Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 245


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
День дурака - единственный праздник, который объединяет людей всех цветов кожи, всех возрастов и всех религий.
С прошедшим вас, товарищи! :)
 
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
 
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
 
В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.
 
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
 
В школе №8 акция. Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия. Если ты хочешь, чтобы после урока труда запел Тимати - занеси $5 в учительскую!
 
Геннадий 3юганов, прочитав сказку о спящей красавице, направился к мавзалею с мыслью "а вдруг..."
 
Новая антиалкогольная акция - отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников...
 
В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
 
Сначала свиньей обзовут, а потом бисер за ними подметай.
 
Гигант АвтоЗАЗ приступил к выпуску новой модели - "Таврия-кабриолет" - без дна!
 
А забавные, знаете-ли пришли времена. Ветеран и отличник КГБ возглавяет восьмёрку самых что ни на есть развитых капиталистических стран. Сын военного преступника - японский император. Рекрут Гитлерюгенда, ветеран частей СС - Римский папа.
 
Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
 
В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.
 
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
 
Пешеходы, бойтесь "Таврий"! Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...
 
Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.
 
Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!
 
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?".
 
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.
 
За умеренную плату 11 человек проиграют сборной России по футболу...
 
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.
 
... если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи...
 
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмёшь в руки, - кажутся большими...
 
Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!
 
Минет - маленький секрет женских побед!
 
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка.
 
В русском человеке непостижимым образом сочетается ненависть к евреям и любовь к Иисусу Христу...
 
Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Орtiсаl Zооm.
 
Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.
 
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
 
Накануне визита Дж. Буша в Киев всё прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО...
 
 
Змей Горыныч.
- Слышь левая голова?
- Чего тебе правая голова?
- А наша средняя голова в рот берет!
- Знаешь что левая голова, пусть средняя что хочет, то и делает, лишь бы в жопу не давала. Жопа у нас одна на всех.
 
-Рядовой Иванов?!
-Я!
-Поднять танк!
-Не поднимается!
-Рядовой Петров?!
-Я!
-Помоги ему поднять танк!
-Не поднимается!
-Рядовой Сидоров?!
-Я!
-Помоги им поднять танк!
-Не поднимается!
-А хули вы хотели? 40 тонн!
 
Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел - задавили в автобусе. Второй прилетел - избили скины. Третий прилетел - быстро сел в такси, говорит: "Вези туда, где много народу". Таксист отвез его в пивную. А оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: "Обана... А вот и третий..." Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.
 
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
 
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
-Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной честной женщины. Апостол Петр:
- Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
 
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
 
- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
 
На летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
 
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
 
Дети дурят родителей, это легко проверяется. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок ... но ведь ни один не купил.
 
Жена мужу-синоптику:
- По телеку сказали: завтра 6-8 градусов, ветер южный 7-10 метров в секунду, пасмурно. А ты можешь хотя бы мне, жене, сказать правду, какая будет погода?
 
Встречаются два композитора.
- Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый Мерседес купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну, напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон", - слыхал эту вещь?
 
Встречаются два дистрофика:
- А что Витек не с тобой?
- Нету больше Витька... комар заколол..., И ВСЮ КРОВЬ, ГАД, ВЫСОСАЛ!!!
 
- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади!...
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!!
 
Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
Учителя даже пили перед уроком.
 
Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.
 
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
 
На птичьем рынке.
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен.
- Ну, а если половину?
- Полсобаки не продаю.
 
Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна посадили...
Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...
 
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
 
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.
 
- Миша - а пойдём ко мне футбол смотреть!
- Пойдём! Только мне надо маме сказать, что я у тебя...
- Алло, мам - я у тебя.
 
- Я Сергей Зверев.
- Что-то Вы не очень похожи на Сергея...
- Да и сам Зверев не очень-то похож на Сергея!
 
- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
 
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
 
- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси её бабушке!
- А почему опять я?!
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
 
- Василий, что у тебя за телефон?
- Siеmеns С-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.
 
Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный... Он никак не выговорить "курва"...
 
Из жизни
 
***
Навеяно историями о свидетелях иеговы и прочих задвинутых на вере.
Иду мимо местного торгового дома, ну тут подлетают ко мне две девки и давай:
Вы верите в бога? А позвольте рассказать вам...Разрешите подарить вам свИтое евангелие. и т. д.(в руках у каждой стопка евангелей дай бог поднять двумя руками).
Сперва думаю высказать что-нибудь в духе: трепещите презренные христосиане, готовтесь принять смерть от руки служителя Чернобога. Ну прикинул, что они вряд ли знают кто такой Чернобог (дикарье-с) и выдал следующее (с еврейским акцентом):
- Гои, таки слушайте меня внимательно, слушайте ушами, я говорю за деньги а не за веру. Купите гуся и свистните ему в хуй, потом подите к нашему рабби и спросите есть ли у гуся хуй, и он скажет, что у гуся хуя нет и что не надо ему туда свистеть и вам не надо мне тут свистеть. Шоб ви поняли шо не надо свистеть.
Произнося это наступал на них потрясая по еврейски сложенными пальцами и под конец выхватил у одной из девок пачку евангелий(тяжеленные сцуки). Ну те бежать. Представляю что они рассказывали на своих собраниях: Бешеный еврей отобрал дневной запас евангелий. Все! На том месте я этих больше невидел.
 
***
Объявление в поликлинике: "Уважаемые больные, открывайте банки с мочой! В закрытых банках моча не смотрится!".
 
Рассказала: Lina Danilova
Тут давеча полезла в словарь,надо было перевести "тёща" на английский.
Перевод Тёща...Mother-in-law,Law - это закон.Вот и получается страшный человек... Мать в законе...
 
Рассказал: Sёma
Передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся поимке мошенника Вайса.
Говорит агент Интерпола Джадж, руководивший розысками:
"Во Флориде состоялся суд, и Вайса заочно приговорили к 845 (!!!) годам лишения свободы. Было объявлено, что в случае явки с повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло."
 
Рассказал: SLAiPS
Сегодня еду в маршрутке, она идет в самый далекий район города... в районе аэропорта (недолеко от конечной остановки) водиле звонок. Он берет трубку:
- Работаю, где еще... на мех завод еду... у аэропорта... (начинает орать) а ты не охуела ли?... какие нахуй нефтяники? (абсолютно противоположная часть города)... такси вызови... да мне похуй... (во все горло орет в мобилку) ТВАРЬ ЗАЕБАЛА ТЫ МЕНЯ!... (кидает трубку).
Через 1 минуту тормозит:
- Извините, маршрутка дальше не едет.
- Возвращает всем по 20(!) рублей(проезд 10р стоит), разворачивается и уезжает...
Любовь - СТРАШНАЯ сила!!!
 
Рассказал: Kovalsky
Дело было так. В Главном Здании МГУ в холле зоны А (это центральная зона) сравнительно недавно был ремонт, и помещение для мужского туалета отдали под женский. Моего друга С. приспичило, и он по привычке бежит к этому туалету. На двери висит большая буква "Ж". Это его останавливает, он впадает в некоторую задумчивость, но затем входит (эту сцену наблюдали я, который еще ничего не знал, и еще один мой товарищ, который был в курсе дела и, соответственно, меня просветил). С. выходит из туалета, справив свою нужду и выдает потрясающую фразу:
- Мало того, что букву "Ж" повесили, так они еще и писуары убрали!
Р. S. Кстати, после С. в туалет еще какой-то парень зашел:)
 
Рассказал: Trouman
Подметил утром...
Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный....
 
Рассказал: Кузнецов
Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было.
 
Рассказал: Митяй
Сидели на днях втроем у приятеля, он, его девушка и я. Девчонка у него превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки, а еще очень любит свой телефон-раскладушечку, о нем и речь. Парнишка неаккуратно берет этот телефон и роняет его на пол, произнося при этом привычное: "Упс..." Тут я вижу, что взгляд у девочки изменился, видно напряжение на лице, и понимаю, что свой телефон она увидеть не может (кровать загораживает), прыгаю вниз к телефону и с азартом произношу:
"Чур мне левую половинку, а тебе правую".
Видели бы вы выражение ее лица в тот момент %)
P.S. Телефон естессно лежал на полу целый.
 
Рассказала: Света Голованова
Действующие лица: папа, я и попугай Кеша. Мама была на работе, а мы с папой решили убраться. Папа пошел на кухню, а я начала пылесосить. Когда я включила пылесос, папа мне сказал: "Только не пылесось Кешин корм, а то он потом будет гнить там". Я ответила: "Ага" и направилась к клетке, где сидел Кеша на верхней жердочке. Предварительно я сняла щетку. Только я начала наводить порядок у него в клетке, Кеша испугался, кинулся с жердочки вниз и... его засосало в трубу с характерным звуком! Я испугалась! Выключила пылесос, зову папу: "Пап, Кеша там" и тычу в пылесос. Папа странно отреагировал: "Где? Я не понял". Я снова тычу пальцем в пылесос, и тут же папа покрыл меня толстым слоем мата. Он начал быстро разбирать пылесос и оттуда пулей выстрельнул наш Кеша! Весь черный и в пыли! Глазки от пыли не открываются. Сел на свою клеточку, продрал глаза и вытаращено на меня смотрит. Я его жалела, хотела помыть от пыли, но папа не разрешил, говорит: "Он и так через такую дыру пролетел, а потом хуяк башкой в пыльный мешок, а ты его еще и мыть хочешь"... Нашему Кеше очень повезло! Потому что буквально за минуту до того, как я решила навести порядок, папа почистил шланг и трубу и вытащил оттуда много зубочисток! Страшно подумать чем могло бы все это его "путешествие" закончится! Все-таки Бог есть на свете! Сейчас с Кешкой все хорошо, а когда он слышит звук пылесоса, почему-то начинает дико радоваться! Папа говорит наверное ему "аттракцион" понравился! И смех и грех!
 
Рассказал: Potapoff
Аэрофотогеодезия. Курс 4. Лектор: "Аэрофотосъемка - вещь дорогая. Плохо спланированные залеты оччень дорого обходятся. И их надо уметь правильно планировать. А вы - дамочки сзади - зря смеетесь..."
 
Рассказала: Lina Danilova
 
РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА
(Написано для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите пол от желтков, будьте аккуратны. 
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начинайте взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:... теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшиеся 800г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. 
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. 
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобиться 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. 
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. 
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 
Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звоните по "01", откройте окна и духовку. 
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
 
РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА
 
100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества.
Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.
Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка!
Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное