолжительным отношениям.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.....
Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.
Странно. Ток переменный, а ебашит то постоянно.
Да у меня на мошонке больше морщин, чем извилин в твоем мозгу...
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берёте 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмыря... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц
- еврей.
- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю! - Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад. Зашли немцы в деревню. Все солдаты разбрелись по хатам. Один подходит к девице и говорит:
- Матка бжжжж.... Та в недоумениии. Он снова - Матка бжжжж.... Она не поймет. Он еще раз - Матка бжжжж... Девушка не долго думая поворачивается к нему задом, подымает юбку и становится во всем известную позу. Немец как даст ей пендаля и орет: - Турааа, мёту тафай!! - Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо. - А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? - Плохо работает пропеллер. Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать... - Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский! -... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бля!!!
Созваниваются жёны новых руских, мол давно не виделись и нужно встретиться. При встречи одна другим:
- В бар пойти не престижно, в ресторане запалят. Тогда пойдёмте на кладбише. На второй день разговор между мужьями. Первый Муж: - Братаны мне кажется моя жена мне изменяет. - Почему ты так думаешь?! - Ну вот вчера пришла в час ночи с цветами. Второй муж: - Прикинь и моя тоже себе любовника нашла, пришла вчера в 3 часа ночи с какими-то вялыми цветами. Наверно студент какой-то. Третий муж: - А моя по рукам пошла... - Да ну?!!! - Вот приползла утром пьяной в стельку с венком на шее, и надпись: любим, помним, братва. Поймала девочка-даун(Д) золотую рыбку(Р).
Ну и как в любой сказке, рыбка ей говорит, мол, давай исполню три твоих желания, а ты меня отпустишь... Задумалась девочка... Рыбка: " Ну, говори свое первое желание!" Девочка: "А я вот хочу вот, уши такие большие-большие, как у слоника, и чтоб волосатые такие все, волосатые..." Удивилась рыбка, но выполнила желание. Р: "Теперь второе желание." Д: "А хочу еще вот, хвост такой длинный-длинный, и, чтоб весь такой в волосах..." Еще сильнее удивилась рыбка, но снова выполнила желание. Р: "Ну и последнее..." Д: "Еще хочу нос такой большой-большой, и весь такой волосатый..." Исполнила рыбка и это последнее желание. Р: "А вот скажи мне девочка, вот почему ты такую фигню все время просила, нет, чтобы попросить красивой стать и умной?" Д:" А чё мона было, да?" Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг - клюет! Вытаскивают удочку, а там - золотая рыбка!!!
- Выпустите меня,- говорит - выполню 3 желания. Сын: - Хочу хомячка!!! Папа: - В пизду хомячка!!! - ВЫТАЩИТЕ ЕГО ОТТУДААА!!!!!!!!... Пошли селяне к Алеше Поповичу защиты искать:
- Избавь, ты нас Алешенька, от змея паганого! Он летит, избы пожгет, женщин в полон угонет! АП: - Подумать надобно! С: - Сколько думать будешь? АП: - Две недели. Слишком долго. Пошли селяне тогда к Добрыне Никитичу: - Избавь, ты нас Добрынюшка, от змея паганого! Он летит, избы пожгет, женщин в полон угонет! ДН: - Подумать надобно! С: - Сколько думать будешь? ДН: - Одну неделю. И этот срок велик. Пошли селяне тогда к Илье Муромцу: - Избавь, ты нас Илюшенька, от змея паганого! Он летит, избы пожгет, женщин в полон угонет! Илья Муромец соскачил с печи, рубаху-кольчугу натянул, палицу да меч булатный схватил да в стойло за конем верным. А ему селяне в след: С: - А, что Ильюшенька, думать-то не будешь? ИМ: - Что тут думать, уебывать пора... - А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
- Почему? - Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка. Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!! Вовочка, сплюнув: - Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену! - Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут! Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой? - спрашивает подруга. - Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска! - Это же крутая тачка - коллекционная! - Да, но он первый её владелец! - Пьете?
- Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами - Избегаю. - У Вас нет ни одного порока? - Один есть. - Какой? - Пиздеть люблю... - Мой друг сломал сервер!
- Он че хакер? - Он мудак!!! Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах! Война. По лесу идет отряд фашистов. Вдруг из кустов выпрыгивает леший. Немцы:
- Ты кто? - Леший я. - Нихт ферштейн. - Ну леший я, в лесу живу, все меня боятся! - Нихт ферштейн. - Да леший я, чудо-юдо! - Юдо?! Feuer!!! Рассказал: Screenwriter
ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ВЛАДЕЛЬЦЫ ПОДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ...
Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает! Есть люк ... на случай, если двери заклинит. Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь. Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых". Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур. Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже. Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель. Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза! Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора. Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы! Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели. Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится. С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты! Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно... Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро Из жизни
***
В одной судостроительной фирме работал партнер из Румынии, звали его, если латиницей - Gаbriеl Аndоn (Габриэль Андон).
Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.Аndоn, что приводило в дикий восторг весь русскоязычный персонал. Потом кто-то все же объяснил ему причину общих улыбок. И после долгих раздумий румын Габриэль Андон поменял надпись на комбинезоне на Аndоn G. ***
Совершенно изумительный факс, который сотрудник туристического агентства, работающий на Украине и принимающий там группы с Брайтона, прислал в свой нью-йоркский офис. Факс этот следующего содержания:
"Что касается культурной программы в Житомире, можем предложить поездку в Бердичев". Рассказал: Андрей Гуляев
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА?" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь. Рассказала: Бессовестная
Вчера едем с мужем в электричке. Стоим в уголке, дела свои обсуждаем. На очередной остановке заходит народ. Нас прижимает друг к другу. Я решаю воспользоваться ситуацией и залезаю к нему в ширинку. Муж наклоняется ко мне и нежно шепчет на ушко:
- Там денег нет. Рассказал: Горин
Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в него свой список контактов.
Вечером прихожу домой, жена говорит: - Стала смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а потом вижу контакт "Любимая жена" - и поняла, что это не твой список... Рассказала: Мариннка
Утро. в трамвае со мной едут 2 пацана, по виду и манере разговора - натуральные гопники. Спокойно доехать не удалось. Вот некоторые отрывки из разговора.
1 - прикинь, на, мне сеня приснилось, что я накуриваюсь... - хехехе... - аха, просыпаюсь, на - не, все еще моцарт играет, все пучком... 2 - смотри, вот кто с чем, на, на работу едет... кто с бумагами деловыми, кто с водкой... а этот чувак с туалетной бумагой... - ага, на, че-то жеское, по ходу, ожидается у него.... 3 - вот куда, на, вот куда эта бабуля поехала в 7 утра?! - куда-куда... в больницу, на... в очереди посидеть, потрещать, на... со сверстниками... Рассказал: 4epenOK
Скачал порево...прекрасная блондинка мастурбирует в салоне ламборджини мурчелаго...незнаю на что дрочить... )
Рассказал: Enter Sandman
Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".
Рассказал: Libero
Есть такая производственная фирма «Торчин», выпускающая всякую-разную еду. Классно был оформлен ценник на торчиновский кетчуп, который без этого весьма скромно выглядел на фоне всяких разных «Кальве», «Хайнц», «Пикадор» и других именитых сородичей.
Под скромненькой бутылочкой с густо-красным содержимым гордо красовалось: «Кетчуп « ТОРЧУН». Рассказал: Zephyer
Я сегодня покупал сахар в придорожном магазине.
- Дайте кило. Продавщица кладёт киллограмовый пакет с сахаром на весы (случайно ) - там вес 775 гр. говорит цену за 1 кг. - Но ведь тут же меньше?! - У нас других киллограммов нету! - спокойно ответила дамочка. СССР - он ВЕЧЕН!!! Рассказал: Cosa Nostra
Смотрю сегодня телик. ТНТ. Реклама про Дом-2. Мужик говорит, типа хочешь кого-то от чего-то спасти? Отправь нам смску с номером учасника! Номера учасников..." Думаю, посмотрю, скока там этих крет инов осталось.... Смотрю дальше. И мужик за кадром изрекает: "А может быть ты против всех? И не хочешь, что бы кого-нить спасали? Тада отправь нам смс....."
Вот, все-таки, какой у нас народ умный! Не какие иностранцы бы не догадались! А наши придумали! Я думаю, они на смс "против всех" заработают сейчас, через 3 года после выхода проекта на экраны, больше, чем за все время его существования! Максимка – пес
1
Максимка-пес, так мы его называли. Макс. Рыжий пес. С висячими ушами и треугольной мордой. Хуйпоймикто с лабрадором. (Сперва вообще думали, мож и есть лабрадор, уж больно похож. Ага, щас). Подростки у гаражей поздней осенью подобрали, замерзал. Соседи вроде приютили щенка, но только на время, на несколько дней. У них у самих две кошки. А этого куда? (Нахуй, известно куда). Смышленый, но настолько добрый и ласковый со всеми, что противно
просто. Никакого характера, блядь. Да еще шабутной, шумный шопесдец. Мне не понравился он тогда очень. «Хуевая собака» - так и сказал.
