Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 341
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Не забываем оценить выпуск, Народ! Шкала оценок находится вверху и в конце выпуска... Спасибо!
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать видать построже была.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Ксюшу Собчак в детстве мама называла ласково - пони.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛЯДИ!!!
Если вам больше сорока и вы утром проснулись, а у вас ничего не болит, значит вы умерли.
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоевывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...
Кто нибудь поцелуйте Спящую красавицу, ей к 8 на работу. Она просила.
В блондинках мне нравятся две вещи - грудь!
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща!
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после секса, умные - в зависимости от его результата.
Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!
Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа!
Фильм «Ирония судьбы или Джордж Буш младший»
Увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
"Налево пойдешь, коня потеряешь", было написано на камне.
"Нам наверное сюда" сказал Илья Муромец и натянул вожжи. Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался. Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно? - Нет. - Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает. - Наташа, а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты трахай, а я буду светить. Так и сделали. - Наташа, а теперь вам хорошо? - Да, очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо. Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
- Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег? - Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты! Муж: - Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы... - А Я БОЛЬШЕ И НЕ ПРОСИЛА!!! Армянскому радио задают вопрос:
- «Всадница без головы» - что это такое? - Блондинка на лошади! Воспитанник детского сада:
-Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново... - Куда уходит детство?
- Ну, я точно не знаю. Может быть туда, где оно обычно потом играет... Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, сэчас мы будэм разбират слово ТАСКА, но нэ тот ТАСКА каторий ГРУСТ, и нэ тот ГРУСТ каторий ПАЧАЛЬ, и нэ тот ГРУСТ каторий ГРИП, и нэ тот ГРИП каторий растет лес, и нэ тот каторий ми всэ балель. А тот ТАСКА па каторий ми всэ пишем МЭЛ... - Официант,а что у вас пиво какое-то пенистое?
- Ну зачем же так грубо и по-латыни. - Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как? - Завтра расскажу... Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю... - Лех, а у тя какие сигареты?
- Легкие! - Мля, такой здоровый чел, чё тяжело носить нормальные, да? Я фигею над этими качками!!! Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, слышно было хорошо. В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой... Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит: - Слепой, слышь, потри-ка мне спину. Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом): - Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде ебешь...?! - Да? А я и не вижу... Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! - Ну, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама? - На два дня уезжаю. Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ? - Декан из окна выпал ! И тут некто замечает pыдающего студика... - А ты че плачешь ? - А я не виидееел !.... - Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть! - Мама, я должен сказать тебе правду - я гей.
- Голубой, что ли? - Да. - И ты сосешь у других мужчин? - Да, такое бывает. - Тогда чтоб больше я от тебя не слышала, будто я невкусно готовлю!!! Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. - Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади. Из жизни
*** Приятель мой, Саня Рудаков рассказал анекдот:
Занимается любовью айтишник с девушкой…ну тут значит случился у девушки приступ эпилепсии… Лежит она бьется в конвульсиях… Айтишник звонит в скорую и говорит…
- Приезжайте скорее у меня тут девушка в оргазме зависла…!!!
-Милая моя, а что это вы тут одна-то веселитесь? На что получаю логичный ответ: -Я не одна, я пьяная.... Кросссворд в женском журнале. Вопрос: "Что молодит женщину при регулярном употреблении?" Слово из трёх букв, первая "Х".... Вы что подумали? Ни фига! Журнал- то женский! ХНА! В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова: - Наконец-то! Освободители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белоруссии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Но я вас не забыл! И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех! В общем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т. п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену Родине. Вот так-то. - А как с остальными котятами поступили? - Также как и ты с моими будущими внуками. - То есть? - Сложили в пакетик и выкинули. На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый... Достаёт из кармана: - Потому что я сопельки рукавом вытирала... Думал, что сползу с кресла... Рассказал: Enter Sandman
Захожу как-то в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв? - Шесть букв? Кобзон! - Подходит!... Рассказал: Libero
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей
знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот кто-то доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуевает, пришелец , не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН.
Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕН. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз. ***
Весёлости про секс... однажды сношал я подругу в классической миссионерской позе. чувствую, ладошкой она мне нежно так яйца поглаживает, сцуко, приятно, тащусь, аж прям чуть эякуляция не приблизилась внезапно... а потом понимаю, что из такой позы она до яииц моих дотянуться никак не может, да и, вроде, обе её ладони у меня по спине шарят... оборачиваюсь - это её овчарка, оказывается, в дверь просочилась и мне нализывает... не помню, обосрал ли я тогда постель, но с диким криком я сбежал от неё не кончив и полуодетым. 2.? 1. Жена завела трёх кошек!!! Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят в двух метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу! 2. Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот:"Акелла промахнулся!" - Почему серьга в ухе? - Виноват, вытащить забыл. - Батя твой вытащить забыл! Знакомая не то чтобы скрывает свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о нём отвечает: тридцать три. И как то сын заподозрил неладное:
- Мама, как же так, тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже? Мать удивляется и говорит: - Сынок, я разумеется шучу. Мне на самом деле сорок четыре года. Сын (с ужасом в голосе): - А ПАПА ЗНАЕТ?!! ***
Любимая у меня усиленно учит английский. При этом финансовую лексику.Сидит, шдудирует, и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:
- Bond- по английски "облигация". - Ну и что? - Что-что... Джеймс Бонд по русски - Манька Облигация! ***
Каждое утро у входа в отель сидел негр. Предлагал связки часов дорогих марок. Улыбался так ослепительно, что казалось зачат был при помощи фотовспышки. Продавал часы по 100$, тут же опускал до 5$. Поторговавшись, за 40$ можно бало купить ведро часов. Никто, естественно, не покупал побрякушки. Разговорились с продавцом на ломаном английском:
-Ничего не зарабатываешь? Он помотал головой и улыбнулся. -Завтра с утра снова тут? Кивнул и показал все тридцать два зуба. -Какой смысл? Он повторил "какой смысл", подмигнул и заржал так выразительно- прохожие стали смеятся, не зная причины. Идиот! Прошёл год. Заказал путёвку в тот же отель. Уверен: африканец улыбается на том же месте. Я не уеду, пока за любые деньги не выпытаю у этого кретина сикрет его бизнеса: как быть счастливым ничего при этом не зарабатывая! Приехал. Судя по озабоченым, до боли знакомым лицам других туристов, с этой целью в отель я вернулся далеко не один! А что, если именно за туристов ему и платит хозяин отеля? Тогда идиот не он... ***
Реалии российской жизни. Диалог:
- Вы что, черти, не приехали?! Мы вас ждали, ждали... - Да ехали мы. Только не доехали. - Почему? - Да пьяные были. Нас менты с троллейбуса сняли. - Что сильно пьяные были? - Да нет, просто мы на крыше ехали... Рассказал: GoRoD
Купил GPS навигатор. Чуть не потерялся в родном городе :)
Рассказал: Motor771
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! Рассказала: Liseno4ka
Любимый седня выдал:
Стоим в очереди в супермаркете, очередь длинная и тут он говорит: стою тут как пингвин в туалете - и сесть никак, и до писсуара не дотянуться. Рассказала: AlisaFox
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- Неа, раскаж - Прикинь, в очереди за резинками )) - Да ты чо ) - Ага. Она в очереди за мной стояла )) Я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца. Я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы! - Клево)))) - Ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла - ЫЫЫЫ - Ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!")))) - ЖЖОТ!!! - В очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) А эта пачка контекса у нас счас типа талисмана )) Рассказал: Петр
Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне.... проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут... почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое
желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу.. есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...она входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру. Рассказал: Alexxx
Живут они в большем доме.. Дом, очень старый, был куплен дочерью у родителей, которые в свое время купили его у своих и т.д... Это у них такая форма сохранения и передачи собственности из поколения в поколение, мол, не ждать пока бабушка загнется, чтобы внуки могли пожить в "сталинке в центре города", а вот так: пожил в фамильном гнезде, продал его одному из детей (чтоб не рвали на части), а сам на вырученные средства в деревню... Справидливо, я считаю, хотя по началу звучит
дико... Ну так вот, однажды родители надумали делать ремонт в одной из спален..обновить штукатурку,залачить древние деревянные балки и т.д. В процессе ковыряния стен был обнаружен тайник коробка из под печения...старая пристарая.. Вся семья, возбужденная такой находкой собралась на ее открытие в предвкушении фамильных драгоценностей. Папа дрожащими руками отковырял приржавевшую крышечку и достал из коробки пачку пожелтевших фотографий, на которых мама семейства узнала свою пристарелую маму, то есть бабушку..на
фото ей было лет 20, я думаю, то есть фото 50 летней давности примерно.Все бы ничего, да случился конфуз: бабушка была, простите, голой... Семья молча расматривала голую бабушку, совершенно раздавленная открытием.. буря эмоций на лицах: удивление, потрясение, восхищение.. все там было.... Потерянная мама, совершенно забывшая о присутствии детей (из за их молчания, я думаю) тихо проронила странную фразу: "Интересно, где же мои.... "
Рассказал: Spiller
Очень хорошая штука - кухонный мини-комбайн. Тёрка, овощерезка, шинковка, миксер, мясорубка и ... ... ...
