Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Не забываем оценить выпуск, Народ! Шкала оценок находится вверху и в конце выпуска... Спасибо!
А вы, Иванов, как та самая последняя какашка в унитазе, которая никак не смывается!
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!"
Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замёрзла и устала стоять на ногах. Что же делать? Правильно, - посадите её на муравейник.
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.
А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников Дом-2 навсегда?
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
Горячо поддержал клич В.В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!". Москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой Еленой Б. и погрозил пальчиком её брату Виктору.
В связи с не включением в бюллетени самой популярной партии, её название по-прежнему пишется по диагонали через весь листок - "Хуй вам!"
Неверно считать блондинок глупыми. Скорее наоборот - при их виде мозги отказывают у большинства мужчин.
Прошла любовь... завяли помидорки и морковь.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.
Украинские ученые поймали Карлсона и стали бурить им новые шахты.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи это жена.
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на тротуаре.
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Мозг - странная штука. Вроде и борозда посредине есть - и не жопа...
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
Не успеешь выйти на свет головкой, как пора уходить ногами вперед...
Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще...
Парнишка на тюрьме говорит сокамернику:"Я
здесь две недели, а без женщины не могу уже, а ты здесь столько времени, как ты терпишь?"
Сокамерник:"Ты знаешь у меня есть фотография любимой девушки я на нее посмотрю и мне ничего не хочется." - Можно мне посмотреть? - Так этож Менделеев! - Я знаю, но мне нравится. Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство! - Какое же? - кокетливо спрашивает девушка - Чувство юмора!
Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. - Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! - Сержант Петров! Откройте свой бумажник!!
- А может багажник? - Ах да, точно, всегда опережаю события! Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость. - Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?! Пришёл боксёр к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь! - Дима, это книги. - Виагру пить будем...
- И Россию поднимем? - Нет, Америку опустим. В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко? - Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Порядка 20-ти сантиметров... - За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
- За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе. - Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии. - Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу! - Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...
В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
- Скажи, а твой
начальник гей или пидор?
- Конечно, гей.
Но иногда та-а-акой пидор!
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?! - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр... - А почему они лысые? - Черепица, сэр... Летит кошка на юг.. Ее вороны спрашивают:
- Кошка - ты же не перелетная!
- Зато ПРИИДУРКОВАТАААЯЯЯЯЯЯЯ", - отвечает она и летит дальше.... Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? Две подруги:
- Блин, дала без презерватива одному мудаку. - Ну ты дура, а если залет, муж все узнает. - Придется прийти домой и мужу дать без презерватива. Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу,
- Школьницу хочу! - Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж. Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и охреневает: на кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка (120/90/120) и курит. - Ты, что ли школьница? "Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает: - Ну я. - А чего голос такой сиплый? - Хуев холодных на перемене насосалась. - А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
- Под Москвой? Это что, в метро что ли? Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь! Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
...Гамбургер - 2$ ...Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива - Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки. - Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива! - Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива! - ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!! - НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!! - А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!! Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нехуй мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда жопу заныкала. Из жизни
Рассказал: Avkr
Вечер, темно. Довольно быстро топаю в сторону метро. Метрах в десяти впереди меня в том же направлении и с той же примерно скоростью движется солидный молодой человек со строгим портфелем в одной руке и чем-то вроде чертежного тубуса в другой. Будничная картина: два усталых работника умственного труда торопятся с работы домой.
