Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 326
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Сиськи актуальны всегда! Мафия говорила,что она бессмертна. Чингисхан говорил,что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Загадка! У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще слегка им помахивать.
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим! Скорее всего, просто у нее каблуки выше задницы.
Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в армии.
Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.
В глазах Шерхана Маугли прочитал как приговор:"Я ТЕБЯ ХОЧУ!".
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Если девушка говорит "Нэт!", значит она с Кавказа.
Общаться с женщиной приятно до того момента, пока виноградинка в ней не превратится в изюминку.
Благодаря нашей новой зубной пасте ваши зубы будут крепкие, а десны - здоровые! Здоровенные такие будут десны...
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров
и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздоболом.
Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.
- Мам!!! у меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать! Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту! - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать? В каждом маленьком душмане,
И в Афгане и в Иране, Есть по 200 грамм взрывчатки или даже полкило. Он всегда куда-то мчится, Он ужасно огорчится, Если что-нибудь на свете Вдруг взорвется без него. Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться? Соблазнивший ее Змей - тут как тут: - Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгалтеры... Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность. - Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра! - Какие первые слова сказал Адам Еве?
- Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука... - Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно... А где сама горилла?
- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.
Ходит женщина по магазину, подходит к мясному отделу, продавцу
кокетливо:
- Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня была
похожа.
- Такую же старую или такую же толстую?
Мужик
забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику:
-
Это что, так было?
- Не, это так
будет.
- Слушай, одолжи 500 рублей!
- А надолго?
- Пока я не ёбнул тебя по морде!
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна сиська из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдаёт: - Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!! Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них. Его жена, обречённо:
- Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица. Муж: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица. На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения. - Это не апельсины, это яйца. - Тем более. И что там у вас ещё, колбаса? - А где Петя?
- Гоняет на велосипеде! - Кого?! - А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?! - Нет, поворачивайся на живот! Разговаривают два друга:
- Слушай, чё это у тебя за белые пятна на штанах? - Да вот, пришёл к девушке, ну мы с ней то-сё... Собрался уходить, штаны надеваю... - И что? - Ну, лучше поздно, чем никогда! Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше? Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец. - Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! Разговор по телефону:
- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой. Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я её пинаю. - Какие последние слова произнес Брежнев?
- «Юра, не трогай капельницу... « "Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
Поссорились как-то утром парень с девушкой. Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится. - Отстань. - Не перрреживвай, все наллладится не унимается ворона. - Заткнись! Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома. Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало: - О, милый, давай все наладим. Парень про себя: - Вот, сука - накаркала! - доктор, помогите! у меня ноги чернеют!
- давайте посмотрим... так, милок, а вы их мыть пробовали? - нет... а что, помогает? - Мой приятель настоящий верблюд в сексе!
- Что, такой выносливый? - Нет, просто долго может обходиться без него. Орёл прилетел и сел рядом с Прометеем.
- Надоела мне печёнка. – пожаловался он, разглядывая тело Прометея. – Может, вот здесь вкуснее? – орёл соскочил чуть пониже. - Э! Э! Куда! Тебе сказано - терзать печень, вот и не отвлекайся! – испуганно воскликнул Прометей - Красивая, говоришь? Вот и не дам!
- Почему??? - Красотой надо наслаждаться, а не трахать ее!!! Мужик перед совещанием:
- Набиулина, Набиулина, Набиулина... бля, главное порядок букв не перепутать... -Может чайку трахнем?
-А она клеваться не будет? Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не ебут! Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, видит ба-а-льшой кyсок сыpа, pазводит лапками, pаздвигая киpпичи:
- Вах! Какой балшой кyсок сыp!!! - Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх! - Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю. - О, откуда у тебя денег столько? - О, ты чё из налоговой что ли? - А ты чё Березовский что ли? - Ты чё подкалываешь, Галкин что ли? - А ты чё тупишь, Шандыбин что ли? - А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли? - А чё дерзишь, Зотов что ли? - Чё за Зотов? - А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли? - А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли? - Ты чё умничаешь, Двинятин что ли? - А ты чё разорался, Басков что ли? - А ты чё лыбишься, Моисеев что ли? - Ты меня бесишь, Укупник что ли? - А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли? - Всё я устал, я ухожу! - Так что, я не понял, ты Ельцин что ли? - Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли? - Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли? - Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир! - Мир! - Мир, больше этого в будущем не повторится? - Ну я чё Нострадамус что ли???? ЭКЗАМЕН ПО ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКЕ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
ИМЯ __________
БАНДА_________ ПОГОНЯЛО______ РАЙОН_________ 1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться ? 2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09 ? 3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку? 4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку? 5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег? 6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми банками? 7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором? 8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход ? 9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета пули пренебречь Из жизни
***
Название гостиницы в Большой Ялте: "Веселый Хотей"!
***
Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!
Рассказал: DC
Полпервого ночи лежу сплю понимашь.
раздоетсо звонок телефона. думаю какого и кого на... в такое позднее время... мну соизволил побеспокоить НА...!!! Беру трубу и слышу голос матери: -"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!" Рассказала: Mishelin
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса." Рассказал: Decorator
История эта случилось с одним моим хорошим другом.
