Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 335
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Итак, Народ!
Рассылка участвует в фестивале "Золотых рассылок 2007". С чем я Вас и поздравляю!
Увидеть ее в списке участников можно по адресу: http://subscribe.ru/events/contest/nominees2007.html в разделе "Культура и отдых".
Теперь все зависит от Вас, Господа Народ. В конце каждого выпуска (а иногда в начале), имеется шкала оценок от 1 до 5. Оценивается КАЖДЫЙ выпуск.
Так что, не ленитесь, кликайте на циферки, как прочтете КАЖДЫЙ НОВЫЙ выпуск!
Чем выше оцените, тем лучше! Об объективности не прошу. Гы! :)))
Если кто-то сохраняет рассылку у себя в архиве, то будьте добры, проголосуйте за прошлые выпуски.
Вы можете оценить выпуск рассылки в течении двух недель после его выхода.
По итогам голосования будет выводиться общий рейтинг рассылки.
Благодарю всех заранее. Ваш, Cadet Palestinets
По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 50$ за баррель.
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
В милиции плохих людей не держат, там вообще людей не держат.
В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив.
Новости культуры: Скульптор Осова Ж.Ж. обнародовала намерение изваять композицию "Рабочий убивает колхозницу". Сюжет скульптуры основан на историческом факте, когда рабочий М. убил молотком колхозницу Н. за то, что та неудачно задела его серпом.
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши". Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия", или просто - "Наша Раша".
Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
Часто жёны сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше не могли выйти из дома.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
Погоня помогает протаптывать новые пути.
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Але, девушка? Для абонента 666... Изыди!
Бой Кличко с Маскаевым не состоится. Организаторы готовы были согласиться на выступление Виталия в оранжевых трусах, но против белого купальника в алых сердечках решительно возражали.
Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше, нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки...
Алё, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пизды! Так вот - она в трубку не влазит... Ты приедь, а?!
Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.
Российский Хогвартс - ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.
Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы калёные. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки.
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал....
- Ну что, для отдыха всё взяли?Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно, обойдёмся кругом...
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хуй послал... Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж! - Но позволь, он вовсе не одноцветный! - А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе. Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать…. Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5 ?. CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда
не было катушки с песнями из "Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или "Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур.
Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стили ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?.. ОНИ - это теперешняя молодежь!! У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво красящая губы.
Муж:
- Дорогая жёнушка! - Повтори, повтори, что ты сказал?! - Ой, прости, вырвалось! - Весёлые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву.
Это всё о девушках за которыми вы ухаживаете. - А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго терпеть всё это? Девушка - парню:
- Давай я тебе хомячка подарю! - Не надо, котя. - Чего? Красивого, мохнатого, с хохолком. - Не надо мася, мне тебя хватает! - А когда меня нет? будешь мохнатого тискать!! - Мася, я и так мохнатого тискаю когда тебя нету. - ???!!! Путин спрашивает своего помощника:
- Кто ещё из интеллигенции меня подерживает? - Писатель Проханов. - Про каких ханов?! Не надо меня ханом называть. - О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят.
- Что делать.. Буду танцевать в стол.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь? - Молча. Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то её ебёт! Оптимист весело: - А кого-то она уже заебала! В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, cука, с моей женой спишь!? - Нет, ну что ты, как ты мог подумать!? - Брезгуешь, падла!? Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы!! Из жизни
***
Давно это было и сейчас уже многим кажется неправдой, только вот, как грится "из песни слова не задилитешь". Война тогда была хоть и "холодная", но рубились по взрослому. Если, скажем, "все прогрессивное человечество" в лице СССР поддерживало в конфликте какую-нить Индию, то "реакционеры всех мастей" в фэйсе США тут же помогали каком-нить Пакистану. Это вам не сейчас - всем скопом Ирак мочить. Hу ближе к телу, в смысле к делу. Авиационно-ударная группа
юс нэви в Индийском океане получила команду поучаствовать, как сейчас бы сказали в локальном конфликте, который на то время и место был в самом разгаре. И начали готовиться участвовать. Только вот рядом с юсовской АУГ болтался наш "сторожевик" (а может эсминец, суть не в этом), который осуществлял так называемое "слежение", т.е. всеми своими котло-турбинными силами пытался угнаться за красой и гордостью ВМС США - атомным авианосцем с эскортом. И командир этого самого нашего эскаэра* (а может бэпэка**, суть не
в этом) получил команду из Москвы ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ подъему американской палубной авиации. Легко сказать: "воспрепятствовать", а как? Hа запрос о применении оружия, Москва в лице Главного штаба ВМФ ничего вразумительного не произнесла, типа, ты командир - ты и думай.
