Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2007   →
 1
01.11.2007
07:46:41
18:34:07
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.11.2007
18:30:21
18:32:51
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.11.2007
11:37:29
23:09:17
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 328


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Он плавил мочой металл от счастья.
 
Новости спорта: Состояние Михаила Ходорковского оценивается в 9 миллиардов долларов. Это мировой рекорд для закрытых помещений!
 
Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя.
 
Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Запекается в собственной конуре.
 
Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.
 
В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор - тяжелый человек.
 
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
 
Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...
 
Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать.
 
Она не с нами, но она и не против...
 
Она била себя в грудь и рвала на груди волосы.
 
Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...
 
Единственные люди, которые не раздражают в пробке и которых в пробке даже приятно видеть - это менты.
 
Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!
 
Везёт евреям. Вот подвернись им вместо Моисея Сусанин...
 
Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.
 
Женщина - как почтовая марка: если уж на нее плюнул, то отодрать ее практически невозможно.
 
Худенькая балерина, получив ответный воздушный поцелуй, улетела нахрен со сцены.
 
Ксения Собчак без ума после ночи с Алексеем Немовым. Уж больно удаются ему упражнения на коне.
 
Вот как со временем меняются вкусы. Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.
 
А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.
 
Так вот что такое Handsfree - сказал он , услышав характерное почмокивание внизу живота и закинув руки за голову.
 
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел!
 
Мама, папа, познакомтесь. Это.... Это будет с нами жить.
 
Один раз-не пидораз. Смешно? А вот один раз Персил-всегда персил. Страшно.
 
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
 
 
Третья мировая война. Всё ядерное оружие испоьзовано, все умерли. Американский президент звонит нашему:
-А у нас остлась последняя ракета, так что сдавайтесь!
-Пол часа на обдумывание.
-О.К.
Наш президент подзывает министра обороны:
-Ну есть там ещё хоть одна ракета?
-Да нет, вроде всё кончилось...
Тут раздаётся телефонный звонок. Президент поднимает трубку:
-Ну кто там ещё!?
В трубке бодрый весёлый голос:
-Товарищ верховный главнокомандующий, СЕВЕРНЫЙ ФЛОТ К БОЮ ГОТОВ!
 
- Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
- Нет, зачем, если есть Intеrnеt.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
 
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
 
- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!
 
- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!
 
Собрались наркоманы банк грабить... Ну приготовились то да сё. Заходят, ну и как положено:
- СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
Тут с другого конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
 
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
 
Мужики пьют.
- Завалил я на охоте лося, а как тащить - отрезал ляжки, закинул на плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.
- Ну, так на чем я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впёр...
 
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно:
- О-о!!!
Яак: - Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно:
- Чтто этто?
Яак: - Феллосиппедист пез головвы.
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно:
- Оччевиддно, тороппятся, теряют головву...
Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
- Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.
 
- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни.
- Кого ты снова на хуй послал?
 
Ночью в дом забирается вор. Заходит в квартиру, начинает открывать шкафчики, сгребает всё в мешок... Вдруг - голос из клетки попугая:
- А Кеша всё видит!!!
Вор накидывает тряпку на клетку. Голос:
- А Кеша не попугай, Кеша - доберман!!!
 
Путин с советниками обсуждает политический ход...
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский ебёт свиней!
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда!
- Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение...
 
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на куй вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
 
Две девушки в "Секс Шопе". Одна говорит другой:
- Смотри,смотри какой большой, прям как у твоего парня!
 
- Ваше последнее слово, Жанна д’Арк...
- Всем, кто меня знал, передаю горячий и пламенный привет!
 
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
 
- Вадик?!
- Да.
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое, Кирюша?
- Но я переспал с твоей девушкой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
 
- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка!
 
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...
 
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!
 
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...
 
Из жизни
 
Рассказал: Гарри Великолепный
Решили в нашем офисе кондиционер ставить. Обзвонили кучу фирм - и выбрали ту, где нам полчаса втирали, какой у них высокопрофессиональный персонал и отличное качество работ.
Приходят устанавливать. Сверлят в стене у окна дыру - попадают в водопроводную трубу. Вода начинает со страшной силой хлестать из стены. Тогда рабочий, нимало не удивившись, меланхолично произносит:
- Бляяяяяя.... Вот ВСЕГДА ОДНО И ТО ЖЕ!
 
Рассказал: Enter Sandman
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
 
Рассказал: Покатухин
Эта история случилась со мной нынешним летом. Приехал я в деревню - отпуск провести на хороших харчах у бабули. Деревушка глухая, в Тверской губернии. Короче, приехал и сразу в баню, ну, а потом как положено за стол... Надо сказать, что магазинное пойло там никто не употребляет - только свое. Проснулся на следующее утро - голова как кирпич, а тут соседка бабкина пришла:
- Сережа, говорит, помоги с телевизором - ветер антенну свернул.
Делать нечего пошел. Кабель телевизионный у нее перебило. Я за паяльник, а кабель старый - канифоль его не берет. Решил по старому радиолюбительскому опыту аспирином его. Говорю "Баба Люба дай аспиринчику таблетку! " А то-ли она мое состояние заметила, толи перегар учуяла, и заявляет:
- Сереж, может 150 самогончика лучше?
Кабель я спаял на следующий день...
 
Рассказал: Goort
Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать...
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное