Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Не забываем оценить выпуск, Народ! Шкала оценок в самом конце... Спасибо!
В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с большим трудом вылезает немецкий танкист и падает в сугроб. Лежит в сугробе минуты три, вскакивает и лезет обратно в горящий танк.
Вы считаете себя ничтожеством? Не переживайте по этому поводу, если вы так считаете, значит это действительно так.
Сборная России по футболу наконец то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... 1:0... по пенальти... из-за неявки противника.
Музыка Пахмутовой на слова Укупника не легла...
Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог проесть и пропить все, что накопил за год.
Да я с ним на брудершафт блевал!
Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.
Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Не делай людям того, что не можешь компенсировать через суд.
Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.
Продвинутый пользователь банкомата.
Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пидорас?
Эх, березка, мне б твои почки...
Тяжелая, почти безвыходная ситуация по-французски - "Ле жопА".
Вопросу надоело стоять ребром и он стал раком!
Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки.
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! Не пропустите премьеру!
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.
От внуков нет контрацептивов!
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д.. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному
набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?
Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.
Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал Чемпионата Европы, приговаривая: "Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою. - Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие... - А мне всё равно, мне для врача! Из рекламного.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... - Доктор, моя жена заикается!
- Все время? - Нет тока когда говорит! Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. - Что за хлеб?
- Бородинский. - Ты смотри, урожайным был 1812-й год. - Господи, как ты меня напугала!..
- На себя посмотри!
Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные...
- ?!
- Такая отмазка!
Семейная
пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведёмся... Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть. С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:
- Видишь, вон два голубых стоят. Другой говорит: - Да ну, не может быть, какие же они голубые? - Да, вот смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам. - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пиздец, дура ты ебанутая. - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! - та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!! Садиста спрашивают:
- Два кольца, два конца, а посередине гоздик?! - Студенту-очкарику гвоздь в лоб вбили. - Да вы что, ножницы же! - Ножницы вбили! Гыыыыы!! Прикольно!!! - Моему сыну 1,5 года. Из его словарного запаса (три слова) давольно часто и чётче остальных звучит слово "Дай".
- Молодец! Настоящим мужиком растёт!! Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решала начать беседу с простого вопроса:
- Нравится ли вам Бернард Шоу? - Даже не знаю, что и сказать, - смущённо ответила Ксюша. - А по какой программе идёт это шоу? Из жизни
***
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Але?! Че надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!
***
В один дом переехала очень красивая девушка - Настя. Со временем, под окнами ее дома появилась надпись:
"Я люблю тебя Настя! Вадим".
Затем появилась еще одна:
"Я очень люблю тебя Настя! Сергей".
Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились завоевать искреннюю любовь этой двушки.
Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью стал инициатором последней надписи:
"Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде чайника".
***
История рассказана одной моей знакомой со слов ее знакомой, непосредственной участницы. Представьте. Старые времена, застой, хлеб по 10-20 копеек, проезд по 5, презервативы уже по 14 копеек. Собственно дело было в аптеке. Это сейчас контрацептивы лежат в отдельной витрине, и спрашивать их никто не стесняется, а тогда... Кроме того,
что это все-таки дефицит, так еще и зазорно как-то. Так вот, стоит наша знакомая за прилавком и торгует. Подходит мужичок, покрутился, повертелся, присмотрел, что ему надо, и пошел в кассу выбивать. Возвращается, дает чек на 14 копеек и бурчит что-то невнятное, показывая на витрину. А надо сказать, что кроме презервативов на той же самой витрине, за те же самые 14 копеек лежали беруши (для тех, кто не в курсе: затычки такие в уши, специальные). И вот наш дипломированный фармацевт, ничтоже сумняшися выдает ему
вместо желанных презервативов эти самые беруши. Мужик обалдело смотрит на них и происходит следующий диалог:
- И что, помогает?! - Ага, в уши вставляете, ничего не слышно! Рассказал: Гоша
В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины
души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.
***
Во время страшного гололёда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пизданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...
