Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 339
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Не забываем оценить выпуск, Народ! Шкала оценок в самом конце... Спасибо!
"Прошу тебя, не уходи! Останься! Я брошу пить, курить. Ты никогда не увидешь моих друзей в нашем доме." Но было поздно, "крыша" уехала.
Алло! Это срочная бытовая помощь? Мне нужно срочно починить или убрать тещу.
Если ты богатый, то почему такой глупый?
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.
Последняя редакция правил дорожного движения (действует только на территории Москвы): с наступлением темноты "кирпич" превращается в обычный прямоугольник.
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться. И не выехал. Одна радость - хоть наперделся вдоволь.
Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"! И продолжение - "Садись-2"!
Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют - пахнут?". Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда - ноги!
Брать банковский кредит в Украине - это как обделаться на морозе. Поначалу даже тепло...
Любую, даже самую унылую квартиру, украсят дети, заботливо расставленные по углам.
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
У Сергей Зверева между его прическами и песнями так много общего... Ну, во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...
Те, которые не умрут от скромности, умрут от нескромности.
Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсвие сисек.
Самый интимный подарок - это хуй.
Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят.
Если бы Ксюша была ангелом, то она была бы похожа на Пегаса.
Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнаженному проводу.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Она не была подстилкой. Скорее - шведской стенкой...
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.
Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.
Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80-ти. Многое нужно успеть сделать. А после 80-ти - ок, это уже бонус. Пьянки, сауна, девки!
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Смотрите во всех кинотеатрах! Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что мы сделали прошлым летом".
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая. Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!" Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья: - Зачем вы, гражданин Сухишвили, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо? Второй грузин Иобашвили, возмущённо, первому: - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"... Школьники пишут сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"? - Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкина. Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают! - Лен, а Лен - а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика! Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сделать такого... доброго, хорошего? Парень пристает к девушке.
Она ему в ответ: - Отстань... не буду... не хочу... не сейчас... да не туда... Пациентка на приеме у психотерапевта:
- Доктор, что-то у меня на работе все как-то не ладится, постоянная рассеянность, все валится из рук!. - Понятно. Ну, а как у вас, как бы это поделикатней выразиться, с интимной стороной вопроса? - Да ебут меня ребята из стройбата, но какое это имеет отношение к работе?! Разговор двух грузинов:
- Гиви, а ты где работаешь? - А я нигде не работаю, я долги вибиваю. - Какие? - В основном супружеские. - Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
- Нет проблем. Блондинка - это женщина-чукча. - Представляешь, как шагнул прогресс?!
- Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц... - А сейчас? - Достаточно помыть машину... Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил? - Нормально... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать... - Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась... Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось? - Десять минут. - А по моим часам - пять! - Значит, ты не успеешь! Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:
- Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую. Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! В КОМНАТУ К СЫНУ-СТУДЕНТУ, ЗАХОДИТ ОТЕЦ.
-СЫНОК,ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО...-ЗАМЯВШИСЬ,ГОВОРИТ ОН,-МАМА РЕШИЛА В ГАРАЖЕ РЕВИЗИЮ СДЕЛАТЬ И В БАРДАЧКЕ ЖЕНСКИЕ ТРУСИКИ НАШЛА. Я ЕЙ СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ БРАЛ У МЕНЯ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ. -НО ВЕДЬ МАМА ЗНАЕТ,ЧТО Я ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!-УДИВЛЯЕТСЯ СЫН. -ЗНАЕТ!-КИВАЕТ ОТЕЦ,-СЫНОК,ТЫ ГЛАВНОЕ ПОДТВЕРДИ,ЧТО КЛЮЧИ БРАЛ,А Я УЖЕ И БАМПЕР ПОМЯЛ! На рынке:
- А что, пальто-то драповое? - Драповое, драповое! Ещё от немцев в нем драпал!! - Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?! Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они". "Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи! " Два хирурга во время операции:
- Наркоз общий? - Общий. - Ну тогда за операцию! Звук чокающихся стаканов... Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс. Точнее, я любила его, а он весь первый курс!
Врач:
- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?
- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь, вот только доем свой чесночный суп.
- Отлично, поцелуй меня в задницу.
Симпозиум паразитологов в Москве. Уже банкет, все хорошо расслабились. Ученый с мировым именем из ЮАР периодически ложится щекой на стол и все время повторяет по-английски одну и ту же фразу:
- Можно здесь сойти с ума - все белые, и ни у кого нет глистов...
Из жизни
***
Зашёл я как-то в магазин (это после того как всем указали, что надо писать ингридиенты), там продают куриные окорочка производства каких-то буржуйских стран. Читаю:
Куриные окорочка. Ингридиенты: берцовая кость и прилегающая к ней мышечная масса. ***
Мужики! Думаю не одного меня со стороны прекрасного пола после секса преследует совершенно глупый вопрос:
"Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?". Они считают, что если ты выебал ее тело, то она должна сделать то же самое с твоими мозгами. Лично я на такой вопрос отвечаю что нибудь нейтральное, потому как о любви говорить каждой встречной-поперечной (да и не только) глупо. Так вот история. Произошел акт совокупления двух жаждущих тел, одно из которых - мое. Ну чё человеку в такой ситуации нужно для полного счастья? Правильно - покурить, отлить и можно спать. Так нет же. Опять - двадцать пять: - Дорогой о чем ты сейчас думаешь? - О кривошипно-шатунном механизме, - говорю. Ответ меня просто поразил. - Дорогой, ну что ты на себя наговариваешь, совсем он у тебя не кривой и не шатается, а презерватив с шипами это уже что-то новенькое, я и не знала что ты шалун. Я тоже не знал. Рассказал: Libero
Рассказал друг:
В городе где я жил была школа, и как полагаеться возле школы асфальтированная площадка, мы частенько с пацанами там в футбол играли. И по всем законам совдепии, на площадке находился канализационный люк, который был всегда закрыт. И вот, в однин, день мы приходим играть, насторение у всех боевое, вступили в игру без промедлений (кстати открытого люка ни кто не заметил). И вот, в процессе игры, а мы уже начали проигрывать, я получаю пас... Обхожу одного, второго, чуствую себя, ну просто Зидан на чемпонате 98 года, знаю вратарь у них не сильный, пробить смогу... приближаюсь к воротам на рассояние удара, взмахиваю ногой (чувствую как все силы сосредотачиваются у меня в ступне) и БЬЮ. Мяч взлетает невысоко над землей, я внимательно за ним смотрю, и вижу как из открытого люка вылазит морда не охмелившегося сантехника, которого к тому же выгнали на работу... Как можно было ожидать, мяч попадает ему прямо в табло... сантехник с грохотом падает вниз, а приземлившись из канализации вылетает неиссякаемый набор самых замечательных русских слов. Я естественно, руки в ноги и бежать... Где-то месяц мы с пацанами в футбол на той плащадке не играли. Рассказал: Ssshef
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам... Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным. Рассказала: Забава Путятична
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме. Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего
смешнее, чем их байки. Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать! - Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки. Самая жатва у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз гонорея. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы. До женской консультации, Ленка работала в городской больнице 70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам: - Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже! - Сказано к вам! Вот направление! - Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?! Следом бежит хирург и кричит: - Срочно готовьте операционную! Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги в туда! Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце. Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли всякую ценность. Хуевый вклад, хоть и пиздатый. Рассказал: XXXL
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом "Корсары-1". Ну, кто играл, тот знает - пираты, сражения, абордажи... Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, все силы на горожан ушли. Но оставим этих кур на совести скрипторов. История не про них. А про Леху. Он всей
этой вивисекцией занимался. Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую пиратскую атмосферу. Надо сказать, что мужик он добрейший, мучимый приступами романтизма, очень любит детей и животных. Но вот внешность чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка. Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то внешностью. И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался. Ну, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу
рабочего дня. Совратил он Андрюху, Анри, художника, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему очагу общепита. В Макдональдс, короче. Ну, а там, ясно дело, очередь. Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта. На этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня боящиеся всякого насилия на экранах, требуют в своей фрицевской версии
убрать из игры все это кровавое безобразие. Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии. А убрать это зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет. А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мирную очередь у касс, в которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.
У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика:
- Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить? Понял. Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта, за ближайшими столиками. Рассказал: Вава Татарский
Жена спрашивает, просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"... Он что голубой?... Немая сцена...
Рассказал: Сергей Серобабин
Сейчас на корпоративном мероприятии товарищи рассказали историю про одного нашего коллегу.