2
Макс… И все же ты был желанным. Как же она тебя просила… как ребенок. Мы с самого начала, как с ней жить вместе стали, хотели собаку, но думали кого-нибудь породистого, серьезного. А это кто вообще?! Но бабы…они ведь так влюбчивы и непоследовательны… Увидела палевую морду с висячими ушами; глаза-вишенки с пушистыми и рыжими, как у конопатого первоклассника ресничками – и влюбилась. Сразу забылись все наши споры, какую собаку взять. Его.
Только его. Дворняга? Похуй, они умные и преданные. Большим вырастет? Ничего, воспитаем послушным, мешать не будет. Да и породистого всегда возьмут, а этот – погибнет… Хули делать. Пес проник в дом. Мы завели собаку.
Так в последний раз осуществилась наша общая мечта.
3
Мечты сбываюца. И несбываюца. (Чаще, почему-то второе). Собака собакой, но совместная жизнь не задалась, так уж получилось. Долги, быт, ссоры ниочем. Синька, дубас, снова синька… Потом пошли быстрые. Как пел Шнур, «Я лично бухаю, но могу ускорица». Вот-вот.
Мало помалу, наш мир стал превращаться в ад. А Макс, которого мы поначалу так любили, баловали и усердно воспитывали, оказался ненужной обузой. Напоминанием о рухнувших планах.. О несдержанных обещаниях. Нет, он не надоел, причем тут это. Просто стал раздражать самим фактом своего существования.
О том, чтоб выгнать его или што-то еще не могло быть и речи – воспитаны не так. Ну не может человек, похуй какой, любой ЧЕЛОВЕК вот так взять и выгнать живое существо, которое взял в дом и пригрел, на мороз. (Впрочем, я забыл совсем, нарки это не люди. Так что тут Максимке просто повезло). Но такие мелочи как регулярные прогулки и кормежка – тут уж извините, не до жиру. Бывало, марафонили, так он по трое суток дома гадил. Запашок я вам
скажу… (Потом убирали, конечно). Каждый раз он терпел до упора, и все равно ему было стыдно – ведь он уже был приучен к прогулкам и поводку… Глупый пес… он не понимал, никак не мог понять своей собачьей башкой, что мы оба уже по десять раз пожалели, что его взяли.
Не понимал, почему, зачем в доме столько шума и суеты, столько непонятных и неприятных людей? Куда подевались вкусные запахи готовящейся еды? (Когда мы еще ели, она отлично готовила). И, главное, почему на него совсем, совсем не обращают внимания?
Почему бы просто не поиграть с ним? Ну, хоть немного… Или хотя бы погладить. Да просто подозвать…Что тут сложного? Непонятно.
4
Ну еще бы. Собаки ведь не знают, что такое наркомания. У них другие болезни.
Интерит, например. Подцепил где-то на прогулке. Прививать то не стали (хотя собирались вроде). Интерит. Соседка определила диагноз сразу – у нее самой от такой хуйни овчарка незадолго до этого кони двинула. Она же сказала – попробуйте, но шансов мало. Ветеринара бы, уколы надо разные делать, по нескольку раз на дню и особенно ночью. Потом дала бумажку с подробным описанием, че когда колоть. И прибавила – попытайтесь. Хотя, скорей всего,
не выживет. Да и не нужен он вам, как оказалось… Ее, суку, ктоб спросил.
5
Ну уколы то ладно, уколы то мы и сами делать уже умели. Хуевенько, но умели. Так же как и не спать по нескольку ночей к ряду. И мы не спали, сидели над ним с соседкиной бумажкой с описанием того, что, как и в какой последовательности надо давать при интерите.. Кололи, вливали… Делали все, что там было написано. Прерываясь только на то, чтоб сходить в аптеку. (Ну и самим вмазаться … Для бодрости, так сказать).
Несмотря на все старания, пес как слег так больше не вставал. Перед этим изошел весь на черный понос и рвоту. «Максимка» - шептал я уткнувшись в пересохшую, ставшую жестой и тусклой рыжую шкуру. «Ты только оживи. Только оживи! Не помирай, дружище. Сейчас, тебе лекарство принесут..». Как щас помню. Макс словно понимает, и пытается, изо всех своих сил пытается бороться, чуть отрывает голову от подстилки… И опять затихает. Глаза мутные, неживые..