В это время на главном командном посту американского авианосца шла обычная суета, предшествующая боевым вылетам: доклады о давлении пара в катапультах, скорости и направлении ветра, готовности всех служб и всякое прочее. И тут к командиру плавучего аэродрома обратился евойный связист: "Сэр, на связи командир рашен шипа". Если бы на связь вышел Папа Римский, эффект был бы меньший. Вроде бы даже вентиляция стала работать тише, не говоря уже о том, что как-то все сразу замолчали. То, что было услышано дальше, не укладывалось в головы выпускников Аннаполиса, русский командир, наверное, сошел с ума - он заявлял, что если хоть одна "птичка" взлетит с дредноута, он, русский командир, будет сбивать все всеми имеющимися у него силами и средствами ПВО. После этого боевой корабль ВМФ СССР, выпустив шапку дыма, гордо отошел за горизонт. Ошарашенные американцы связались со своим президентом, не начинал ли он третьей мировой войны, пока они были в море, тот напрямую запросил Москву, не надо ли выслать санитарный вертолет, чтобы эвакуировать крезанутого командира. В Москве пообещали разобраться, но вертолет посоветовали все же не поднимать, от греха подальше. А поскольку наш командир приказал отключить всю входящую связь на корабле, то все попытки связаться с ним, как американцев, так и наших были безуспешны. Так они и стояли, американцы, не решающиеся взлетать, и наш корабль, с командиром воспрепятствовавшим этому самому взлету. Благо без поддержки американцев локальная войнушка закончилась в пару дней, о чем услышавший это по своему радиоприемнику в каюте замполит и сообщил командиру. Связь была включена, кораблю было приказано следовать в базу, а командиру, по приходу, первым бортом вылететь в Москву. Экипаж уже и не чаял увидеть больше своего командира, но тот вернулся с красивым орденом на форменной тужурке и говорил, что всех в Москве, от мала до велика, интересовал только один вопрос: стал бы он на самом деле сбивать "томкэты" с "интрудерами" или не стал. Hа что командир с внушительным видом отвечал: "По обстановке"! *СКР - сторожевой корабль **БПК - большой противолодочный корабль Рассказал: Shustroff
Наверное, стоит задуматься...
Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс. В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно – кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то художественным решением. Старичку работа была в радость – он задерживался допоздна. И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы не так. - Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже неделю валяются! - Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал возразить старичок. - Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю копаешься – дорожку замостить не можешь?!! И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку, потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу. Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко потянулся, одновременно зевая и... застыл в растопыренной позе с открытым ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными. - Цу... Цунареф!!! Ты... Ты... - Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!! С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие новообразование... Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень замер и снова удивленно уставился на нее. - Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух. Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему, забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и дернул полено из верхнего ряда... Полено легко снялось. С обратной (не гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками. Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так, что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые сучки вставлялись, как штепсель в розетку... Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика. - Ну ты... Ты даешь цу... Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. – Ты... Вам плохо? Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным. Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя Социалистического Труда, которую "цунареф", оказывается, получил в далеком 1955-ом. За "Байконур". Рассказала: Забава Путятична
Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне удобно, только по утрам трамваи будят. Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в спецовках.
- Здравствуйте, вы Лена? - Лена - Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон. - Мне она ничего не говорила - Вы за квартирой присматриваете? - Да - Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все проконтролировать - Да ради бога. Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы. Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер. Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили. Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать, трамваев совсем неслышно стало. В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями демонстрация. Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились, паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один в костюме спросил: - Заплатить сможете? - Только пенсией. - Хозяйка блокадница? - Вроде да. - Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности. Может, как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость. Р. S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизировали, а то бы она теплицу остеклила. Однако… Рассказал: Доцент
Что-то, вдруг вспомнилось... Учился на нашем курсе парень. Имя не помню, назовем Яшей. Национальность - таки да, но, ни по внешнему облику, ни по интеллекту, его трудно было заподозрить в причастности к носителям этих ближневосточных генов. Кудрявый блондин, настоящий мачо, он пил водку, занимался спортом и предпочитал общество девочек, а не книжек. Скажем так, совсем не типичный представитель сего славного племени. Но экзамены и зачеты сдавал. Как это
происходило, я однажды наблюдал.