Как-то в состоянии алкогольного опьянения возвращается он домой. Пробило на хавку. Открывает холодильник, а там только банка с печенью минтая. Делать нечего, началжрать эту печенку, видимо не понравилось и посетила его муза. Схатил ручку, начал писать. Дальше провал в памяти. Очнулся он лежа под столом, от того что жена, вся в слезах, бьется над ним в истерике. Дальше диалог: - дорогая, ты чего? - чего, чего, это ты писал - и сует ему листок с его опусом. - ну я и чего? - ну читай, алкаш! Фокусирует взгляд на тексте, а там...: Отведав печени минтая я ухожу прости родная. Рассказал: Сема Нкитин
Зима, сессия, млин, чтоб ее, тудыть-растудыть... Празднование только что пришедшего к нам и абсолютно, ну, то есть совершенно, нежданного Нового года в кругу родных, близких и особо приближенных только-только закончилось, а вот в кругу друзей-согруппников и иже с ними еще продолжалось (началось оно, есте-есна еще числа 20-го... И вот после очередной сдачи (или несдачи - не все ли равно, праздник все же; -) отметили мы это дело (я про ентот Хэппи Нью
Ер...) Что, да как пили - неважно... Ну, типа и по домам всем пора. Пора так пора, тем более что зима - электричку проморгал - на вокзале мерзни (хотя, конечно, принятое на грудь неплохо согревает; -) Пока ехал до родного Павловского Посада - разморило чуток, - в вагоне жара была (как не проспал - не знаю...). Короче, в полуобморочном состоянии (засыпая на ходу) отбуксировался до дому. Живу на 5-м этаже, этаж последний, - это важно! Высоким командованием (в лице головы) было принято решение хватануть чайку,
и покрепче, дабы прийтить в себя окончательно и свергнуть жуткое состояние сонливости. Кнопочку на чайнике нажал, чашечку перед собой поставил, уже и бутербродов сообразил, сижу и тоскующий взор свой в никуда устремил... Теперь, собственно сама феня (!) А колбасило меня еще прилично... Беру чайник, лью кипяток в чашку и случайно смотрю через дверь лоджии на улицу... И тут я вижу в двух метрах от себя (за лождией!!!) веселого мужика в рваной ушанке а ля Марат Казей, радостно машущего куда-то в пространство руками.
Я моргнул. Мужик исчез. Я опять моргнул. Мужик больше не исчезал, больше того, он завис в воздухе, и рядом с ним откуда-то вынырнул второй, такой же веселый. Все думаю, абсдольц, допились, завязывать надо, так и не начав. В чувство меня привел кипяток, мирно стекавший из чашки на стол, а оттуда, ну, да, прямо мне на ноги... Позже выяснилось, что это работники ЖЭКа ремонтировали с автокрана ограждение балконов и лоджий в нашем доме, которые от времени начали внезапно рушиться на головы ничего не подозревающих
прохожих на радость жильцам и очевидцам... Вот так вот, а вы говорите "до зеленых собак". До летающих мужиков надо, во как!
Рассказал: Трофим
Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ. В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника, ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты все же часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома еще не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике, приколоченном снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед" конечно, но зимой продукты сохранялись отлично. Однажды полез один из моих соседей за продуктами
в этот ящик, секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей и потерянно объявляет, что п... ц ящику, улетел (оторвался в смысле). Ну, а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще 6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик на лету. Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь (а на улице - 20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под общагой темно, ни хрена не видать, но честно обшариваем сугробы, потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот
момент, когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откуда ни возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо, их с огнем не сыщешь, а на запах еды появились и задают сакраментальный вопрос, а что это мы тут делаем... И Алик недолго думая извлекает курицу из сугруба, приветливо машет ей ментам и объясняет:
- Еду ищем... З. Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100, не иначе как остальное на лету сперли. Деревенская магия
…Книжка обнаружилась в старом гараже в куче других книг. Это ТАКАЯ книга, что Петросян не то что нервно курит в сторонке — он валяется где-то под плинтусом в агонии и умоляет его пристрелить, потому что недостоин, осознал всю никчемность своих шуток и бренного существования вообще.
Итак, читаем вдумчиво и серьезно. На полях у книги, кстати, пометки; но об этом позже. Часть «Деревенская магия», где приводятся примеры наговоров, заговоров, выговоров с занесением в личное дело и прочей хренотени. А заодно и рецепты от болезней. «Ага, — подумала я, — как хорошо-то. И к врачам ходить не надо: дунул, плюнул, рассказал вслух какую-то абракадабру — и на тебе волшебное излечение. В тему, тем более что у меня температура, сцуко, вторую неделю держится». И плевать, что неготично — магия-то якобы деревенская. «Водянка. Давать девять дней подряд высушенный и стертый в порошок помет щенка-сосунка так, чтобы больной этого не знал». Абсолютно верна последняя фраза: главное — чтоб не знал. Это вообще ключевое. Если б я, допустим, узнала, что меня девять дней подкармливали собачьим говном, пусть даже и щенка-сосунка, я бы очень сильно возмутилась. Как минимум на уровне «разбегайся, демонстрация». А уж чьим бы говном накормила дающего…. «Верность жены проверить». На полях — галочка вдумчиво читавшего эту книжку. «Совиное сердце положить на суконный плат, приложить женщине к левому боку, и она все во сне на себя выскажет, что было без мужа». Очень жаль, что, кроме галки, больше никаких пометок на полях нет!!!! Где камменты, спрашивается??? Так и тянет спросить: ну чо, мужик, удалось??? Работает? Чё сказала??? «Вора узнать. Увидеть во сне. Положить на ночь под изголовье подсолнечник». Тут, имхо, не вора увидишь, а проснешься с утра пораньше от пиздюлей воплей второй половины: «Ах ты, сцуко, че удумал — семечки в кровати лузгать? Убирать за тобой кто будет — Пушкин?!!» Последнее наиболее вероятно. «Вызвать семейного духа. В четверг на чистого золота кольце вырезать: 35,35, 35 и положить в рот умирающему; после смерти выньте и, возвратившись через три дня домой, скажите на коленях начало 103 псалма, окурите кольцо коноплей рутой и закляните духа по его крестному имени, чтобы он вам отвечал. Когда он это исполнит, просите его удалиться и войти в кольцо; он это сделает и будет в нем находиться постоянно, чтобы отвечать на ваши вопросы». Изумительно просто. Во-первых, надо еще найти такого умирающего, в которого можно впихнуть кольцо да еще и уболтать его, чтоб до смерти его не глотал. Вот умирающему исключительно до вашего кольца дело будет. Во-вторых, «возвратившись через три дня домой». Это чё — три дня надлежит шароебиться по соседям, что ли? В-третьих — в итоге, если все пройдет гладко, вы станете счастливым обладателем пиздливого кольца. Не-ее, спасибо, у меня у домашних и так пиздливость повышенная, а пиздливое кольцо, похоже, станет последней каплей. К тому же, кто даст гарантию, что оно будет давать ПРАВИЛЬНЫЕ советы? А ну как из желания тихо нагадить (ну, мало ли какие счеты у него были с вами в прошлой жизни) кольцо такого насоветует, что вы сами потом у кого-нибудь в кольце окажетесь? «Живая вода. Положить в куб со старым, крепким, но не густым вином ¼ часть негашеной извести, серой соли и перегнать; после чего держать в стеклянной, с притертой пробкой, посуде». От блин, истину говорят — вода получится действительно живая!!! Только вот допуск на современность не мешало бы сделать — щас такое изобилие живой воды на прилавках выстаивает, что прям живее всех живых будешь! «Чтобы сделать мужчину бессильным, надо дать ему проглотить светящегося червячка». Ахуеть, дайте два червячка! Я рыдала прямо! Типа: «ДАрАгой! Ты заипал уже до меня дойопываццо! Еще одна попытка — не буду отмазываться, что у меня голова болит, а заставлю сожрать светящегося червяка!» «Завязка. Так называется особый род порчи, при которой становятся недеятельными или парализуются какие-либо физически способности или члены мужчины или женщины. Для этого берут во вторник, т.е. в час Марса, член только что убитого волка и прикладывают к дверям того, кого хотят испортить и которого при этом называют по имени. Тотчас, как только он ответит (кто???? Член волка??? Еще один пиздливый субъект; ох как их много! — прим.), завязывают волчий член белой ниткой, и несчастный становится тут же бессильным». Отлично. Представьте ситуацию — настоипали вам, скажем, соседи сверху, которые музыку гоняют и безобразия постоянно безобразничают. Так на хер ментов вызывать — надо всего лишь добыть член волка, подкрасться с ним к двери, нашептывая в полный голос: «Соседи, соседи, бля, соседи!!!!» и прислонить член к двери. После этого вам точняк обеспечен полный покой — в отдельной палате со звуконепроницаемыми стенками. А ближайший зоопарк начнет сбор средств на поминки внепланово убиенному (и кастрированному!) волку. «Благовония. Если составить курение из желчи каракатицы (cepia), розы (thymiamas), дерева алоэ и брызгать в него водой с кровью — дом покажется полным воды или крови, а бросить на него вспаханную землю — покажется, что земля дрожит». А вот если составить курение из скольки-то там частей обработанной конопли, то вам и брызгать ничем не надо — видения меж тем будут гораздо более разнообразными. Минимум затрат — максимум эффекта! «Привлечь женщину или девушку с целью овладеть. Высушить и стереть: сердце голубя, печень воробья, клоаку ласточки и ядрышки зайца, прибавить такое же количество своей крови и дать съесть той особе, которой хочешь обладать». Шедеврально. Ну ладно. Поймать голубя и воробья можно, если уболтать помочь тебе в этом своего или соседского кота (если чо, пиздливое кольцо поможет навернка). С клоакой ласточки, наверное, похуже. Ядрышки зайца? Эт как? Опять посетить ближайший зоопарк (если вас, конечно, выпустили из уютного помещения со звуконепроницаемыми стенами), воздать дань памяти упокоенному волку, постояв в молчании у его клетки, и направиться к зайцу. Которого (опять-таки наверняка с помощью пиздливого кольца) уболтать погрызть ядрышки? Тогда — о, да! — считайте, что у вас все получилось! Пока женщина или девушка будет блевать возле раковины, обладайте ею сколько хотите! А если посмотреть на ингредиенты, можно с уверенностью предположить, что блевать она будет долго и вдумчиво. Так что обладайте на здоровье! Рассылку поддерживает портал Германии Web.de
|
| В избранное | ||
