Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 376
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru Плясать под чужую дудку - дело тех, у кого нет своего барабана!
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Знаете ли вы, что если бы все политические силы, именующие себя "патриотами", объединились под одними знаменами, то их лозунгом бы стал императив: "Октябрьская революция - это результат жидомасонского заговора и мы никогда не откажемся от ее идеалов"?/ Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru /
Дни летят, как мухи на говно...
Последними словами Билла Гейтса будут: "Осталось лишь лицензировать весь Windows на территории России..."
Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Евреям делают обрезание для того, чтобы у остальных мужиков была хоть какая-то фора в погоне за женщинами.
Объявление: Приходите к нам на охуенно экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской Зоопарк.
Если любишь кого-то - отпусти на волю... И если не вернется - выследи и убей.
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Да русские мы! Лягушек не едим, мы на них женимся!
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Если судить по ингридиентам говяжьей колбасы, то выходит, что корова - это не животное, а скорее растение.
В книжные магазины города Чебоксары поступил ограниченный тираж книги "Как установить Linux. Пособие для чайников". По сути, пособие представляет собой специальное издание кама-сутры, в котором женский силуэт заменен пингвином. Пока что на появление пособия активно среагировали лишь проститутки, включив костюм Тукса в свой гардероб.
После просмотра фильма "Рембо-4" Джордж Буш приказал отозвать из отпуска Джона Рембо, чтобы помочь американским солдатам на Ближнем Востоке... Актер Сильвестер Сталлоне пока не прокомментировал Приказ Президента.
Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, всё равно не увидишь, что ты там нарисовал!
После выхода фильма Михалкова "Первый после Бога" и картины "Я легенда" с Уилом Смитом хотелось бы увидеть на экранах ленты: "Я скромный", "Пиздец я неудачник", ну или "Мне никогда не трахнуть Кэмерон Диаз"
Внимание! мы предлагаем вам новый тариф от Билайн "Безлимитный интернет": теперь вы платитите всего 150 рублей за 100 мегабайт трафика и абонентскую плату в размере 2000р, и пользуетесь мобильным интернетом абсолютно бесплатно!
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука- смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеб с плесенью".
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат...
Кстати! Евроремонт в Европе считается обычным.
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным! - Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором написано каКСап.
- Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они называют его сахар. В автобусе раздается взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.
- Чем отличается корова от телки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон. - Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним... - Какой он у тебя большой!...
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться! - Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону. - Что он сказал? - "Не знаю, кто это говорит, но я согласен". - У вас водка есть?
- А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... - Ты свободен?
- Женат, двое детей! - Я в том смысле-не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал. - Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было. - Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят... Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви.
Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И хор псалмы пел препротивнейше! Сынок: - А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть, что ли!? Девушка после секса говорит своему парню
- А как мы нашего ребеночка назовем?
Парень завязывая презерватив на узел:
- Если выберется, назовем Копперфильд!
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! Встречаются две подруги :
- У меня новый мужик с таким хуем, что даже в рот не лезет. - А ты его помни и влезет. - Дура я лучше зубы вырву!!! Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдёт. - Почему не подойдёт? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь. Приходит батюшка в публичный дом:
- БлОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - Я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не ебем... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и ебет, а я - ОбОждУ... Новую концепцию построения Российско-Американских отношений сформулировал недавно, видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест Германович.
- Не исключено, - считает ислледователь,- что Америку надо просто послать на хуй. - Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина! Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем? - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была. Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола... Для желающих выучить английский язык...
Разминка. Для всех.
Говорим фразу “Веселушка-Мэри, выходи за меня замуж!” Итак: Merry Mary marry me. Повторяем до тех пор пока не сможем воспроизвести фонетическое различие. Первый урок, английский для начинающих:
“Три ведьмы разглядывают трое часов “Свотч”. Какая из ведьм разглядывает какие часы?” Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников:
“Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”.Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?” Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
“Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?” Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Из жизни
***
Реальное объявление на сайте знакомств в рубрике "Лидеры вашего региона": (Денис, 28 лет) Ищу девушку противоположного пола.
***
Только что закончилась мужская гонка преследования по биатлону на чемпионате мира, угадайте, кто занял последнее 60-е место?... Правильно - эстонец )))
***
Какой огромный словарный запас!
"Были сильные морозы, и человеком из гаража собственного, где мороз был уже минус 25 или минус 30, промерзший баллон был принесен в квартиру и на кухне был оставлен. Видимо, когда он был оттаян - оттаял, значит, - вот там какие-то процессы еще были, следовали. И этот баллон взорвался". /Виктор Зубков, председатель правительства/ ***
А один губернатор (угадайте кто) как-то вообще заявил:
"Наша Калининградская область возвышается (в Европе) гордо, как совхоз "Заветы Ильича" посреди Манхэттена".
***
Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница.
Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад. Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор: - Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть? - ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!! - Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала. - ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез. У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера: - Ну что, икотка прошла? Рассказал: Попов
Разгар лета. 300 пассажиров аэробуса ИЛ-96-300 с Камчатки летят в Москву. Отличный самолет, большие проходы между креслами, свободное пространство, супротив американские боинги гов…ну дрянь в общем, там ноги нормально распрямить нельзя, тесно, духота , это так, к слову, есть что-то и в России хорошее, но не об этом. По расписание ушел рейс в Шереметьево, а наш, Домодедовский, припозднился и вылет задержался на пару часов, настроение
у всех чуть упало, но не шибко. Дело в том, что большая часть пассажиров летит в отпуск и в Москве у них пересадки у кого билеты на другой самолет, у кого на поезд и для них опоздание……Наконец полетели, это в кино все красиво, элегантные стюардессы, но когда летишь около 9 часов вылезая из кресла пару раз на пять минут в туалет, тело дубеет, все болит и понимаешь, что поезд лучше, к сожалению поезда на Камчатку не ходят. Дальше хуже. К середине полета командир объявляет, что полет затягивается из-за сильного
встречного ветра дополнительно на пару часов. Кто мог опоздать на стыковочные рейсы – опоздали, смолкли шутки, пропали улыбки, приуныли все. Но все когда-то кончается. Спустя десять к гаком часов подлетаем к Москве, снижаемся, начинается посадка, кондиционеры отключают (на случай пожара, дабы не раздуло), в салоне так тихо, что слышно жужжание мухи через несколько рядов. Посадка момент ответственный, даже ребенок-грудничок без перерыва кричавший весь полет затих, все устали, но каково было его бедной маме весь
полет. До земли уже чуть чуть и вот спустя десять часов полета бабулька спешно набирает номер по сотовому (в полете звонить запрещается, да и связи нет, но тут Москва уже рядом)) и звонит в Петропавловск, далее цитирую « Мань а Мань, сходи ко мне на квартиру и глянь я телевизор выключила али нет?» двести восемьдесят человек пассажиров тихо фигеют (остальные первый класс за стенкой не слышали) и тут бабуля добавляет финальную фразу «И утюг тоже» Все в ауте и сползли бы с кресел, да перед посадкой пристегнуты
и раздался такой хохот, что самолет от радости тут же покатился по аэродрому и уже никакое опоздание не могло омрачить наступающий отпуск. Все довольны улыбаются, советуют друг другу где и как подновить билеты и приглашают в гости к знакомым, и незнакомых, кто опоздал совсем сильно и сегодня из Москвы не уехать, Такое вот было начало отдыха лета 2007 года.
Рассказал: Kostka
Дача, второй этаж жилого дома, мужики сели сообразить на троих. Только разлили, как в комнату влетает мужик (как приведение), хватает стол и вместе с ним улетает обратно.
Оказалось, парашютиста втолкнуло в окно, купол упал сверху на крышу, затем снова наполнился и потащил, причем парашютист уже успел ухватиться за стол. Так и улетел.... Рассказал: Верещагин
Мужики, не поверите! Прикол был. Самому до сих пор страшно. Живу в СПб, привезли меня в Мариинскую больницу, хреново по полной программе. И сразу на операционный стол. Лежу голый, как папуас. Под простынкой. Тут входят 2 эскулапа с умным видом. И прикиньте такой разговор.
Один говорит другому умнику: "Ты хоть раз такую операцию делал?".
Второй умник отвечает: "Нет. А ты?"
Первый: "И я нет. Хрен с ним. Сейчас в книжке покопаемся и может чего найдем".
Я лежу под простынкой и думаю: "Блин. Доживу до утра или кирдык."
Не поверите, мужики! Так мне ничего и не смогли сделать. А утром меня отправили в другую больницу. Привозят меня туда, а меня врач сразу на операционный стол. Я у него спрашиваю:"Вы хоть раз такие операции делали?" Он сделал удивленное лицо, а потом спросил в чем дело. Тут я ему рассказал, как мне делали операцию в Мариинской. Посмеялись мы с ним над этой фигней. Он мне сказал, что такие операции делает уже 12 лет. Живу пока, но попадать к ним не рекомендую. Рассказал: Leshi
Строевой смотр, который проводит комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет. А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане
в Маугли. "А мы пойдем на сеевреер!!!". В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
"Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика: "Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье, солдат? А он - хуй вам, товарищ майор!!!!" Рассказал: Dimon2006
Наверно, все знают анекдот про: «ту ти то ту ту – два чая в номер двадцать два».
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю. В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания номеров и говорю: «ту ти то ту ту», в ответ в трубке слышу «okey ser!». Но меня удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли 2 чая. Английский я знаю в совершенстве. - Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь я у официанта. - Вы, русские странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!! ***
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
Заходим с коллегой в японский ресторан. Смотрим меню. Я натыкаюсь на блюдо под названием «Хуна кака». Решил попробовать. Через некоторое время официант приносит какую-то слизь на тарелке и стоит ждёт дальнейших распоряжений. Ну, я решил отведать этого изысканного блюда. На вкус напоминало сырые устрицы. - Хуйя какая-то!!! – прокомментировал я своему коллеге. - Yes, yes!!! – машет гривой официант – huna kaka… Рассказала: Дуся Тобосская
Было на мозговом штурме:
- А давайте вот так, а давайте так!!! - Вот Алексей Вы этим и займетесь... ибо инициатива трахает инициатора... Рассказал: Megaboom
Так уж получилось, что с барышнями мну капитально не везет, все время попадаются одни стервы. Впрочем как и в этот раз. Сам я милое белое и пушистое существо (сам ся не похвалишь, кто же это сделает ).
