Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 254
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Сказка о мертвой царевне и семи богатырях... согласно заклюбчению судебной экспертизы.
Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!
Почему люди в куртках с надписью Racing ходят пешком или пользуются общественным транспортом?
- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.
Объявление.
В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме. Объявление: Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет.
На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей ...
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
А силикон-то наверное можно не только в сиськи закачать, мужики!
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь - возможно это спам.
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать...
Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лёг.
А женщин он менял даже чаще чем презервативы...
Нет, вы задумайтесь - начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, которые родились в 1990-м году. Как страшно жить...
Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит.
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Как всё-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить!
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
... Благодаря нашей новой зубной пасте Ваши зубы будут крепкие, а дёсны - здоровые! Здоровенные такие будут дёсны...
Адекватный ответ.
Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.
Если бы я был президентом, то издал бы еще один закон о борьбе с терроризмом: с сегодняшнего дня отказ от секса является пособничеством терроризму, потому что все мы знаем, кому в раю достаются девственницы.
Никогда не отказывайтесь сфотографироваться для выпускного экзамена - как приятно будет всего через несколько лет сидеть и показывать своим друзьям - вот эту я ебал, вот эта так себе, а вот эта - самая страшная, но за то как пиздато сосё-ё-т!
Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
Новость дня.
Казахстанские учёные-ядерщики смогли расщепить дыньку.
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".
- Можете вы описать нападавшего? - спрашивает полицейский потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках.
- Конечно, могу!!! - вскакивает потерпевший. - Это я как раз и делал, когда он пизданул меня в челюсть... Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос из громкоговорителя объявляет:
- Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут... - А ну, дура, повтори еще раз... - Повторяю... Пропускной пункт на тот свет.
Подходит группа женщин: - Кем была? - Ткачихой. - Проходи в рай. - Кем была? - Дояркой. - Проходи в рай. - Кем была? - Проституткой. - Проходи в ад. Только далеко не уходи. - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь? На приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Дениска! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик Встречаются две подруги.
- Я вернулась из Парижа. - Ну, как? - Классно. Купалась в Сене. - Дура, в сене трахаются, а не купаются. Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, что-то мне фигово последнее время. - А что случилось-то, все вроде прекрасно было? - Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное. - Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила. Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса. Встречаются две подруги. Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа без добра... Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила! - Ну, так я всегда сразу беру быка за рога! - Да уж! У него есть за что взяться! Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь? - Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в
ресторан или в койку. - Ну и в какой ресторан вы обычно ходите? - Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся. Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего
героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет. Хаим:
- Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-ле тие совместной жизни! Что Саре подаришь-то? Абрам: - Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно?! Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается... На вечеринке знакомятся Он и Она:
- Вы знаете, я вдова... - Я тоже вдовец. - О, как это мило с вашей стороны! У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...
Приходит молодой хохол к отцу.
- Батько, дай мэне з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а сможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
....Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
....Взрыв, доски в воздух, все содержимое по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?
У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. Вопрос на засыпку: сколько дней в году? Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи.
Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.
Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к той:
- Hy хоpошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!! Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде... Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. - Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? Пpиходит дочь домой :
- Мама я 3 pубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи - я в твои годы больше находила.
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку.
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"
Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву привязан и орёт.
- ...твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой хуй не подходит.
- Слушай, может мой подойдет?
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка. - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!! - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! - Алло, ты где?
- В тюрьме. - За что? - А родители уехали, просили с братом посидеть. Поручик приглашает даму на танец. Потом ещё и ещё раз. Наконец, дама не выдерживает:
- Ржевский, я ожидала от вас большего!
- Мадам, разрешите пригласить вас попрыгать на батуте!
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен.
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот, как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском говна!
- Меня жена со сборной России сравнивает!
- Что, в лёгкую два тайма по 45 минут?
- Нет, последний раз до финала в 88 доходил, и то в составе сборной!
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует...
Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
- Итак, капитан, ваша версия?
- Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное.