Экзамен на втором курсе по истории КПСС - Вы давно сидите, вы будете сдавать? - Буду. - Первый вопрос, пожалуйста... - Я родился в деревне... - Я вас с этим поздравляю, но я не спрашивал, где вы родились. Отвечайте на первый вопрос. - Я родился в деревне и приехал в университет... - Если не знаете первый вопрос, переходите ко второму.. - Я родился в деревне... - Так, все, на этом закончили, я вынужден поставить вам "два" Парень встает во весь свой немалый рост, расправляет пловцовские плечи, и, нависая над преподом: - Так ВЫ, что, против смычки деревни и города? ВЫ, лично, против линии партии? ВЫ считает, что еврейскому мальчику из деревни не надо учиться? Все, абзац, парень без дальнейших вопросов получает "трояк". P.S. Насколько я понял, это был его обычный убойный прием. Преподы, многие из которых сами были "инвалидами по пятому пункту", не выдерживали этого напора и сдавались, ставя ему проходной балл. Рассказал: Bigimot
Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!" Почему-то они считают, что это очень страшное наказание. Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?". И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке. Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами. С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова. И живут они душа в душу... Рассказал: Leshi
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :) Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..." Поучительное чтиво..
Сам не присутствовал, рассказываю со слов очевидцев, героев этой истории.
Есть у меня друг, назовём его Васей. Забулдыга каких свет не видывал. В то время, вечно синий, с пивом или вином в руках... НО девки к нему липнут - просто невозможно. Побывал он в Чечне в 95 году, на эту тему не распространяется особо.
Далее со слов Василия: 8-го мая, после работы, он где то насвинячился и 9-го проснулся с жуткого бодуна. Тут же поссорился с девкой с которой проснулся и выгнал её. Ибо не фиг пьяных парней в пастель тащит – резюмировал он. Потом полез в ванну и уснул там до обеда. Проснувшись и пошаря в квартире и ни фига не найдя хоть капли пива - попёрся в магазин.
Было 9-ое мая, день победы! Это был архиповод нажраться! Хотя повод есть всегда, но в этот день грех не выпить. Придя в магазин Василий решил что пиво надоело, да и водка уже не лезла. Взял литр коньяка, чутка сока и чё то там на закуску. Дома, разложив всё перед теликом на стол, он принялся уничтожать коньяк с надеждой на то что щас кто нибуть позвонит и позовет на салют. Никто не звонил...
Странно. Где куча собутыльников? Где знакомые девчонки? Василий уже начал нервничать. Коньяк подходил к концу, а перспектива смотреть салют по телеку совсем не улыбала.
И тут, о чудо!!! Мобила забрынчала и весело показывала кто звонит. Это б ыла подруга Василия, назовём её Машей.
- чё делаешь, алкаш?
- телик смотрю. За алкаша ответишь!
- а как же салют?
- никто не зовёт, а один не пойду.
- пошли! Я зову! Только с одним условием!
- каким?
- ты не будешь пить.
- поздно доктор. Пациент уже в морге!
- какой же ты все-таки алкаш! Ну ладна пошли так... Блин, придётся тоже пить! Чтоб не замечать что ты пьян...
- отличная логика Маш! Я тебя так за это уважаю )))
Через полчаса встретились и пошли в кафешку. Выпили пиво, поели кальмаров. Маша много не пила, а Вася закинул в себя ещё три кружки пивка. Пора идти на площадь и зырит в небо на вспышки фейерверков.
Вася туда пришёл сам, благо идти недалеко, но после салюта, насмотревшись в небо, его явно развезло. Голова сильно кружилась, ножки подкашивались, Вася громко икал. Маша, пыхтя, почти тащила его на себе к нему домой. Всё бы хорошо, пришли бы домой, Василий сделал бы то что надо делать с девушкой в пастели. Ну конечно если бы смог, и спать.