Рассказал: Remix
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: - Бля, нихуя вы мне тут натоптали! Рассказал: Сергей Серобабин
Сегодня стал свидетелем забавного случая в электричке. На Беговой в вагон зашел бездомный пес, причем зашел совершенно уверенно, с полным пониманием того, что делает. Прошел в салон и улегся под лавкой у обогревателя. Проехал одну остановку до Белорусской, где и вышел.
На пероне вел себя тоже абсолютно осознанно, не путался в толпе, как некоторые хомо сапиенсы, а ловко проскользнув между пассажирами потрусил по своим делам. :)
Рассказала: Любовь Соколова
Сейчас я расскажу вам нелепейшую и абсолютно правдивую историю. Есть живые свидетели этого дела. Вы, я смотрю, мало кому тут верите, но прочитав, вы поймете, что придумать такое невозможно. В 90-е годы я работала в посольстве Бангладеш. В Москве, разумеется. Коллектив
нас, россиян, составлял 7 человек, в том числе 3 водителя. И среди наших водителей был один примечательный человек, Николай Солдатов 50-ти лет. Он был из тех, кто тащит и даже приворовывает все, что надо и не надо. По пути в посольство тянет всякое барахло и прячет в гараже, в яме. А теперь про другое. В американское посольство поступает почта для всех посольств, находящихся в Москве. Америкенбокс называется. Это, говорят, такое большое помещение, где расположены отдельные секции или боксы для каждой страны.
И наши водители могут беспрепятственно туда войти и забрать свою почту. Въезжают они на территорию на машинах с красными дипломатическими номерами. Вобщем, все это проделывается без всяких проверок документов, все просто-приехал, забрал, уехал. Николай возил военного атташе, а новенький водитель Виктор-министра. Их хозяева хотели, чтобы свой водитель лично ездил, привозил и отдавал ему почту. А Николай с Виктором договорились захватывать почту друг-друга, а в посольстве втихаря отдавать. Не всегда гладко у них
это все получалось, конечно. Иной раз они могли встретить друг-друга по пути туда или этот приехал, а тот уже забрал.(мобильников-то не было еще тогда)Но в общем это их, видно, устраивало и они продолжали так поступать. Не помню в каком году, может в 94-95-ом у президента США умер брат, Наверное, у Буша, а может у Клинтона (Эрудиты, извиняйте!)короче, брат умер. И в американском посольстве рядом с этим америкенбоксом организовали траурный зал. Приспущенный траурный флаг там, все дела, стол с двумя книгами соболезнования,
в которых по протоколу должны были приезжать послы всех посольств и оставлять в этих книгах памятные слова и роспись. А книги красивые, как альбомы, выдержаны в солидном, траурном стиле, все по высшему разряду, у нас, короче, таких нет. Первым приехал забирать почту Николай. Видит эти книги, берет их и не увозит, а кладет в бангладешский бокс с почтой. И уезжает. Приезжает молодой Витек, загребает все, не глядя, из нашего бокса и едет в посольство. А тут Коля у ворот отирается, ждет:
- Ну что? Почту забрал? - Забрал. Вот, в пакетах все. - А 2 книги взял? - Ну, взял, конечно. - Значит так: одна моя, другая твоя. Витор, наконец, смекнул-к нам кинулся! Вышвырнули все мы Кольку чуть не пинками за ворота: - Вези обратно и положи на место! Он сразу смылся. Говорил, что отвез. А мы до сих пор сомневаемся.
Рассказала: Vitta
В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе. Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице....... Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что долж но было быть в спичечном коробке. Поучительное чтиво.
(Окончание. Начало в предыдущем выпуске)
Василий приходит в себя и понимает что натворил. Надо приводить этот мешок в чувства. Он протягивает руки к телу подруги, но не успевает дотянуться, как перед подругой уже сидит на корточках охранник. Собранный, здоровый мужлан, в пиджаке, при галстуке. Не обращая внимания ни на кого,
он трогает шею Маши. Пульс типа щупает.
