Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 248
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
Христос воскресе! Ну вот, все опять видели, а я нет!
Интересно, а что будет если королевского питона накормить Виагрой?
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Мужик принес телевизор на природу и включил канал ТНТ. Все одноклеточные вылезли посмотреть "Дом-2".
Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся. Да не через день, а каждый день, да и не чайными ложками, а чайными стаканами. Да разойдётся лекарство богоугодное по всей переферии телесной. Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт. Аминь
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"
В ногах правды нет, но между ними есть то, что никогда не врёт.
Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Лучше иметь копыта, чем рога.
Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра жопы на сессии.
В целях профилактики птичьего гриппа принято решение временно убрать с герба совокупляющихся петухов...
Что бы ни писали современные детские писатели - у них всё равно Гарри Поттер получается.
Готовь донос летом, а телегу - зимой.
За сараем Иванова нравилась Сидорову...
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пиздец-2007".
Последнее желание приговорённого к смерти в газовой камере - чтобы газ шёл через территорию Украины...
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.
Чтобы повысить рейтинг, когда вы соберётесь продавать свой автомобиль, то в объявлении указывайте, что зимой 2006-го она всегда заводилась.
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...
Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Слепо следуя призыву президента бороться с дедовщиной, рыжий-рыжий-конопатый убил дедушку лопатой.
В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей...
Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядываясь по сторонам - не выходит ли из него ещё кто-нибудь...
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Есть такая профессия - инженер-программист. Работаешь, как программист. Платят - как инженеру...
Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс" - а вдруг я там в списке самых богатых?
Девушки! Вакуумный увеличитель груди не предназначен для увеличения ягодиц... Он засоряется и перегорает!
С 2008 года наша армия окончательно перейдёт на контрактную систему! Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигшего 18-летнего возраста...
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной. Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?! Второй советует: - А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения. Через пару недель учителя снова встречаются: - Ну, что?! - Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском. - Ну, и как?! Заинтересовались они его литературой? - Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера! Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает:
«Направо пойдешь - коня потеряешь, Налево пойдешь - жизнь потеряешь, Прямо пойдешь - о камень ебнешься». Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара! Второй печально: - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой жопой, а уж дыре точно любая гитара позавидует!... Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!! Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! Не пропустите премьеру! Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...
Бывает - проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит...
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе: -Вы симпатичный...
- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?
- Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация.
- А чем докажешь?
- Вот смотри: у меня в кармане помада.
- Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.
- У меня в портфеле бюстгальтер.
- Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.
- Мужской потенции нет!
- Ну, с кем не бывает
Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол.
Она: -Ну, если начал бить посуду, значит точно баба!
Встречаются два мужика:
- Ну, как у тебя дела? - Та вот плохо. - А что случилось? - Та вот геморрой проклятый замучил. - А что это такое? - Ну, у тебя когда-нибудь зубы болели? - Да. - Так вот представь, полная жопа больных зубов. В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Вася, ну ты и врун! Смотри, что написано: "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
- Мыкола! А, может, это... - проголосуем за Тимошенко! Гарна ведь девица!
- Да ну ты, скажешь тоже! Такая поматросит и брос... тьфу ты, не так... такая помайданет и обманет! - Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!
- Моня, зачем?
- А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы свои!
Встречаются два мужика.
- Как жизнь? - Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу. - А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов. - И она не ругается? - Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!" Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое? - Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные... - ?! - Такая отмазка! Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как жизнь? - Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка. - Хм, а жена не обижается? - Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике! - Кем? - Формочкой! Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Объявление.
Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами. - Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку.
Преподаватель - студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?!
- Нет - там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки...
- Вы хотите есть?
- Нет, наоборот...
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
Янки, гоу хоум!
Инки, кам бэк!
Приходит красивая девушка в институт поступать и ничего не знает, а преподаватель сильно хочет, чтоб она поступила и задаёт ей вопрос:
- Как зовут президента США?
- Не знаю...
- Подсказка: из трёх букв, вторая "У".
- Да вы шо?!
- Доктор - скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля!
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд хуй даю.
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай - после чёрной полосы будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе...
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!
Из заявления в прокуратуру:
- Меня били все! Даже понятые!!!
- Доктор - вы знаете, у меня не встаёт.
- Счастливчик, у меня не ложится.
- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обеими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске...
Приводит мать дочку к фотографу фотографироваться. Только говорит:
- У неё косоглазие небольшое.
- Ничего, глазки подретушируем...
- Она ещё и немного лопоухая.
- Ничего, ушки подправим...
- У неё ещё и с зубами проблема.
- Ну, зубки подрисуем... А зачем же вы её вообще фотографироваться привели??!!
- Так ктож мою девочку замуж без паспорта возьмёт?!
***
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия. ***
Массовое дезертирство призывников
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером. Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева. Из жизни
***
Hо больше всего мне понpавилось как недавно возмущались пpо один сайт. Не буду его называть. Hа нем есть pаздел "Кpякеp интеpнета" и "Халява". Из "Кpякеp интеpнета" скачиваешь пpогу, после ее запуска она всю инфу, в т.ч. логин и поpоль дуpика помещает в pаздел "Халява" на сайте:-))
Молодцы pебята! ***
... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько! " не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение... Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый
гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже... Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:
- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался. Занавес... ***
Стоит манагер в мужской курилке и со стоном бьётся головой об стенку.
- Васёк, ты чё?
- Те не понять... У МЕНЯ ДВЕ БЛОНДИНКИ В ПОДЧИНЕНИИ!
***
Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу...
Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, блядь - иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и ещё один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку...
Рассказал: Комсомолец
История произошла пару денй назад в моем родном институте (РГГУ). Стою, значит, себе, жду кого-то перед закрытой дверью аудитории. То ли преподавателя, то ли, наоборот, окончания лекции, не помню уже, да и не важно. Рядом со мной стоят два студента и оживленно что-то обсуждают. Я краем уха слышу их разговор:
- Нет, ты прикинь, у меня друг вчера чего учудил! Скучно ему стало, решил вставиться! Выкушал пол литра Ред Девила (энерго-тоник) - не фига! Говорит, быть не может! Выпил пару бутылок Адреналин Раша (то же самое) - не вставляет и все! С горя пошел тяпнул Нескафе Нот (или Колд - типа кофе, только в баночках). И вообще никакого эффекта! А потом взял и выжрал старой доброй Пепси, и тут его замутило... - Блин! Вот он, чудак СТОЛЬКО ДЕНЕГ ПЕРЕВЕЛ! Я ему еще на той неделе водку предлагал, а он говорит, что знает "гарантированное" средство! Надо пить не гарантированное, а ПРОВЕРЕННОЕ! Еще никто с водки РАВНОДУШНЫМ не оставался! Рассказал: XXL
Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко! Рассказал: Sauron666
Реклама и жизнь.
Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия кофе. "А такой есть? Растворимый? Нет? А какой? В зернах? Ой, а у вас есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы"." И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом выдает: "Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и тут же произносит: "Не, я столько кофе не выпью". Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент успел поймать выпавшую из рук бутылку пива. Рассказал: Jonik
Даже в наш век Интернета и Е-мэйлов иногда приходится пользоваться услугами почты. Вот и я на днях пошел на московский Главпочтампт, чтобы отправить кое-какие документы в Японию. Купил большой конверт, чтобы лист А-4 вмещался без складывания, написал, как положено, адреса получателя и отправителя и, отстояв небольшую очередь, протянул конверт девушке-приемщице. Девушка бросила конверт на весы, записала что-то, и спрашивает:
- Как отправлять будете: авиа или простое? - А простое - это как? Девушка, заглянув в какие-то свои справочники, выдает: - Теплоходом. Будет на 6 рублей дешевле. - ?! Вспомнив какие-то остаточные знания из школьной географии, у меня получился примерно следующий маршрут от Москвы до Японии водным путем. От причала в Химках речным теплоходом по каналу им. Москвы затем по Волге и каналу Волго-Балт до Онежского озера и Петрозаводска я представил себе довольно легко. А вот дальше? Беломоро-Балтийским каналом до Беломорска и там уже надалеко до Архангельска - вполне возможно. Ну, а уж оттуда до Владивостока Северным морским путем с помощью неслабого ледокола - это, конечно, впечатляет! Но ведь ни из Владивостока, ни с Сахалина сейчас нет регулярных судов до Японии. И что ж, мое письмо будет ждать какого-нибудь попутного судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами? И сколько месяцев все это займет? Все эти мыслии промелькнули в голове в какие-то секунды и... - Отправьте авиа, пожалуйста... (нехай будет переплата в 6 рублей) Рассказал: Potapoff
Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она,
практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг:
"Я не возражаю, но мы же в купе не одни ...". Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.
Рассказал: 911
Служил я тогда в вооруженных силах СССР. Лет, этак 20 назад. И послали нас, однажды, на заготовку... Чего? Никогда не догадаетесь. Грибов!
Вывозят нас туманным утром в лес, строят цепью, указывают направление и вперед. Километров через 5, на поляне стоит грузовик, где мужик лет 60-ти, представившийся как Карпыч (сейчас помер уже, поди), принимает все, что мы насобирали и увозит в заготконтору. А были у нас в дивизионе два однокласника из немецкой спецшколы из Москвы. Вот, угораздило их вместе служить попасть. Ну, они имели обыкновение промеж себя на своем спецязыке шпрехать, чтобы не забыть,
мол. Вышло нас, человек пять, вперед всех к Карпычу, сдаем ему свою добычу и тут, в утренней тишине, отчетливо раздается немецкая речь. Карпыч вздрогнул, повернулся к лесу, целюсть у него отвисла. И видим мы все такую картину, - из тумана, из под деревьев, появляется "немецкая пехота" человек 20 и кто-то по-немецки "командует". Ну, как в кино! Секунды две у него был столбняк, потом он все-таки сообразил, что 40 лет прошли безвозвратно, вздохнул и сказал:
- Тьфу, блядь, чуть к партизанам не побежал!
И смешно, и грустно. Я еще тогда подумал, вот надо же, столько лет прошло, а рефлекс у человека так и остался.
Рассказал: From Russia
Иду сегодня по рынку, прохожу мимо лотков со всякими печеньями-мармеладками и вижу ящик с печеньем, на нем нарисованные такие красивые колосья и написано: ХАЛЯВА. Остановился, моргнул, глянул еще раз: ХАЛВА…Как говорится, кто о чем, а русский…
***
Едем с пикника домой, в машине кроме меня (за рулем) и сына семи лет - трое друзей. Стемнело, сын утомился и засыпает на коленках на заднем сиденье, там же на ходу разливают по рюмкам. Несколько капель попало на ребенка, он возмущен:
- что это?!? - не волнуйся, это водка накапала. - если накапали водки, то накрошите и закуски! долго смеялись:) ПАЗИТИФФ
(история из жизни)
В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил – он игрался.
Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов,
охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.
В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью «Desinfected», на двери туалетов навесил таблички «Don’t disturb». Над розетками он прилепил таблички «Кипятильники не включать». По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая
шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто «Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00». В общем, милая и дурацкая шутка.
А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка, которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.
С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась твердая
решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.
Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину. Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать объяснений, но Славик
только показал пальцем на серебристую машину, робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке – значит соврать.
Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дитё.
Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.
С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег. Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать, что Славик был рад – значит соврать.
Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно, она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно, этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась по уши в это дитё.
На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями. Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами, потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик. Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы Славика оставили в покое. И всех делов.
А на свадьбу Славик подарил Танечке весь мир.
(С) cerf
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