Была как-то у мну барышня. В общем расстались, как обычно с шумом и гамом. Долгое время еще звонила, устраивала истерики по телефону (пока номер не сменил). Нашла, по другому номеру (явно какая-то пакость сдала). Имел место быть следующий разговор: -Я все твои файлы удалю!!! -Ой, не удаляй тока файлик ntldr, это урлик на мою порнуху. В ответ, ехидненько так: -"Удалила... Я сбрасываю трубу, потому что меня раздирает истерический смех. На следующий день, подозрительно вежливый голос в трубке: -Ты не придешь, не посмотришь? У меня компутер сломался... -Ну пиво и кофе... короче ты в курсе. Прихожу, барышня одета из разряда, мы будем заниматся чем угодно, тока не ставить ось (до сих пор не могу понять это такой женский прикол?). Ставлю дисочек перебрасываю инфу меняю ось. Ну пиво выпито кофе съеден. Разворачиваюсь и ухожу. На выходе догоняет фраза: -А поцеловать? Стучу себя ладонью по лбу, быстро скидываю обувь, влетаю в комнату и... нежно целую системник. Обуваюсь ухожу, немая сцена. Больше не звонила) Рассказал: Enter Sandman
Сижу у сетрухи, входит её муж изрядно навеселе. Та, ессно, с упреками, типа ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ:
- Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, грит, что хош для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу. Тот не унимается, а хош дочку свою за тебя отдам! А я - да женат я!.. Тут он и говорит, ну напиться то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему и в этом отказать... Рассказала: Забава Путятична
Случилось это во Владивостоке, дня три назад... Знакомый моего мужа, назовем его Молдаван, лежал в больнице, отходил от первого инфаркта. Человек он простой, работящий, живет скромно, была одна слабость - в лотерею играл. Так вот в больнице он узнает, что на его лотерейку выпал выигрыш - видеодвойка. Молдаван на радостях из больницы отпрашивается, дабы прилететь домой и порадовать супругу. Ловит по дороге из больницы такси, говорит - приедем,
у дома расплачусь, потому как с собой у него денег нет. По дороге он делится своей радостью с таксистом - вот, мол, так и так, раз в жизни повезло, выиграл видеодвойку. Приехали, Молдаван уходит домой за деньгами, чтобы с таксистом расплатиться, а в залог - оставляет лотерейный билет. Финал, наверно, всем уже ясен. Возвращается Молдаван к таксисту с полтинником.. а того и след простыл. От расстройства Молдаван попал в больницу со вторым инфарктом...
Рассказал: Muldozer
Реальный случай из моего школьного детства
Класс где-то 4-й. Пишем сочинение (изложение?), тему не помню. Было там у меня такое предложение: "Осенью птицы улетают на юг". Рядом за партой сидит Олежка, мой добрый и недалёкий друг, переписывает у меня. Я, опасаясь сходства наших опусов, начинаю шипеть на него, нечего, мол, передирать один в один. Он гениально выкручивается, пишет: "Осенью птицы улетают на запад". Крику было! Времена были советские... Из статьи в журнале «Всё при всём» (приложение к женскому журналу «Я вся такая из себя»).
««Всё при всём» продолжает серию репортажей, посвященных туризму и путешествиям. Честно признаемся, нам приятно открывать для вас самые удивительные места планеты. Наш рассказ в этом номере о замечательном горнолыжном курорте Горное Убоище.
Времени для разведки у нас было немного, и на задание, как всегда, отправились самые опытные сотрудницы - главный редактор «Всё при всём» Алиса Верхушинская, ее заместитель Людмила Самоделкина и фотокорр Надежда Лапочкина. Они блестяще справились со своей непростой задачей – классно отдохнуть, и впечатления можно выразить одним словом – «незабываемо!!!». А теперь – подробности». Из дневника фотокорра Нади Лапочкиной.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
Прилетели самолетом. На самом деле, я этого не помню, потому что квасить мы с девками начали еще до такси, но вроде было что-то с крылышками и точно не прокладка)) От аэропорта еще полтора часа на тачке по серпантину. Из-за всех этих виражей вправо-влево меня чуть наизнанку не вывернуло.
Гостиница ниче так, прикольная и чуток стремная. Алиса говорит - на Твинпикс похоже. Я посмотрела в блогах этот Твинпикс – ничего себе, тут какую-то Лору Палмер убили! Интересно, а убийцу поймали уже? А вдруг он где-нибудь поблизости?!!! У нас всего два номера, меня поселили вместе с Людкой. Оказывается, минус на минус даёт не плюс, как нам в школе кикимора очкастая грузила, а знак деления: мне пришлось делиться олвисами. Вечером пошли прошвырнуться. Вокруг гостиницы много ёлок и гор. Я так и не поняла, чего больше. На самом деле, больше всего было Верхушинской, которая догналась пивком, и нам пришлось тащить ее под руки. Завтра поедем на фуникулере. ДЕНЬ ВТОРОЙ.
