Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2007   →
 1
01.11.2007
07:46:41
18:34:07
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.11.2007
18:30:21
18:32:51
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.11.2007
11:37:29
23:09:17
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 333


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола. 
 
Вот за что уважаю Сергу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы не открывая рта! 
 
Очередной допинг-скандал: В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...
 
"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
 
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
 
Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
 
Если жизнь дала трещину, то совсем не обязательно в нее лезть.
 
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!
 
Извините, а вашей маме зять ненужен?
 
Уборщица - студентам: Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой!
 
Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это продают.
 
Возьмите меня в сборную России по футболу! Я тоже играть не умею.
 
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
 
В России слабых и нежизнеспособных мальчиков сбрасывали в футбол.
 
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
 
Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.
 
На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил: "Минералку. Холодную. Утром."
 
Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!
 
Во время секса всегда нужно предохраняться - связать ей руки, чтоб морду не расцарапала.
 
Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков.
 
Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё.
 
"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать" - причитал пенсионер, сравнивая чек от DVD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону.
 
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.
 
Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт www.opera.com и скачать себе браузер.
 
Ученые выяснили, что когда поет дима Белан соловьи замолкают, потому как даже соловьи не могут петь и блевать одновременно!
 
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
 
Дарагой дедушко марос! Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет... Пришли мне пажаласта ящик полусладкава.
 
Чтож тебя отец об занавеску то не вытер?
 
 
Не гони меня, Ирина,
с хаты за вчерашнее.
я - скотина,
а скотина- существо домашнее
 
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
 
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах мёртвая с хуем в зубах..
 
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
 
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
 
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
 
Пьяный мужик садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
 
Две подружки разговаривают.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!
 
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.
 
Сергей М. свято поверил во всякую чертовщину после того. как цыганка предсказала его мамаше блестящее ему будущее: "Серёжа вырастет и станет большим человеком, обзаведётся дружной семьёй и наплодит кучу детей". Как в воду глядела - вырос он большим человеком, метр девяносто, дружных семей оказалось несколько, наплодившейся куче детей исправно платит алименты.
Когда он учился в институте, и там преподователи сулили ему, что после окончания ВУЗа он далеко пойдёт. Студент с честью оправдал их прогнозы значительно раньше - далеко пошёл, точнее, его повезли героически валить лес в места не столь отдалённые, уже после третьего курса.
Теперь он успешно таксует на своих "Жигулях" с шашечками на крыше. Отличается стойким оптимизмом и искромётным юмором.
Как-то осенним дождливым вечером он возвращался домой. Его тормозит промокший и озябший мент. В машине тепло, тихо играет музыка, водитель за собой вины не чувствует, поэтому по холопски выскакивать навстречу стражу поря дку не собирается. Опустив стекло, протянул документы.
Тёртый калач гаишник понял эту дерзость по-своему - водитель с многообещающим запашком. Боясь спугнуть удачу, он осторожно просунул голову в открытое окно, и, когда их лица поравнялись, Сергей нежно шепнул ему на ухо: "Поцеловать?"
Мент зыркнул на него, как генерал Макашов на раввина, шарахнулся в сторону и моментально растворился в вечерней мгле.
 
- Гоги, если бы у тэбя на лбу вирос хуй, он какой длины должен быть, чтобы ты его видэл?
- Пол мэтра, как сэйчас, Вахо.
- Нэт, хоть мэтр, все равно не увидэл бы, патамушто яйца пэред глазами висэли бы.
 
- Королева, полетите ли вы в Америку с визитом к Бушу?
- После того как вертолет его охраны уничтожил газон перед Букингемским дворцом, я просто обязана это сделать.
 
Мальчику постромантического возраста (31, блядь, год), страдающему различными психологическими расстройствами и возрастными отклонениями, срочно требуется выносливая няня с большим добрым и отзывчивым сердцем патологической мазохистки. На вид ребенку не более 25 лет, худощавого телосложения, волосы крашенные, осветленные; при вербальном общении производит впечатление ёбанутого на всю голову пидора, коим, фактически и является; злопамятен, лжив, сексуально озабочен, брезглив, труслив, завистлив; часто бывает необоснованно жесток по отношению к близким; очень много курит, выпивает, не имеет ничего против халявных наркотиков. Также страдает некоторыми расстройствами в сексуальной сфере: неоднократно был замечен в мастурбации, наивно гордится опытом гомосексуальных и групповых отношений, болезненно интересуется совокуплениями женщин с конями, имеет некоторую склонность к эксгибиционизму. Систематически просыпает работу. Готов часами распинаться о богатстве своего духовного мира.
 
-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
 
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
 
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальчиком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать, убивать...
 
- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.
 
- Я в детстве в индейцев любил играть.
- Конечно, что там в вашей резервации еще делать.
 
Людмила Гурченко у косметолога:
- Из чего бы вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
- Из папье-маше!
 
- А ты школьную форму носишь?
- Не всю. Только скафандр и колготы.
 
Украинское село. Сидидит дядько на лавочке, курит и лениво посматривает как его дочка (с эдакими уже развитыми формами) на огороде пропалывает картошку. Мужик спрашивает жену:
- И это ж уже скилькы ей рокив?
- Ну она восемдесят девятого года, порахуй.
- Да сам бачу шо ей пора хуй, а скилькы рокив?
 
Одесса. Приходит на Привоз бабушка и ходит вдоль рядов. Подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- Сынок, рыбка то свежая?
- Бабуль, да она же живая!!
- Ну... так, Я тоже живая ...
 
- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь… 
- Опять в милицию???!!! – взвыла мама 
- Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10. 
- Опять??!!! – взвыл папа 
- Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
 
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
 
Не верьте, ребята, девчатам из чата,
У каждой есть дети и даже внучата,
Ещё борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр.
 
Парень с девушкой после секса. Девушка мечтательно:
- Милый, а как мы назовем нашего малыша?
Парень снимает презерватив, завязывает узлом и выкидывает в форточку:
- Если выберется, сто пудов Коперфильдом назовем...  
 
- Как вы думаете, есть ли такая фраза, которую ни разу ни одна женщина не говорила ни одному мужчине в мире?
- Да, есть! Это фраза, которая не говорилась ни одному мужчине, одевающему презерватив: «Милый, тебе не жмет?»
 
Из жизни
 
Рассказал: Jen_green_Zitrus
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса.
Зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
- Да растались мы. козел он.
(я один раз оказался козлом. потому что забыл булочку купить, соседке по кабинету)
- Так в чем дело то???
- В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем надо.
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени.
 
Рассказал: Libero
О воспитании детей. На прошлой неделе - в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание.
Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду:
- Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!
Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.
 
Рассказал: Тоха
Рассказывал мне это один мой приятель Славик. У него есть друг - водитель троллейбуса. Так вот - это о том, как о ШУТИТ. Акт первый:
- Дело было первого апреля. Картина маслом: едут два троллейбуса навстречу друг другу, останавливаются так, что окошки кабин прямо напротив друг друга (вообще так часто делают - перекинуться парой слов...). Из одного окошка высовывается рука с... РЮМКОЙ! Из второго - тоже. Водители чокаются... Многозначительная пауза... Поездка продолжается... Пассажиры медленно охреневают. Акт второй: 
Водитель останавливается посреди перегона, и выходит в салон с бутылкой водки и двумя гранчаками...
- Народ! Кто со мной выпьет? Не могу один...
Народ не просто молчит, он в ШОКЕ! Выходит заранее подсаженный для этой комедии Славка. Выпивают по стакану из бутылки, морщатся, крякают. Водитель садится за руль, высовывает рожу с демонической гримасой в салон и, нахлобучивая на голову мотоциклетную каску, загробным голосом вещает:
- Ну, что... ПОЕХАЛИ?!.
Салон, почему-то, уже пуст...
ЗЫ. В бутылке, конечно, была вода. Чистая...
 
Рассказал: Гарри Великолепный
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона...
 
Рассказал: Baranov A
История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается все никак не получается... Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: Бриг:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На хуй себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
....погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
 
Рассказал: Алексей
Жена пришла за дочерью (10лет) на кружок рукоделия, где они шьют модные вещи для себя. Руководительница хвалит дочь за изобретательность -она пришила к собственноручно сшитой шапочке симпатичные серебристые кисточки, и спрашивает - откуда она взяла эти кисточки? На что дочь гордо отвечает:
- C папиных бутылок водки!
Жена проваливается на месте от стыда.
 
Рассказала: ZlajaFeja
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
 
Рассказал: Vorog
Говорят, что это было в натуре:
Приходит девушка в сервисный центр по поводу ремонта телефона,ей говорят:
-В ваш телефон попала влага.
-Странно , но я его в воду не роняла.
-Значит использовали не поназначению... 
 
Рассылку поддерживает портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное