Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 257
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Сегодня в парламенте Таааалина состоялся торжественнный обед в честь сноса памяттника Воинам освободителем. На первое был подан бульен из костей. Поскольку мест в столовой не хватило Ваммпирам и Вуррдалакам выданы приглашениея на 9 мая.
После того, как В.В. Путина стали называть "Вашим превосходительством", был придуман титул и для собачки Кони. Ее стали звать "Ваше собакородие".
Умная женщина сама знает, что дура.
Мы с другом поставили Висту... И тормознули крyтейший Коре квадро 3 Гигагерца!
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.
Если блюз - это когда хорошему человеку плохо, то шансон - это когда хорошему человеку пиздец.
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"
Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.
Реально для человека существует всего две цены: "дорого" и "недорого", все остальное база для расчета инфляции.
Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы уже её никогда не бросите.
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
Совместный концерт групп "На-На" и "Технология": государственная Корпорация по нанотехнологиям.
Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.
Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски.
Самые суеверные животные дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.
Грешницы не боятся адской сковородки, ведь их и в земной жизни постоянно "жарят".
Экстрим - это когда молодые нацболы вывешивают на гостинице "Россия" лозунг "Путина - в отставку", после чего не только нацболов арестовали, но и гостиницу снесли.
Власть КПСС реально пошатнулась в тот момент, когда ум обесчестил совесть.
"Kozel - пиво с твоим характером"
Сенсация! Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик!
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ)
Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?
Новый вирус – "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"...
У админа 2 проблемы - тупые юзеры и умные юзеры.
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!
В который раз выходя из парикмахерской мучаюсь вопросом: а зачем они спрашивали как меня стричь?
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуёвина" говорит "артефакт"...
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки...
Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете её кислотно-щелочной баланс...
Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.
Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.
Фирма "Wrigley" сообщает о выпуске новой жевательной резинки "Девичья радость" со вкусом хуя во рту...
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.
Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.
К чаю вампиры предпочитают диабетиков.
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
В авиакатастрофе больше всего пострадали члены экипажа. Их пришлось ампутировать.
Больной сходил в туалет и выписался.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали... - Почему эстонцы только сейчас снесли бронзового содата?
- А до них всегда все долго доходило! - Ты знаешь, что эстонская полиция разгоняет защитников Бронзового солдата?
- Это не полиция. Это полицаи. Девушка познакомилась
с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора... Парня всё нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица: - Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!!! Встречаются, как обычно, русский, американец и еврей. Ну, поговорили,
решили обмыть это дело. Американец говорит:
- Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)... Русский говорит: - Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей: - Ну, а я - С БРАТОМ. - Есть категория людей,
которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку. Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". - Больная печень... - При чем тут печень? - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная... Она, покрывая его нежнейшими
поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще! - Ну что ты заладила: живое-живое? - А я в морге работаю - медсестрою обмывочной. Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц - свадьба. А денег у нас нету! Мама: - Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни! Папа (мысленно): "Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!" Один предприниматель
интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. - Какие три слова больше
всего ненавидит мужчина во время секса?
- "Ты уже закончил!?" - А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - "Дорогаая, я дома!" Чат:
Пушистенькая2: - Ой, какой интересный ник - Фаберже, ты чё - ювелир? Фаберже: - Нет, у меня яйца на загляденье. Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня всё бесит, раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать, доктор!? - Минуточку, давайте померяем ваш коэффициент IQ. После неких процедур: - Вы знаете, ваш коэффициент IQ равен 1000, это очень много для нормального человека, но путём хирургических операций я могу его уменьшить до 800. Через месяц мужик приходит: - Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде толковая, детишки сообразительные, уменьши до 600. Ещё через месяц: - Доктор, в натуре, чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку затонировал, уменьши до 400. - 400 нельзя, 500 ещё можно. - Доктор, ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плачу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя, уменьшай до 400! - Хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что от 400 и ниже у вас менструация начнётся. На овощном рынке:
- Этот лимон свежий? - Свежайший! - А чего такой кислый?.. Встречаются двое. Один
жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают! - Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет! - Ниасилил... ржунимагу...
ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! Корреспондент берет
интервью у Валуева после встречи с Тайсоном.
- Ну Николай, что можете рассказать о встрече? - Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и давай метелить...... а тут бац и свет отключили....... включили только в раздевалке! -привет!
-... -как дела? -привет! -ты откуда идёшь? -нормально. -блин, ты чё пил-то сегодня? -из универа. -ну ладно, пока... -тормозную жидкость... - На душе кошки скребут....
- Говно закапывают? Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку. Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка, умоляю! Ну скажи памидор!
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять. - Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике! - Кем? - Формочкой! - Вась, а Вась!
- Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие! Наташа Королёва на даче колет орехи и даёт сыну:
- Кушай, зайчик, орешки... Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать!
- А зайчики не кушают орешки! Они кушают морковку...
- А морковка тебе не нужна! Вот наш папа в детстве кушал морковку - теперь таких долбоёбов, как ты, пол-Москвы бегает...
- А девушки какие в Сочи!
- А мне всё равно - хоть в Сочи, хоть в Москве...
- Как?! Для тебя уже разница в пятьдесят-шестьдесят баксов - всё равно?!!
Письмо из детского спортлагеря:
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой".
- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию!
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
Клиент в банке:
- К кому можно поприставать?
-
Ну, как сына назвали? Николаем?
-
Пап, мы подумали, что Ни кол лай как тот звучит странновато. И мы назвали сына благозвучнее: Ни двор раем!
- Опять, блять, мою
коноплю курили?!!
- Бабушка, бабушка - а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек... © Handur
Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит: "Товарищ Админ, шо ви матом орете ? Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?" Скажу я подонку, скажу этой суке, Попутно припомнив про маму его... - Приспичило гаду открыть в Аутлуке Вложение весом с десяток мегов. "Вам тут, БЛЯ, по мэйлу прислали письмишко, А в нем - нехорошее вклали файло !" Бухгалтер напряг неказистый умишко, И скорчил смешное такое ебло... "Товарищ Админ, шо ви тут говорите ? Ви русский ? По-русски извольте сказать !" "ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛЯ, НЕ ПИ3ДИТЕ !!! ЕБАЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!! Вы видите - файл ! А в файле - троянец ! А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас ! Дрочить захотите - дрочите на глянец ! Журналов до жопы ! Все радуют глаз ! И нехуй переться от сисек меговых ! Ведь где-то по мылу один пидорас Получит всю базу контактов почтовых ! А главное, помните - всё из-за Вас !!!" Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло. И взглядом своим в монитор всё косит... "Товарищ Админ, это всё интересно. Но лучше скажите - шо Виндофс висит ?" П.С. Убью эту суку.... Из жизни
***
А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно: - Хочу зеленого слоника. Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон... ***
Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: безумно дешевая пачка из трех презервативов, сделано, естественно, в Китае. Сегодня приходит мрачный и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!
***
Рюмочная, столики стоят, за столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах... Сегодня:
- Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице) - Мужчина, уйдите! (но, краснеет) - Дай мне!!! (тянет к ней руки) - Хм?! Хам какой! (но, поправила прическу) - Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!.. (орет) - Маньяк сексуальный!.. Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет) - Дай... - Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за прилавком эффектно) - Очки! Мне очки свои дай! "Этикетку" прочту, верну!!! - ... (белеет от злости) Ах... очки?.. Пшел вон отсюда... ***
В унивесаме у кассы выкладываю на траспортер свои покупки. За мной стоящий парень выкладывает свои - бутылку водки, бутылку пива и, немного подумав, добавляет к этому набору жевачку с кассы. Да, думаю, немудреная закусь. Парень, заметив мой взгляд, внимательно на меня посмотрел, задумался и выдал:
- Точно! Хлеба забыл купить! Рассказал: Алекс
К вопросу о ценностях нового поколения...
Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит сынишка и громко что-то мне рассказывает. Я ему говорю: - А можно потише? - Я могу даже молчать, но... этот сервис платный! Рассказал: YARA
Вчера бухали в офисе.
Один козел на пьяную голову сделал предложение, видите ли он вычитал что если болванку положить в микроволновку будит красиво, было действительно красиво. P.S. Сегодня, блядь, где обед разогревать не знаем. Рссказал: Штырь
О пользе лицензионного ПО
Обслуживаю компьютеры на нескольких предприятиях. В городе проводятся проверки на предмет лицензионности. Купил я в магазине для своих предприятий восемь виндусов. Таким образом у меня в руках оказался объемный пакет. Не тяжелый, но в нем восемь картонных коробок. Еще и пластик такой, шуршаший. Иду, как говорится, никого не трогаю. Вдруг, из подворотни выскакивает собака неизвестной породы, но размером не маленькая, и на меня начинает бросаться, рычать и т.д. Короче, чисто автоматически, с большим размахом стукнул я эту собаку пакетом по голове. Повторяю для гринписа: пакет не тяжелый, но большой и шуршаший. И свершилось чудо собака поджала хвост и позорно бежала с поля брани, жалобно повизгивая. Иду я и думаю. "А был бы у меня в руках один пиратский СД или ДВД диск, как бы я от собаки отмахался? Лишился бы я штанины, а может быть части тела или самой жизни. А если бы я был в тайге? И на меня напала бы стая волков? Ужас!" Спасибо всей компании Майкрософт и лично тов. Б. Гейтсу. Может быть еще кому-то лицензионная винда спасла жизнь? Поделитесь. Рассказал: Jonnik
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо? - Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. Я ему: - Так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься. Он начинает рыдать: - Да к ним домой меня её муж не пустит!!! Рассказал: D-F1
Гуляю вчера с коляской. Доча (чуть меньше года) вертится и комментирует всё что видит и слышит.
Залаяла собака - "Аф-аф!". На крышке люка сидит кот - "кысь!". Проходим мимо дерева - "Дяба!" , прожодит мимо парочка - "дяба-дёба!" Открываю пиво. На "фьюить" тюборгской крышки доча не поворачивая головы - "ПАПА!" Рассказал: Жора Поляков
Утро. Восемь часов. Я стою на остановке, жду маршрутку, которая должна отвезти меня на работу.
Подходит ПАЗик — драндулет с двумя дверьми на 25 сидячих мест (и еще 80 стоячих). Влезаю в первую дверь с мыслью, что опять буду стоять враскоряку сорок минут, ибо народу цельная куча. Как правило, на переднем месте рядом с водителем сидит кондуктор и матюгает пассажиров. Но в этом автобусе кондуктора нет, и на сиденьи расположились обычные пассажиры. Один из них встает, и я занимаю его место. Жара. Давка. Едем. Пробки на улицах. Водителю суют деньги. Он нервничает, ибо ехать по плохой дороге и считать деньги — дело неблагодарное. Я ищу в кошельке семь рублей. Внезапно водитель, сжав зубы, чтобы никто не слышал, спрашивает меня. — Мужик, ты куда едешь? — До речного вокзала, — отвечаю я. — Слушай, будь другом, поработай кондуктором. Я тебя бесплатно провезу. Прикинув, что экономия семи рублей превратится в халявные полбутылки пива, я двигаю «кассу» (лоток с деньгами и билетами) к себе. За сорок минут я успел: · Отоварить билетами 66 пассажиров. · Обматюгать двух безбилетников, вышвырнуть из автобуса одного из них (второй испугался и заплатил) · Конкретно обматюгать еще двух пассажиров, которые в упор не замечали двух беременных женщин и не уступали место. · Пять раз поторопить пассажиров активнее влезать в автобус, ибо «пока дверь не закроется, мы не поедем». · Показать фак одному водителю на иномарке, который чуть нас не подрезал. · Провезти бесплатно деда с брежневской коллекцией орденов на груди. · Дважды огрызнуться на лузгальщика семечек, чтобы не сорил гад в общественном транспорте. · И разменять собственные пятьсот рублей. Голос у меня очень громкий (раньше работал на заводе и перекрикивал ревущий цех). Так что со мной люди не спорили. И только одна бабка сказала: — Вот нравы! Кондуктор вошел на середине рейса, и уже всех обругал. — Бабуля, — возразил я, — вы где до пенсии работали? — В аптеке. — А как бы вы ругались, если бы вам не заплатили за бутылку зеленки? Бабка умолкла и уставилась в окно. Подъезжая к вокзалу, я сдал деньги водиле и сказал: — Шеф, тут 462 рубля за 66 пассажиров. — Надо же, сказал шофер, я только 65 насчитал. Спасибо тебе. Вот, возьми еще пару сигарет за службу. Я взял куришку и, выходя, громко сказал: — Уважаемы пассажиры, счастливого вам пути и удачного дня. — Спасибо, и вам того же, — хором ответил автобус. Рассказала: Blondiночка
В аптеке. Молодой (М) человек просит презервативы у пожилого аптекаря (А):
(М)-Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ. (А) очень заинтересованно - Повторите? (М) раздражаясь (мол чё не фтыкаешь) - Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ. (А) -Она у вас что, током бьёться? Оказалось что нужны с анестетиком, но народ уже лежал Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