Большой ПРЕВЕД для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для мальчика в лесу и девочки -
Огромный такой МЕДВЕД!
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
- Как будет "презерватив" по-шведски?
- Пеппи-Длинный-Чулок!
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.
Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два - и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это?!
- Твой отец выебет тебя за двойку!
- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них постоянно блюёт...
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, Вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в постели.
Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и выбрасывает из квартиры. Через несколько минут звонок в дверь. На пороге опять этот мужик с разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
- Тут ещё вопрос был: "Ваше отношение к внебрачным связям"... Так что - ставить крестик где "против"?!
Из жизни
***
Надпись на будке:
- Ремонт и ИЗГОТОВЛЕНИЕ импортных зонтов. ***
Некий пастух пас буренок неподалеку от высоковольной линии. Дело это скучное и мужик решил себя чем-нибудь развлечь. Но так как поблизости было широкое русское поле и ничего больше, он стал думать. Остатки головного мозга родили идею. Засунув кнут за пазуху, пастух взобрался на опору высоковольтных линий и принялся высекать искры меткими ударами хлыста. Ну что тут еще скажешь... Довыбивался, мужик. Его тело на следующий день сняли электрики.
***
Порадовало название статьи "Мандаты Тимошенко"
Рассказал: Бармалей
Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер. Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему
скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.
Рассказал: Akul
Рассказывают, что как-то в пятницy, несколько лет назад, паpа pабочих спеpла с завода Боинга надyвной плот, использyемый на Боинге-747, чтобы пpименить его на pыбалке. Hy и вот на следyщий день пpиехали они на озеpо, дёpнyли за веpевочкy, плот надyлся и они пpистyпили к pыбалке. А чеpез час над ними завис спасательный веpтолёт, полyчивший сигнал от pадио-маяка, yстановленного в плотy и сpабатывающего пpи его надyвании. Ессно, тех pаботяг yволили с завода
на хpен.
Рассказал: OLORIN
Способность Черномырдина выдавать фразы, над которыми потом вся страна со смеху умирает, общеизвестна. Но не он один у нас такой. Вот что сказал губернатор Нижегородской области Иван Скляров, выступая на новогодней ёлке перед детьми:
- Кролики - это такие зайцы. У которых много детей, и они это часто. Но этому не надо мешать. Это надо возглавить..
Рассказал: Wh'te
Оффффициальный обед высшего областного уровня. Стол буквой "П", коньяки, икра. В середине ножки от "П" сидит Евгений Михайлович, начальник большой, но не генеральный, отраслевой. Шутник и бабник, выглядит моложе своих 60, но морда красная и одутловатая, пьет много. Делает вид, что ухаживает за малознакомой начальницей у правого локтя. Тех же лет, крашенная, мазанная жеманная кокетка.
- Нет, нет, Евгений Михайлович! Мне салатику и рыбки. Шашлык я не буду. Жесткий. - Ну что вы! Изумительный шашлык, с запашком и сочный. - Мне бы ваши зубы... Гостеприимнейшим жестом Е.М. одним движением выхватывает из рта вставную челюсть и протягивает даме - Пользуйтесь! У меня запасные есть. Дама моментальна обблевала все, до чего сумела достать. ***
Должен был не ко мне придти зам. директора Моисеев Саша, счас охранник звонит мне в кабинет:
- К вам Моисеев... Я ему в прикол: Борис?
Блять, он к нему на полном серьезе: - Вы Борис?
Слышу в трубку: - Ага, счас выебу и дам тебе автограф. Упал нах со стула. Рассказал: Жрец
Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Хуй".
Я ему предложил внизу дописать "Сам хуй" - и открыть, таким образом, новый форум. Рассказал: Al K
Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки?
История. Маршрутка. Уже смешно... У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня. Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает. Наконец девушка берет трубку: - Да, котик? Вся маршрутка легла. Рассказал: Wisekaa
Рассказал сегодня своей девушке - психиатру, про ЭМО. Привел их "кодекс", который тут уже постили и т.п. Она выслушала и говорит:
- Ты сейчас подробно описываешь симптомокомлекс типичной истерички. То есть, это истерия - по психиатрической терминологии. От себя же добавлю, что слово и диагноз "истерия" произошли от греческого "hysteros" (матка). Древние греки имели в виду, что такая характерная симптоматика развивается у лиц женского пола вследствие хронического недоеба. Рассказал: Fokin Stepan
Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов, несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время – на грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные собираются, предвкушают.
Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру: - Простите, вы - Заяц? Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает: - Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна. Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она обращается к сидящему за одним из них: - Простите, вы - Заяц? Тот так же спокойно отвечает: - Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать. Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты. Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с порога громко спрашивает: - Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти. Белка ее фамилия. Не появлялась еще? Вся правда об оргиях
Оргии существовали всегда, и всегда будут существовать, чтобы ни твердили моралисты и клерикалы о недопустимости, позорности, вредности и греховности подобных мероприятий.
Слово оргия имеет греческое происхождение, и первоначально обозначало религиозные мистерии, связанные с культами богов плодородия.
Греческие гедонисты
Древние греки рассматривали плотские утехи как величайший дар природы. В Элладе царил культ красивого молодого тела и любви. Неверность мужей и жен не считалась грехом и не угрожала браку. Сексу приписывали божественное происхождение и благодарили за наслаждение Высшие силы.
Богатые греки имели привычку наполнять дом цветами и проводить время в компании молодых обнаженных девушек. Деметрий, правитель Афин, очень заботился о своей внешности, красил волосы, предавался безудержным оргиям, как со страстными женщинами, так и с пылкими юношами.
Гетер не только не презирали, но высоко ценили за интеллектуальные и физические достоинства. Историк Страбон свидетельствовал о том, что храм Афродиты в Коринфе содержал более тысячи гетер. Пообщаться с ними прибывало множество паломников. В результате город богател.
Греческий писатель Лукиан описал оргии, проводимые в храме Афродиты в Библосе. Все жительницы в определенный день обязаны были отдаваться чужестранцам за деньги, Афродисия, праздник в честь Афродиты, продолжался всю ночь и представлял собой пьянку и совокупление всех со всеми. Гетеры играли на церемонии главенствующую роль.
Праздник Афродиты Аносии, отмечаемый в Фессалии, был лесбийским и начинался с эротических бичеваний. Затем женщины сбрасывали одежду и купались в море. Выйдя на берег, «лошадки-богини» ублажали друг друга всеми доступными способами. Мужчины на церемонию не допускались.
Осенью греки праздновали Елисейские мистерии в течение девяти дней. Процессия из нескольких тысяч человек, украшенных ветками мирта, шествовала к морю совершать купания и очищения. «Нескромные» действия являлись составной частью ритуала. На шестой день участники шли из Афин в Элизий, неся горящие факелы и колосья нового урожая.
Там начинались шумные веселые гулянья с обильными возлияниями. Инцест был составной частью праздника. Жрецы обязывали женщин в течение девяти дней перед мистерией воздерживаться от сексуальных сношений. Очевидно, это делалось для того, чтобы они отвязывались на всю катушку во время праздника.
Можно сказать, что половое воспитание детей в Древней Греции начиналось с младенчества. Во время игр в честь национального героя Диоклея проходили состязания по поцелуям среди красивых мальчиков. Победителей украшали венками и награждали засахаренными фруктами.
В Спарте ежегодно устраивали гипнопедии, пляски обнаженных мальчиков в честь соотечественников, погибших на войне. В Элладе эротические танцы, сикшний и кордекс, приобрели большую популярность. Обнаженные исполнители имитировали движения, совершаемые во время полового акта. Обычно эти танцы являлись составной частью религиозных праздников и пиров.
Гедонисты не желали отказываться от наслаждений даже во время войн. Афинские полководцы, в частности Кар, брали в походы флейтисток, арфисток и гетер. После сражений командование расслаблялось в их обществе. Один из правителей Афин прославился тем, что любил запрягать в колесницу голых проституток, которые везли его по городу.