Но нет! Звонит Васина мобила.
- алло! Брат! Ты где?
- на площади, салют смотрел, войну вспоминал…
- мы тоже только его посмотрели, на Красной площади, ща к дому выдвигаемся, мы на машине и приедем быстро, приходи в кабак у леса! Посидим, выпьем, побалтаем, давно не виделись.
- дык! Ик! Ёпт!... Ща приду! Тока денег почти нет. (кабак у леса довольно дорогой, особенно для Василия, но слово ?выпьем? сносит Васе башню)
- не проблема Вась! У нас деньги есть. Ты тока приходи! Ты ж воевал, каким нибуть боком ты всё таки к этому празднику относишься. Всё! Сбор у входа через 15 минут.
- О-КЕ! Типа!…тока слышь…ИК! БЛЯ!!! ой…я это…не один…я с девушкой.
- ещё круче!!! Мы ж с жёнами! Познакомишь с невестой! Всё до встречи… это были два Васиных друга из детства…одного назовём (который звонил) Петей, а второго Колей )))
Это всё было со слов Васи, вот что про этот момент говорила Маша:
- Крута! Братаны объявились! Я их лет сто не видел! Ик!!! Ойбля… ща детство вспомним - говорит, а сам бля на ногах не стоит!
Я его от площади тащила, думала он ща протрезвеет, уложу в пастель ну и всё будет! А тут какой то кабак! Я от злости чуть не лопнула! Чудесный вечер пропал! Смотрю на него, говорю:
- может, домой пойдём? Нафига кабак то? У тебя и коньяк дома остался, выпьешь дома!
- э! ты чё!!? Ик! ёпт… Это ж друзья детства! А знаешь как мы сними в детстве… и вот так! И вот этак! И чё мы тока не вытворяли! Ик!ёпт!
Ну думаю попала! Щас он за меня только чуть держится и идёт вроде, а что будет после кабака? Мужики они ж как пьют!? Пока водка не кончится! И ещё два раза бегают! Васе рюмки три и он в ауте! Тащить придётся на себе! А если ещё два его друга нажрутся, то и их жёны понесут. Во, картина то будет! Ну думаю пойду домой! Ну их! Мне проблемы не нужны, а вдруг они там ещё подерутся! Василий здоровый как бык и охрана в кабаке нефиговая, полкабака разнесут!
Всё, домой! Точно! Из размышлений её вывел голос Васи.
- Слышь Маш, ну чё ты расстроилась? – прогундосил обиженным голосом Вася – я не буду там пить, они пусть пьют, а я так просто посижу, мне хватит. Всё равно ведь домой ещё рано идти. Ну пошли! Не обламывай!
Бля и чё я повелась!!? Знала ведь что подвох какой то есть!!! Чувствовало сердце, что не надо ходить!
- Ладно пошли. Только пить не будешь, хоть рюмка и я ухожу!
- Договорились.
Дошли они быстро. У входа встретили двух друзей и их жён. Визги счастья пацанов! Поставили тачку на стоянку и решили забрать её только утром. И направились внутрь. Заняли столик. Стол стоял торцом к стене.
Вася с Машей сели с узкой стороны стола. Слева от Васьки сидела жена Пети, а справа от Маши сидел Коля. Сидят значит, едят. Вася съедает глазами графин с водкой, но молчит про неё. Выпить охота, но если Машка уйдёт, то вечер, то есть ночь потерянна! Василий почти протрезвел.
Нехило налягая на всякие деликатесы он явно надеялся что Маша оценит его протрезвевшее состояние и не будет дуться если он выпьет. Петя наливает и начинает толкать тост. Типа за Победу над врагами, за мир во всём мире и за Василия прекрасного, умудрившегося выжить в той мясорубке, в которой он побывал.
Маша не смогла устоять и кивнула на рюмку. Вася с воплями счастья в глазах, схватил рюмку, чокнулся со всеми и с хрюканьем блаженства - опрокинул её в рот. Закусили значит и тут Коля вспоминает что он не знаком с девушкой Васи. Вася в этот момент собирается толкать новый тост, типа в ответ.