Вжжик! и за несколько секунд всё нарезано, порублено, смешано. Только вот: Захожу на кухню, жена борщ варит. Её мысли вслух: - Чего в супе не хватает? Чего же? О!! Одну картофелину забыла положить... А, обойдётесь - что я из-за неё потом буду овощерезку мыть?!! У неё даже мысли не возникло, что ОДНУ-то картофелину можно и ножом порезать!
Рассказал: ElCreator
Есть у нас хлебокомбинат, выпускающий разную продукцию, в том числе и хрустящую "соломку".
Бренд подобрали классно - в итоге на ценнике значилось "Маковая соломка. 200гр, 2-50" Неплохо, как для стакана... но это еще не все... на упаковке нарисован РОЗОВЫЙ СЛОНИК) Рассказала: Lesik@
Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну, и болтает с ней по-русски. Выходят из такси, расплачиваются, и тут таксист приятеля спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите разговаривали? Надо сказать, что приятель этот абсолютно рязанской внешности, и посему тут же роняет челюсть. А потом спрашивает таксиста, почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что в Израиль ездил, так там все так говорят... ***
На соседней полке со мной ехала бабка, не пожилая женщина даже, а бабка натуральная, еще и хохлушка, с таким замечательным говором и жутко голосистая. В общем, с ней было здорово потрепаться. Ну, и зашел у нас с ней однажды поутру спор о футболе. Бабка оказалась к футболу равнодушной, но зато заядлой "хоккеисткой".
- Да что, - говорит, - в вашем футболе хорошего? Бегают по полю десять дураков... Ну, естественно, я заорала, что у нее бегают пять дураков, и непонятно, чем это лучше. Часов в шесть утра это было... Плацкартный вагон. Ну, вы себе представляете. На боковой полке просыпается мужик, вслушивается, по какому поводу бабы голосят с утра пораньше, и падает обратно на подушку со словами: - Блин, мир перевернулся… Рассказал: Goldfox
4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной, поддержать морально... но видит Бог - я не могу больше пить!!!!!!
Рассказал: Influence
Коллега седня пришел на работу в очень тонкой обтягивающей шапочке (в народе именуемой гандонкой).
Все долго ржали, типа взял из ультротонкой коллекции, типа максимально плотно облегает для получения максимальной чувствительности и т.д. Кульминация наступила, когда зашел начальник отдела маркетинга и сходу заявил: - Бля, ну, ты б еще с усиками взял. Рассказала: Тома
Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см. А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть)))) Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить. Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба. И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня)) В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь! " Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю: - Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо" Он: "Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!" Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала. Немного поразмыслив, говорю: - Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях...но...я ведь так не выеду!!!! - А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Секс по нашему
Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок! Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава. - Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она. - Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть. - Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава. - Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй". На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать. На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями. По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой. - Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране... Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды. Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров. - Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы... - Вань... А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава. - Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во! - А-а-а... - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать. Иван с тревогой следил за женой. - Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь? Клава лишь отмахнулась от него. - Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного нервничать. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что... - Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила холодная решимость... ...Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные. - Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила... Каскадеры... - Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная... - Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены. - Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван. Глаза Клавы засияли. - Дава-а-ай... Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех! Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая: - Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии! Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана: - Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода! Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал: - Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня... - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь! Рассылку поддерживает портал Германии Web.de
|
| В избранное | ||