Когда Александр Македонский разгромил Дария III, завоеватель устроил «свадьбу» для себя и ближайших сподвижников. В одном месте соорудили девяносто два брачных ложа, украшенных дорогими тканями, коврами, золотом, серебром и драгоценными камнями. «Женихи» возлегли на них и совокуплялись с «невестами» на глазах друг у друга. Слуги обносили брачующихся яствами.
Римские садисты
Следует отметить, что все оргиастические отправления, практикуемые греками, носили умеренный характер и совершались лишь в определенные дни года. Стремясь к красоте и гармонии во всем, мудрые эллины никогда не перегибали палку. Римляне пошли гораздо дальше, достигнув крайних форм всех возможных извращений.
В Риме существовал праздник в честь богини Фортуны Вирилис, когда женщины низших сословий «услаждали неприкрытые части мужского тела» прямо на улицах. Процветал фаллический культ бога плодородия Либера. Огромные деревянные модели фаллосов провозили по городу и устанавливали на площадях. Самые уважаемые горожанки украшали монументы венками.
После этого матроны прилюдно «совершали то, чего не сделает даже шлюха». Особо почитали Приапа, бога садов, которого изображали в виде фаллоса с человеческой головой, руками и ногами. На празднике в честь Приапа мальчики-подростки публично производили дефлорацию девочек.
Особо буйно сексуальная активность проявлялась на вакханалиях. Замужние женщины, поклонницы Вакха, совершали инициацию юношей. Со временем вакханки дошли до того, что лишали невинности собственных сыновей. Во время вакхических оргий совокуплялись все со всеми, даже мужчины с мужчинами. Того, кто отказывался участвовать в непотребстве, убивали. В секте состояли, в основном, люди высокого происхождения. Их омерзительные
деяния вышли наружу, и в 186 году до н. э. сенат выпустил указ о запрещении вакханалий на территории Италии.
Вакханцев превзошли поклонники культа Кибелы, имеющего ярко выраженный мазохистский характер. Практиковались самобичевания и прилюдная самокастрация в состоянии исступления. Во время мистерий, посвященных Венере, женщины, возбужденные звуками флейт и вином, вступали в соитие с мужчинами перед статуей богини. Если под рукой не оказывалось свободных граждан, римлянки использовали рабов, причем одну «даму» обрабатывали сразу несколько
кавалеров.
Разврат царил в банях, служивших местом встреч любовников. Там же проститутки принимали клиентов. Причем никого не смущали посторонние взгляды. Сексом занимались прямо на мраморных скамьях, на глазах друг у друга.
Императоры далеко превзошли подданных в блудодействе. Тиберий устроил на Капри особые покои, украшенные непристойными статуями и картинами. Там властитель наслаждался сексом с девочками и мальчиками. Правитель обожал наблюдать за «спинтриями», совокуплениями детей по трое.
Сластолюбец устроил бассейн, где резвились маленькие голые мальчики. В их обязанность входила игра с гениталиями стареющего развратника.
В Риме сексуальные оргии часто сопровождались садомазохизмом. Императоры практиковали дикую жестокость и страшные пытки. Калигула возбуждался, только если видел кровь и мучения других людей. По его приказу рабам и слугам отрубали руки, пытали, распиливали пополам.
Нерон устраивал кутежи в Большом Цирке. Толпа молодых людей и городских шлюх занималась сексом на арене. Император наблюдал за оргией через увеличительное стекло. Садист придумал дикую игру. Одевался в звериную шкуру и набрасывался на мужчин и женщин, привязанных к столбам, насилуя их. Затем его любовник Доримах совершал гомосексуальный акт с тираном.
Император Гелиобал имел явно выраженные гомосексуальные наклонности. Он являлся в бордели, одетый в женскую одежду и парик, и зазывал мужчин в обитель греха.
Европейские блудодеи
Нравы Северной Европы также не отличались целомудрием. В VII веке английская королева Ульстера ввела обычай, согласно которому придворные дамы на официальных приемах должны были обнажаться выше пояса и поднимать юбки.
