Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 380
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru Из анкеты на сайте знакомств: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Реклама: Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты...? А то у меня ломка..."
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной- это нормально... Но с одной и той же!
В среднем половой акт у Михаэля Шумахера составляет 10 сек. А всё потому что он занимается сексом на 6-ой передаче.
Мистер Пропер это родной брат Фёдора Бондарчука.
По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
Если я сказала нет. Значит вынь.
Одиннадцатая заповедь - Не Выебывайся.
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"
Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!
Перед тем как ее выебать я пил и курил, а как же? Без ПРЕЛЮДИИ нельзя...
Как ни пытайся считать баранов, чтобы заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся.
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Лечу запор испугом. Дорого.
Ебочина дороги.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Ну что сегодня за рыба? Вот раньше рыба была... В воду без трусов не войдешь!
Если у тебя талант грузить вагоны, не зарывай его в землю - бросай театр!
Недавно на проходящей автовыставке в Женеве, Лада Kalina победила в номинации "хуже уже только Запорожец"
На одной из передач "Пусть говорят" Андрей Малахов подавился собственным языком.
Одних женщин хочется добиться, других - добить.
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Собака - друг человека... Но не пьет!
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?.. - Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый. Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?! Ясный, солнечный тёплый день. На полянке загорает полностью раздетая женщина. Вдруг между её ног из земли вылазит крот, озирается и спрашивает:
-...Ёжик... ? Тишина, он подходит ближе: -...Ёжик... ? Тишина, подходит ещё ближе, нюхает и спрашивает: -....Ёжик, ты живой?! Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? - Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем "Ы"
- ??? - ЗАПОР - Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс... - Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе. В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен? - Да, но... - Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским! - Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете- се-кре-тар-ша! - Нет проблем-могу быть и секретаршей! Уважаемая фирма Microsoft!
Пишу вам с целью высказать свою признательность за вашу заботу о программистах и меня лично. Благодаря выходу в свет вашей новой операционной системы Windows Vista, появился новый раздел услуг в труде программиста - удаление на новых компьютерах Windows Vista и установка Windows XP. Количество желающих получить данную услугу просто впечатляет - мое финансовое благополучение улучшается с каждым днем! Cпасибо за заботу о хлебе насущном, и поддержке нас - программистов! С нетерпением жду известий о разработке вами следующей операционной системы. С уважением, Василий Алибабаевич Пупкин. P.S. Поскольку являюсь законопослушным гражданином, данную услугу оказываю только обладателям легальной Windows, с объяснением права на downgrade. P.P.S. Отдельное спасибо производителям ноутбуков за их солидарность с Microsoft в этом начинании. - Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать! - Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей! Одна блондинка говорит другой:
- Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала. - А что может быть хуже того, чем ты думаешь? - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... В роддоме :
- Ой , какой у вас красивенький мальчик ! Наверно, в папу пошел, у вас-то волосы черные! - Да фиг его знает ! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял! - Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем. Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера,после полугодовалого перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки Вопрос из зала :
- Значит вы все-таки нашли потерянный тогда шарик? Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нём "Момент" написано. Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. - Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!... - Серега , а ты заметил , что у твоей тещи пара зубов золотых ? - Заметить-то я заметил , да все никак повода не найду... На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит: - А теперь вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все у них секреты, секреты... Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. - Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно? - Куда там! Подписанные! - Кем? - Начальником налоговой инспекции. Институт, сессия, сдача экзамена по зоологии. Студент валиться, не на один вопрос ответить не может, но препод решил дать ему последний шанс.
- Всё, последний вопрос: можно ли корове сделать аборт?! Студент мямлит что-то разборчивое - Ладно, последний шанс, можете выйти в библиотеку, у вас 10 мин. А курс где-то третий, читательский билет давно утерян, что делать тот на курилку. А там наркоман стоит убитый травку покуривает. Студент: "Слушай, ты не знаешь можно ли корове сделать аборт" У наркомана глаза становяться по пять копеек, и чуть ли не выпадают из глазниц: "Вот это ты "братан" залетел! Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки! Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ БЛЯДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА! - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй! - Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40? - Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ! Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
- А че это у тебя такая плитка мелкая? - Мелкая, зато фирменная! - А фирма какая? - Intel. Умирает мужик от простуды. И просит доктора: "Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа"
Доктор: "Зачем?!!" Мужик: "Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!" - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем! Из жизни
***
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "...
в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
***
Холодная мужская месть.
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты. В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование. Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс «Fuck you», затем обернулся к невесте и повторил «Fuck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод. В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.) Стальные нервы и железные яйца (: ***
Жванецкого как-то спросили:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали "Единую Россию"? На что тот ответил:
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу! ***
Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери"
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского: - Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский вертолет прикрытия освещал нам дорогу. Рассказал: Step
В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку:
Старший: - Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше Дебиан поставлю. Дочь: - Так я ж его не знаю. Старший: - Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать. Младший: - Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона. (Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят. (Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната. Рассказал: Fedor
Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль (Киргизия). Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные. Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка. Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой. На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот коньяк
уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для поднятия настроения.