И вдруг происходит нечто неожиданное: солидный молодой человек, не снижая скорости, пускается в немного диковатый, но завораживающе красивый пляс, чем-то напоминающий лезгинку, танец живота и акробатический рок-н-ролл одновременно. Танцует эмоционально и самозабвенно: высоко вскидывает колени, эффектно разводит руками, ритмично подергивает всем телом. - Во дела, - думаю, - так солидно выглядит, а оказалось псих. И моментально себя одергиваю: что за идиотские стереотипы. Если человек повел себя необычно, то почему же сразу псих? Может, у него радость какая случилась в жизни, и он не считает нужным скрывать эмоции от окружающих. А я, в силу своей ограниченности и закомплексованности, просто не могу этого понять. Через десять метров я смог это понять, но было уже поздно. В моей жизни тоже случилась радость. И больше не комплексуя и ни капельки не заботясь о том, что про меня подумают окружающие, я от всей души присоединился к диковинному танцу: со вскидыванием колен, размахиванием рук и ритмичными подергиваниями телом. Потому как на полном ходу выскочил на тот же самый предательски притаившийся в темноте участок отполированного льда, на котором судорожно пытался поймать равновесие мой предшественник. Рассказала: Лерик
Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр "Родина" И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?" На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает ее:"Да ЧИЕЙ?. Маршрутка в ауте
Рассказал: Тихонов Антон
История рассказана женой моего друга... Ехала она пару-другую лет назад 30 декабря домой с двумя тортами в троллейбусе. Мороз на улице - 30 градусов, в салоне около - 27 градусов. Естественно, мысли путаются. Она думает: "Как бы торты не помяли! " Держит их так усиленно за веревочки. Схватилась за поручень - народу-то тьма. Держится и на торты смотрит, чтобы не помяли. Проехала остановок №дцать (метро у нас в Челябе нет). И тут мужик рядом спрашивает:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите? Она: - Нет! Он через некоторое время опять: - Девушка, так вы выходите или нет? Тут она ему: - Да что вам, пройти негде, что ли? Видите, у меня торты? Мужик смутился и говорит: - Ну, тогда гардину мою отпустите!!! Рассказал: Zero77
Наверное много кто получил по почте или по аське письмо примерно следующего содержания:
Скоро новый год! Ты уже загадал желание у деда Мороза??? Чтобы ты больше всего хотел получить от меня на Новый год? 1.Меня
2.Просто чмок
3.Поцелуй
4.Обнимашку
5.Дружбу
6.Любовь
7.Свиданку
8.Секс
9.Ящик мандаринов
10. Провести вместе Новый год. Пришли мне цифры, и разошли сообщение как минимум 10 людям
Я, как порядочный человек, приняв сие послание, немедля разослал ее по 10 адресам... Ну, собственно и попал на 10 ящиков мандаринов... Рассказал: Arkuen
Рассказал коллега из главного офиса УрсаБанка, когда был у нас в командировке:
Поступил ему на сотовый звонок в пять утра. Там звонит директор филиала банка какого-то города (мужчина), где тоже за окном далеко не день. И тут происходит такой разговор: - Срочно заблокируйте мне банковсую карту! - Это ещё с какого перепугу я должен блокировать вашу карту в пять утра? - Я кошелёк посеял, где она была! - И что? - На ней 250 штук! - И что? - Я на ней пин-код записал! Рассказал: Ssshef
... Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4 - 5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? Малыш: - Ты чё, дура?! Говном! Рассказал: Ши Шок
В семье у Лехи бардак. Бардак на кухне, бардак в кладовке, да и с детьми тоже бардак, плюс еще и теща с ними живет. А детей аж три. Младшему Дениске почти два годика. Но он еще не говорит. А баловаться любит. Шума от него п#здец. И вот Леха строго строго на него так:
- А ну заглохни! На что маленький неговорящий шкет, достает свою пипиську и говорит: - Ням,ням,ням. Жена с укоризной смотрит на Леху, он с ненавистью смотрит на тещу. Короче бардак у Лехи дома. Рассказал: Putin_Jr
Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу.
Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня! Он поржал и отпустил.... Рассказала: Не Блондинка
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит? И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!" Рассказал: Libero
Недавно поставил антивирус - Аvаst. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот.
Решил я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать. Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена". ***
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!". Повторяю по просьбе.
Испорченная история....
В далёкие-предалёкие времена, когда каждый ребёнок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "Мир", "Труд" и "Май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный
- и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды, партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадованная Маруся побежала по магазинам и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путёвку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. И Маруся поехала.... Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая её алчущими взлядами. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих по сторонам мужиков. Маленький, но очень горный инструктор, с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам горнолыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона – валяйте, мол. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдёт где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "Мэ" и "Жо". Очень её прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР, во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета, увлечённо отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было решительно плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, зашептала что-то ему на ухо. - Туалет?! - громко переспросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка?! Откуда в горах туалеты?! ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте!! Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, (мите, мите!..) - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Всё больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией - от пупка, до кадыка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстёгнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И всё.... И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперёд. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов, с постоянным ускорением, выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой жопой в снег она не решалась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да ещё и корчась в судорогах. Но это еще не всё. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него с такой силой, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прекращён.... От перенесённых переживаний и переохлаждения жопы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне её узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о её рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края.... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой - Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки - Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.... Рассылку поддерживает портал Германии Web.de
|
| В избранное | ||