В языческой Руси эротические обряды были очень популярны. В определенные дни практиковался групповой секс с участием родственников. В праздник Ивана Купалы члены общины раздевались и бегали по лесам, вступая в соитие, кто с кем хочет.
В Средние века христианская церковь всячески старалась ограничить сексуальность, но в такие праздники, как Рождество и Пасха, сдерживаемые инстинкты прорывались с небывалой силой. На Рождество часто устраивались маскарады, когда ряженые надевали на лицо маски с носами в виде восставшего пениса.
Во время Дня дураков клирик въезжал в церковь, сидя задом наперед на осле. Следом валила буйная толпа. Разгоряченные вином прихожане совокуплялись прямо на полу церкви.
Священники не соблюдали целибат и грешили с монахинями. Итальянский священник Пьетро Леон в 1561 году был обвинен в связи с сотнями сестер. Он заставлял красивых монахинь раздеваться и купаться обнаженными. Греховодник наблюдал за сестрами, а затем, достаточно распалившись, покрывал девиц по очереди.
Рыба гниет с головы. Так и духовенство нарушало заповедь «Не прелюбодействуй!», беря пример с Папы. В 1501 году во дворце Папы Александра VI на празднике присутствовало пятьдесят проституток. Дамы танцевали с гостями, а к концу вечера полностью обнажились. Им под ноги швыряли каштаны. Путаны подбирали плоды, ползая на четвереньках.
Наградой тому, кто совершал наибольшее число актов с куртизанками, служили драгоценные украшения.
Среди высшей знати также процветало блудодейство. В 1631 году в Англии произошел суд над лордом Марвином Каслхэвеном. Он заставлял слуг насиловать свою жену, графиню Анну. Двенадцатилетнюю дочь Каслхэвен насильно выдал замуж за слугу. Новоявленный муж совокуплялся с девочкой, а Каслхэвен наслаждался видом акта, после чего зять оприходовал тестя в анус.
В XVII — XVIII веках в Англии приобрели популярность разного рода клубы сомнительной репутации. Их членами были джентльмены и профессиональные проститутки, а также дамы высшего общества. Последние являлись в масках, чтобы не быть узнанными собственными мужьями, которые могли присутствовать на вечеринках.
Сначала гости танцевали и пили вино. Желающие могли уединиться в отдельных кабинетах. Некоторые, наплевав на приличия, любили друг друга прямо на полу.
В XVIII веке возникли секты сатанистов, популярные и в наши дни. Дьяволопоклонники практиковали ритуалы, включавшие разнузданные оргии. Многие вступали в ряды сектантов лишь для того, чтобы иметь возможность удовлетворять сексуальные инстинкты нетрадиционным способом. Обычно участники черных месс подбадривали себя афродизиаками и наркотиками.
Наше время
XX век внес новизну в оргиастические отправления. Общественная мораль осуждает подобное поведение, но запретный плод особенно сладок. В начале столетия вне основного русла христианства зародилось множество сект, практикующих групповой секс.
Выступления рок-музыкантов, начиная с 50-х годов и до сего времени, несут огромный эротический заряд. Артисты заняли место древних богов плодородия. В 60-е годы хиппи отмели все запреты буржуазной культуры, выдвинув на первый план идею свободной любви. В 70-е годы в США зародилось движение свингеров, на вечеринках которых обычны обмен супругами и групповой секс.
Медики предупреждают — неудовлетворенный половой инстинкт трансформируется в ужасные формы, в агрессию, жестокость, убийства и самоубийства.
«Откройте клапан, — призывает ярый приверженец сексуальных оргий, калифорнийский плейбой Рэй Чиверс, — выпустите пар в компании единомышленников, и вы обретете истинную свободу тела и духа. Не обременяйте себя пуританизмом! Помните: оргия будет существовать до тех пор, пока жив человек! Грешный, порочный, смертный и падкий на удовольствия!».
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