Рассказал: Sil
Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- Задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ! Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА ***
К вопросу о изюминке в женщине.
Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит: - Ты сволочь! - Почему?! - Ты скажешь, что это мозги!!! ***
Подслушано в переполненном автобусе. Тетка наступила юному перцу на ногу.
Она: Ой, извините! Он: Да ладно, хуйня. Она: А что вы материтесь? Он: А хули вы по ногам ходите?! Рассказал: Azuzelych
Рассказал коллега с работы. Учился где-то в Штатах, и было у них такое (чисто чёрный юмор):
Общежитие. Пьянка. 12 этаж. Собрались студенты из Восточной Европы в основном. Притащили МНОГО выпивки. Поскольку общежитие техническое, то бухают исключительно инженеры-пацаны, женской пол не представлен вообще, впрочем, это роли особой не играло. Короче, после энного по счёту литра народ решил как-нибудь реально приколоться. Нашли добровольца (сам вызвался!) и решили выслать его на Марс. Для этого нашли большую картонную коробку, посадили туда пацана, запаковали, подписали "Миссия на Марс" - и выкинули в окно (!). Радостная часть истории на этом заканчивается. С 12 этажа, ясное дело, пацан в коробке разбился в мясо. Прохожие, глядя на разбитое окровавленное тело, вызвали полицию. Те приехали, сопоставили тело, открытое окно на 12 этаже и по звукам побежали наверх. Открывают и видят: народ, окончательно пьяный, нашёл вторую (!) коробку. На ней надпись "СПАСАТЕЛЬНАЯ МИССИЯ". Когда полицейские спросили, что тут, собственно, происходит, услышали объяснение: а мы тут эта... собрались выслать спасательную команду, потому что у нас пропала радиосвязь с предыдущей миссией. И тут из этой коробки на глазах копов вылазит очередной пьяный в сопли студент... Рассказал: Денька
Если в гугле набрать "сайт бога", то первый сайт будет сайт Аркадия Укупника :)))
Рассказала: Lidakol
Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар:
- БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ !!!! - Дайте мне хачапури - ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше: -БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ !!!! Классификация начальников.
Начальники делятся на 5 групп:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. 5. Пидорасов-пиротехников. Почему? Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу." Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!" Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь". Начальник-пидорас-пиротехник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу с грохотом!" P.S. Иногда встречаются особи начальников-пидорасов-Циолковских: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что в космос без ракеты полетишь!" ***
Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали.
Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так. История прислана Натальей С.
Что мне нравится в мужчинах?
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: "15 руб.". На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: "Для каментов". Ниже шло народное творчество: "Первый нах", "Киса, ку-ку" и даже "Аффтар, убей себя".
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: "Даже не думай! Не позорь меня! Даже не думай! Не позорь!! Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки "+1" и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена. Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: "Тебе тридцать лет, дурень" " отвечать: "Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов". В их мире можно высовываться в окно
автомобиля, чтобы просто поорать: "Куда-а-ааа прешь!", и тут же засовываться обратно с жалобой: "Мне какая-то сука в ноздрю залетела", чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: "Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?" - и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву "Е"
к неплательщику с милой фамилией Бать.
В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, "Квартирного вопроса" и Белянчиковой с ее "Здоровьем", то мужская классика - это Мистер Бин, КВН, "Комеди Клаб" и хит всех времен и народов "Тупой и еще тупее".
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того - он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром - опа! - проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты "Соблюдайте
тишину!". Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: "Это ад?" Ему объяснили, что это новое, отрезвляющее учреждение № 2. В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся. Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: "Тут был Ковалев, сервисом доволен".
А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк "Почетная грамота", затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: "Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2.
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких "нельзя" и "фу, какая гадость". Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.
Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку - сигнализация включилась, опять нажал - выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине - еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и "паф"! отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный "клац" раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. "Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет". Забавы - это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось. Мальчики - совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать, им хочется сделать это больше всего. "Не трогай Барсика, когда он кушает", - сказали родители моему брату. Бах! - и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему "Как я прикололся". Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние " страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться
святым.
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: "Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?" Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения "Вулкан удачи", надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале "Бальзаковский возраст, или Все мужики сво"?: - Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс? - Да. - Тогда не покупай ему "Плейстейшн". Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: "Как можно быть таким мальчишкой?"
- Все дело в том, - сказал мне как-то мой знакомый, - что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
Что то после этой статьи вспомнилась киношка одна: "Не мы такие - жизнь такая!" :))) Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
