Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Девушка - не будите во мне кролика!
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
На перекличке: -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Децл! -YO!
Фиpма пpиглашает на pаботу главного бухгалтеpа. Гpафик pаботы - год чеpез тpи.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию...ЧАК СОБЧАК
Несогласие с очевидным - отличительный признак твердого характера.
Мы часто заблуждаемся. Зато как мы блудим!
Плохая женщина отличается от хорошей тем, что летает на поганой метле.
Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
Запустил Буш ядерную ракету на Ирак... А она развернулась и на Америку упала... Но горечь Буша не была бы полной без горького шоколада "Россия"!
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.
Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и путаны вместе взятые.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец..
Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...
13-летний школьник Вова Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.
Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной европейской страной.
Если муж не идёт к жене - то жена идёт к Магомеду.
Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её ебёте...
Новый Always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Женщина - как российский банк - условно-надёжна. Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
Кстати, о птичках... У меня грипп!
Пьеса имела огромный успех, но публика провалилась с треском.
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...
Сытый пенис голодному хую не товарищ.
Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь. Снять её помог только сочный спелый банан!
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай. - Волк, ты что сдурел. - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай. Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь - на пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена: - Ну и что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А что, у нас вазы нет? Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт. Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый: - Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой: - У меня точно же такая ситуация!
Первый: - В смысле?
Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню. Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, бля! Ёбаный гололёд!"
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"
На рынке.
- Почем продаешь? - Триста. - А за двести? - Бери. - На сто, и я пошел. - Иди быстрей - вон хозяин возвращается... Посетитель заходит в Берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном. - Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем-чем??? Армянское радио спрашивают, может ли женщина быть боксером.
Армянское радио отвечет: - Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки. Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут! - Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста! - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс. - Что общего между Евросоюзом и уличной шпаной?
- И те и другие вполне хорошие ребята. Каждый по отдельности. Сказка о спящей царевне.
Целовал ее царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая! Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Встречаются два РlауbоуЯ и один другого спрашивает:
- Старик, скажи кого ты сейчас трахаешь? Другой отвечает: - Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ. Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки... Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окружения... На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Издательство "Джанк-Макулатура" предлагает следующие новинки:
1. Сборник анекдотов и приколов, которые Вы не запомнили во время вчерашней пьянки
2. Психотерапевтический сборник кроссвордов для людей с пониженной самооценкой
3. Сборник повестей и рассказов бездарных авторов. Пособие для начинающих критиков
4. Уникальные свидетельства очевидцев, которые не стали богатыми и знаменитыми. Эти курьезные случаи были собраны по крупицам авторами серии "Как стать успешным за 10 дней"
5. Астрологический прогноз погоды для каждого знака зодиака на 2007 год
6. Из серии "Русский фольклор": "Советы по ремонту и эксплуатации автомобиля ВАЗ 21ХХХ"
Издательство приглашает к сотрудничеству авторов любого пола, возраста и телосложения.
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился? - Да. - Удачно? - Нет... Окна во двор... - Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Давай. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Лёша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим. - Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец-то, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное, - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
- Скажите, поезд на Смоленск уже ушёл?
- Только что.
- А куда?!
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она пообещала, что кровь будет двадцать пятого числа.
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ты её или нет, но трахаться с ней приходится!
Из правил пользования лифтом:
Прежде чем зайти в лифт - пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.
Экскурсовод в зоопарке:
- Перед вами говорящий попугай. Его зовут "попка дурак"!
Попугай:
- Пошёл на хуй!!!
Экскурсовод:
- Нам налево, товарищи...
Журналист спрашивает у композитора - какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год...
Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.....
Раздаётся звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слесаря не вызывали, ебать вас в сраку?
- Что?!!!
- Я спрашиваю - вы слесаря не вызывали, ебать вас в сраку?
Хозяйка (ошарашено оглянувшись в комнату):
- Вася - ты слесаря не вызывал, ебать нас в сраку?
Мужик "после вчерашнего" смотрит утром на себя в зеркало и говорит:
- Ну всё - некому идти на работу!
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и...
- Это милиция беспокоит!
- Всё-всё! Уже оделась!
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.
Из жизни
***
Из печатного органа МВД
Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины: Николай - парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает. Рассказал: Морпех
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели.
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила... Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим: - Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги... На него руками машут: - Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет. - А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все. - Что?! Как?! - Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все. Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед. Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал: - Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить. Рассказал: PenzaBeer
На днях на работе коллеги обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер.
Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..." И тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..." Рассказал: Vadim Kolesnikov
Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом.
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в кино!
Рассказал: JonnY
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж! - А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?.. Рассказал: Potapoff
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить. Вот как-то ходили они в Северную Африку, чё за страна была - не помню. Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать. Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я хуею!!! Вся команда судна пошла здороваться с негром... Рассказала: Ёжинька_Юлька
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
Рассказал: Лесник
Всё!!! Я мёртв, меня убила собственная жена!
Прихожу с работы, на дверях квартиры записка: "Лапушка, ты забыл свои ключики, я их положила на холодильник. Покушай, в холодильнике блинчики с мясом и свари себе кофеечку. Я после работы заеду к Ленке, поэтому меня не дожидайся, ложись спатки без меня. Обнимаю, целую, не скучай, котёнок" Рассказал: Shtaket
В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома! Рассказал: Мымриков
У чувака на компе расшарены 2 папки:
1) то, что я слушаю 2) отстой В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима Билан, в "отстой" даже заглядывать страшно... Из жизни
Рассказал: Iknyaz
Это за сегодня только…
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста… - Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет «невозможно произвести чтение с устройства» и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться? - Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает… - Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста. - Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. – видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся! - Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста! - Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть? - Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются? - Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню… - Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили. - Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет. - Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут! Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||