Далее со слов Маши:
- Представь! Он, значит, разливает водку по рюмкам, забыв уже про меня и думая только о том, как бы побольше выжрать! Я думаю ну ладно ещё одну, ну максимум две рюмки и всё! Потом устрою дебош! И тут просыпается Коля:
- Вась ты перед тем как тост толкнёшь, представил бы подругу. А то сидим и даже не знаем как её звать.
- А! дык это! Ну…типа… (Вася начал со своих друзей) Вот это Петя и его жена Лена, а это Коля и его жена Оксана. (показывая на Машу)А это!!!………… ………….и тишина, слышно только как Вася тупо хлопает глазами.
Не, ну представь себе картину! Он забыл как меня зовут!!! Сидит значит, конь пьяный, и-го-го, в одной руке рюмка, в левой, а правой рукой тычет в друзей и говорит их имена. И вот доходит дело до моего имени и он ЗАБЫЛ! Не, ну представь, я и так злая как собака, что он пьёт, а тут такая наглость! И не прощу что он пьяный был – это не отговорка. Должен помнить всегда как меня зовут. Ну от такой наглости я и не сдержалась!
Далее со слов Васи, рассказывал он на очередной пьянке с пацанами. Он всегда очень нервно вспоминает этот случай.
- и вот значит Колька говорит что не знает её имя. Я типа как приличный начинаю ей представлять своих друзей. А имена жён я плохо помню и весь концентрируюсь на том что бы не перепутать их. И пока говорю имя друга нервно вспоминаю имя его жены. Совсем не хотелось попасть в просак. Говорю всё правильно. И радуясь за себя – поворачиваюсь к Махе. Тупо смотрю на неё и понимаю что ЗАБЫЛ ЕЁ ИМЯ!
Ипать!!! Сам не ожидал такого. Хлопаю глазами и пытаюсь вспомнить. На языке вертятся все имена всех стран, народов и национальностей, но её имя вспомнить не могу! В голове с бешенной скоростью проносятся все моменты жизни связанные с её присутствием, но никак не приходит на ум её имя. Перед глазами встают моменты знакомства с ней, пересыпы в разных местах, гулянки с её присутствием. А имя, ну ни как вспомнить не могу.
Тупо смотрю уже сквозь неё, в прострации. И тут меня выводит из транса какие то движение с её стороны.
На войне, осматривая местность, надо пользоваться периферийным зрением. Смотришь как бы в никуда и видишь весь ландшафт. Там особо не расслабишься, и даже ночью открывая глаза, сразу пытаешься найти какие ни буть шевеления или перемены. Жить то хочется! И тут я даже успел среагировать чуть, но боясь что пролью водку не стал делать резких движений, мало ли она там делает. БАЦ!!! Левую щёку обжигает боль.
Выпадаю в боевой режим. Включается инстинкт самосохранения… Ну не хотел я её бить! НЕ ХОТЕЛ!!! У меня всё автоматом получается в таких ситуациях. Откуда мне в морду прилетело, туда и летит в ответ мой кулак. После доли секунды после БАЦ, выбрасываю руку в сторону нападавшего. Как учили с детства. Я даже в принципе не видел куда бил. И никак не ожидал такого результата.
Васин удар в ответ пришёлся точно в челюсть. Маха мешком с костями валится на пол и не шевелится…
Вася с детства занимался боксом. Потом армия, где он стал одним из лучших по рукопашного бою. И это не та рукопашка которую преподают в пехоте. Вася в разведке служил (информация не подтверждена). Спец какой-то там отряд. Знающие люди с ним точно в драку не полезут… умертвит быстро и без боли, пикнуть не успеешь, если что.
А если избить захочет - опять же всё сделает профессионально, будет больно и больно будет надолго. Однажды спьяну пятерым дурачкам кости переломал. Оправдывался тем, что типа их много было, надо было их быстро выводить из строя, чтоб численностью не взяли. Смешной мальчуган.
Немая сцена. Маша на полу и не производит ни звука, ни стона, ни движения. Вася как шибанутый ветеран на гражданке после контузии – крутит головой в поисках опасности. Семейные пары в шоке, не шевелятся, только медленно переводят взгляд с Васи на Машу и обратно.
/окончание следует/
Рассылку поддерживает портал Германии Web.de
|
| В избранное | ||