Вася в шоке… Неужели охранник подумал, что Вася мог вот так одним ударом убить девчонку? В этот момент резким рывком кто-то хватает Василия за воротник рубашки и дёргает назад. Рубашка хрустит по швам. Васька падает на спину и видит ещё одного охранника. Резко встав,
он поворачивается к охраннику лицом, уже поднимая руки, зная что охрана бывает неадекватной.
Это-то и охраной не назовешь, раньше их звали вышибалы, теперь одели в пиджаки и назвали охраной. Те же яйца – вид сбоку.
Вася, стоя к охраннику, который стянул его за рубашку, лицом, пытается с ним поговорить.
- Э! брат! Аккуратней! За что такая нелюбовь? Давайте не будем заниматься рукоприкладством и разойдемся мирно.
Вжик! Пролетел кулак охранника в том пространстве где только что была голова Васи. Уходя от удара, Василий заметил движение за спиной и резко обернулся всем корпусом. Здоровый мужлан, щупавший пульс у Маши, уже встал и выбросил ногу в пузо Василию. Отпрыгивая назад
Василий со всего маху залепил в лоб локтём охраннику что стоял сзади, охранник улетел к стене и завалился на пол. Вставать охоту отбило напрочь, он так и сидел, потом пока все не ушли. Васька в боевой стойке готов ломать кости.
- Братва! Хорош! Я не хочу драться! Я щас просто уйду и всё. Меня не надо много раз просить. Я всё понял. С вами мирно не получится, так что давайте не будем крушить ресторан и я мирно уйду.
Вася быстро трезвел. Справа подскакивает ещё один охранник. В трениках и красавках, с голым торсом. Прибежал на вопли с кухни.
- Мы тебя должны в ментуру сдать, так что, брат, не обижайся! – сказал парень в трениках и прыгнул в сторону Васи, выстреливая правой ногой в грудь. Сбить врага с ног и заломать.
Вася так не думал. Уходя вправо, Васька толкнул летящего, так что тот упал на спину. А Васька бросился к здоровому мужлану в пяджаке. Правильно поставленный удар пришёлся точно в нос, брызнула кровь… хватая за плечи пяджака, Вася надевает его на колено яйцами. Пяджак
на несколько секунд точно в ауте.
Остался один - голый. Пока два не бойцы – можно легко справится ещё с одним. Глядя на своих друзей-охранников - голый явно не хотел лезть в драку. Вася сделал шаг к голому, на лице явный азарт.
Отступать некуда и голый бьет в лицо Васе, но напарывается на блок. Вася хватает голого за руку и каким-то немыслимым движением (ай-ки-до?) бросает его. Голый кверхтормашками летит. Пятки кверху!
Но рукой успевает схватится за рубашку Васи. Рубашка рвётся, пуговицы отлетают. Вася в разогретом состоянии срывает остатки рубашки и становится видно его израненное тело.
Шрамы через всю грудь и спину. Стяжки от ожогов и швы от рваных ран. Рембо ипать, не меньше! На левом плече красуется татушка. На ней изображена летучая мышь и ещё что-то. Я сам не знаю, что она значит, а Васька молчит как партизан и не рассказывает.
Но я слышал, что эту наколку кололи себе бойцу ГРУ. Какой-то отдел силового воздействия, что ли. А так как они по самые уши зашифрованы, то о них вроде как никто не знает. Если ГРУ, то наколку колоть нельзя! Короче тайна, покрытая мраком.
Голый, видя этого Рембу, трёт чуть ли не оторванную руку, начинает понемногу отползать назад.
Получивший в лоб перестаёт держать обоими руками голову и смотрит на ЭТО.
Получивший в нос, что то простонал и забыл о боли промеж ног.
В ресторанчике присутствовал ещё кое-какой народ и все смотрели, кроме тех, кто разбежался.
Вася готов порвать любого, кто подойдёт. В высокой стойке, он смотрится угрожающе. Немая сцена. И тут на сцену вылетает Маша! Слава богу, он её заметил и понял что это она, а не очередная нападка охраны. А то бы и её размазал.
- Сука! Как ты мог меня ударить!? – она барабанила его по груди и лицу и ревела.
Пощёчины сыпались градом. У девушки явно была истерика и её совсем не трогало, что охранники вокруг морщатся от боли.
– Я тебя ненавижу! – она визжала на весь ресторан.
А у него не слезала улыбка с лица. Он уже в который раз получал от неё по физиономии, но был счастлив. Всё хорошо. Если орёт, значит челюсть не сломана. Кровь не течёт, значит зубы не выбил. Ну припухнет чуть-чуть скула и недельку кашу поесть, потому что есть очень
больно будет.
Она же сама хотела на диету сесть. Есть повод. Аккуратно он хватает её в охапку – так, чтобы не задеть надувающуюся скулу. И старается успокоить.
Маша орёт благим матом:
– Козёл! Не хочу тебя видеть! Отпусти, урод! Сапог, несчастный!.... – истерика продолжалась, пока голый не подошёл с сзади к Василию, Маша увидела его.
По глазам Василий понял, что за спиной чего-то не так - и развернулся, готовый к новым нападениям.
Голый топтался на месте с опущенными руками, в левой руке он держал кожаную куртку.
- Извини, брат! Я это… ну… знал бы, что ты… это… ну… воевал - короче, я бы сам тебя поил и кормил тут, а не драться бы лезь… Возьми куртку. Я тебе рубашку порвал, не со зла… ну ты понимаешь… Одень, а то всех посетителей распугаешь… правда и так уже распугали… ты извини.
Сам понимаешь, работа такая.
- Какая!!? Людей по морде бить? – просопел Вася, разглядывая скулу Маши, он явно не хотел общаться с охранниками. – Если я сюда не на мерине приехал - то что, мне надо физиономию рихтовать? Ладно я попался, представляю скольких мальчиков вы тут переломали ни за что...
- Да ладно тебе… нам тут тоже не сахар… такие бывают, что хоть стреляй! Вот типа тебя…
Вася смотрит на голого взглядом волка на ягнёнка.
- Ну я в смысле, что бывают такие, которых не завалишь сразу и наглые, не поговоришь… напьются и давай всё крушить… там вопросы задавать бывает поздно, надо сразу в морду бить, мы их ментам сдаём, а те их как хулиганов оформляют.
- Ладна, пора нам – Вася взял куртку и пошёл к столику прощаться с друзьями, на ходу надевая куртку. – Ну ладно, мы пойдём… нехорошо получилось… вы простите, я не хотел испортить праздник…
- Может, в другое место пойдём? А! Посидим ещё…
- Не, Машку врачу показать надо, да и настроения совсем нет…
Тут появляется голый, уже накинул свитер:
- Оставайтесь, здесь ща всё приберут и вы прекрасно отдохнете. – руку он придерживал второй рукой.
- Нет.
- Слышь брат, а ты где и кем служил-то? – вкрадчиво спросил голый, с опаской, когда Вася с Машей в обнимку удалялись к выходу. Васька повернул голову к Маше, поцеловал её в щеку и сказал, глядя на хромого на одну руку охранника.
- Мясом, в Чечне. – было сказано с обидой, упавшим голосом. Как будто его в очередной раз предали, а сил мстит, больше нет.
Как я уже говорил, меня там не было, Васька не рассказывал почти ничего, информацию выуживал у него только когда он спьяну сам рассказывал что-то, и как только он видел, что мне интересно - он сразу тему переводил. Маша многое не помнит, в основном рассказывали ребята,
которые присутствовали там, друзья детства Васьки.
Скоро Вася и Маша поженятся. Машка до сих пор вспоминает этот 9-ое мая с ужасом. Вася работает в том самом ресторане охранником. У них будет девочка.
Рассылку поддерживает портал Германии Web.de
|
| В избранное | ||