Людка ночью еще и храпит(((
Что это за страна? Где-то в блогах я читала, что в Чечне постоянно стреляют в горах. Значит, там есть горы. Здесь их тоже до фига. Мы спросили директора гостиницы, он ответил, что это «отшен смешной шутка». По-русски он говорит с сильным акцентом, то есть, или Чечня, или сто пудов не Россия. Алиса даже позвонила в издательство, но шефиня сказала, что мы - три дуры, и бросила трубку. За что такая несправедливость? Ладно, будем обратно улетать, узнаем в аэропорту. Уж там наверняка кто-нибудь должен быть в курсе. Ездили на фуникулере. Верхушинскую укачало, а Людка орала так, что я собственного визга не слышала. Я разочарована: натерпеться такого страху, только чтобы угодить на лыжную базу? Битый час пялились, как народ на лыжах рассекает. Людка сказала, что она тоже так сможет. Что-то я не уверена. Перекусили в ресторанчике, рядом с базой. Людка съела четыре свиных эскалопа. Странно, ей вроде инструктор по фитнесу запретил всё, кроме салатов. Но Людка говорит, подумаешь, он ведь не узнает! Ха-ха-ха. Когда она не сможет влезть ни в одну шмотку, она сама себя не узнает. Обратно тоже ехали на фуникулере. Кошмар какой-то. Всё бы ничего, но к нам за компанию подсадили парочку трупешников с переломанными шеями. Не справились с управлением на крутом спуске и столкнулись друг с другом. Лыжи не пострадали. Хоть что-то хорошее… Зря я насчет Людки сомневалась: такой мастер-класс она вполне осилит. Наняли гида-переводчика, сходили посмотреть горячие источники. Гид нас предупредил, чтобы мы ни в коем случае в них не лезли, по типу, кипяток. Совсем нас за дур держит – мне бы и в голову не пришло туда лезть, сохнуть потом на снегу – такая засада! После ужина Людка с Алисой пили мартини в баре. Я не пила – мне надо было фотки кадрировать. Верхушинская просила ее с фоток убрать, потому что она там практически везде блюёт. Это после фуникулера. Людка вернулась в номер за полночь, сказала «Мама» и отрубилась прямо на пороге. Я накрыла ее пледиком и подсунула ей подушку. Из статьи в журнале «Всё при всём».
«Великолепная природа, живописные пейзажи, кристально-чистый воздух и отличный сервис – вот что такое Горное Убоище. Этот восхитительный уголок словно специально создан для любителей активного отдыха – самые взыскательные из них смогут удовлетворить здесь свои вкусы. Одну из замечательных лыжных трасс опробовала главный редактор «Всё при всём» Алиса Верхушинская, после чего она просто влюбилась в горные лыжи!
Фуникулер поднимается вверх, на головокружительную высоту! Внизу искрится ослепительно-белый снег. Кабинка раскачивается от порывов ветра, но нам не страшно, ведь впереди ждет захватывающее испытание – спуск на лыжах!» Из дневника Нади Лапочкиной.
ДЕНЬ ТРЕТИЙ.
Ага. Нам совсем не страшно. Ну просто ни капельки. Фуникулер – такая молочница, затрахал. Опять сегодня ездили в горы. Алисе с Людкой выдали по паре лыж и проинструктировали, что как. Людка села на жопу одиннадцать раз, Алиса – девять, в сумме они проехали около метра. Я много фотографировала. Алиса попросила откадрировать те места, где она сидит на жопе с лыжами через плечо. А сфоткать ее стоящей я просто не успевала, так быстро она грохалась.
Мужик, который им лыжи выдавал, сказал, что бывает и хуже. Не представляю, куда хуже-то.
Обратно везли троих трупаков. Или ТРЁХ трупаков – без разницы, ворд так и так подчеркивает. Зато я, кажется, начинаю врубаться, почему это место так называется. Днем девки подбили меня пойти в спортзал – можно подумать, им лыж не хватило для полного счастья! Больше я в такие места ни ногой. Меня со школы так не кидали, чувствую себя полной кретинкой. Посадили на какой-то странный велосипед и велели крутить педали. Я же заранее знала, что с этим велосипедом что-то не так! Ну вот, я, значит, педали накручиваю, а эта сволочь на месте стоит и хоть бы что по деревне! Очень смешно, а я, между прочим, вспотела и потом целый час курить не могла. После спортзала Людка съела в ресторане два свиных эскалопа, а потом еще два. Она говорит, что это какой-то магический эскалоп, и что она так не обжиралась с тех пор, когда вела колонку «Хозяюшке на заметку». Из статьи в журнале «Всё при всём».
«Жителям Горного Убоища свойственны гостеприимство и необыкновенное дружелюбие. Словно по волшебству, те же качества обретают все, кто провел в Убоище хотя бы один день! Это место можно смело рекомендовать тем, кто хочет отдохнуть душей от повседневности и нервотрепки. Проникаясь атмосферой умиротворенности, царящей в Горном Убоище…»
Из дневника Нади Лапочкиной.
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ.
Сегодня в ресторане встретили компанию русских из Новосибирска. Вроде помощники нефтяного олигарха, фамилию не расслышала. До этого мы их не замечали, потому что они несколько суток тусили в сауне. Верхушинская тут же стала бурить нам с Людкой мозги, чтобы мы не вздумали называть ее настоящей фамилией. Я ее понимаю: «Алиса Бодюк» - это совсем не эротично.
Нам еще эспрессо принести не успели, а ребята уже набили морды сразу двоим официантам, шок!!! На шум прискакал директор гостиницы, ему дали подзатыльник. Когда тема немного разрулилась, Алиса со всеми перезнакомилась. Ребята обещали научить ее кататься на лыжах, как профи. Нам Верхушинская велела не страдать фигней, мы не за этим приехали, тип, у нас редакционное задание, и она вечером проверит, что мы сделали. Поэтому мы с Людкой взяли такси и поехали на шоппинг. Я купила в сувенирах маску горного дьявола, ну, и еще всякого, по мелочи. Маска дьявола шухерная, я ее родителям подарю, папуля от таких фенек тащится. Вечером я кадрировала фотки, а Людка покупки разбирала: что сразу выбросить, а что взять с собой. Потом она ушла в бар искать Алису, вернулась в два часа ночи просто в хлам, увидела у меня на столике возле кровати маску горного дьявола и подняла такой крик, что проснулась вся гостиница. Когда ее успокоили, она объяснила, что ей бой-френд померещился, который в Москве остался. Из статьи в журнале «Всё при всём».
«О, вы даже не представляете, сколько приятных сюрпризов готовит для вас Горное Убоище!...»
Из дневника Нади Лапочкиной.
ДЕНЬ ПЯТЫЙ.
Алиса появилась только наутро, вся встрепанная и держась за стенку. Мы ее спросили, где она пропала. Говорит, училась кататься на лыжах, как профи. Из одежды на ней было только полотенце, так что обучали ее, скорее всего, в сауне, но там ведь на лыжах не побегаешь! Еще она добавила, что мужики – твари и вообще вредны для микрофлоры.