После окончания института в 2000 году он пошел работать по специальности на одно крупное оборонное предприятие. На первые 2 недели его посадили в комнату и выдали кипу инструкций, чтобы он осваивал все тонкости предстоящей работы. И вот изо дня в день приходя на работу, он начал замечать что его коллеги как-то нестандартно читают входящую корреспонденцию в Outlook Express. Выглядело это так - получив письмо, они его распечатывали на принтере. Затем доставали из шкафчика какую то бумажку и начинали своё колдовство. Выглядело это так - один мужик держал в руках два листочка (распечатку письма и тот листок, который вынули из шкафчика) и периодически диктовал буквы второму мужику, который всё это тщетельно переписывал в тетрадку. Однажды, мой друг осилив таки одну из выданных ему инструкций решился подойти к этим мужикам с давно мучающим его вопросом. -Мужики, почему вы так странно электронную почту читаете? В общем, оказалось, что часто письма приходят в виде набора нерусских загогулин. Эти загогулины дядьки называли "Ёгриками" И вот, за долгое время работы на компьютерах эти мужики догадались таки, что это не просто хаотически набор букв иностранного письма, а что каждому из этих Ёгриков соотвествует одна буква в русском алфавите. И тогда мужики быстренько освоили навыки транскрипции и вскоре составили так называемый Ёгрико-русский листок для перевода Теперь имея под рукой такой словарь, стало возможно свободно читать письма с Ёгриками. Таким вот образом уже года 3 читали. Но нашелся таки человек который все поставил на свои места. И этим человеком был тот самый мой хороший друг. Он объяснил мужикам что есть такое понятие, как "кодировка". И чтобы они перестали трахаться с Ёгриками научил их менять кодировку входящих писем в программе Outlook Express. В общем, ларчик просто открывался :-) P.S. И вот такие люди работают на заводе, который изготавливает боевую начинку для ядерного оружия :-) Рассказал: Dotoshny
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятёрочку" прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл.
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по моему "Nokia N 90"и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу: - Вася, вот мне делать больше нехер сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться готов! Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием. Рассказал: XXXL
Сегодня утром зашёл в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семёрку, передний на восьмёрку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно: - А как ты, бля, думаешь? Рассказал: Манго-Манго
1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок --- столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит
в полном замешательстве. Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?" последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось....."
Рассказал: Фалькоша
Мой бывший коллега любил шутить, что когда он приезжал в очередную командировку, то покупал конфет и угощал ими детишек на улице по принципу "А вдруг мой?!"
На днях у бывшей было день рождения, решил поздравить, купил сладостей и проч. атрибутов ДР. Еду в маршрутке, напротив молодая мама с девчушкой лет 4-х, капризничает, ёрзает. Она пытается её успокоить, безуспешно. Я достаю из пакета три конфетки и протягиваю ребёнку. Та берет и успокаевается. Реакция мамашки: - Это Вы зря сделали! Вот скажу сейчас, что Вы её папа, точно не отвертитесь!
УжОс!
Рассказал: Shustroff
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной
зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. P.S Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет". Рассказал: Goort
Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:
"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!" ***
Особенности Национальной торговли.
Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать. Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратским софтом. О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150 рублей... Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу: "В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка. Занавес. Рассказал: Xmel
Не знаю как вас, а меня после полового акта пробивает на хавку. Этой ночью, после этого дела, открываю у подруги холодильник, а там из пищепродуктов быстрого употребления только молоко да солёные огурцы. Наелся, блин...
Рассказал: Volchara
В нашей части, есть один прапорщик... Ну пусть будет Гоша.... Как то он пришел на службу с загипсованным указательным пальцем правой руки... Ну, у нас народ веселый....Агрессоров доброты хватает и сразу же придумали причину, почему он сломал палец... "Во время глубинного ковыряния в жопппе Гошу кто-то вспугнул"
Рефераты по медицине.
Одна хорошая знакомая попросила меня поискать в инете ей реферат по медицине.. Реферат я нашел, но попутно еще обнаружил десятки интереснейших тем.. Особо культурным просьба дальше не читать :)
Вневлагалищные формы удовлетворения сексуальной потребности
Мда, по таким темам уже целые научные исследования проводят...
Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...
Ok, не спешим.
Духовное исцеление с помощью секса
хуяссе!
Здоровье запорожцев
Интересно, здесь под запорожцами имелись в виду жители Запорожья или автомобили? Подозреваю, что второе.
Знаменитости, наделенные внушительным пенисом
Как говорится - внушает!
Изучите свое тело и научитесь доставлять себе удовольствие
Отличный реферат, с подробными описаниями и множеством иллюстраций!
Как преодолеть страх введения полового члена во влагалище
Хорошь ржать! Всякое бывает))
Культурный секс
У нас город очень культурный! Много культуры! Вон там еще культура! И вон там... Масяня.
Ларинготрахеобронхит
Не знаю, что такое, но звучит хорошо.
Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром?
Без комментариев.
Медленная мастурбация
Эстония на проводе?
Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху
Исследователям зачот.
Можно ли зачать ребенка по желанию?
Можно. Я разрешаю.
Научно-сексуальный туризм
Хорошее сочетание слов)
Особенности национального похмелья
гы-гы.
Половой акт – вершина секса
А мы и не знали!
Постоянное улучшение эрекции
Как там пелось в песне? "Все выше, и выше, и выше!"
Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью
Самое эротичное в постели - обсуждать схему роутинга почты между тобой и твоим боссом mankubus
Правильный метод измерения мужского члена
Aka руководство по научному пользованию линейкой.
Преимущества большого мужского члена
Просвещайтесь, если кто не знал! Интересно, исследование куплено? :)
Разгибательные предлежания и вставления головки
Круто завернули...
Секс в раннем детском возрасте (от двух до пяти лет)
Бляя.... Этож надо..
Сексуально-ориентированная экономика
o.O
Уловки во время оргазма и перед ним
Уловки, наебки, загадки..
Юноши находятся в периоде гиперсексуальности, а их молодым подружкам...
Не читал, но начало интересное. Подозреваю, что другое название реферата - "Проблема остро выраженого недотрахита в юношеском периоде."
Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка)
лол!
Секс с США
Кто там мечтал Америку поиметь?
© kykqx
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
|
| В избранное | ||