Подыхает, походу. Интерит, хули… Как эта песда сказала, шансов мало… Так меня все это вскрыло… И я стал молиться. Про себя, конечно. Господи, думаю, его то за что, он то что тебе натворил! Просто глупый пес. Бог, сделай так, чтоб он поправился, забери у меня что хочешь. Забери у меня все… Пожалуйста. Пожалуйста, ну пожалуйста…
6
Эту ночь и еще следующую мы пытались поднять собаку на ноги. Не надеясь на удачу так особо. Просто чтоб что-то делать. Когда все, что нужно и можно сделать было сделано, просто сидели и слушали его. Всю ночь до утра слушали прерывистое дыхание существа, естественной смерти которого, по идее, должны были радоваться. Которое уже давно стало нам в тягость... А мы сидим, плачем оба, как мудаки. Мудаки и есть, хули. Никто не верил, что собака
поправится. Мы уж к тому времени почти ненавидели друг друга, а тут несчастье как то сблизило. Я еще подумал, мож чудо случится, хоть смерть этой несчастной собаки сможет примирить нас… Так надеялся на чудо.
Утром четвертого дня чудо случилось.
Макс открыл глаза и поднял с подстилки голову.
Через день он понемножку начал есть. Через два – попросился гулять. А через неделю уже бегал вовсю. «Рыжий мальчик» поправился.
Как же мы тогда радовались!
Кажется, это было последняя наша общая радость, последняя победа, одна на двоих. (удачные замуты не в счет) И я считаю, тогда мы ее заслужили.
Так же, как заслужили и то, что последовало за этим, но это другая история.
7
Теперь я живу один. Один в своей квартире, тесной и захламленной, и в то же время бесконечно пустой и холодной как самолетный ангар. Зато у меня есть Макс. С ним то как раз все хорошо. Гуляет и ест практически по графику. Свое место, подстилка на кухне из старой шерстяной юбки. Он бодр, весел, здоров. Ну и заебись.
Вот он, явился, не запылился. Мой лучший друг и компаньон. Хвостом виляет, глаза хитрющие, радостные. Все-таки здорово, что он есть. Ведь на моей памяти это единственное существо, которому я смог по-настоящему помочь… Эта мысль немного согревает.
Но проклятое фасеточное мышление – состояние сознания, при котором у тебя на любой вопрос несколько точек зрения одновременно… Оно так прочно въелось в мозг, что не дает мне спокойно порадоваться даже этой, никакой вопщем то мысли. Вспоминаю, как просил Бога забрать у меня все и не дать Максу загнуться а от йобаного интерита… И ведь, что характерно, так примерно и получилось! Твою мать…
Настроение меняется. Черная волна накрывает. Смотрю на пса почти с ненавистью. Лучше б ты тогда сдох, проклятый…. Пиздец, тоже мне, собака, хуйпойми кто. Урод йобаный. «Место, блядь!», кричу, «иди на место!!!». Радость в глазах-вишенках пропадает, башку опустит и топает на свою юбку.
Сам иду на кухню. Лежит, нос в лапы уткнул. Обидел собаку почем зря… Ну, дам ему кус какой-нибудь съедобный, поглажу, хули. Хотя бы за четкое выполнение команды «место». Радуется, дуралей…
8
Единственное создание на земле, про которое с уверенностью можно сказать, что по настоящему любит меня. Не свои мечты, не свои амбиции. И не свою любовь ко мне, как это заведено у людей, а именно меня. И похуй ему, прав я или не прав. Трезвый я или обдолбанный. При деньгах или нет. Ему все равно. Он просто любит. Любит и прощает. И принимает таким, какой есть. И ему от этого хорошо. Вот бы научиться так…
Макс, Макс… Ты оказался мудрее нас, а мы то тебя дурачком считали… Научил бы, как мне дальше жить, что делать? Но не говорит, скрытничает. Усатый мой консультант…
9
И тут мне становится стыдно перед ним. Перед людьми (кто это вообще?) не стыдно, а перед ним – почему-то да. Стыдно за все – что происходило в моем доме и в моей жизни последние полтора года. За то, что все есть, как есть, а не как могло бы быть. За все, что я натворил…
И вот опять. Наорал, прогнал, а за что? Мудак, хуле, че тут сказать.
Нагибаюсь, тереблю рыжую шкуру.
«Прости, Макс».- говорю.
И он прощает…
© Медведь Шатун
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