Людка шепнула мне на ухо, что Алиса наверняка с кем-то трахалась. Можно даже определить, с кем именно: у Верхушинской привычка с партнерами после секса не разговаривать по нескольку дней. Но в ресторане она повела себя как-то нехарактерно: хотя новосибирские сидели прямо за соседним столиком, она не разговаривала вообще ни с кем! Вот и думай, что хочешь. Кстати, мы в Австрии. Это мне вчера продавец в магазине сказал. Потихоньку подсмотрела, как в спортзале один из помощников олигарха крутит педали у того гнусного велосипеда. Ну, слава Богу, хоть не я одна такая дебилка. После ужина к нам в номер зашла Алиса (ее целый день не было), увидела на столе маску горного дьявола и упала в обморок, а сумочка у нее была не застегнута, оттуда вывалились четыре разных помады, карточка VISA и почему-то счет от гинеколога. Такие счета она обычно проводит через бухгалтерию по статье «Осмотр местных достопримечательностей». Пока начальница приходила в себя, я убрала маску нафиг в чемодан. Верхушинская, конечно, классная девка, но под горячую руку может и премию порезать, оно мне надо? ДЕНЬ ШЕСТОЙ.
Людка с утра работала над текстом в раздел «Шоппинг». Родила целых девятнадцать строчек, для Людки вообще шедевр.
Алиса помирилась с помощниками олигарха. У них корпоративная дата – десять лет фирмы, хотят устроить пати в баре. Нас с Людкой тоже пригласили. Я не пойду – здоровья не хватит. Сегодня в моей жизни не было фуникулера. Маленький, но позитив. Зато было выше крыши фотошопа – большой, но негатив. Верхушинская сказала, чтобы я ей брови потоньше сделала. Четыреста восемьдесят кадров умножить на два, равно девятьсот шестьдесят бровей, блин, я бы повесилась, но хочется спать. А еще ведь надо удалить неудачные фотки! Три часа ночи. Людка с Алисой зажигают в баре. Там постоянно что-то рушится и грохочет. Я туда заглянула ненадолго, Людка сначала танцевала на столе, а потом – на музыкальном центре. О, вот опять!... Завтра мы проснемся среди развалин. Из статьи в журнале «Всё при всём».
«…и, будьте уверены, когда придет время покинуть Горное Убоище, вы пожалеете о том, что не можете остаться здесь навсегда!
Людмила Самоделкина, фото Надежды Лапочкиной». Из дневника Нади Лапочкиной.
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ.
Я так переживаю, так переживаю, что почти не хочу есть! Верхушинская за завтраком выпила два витаминных коктейля и девять алкогольных, ее пробило на слезу, и она потащила нас бросать монетки в горячий источник, чтобы обязательно еще когда-нибудь сюда приехать. Лучше бы мы этого не делали.
Как Алисе удалось перепутать монетку с собственной кредиткой – я просто не вникаю, но, короче, она полезла ее доставать и бултыхнулась через загородку вниз головой. Когда ее вытащили обратно двое полицейских, с нее вообще все сошло, даже лицо и татушка на копчике. Ужас, ну почему у них тут нет таблички «Пьяными не купаться»? Горячие источники – сила))) Завтра нам улетать, а мы понятия не имеем, как быть с Алисой. Помощники олигарха говорят, можно оплатить место в багажном отделении самолета, но денег почему-то не предлагают, а у нас с наличкой не фонтан. Ладно, а даже и если, но в Москве что? Не везти же ее сразу к родителям, у них такая семья интеллигентная… И еще: документы на перевозку надо оформляются под настоящей фамилией мертвого тела, а Алиса ведь так не любила свою настоящую фамилию! Скорее всего, оставим ее здесь, а родителям смску скинем. Людка мне сказала: или я напишу статью, или она меня уволит. Наверное, напишу статью. Я уже и название придумала: «Горное Убоище – отдыхайте с друзьями и коллегами!». Гы-ы-ы-ы… В общем, с наименее ценными членами вашего общества))) Ну, вот и всё. До свидания, Горное Убоище! Удачно съездили. Может быть, еще вернемся. (((((Только что открываю свой чемодан, а про маску-то горного дьявола совсем забыла!!! Блин, как я испугалась, аж поплохело! Первая мысль – Людка мне Верхушинскую подсунула!!! Только потом дошло, что Верхушинская-то – в морге! Не знала, что можно испытать такое счастье от того, что кто-то в морге))) Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
