Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 256
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.
Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.
О замужних женщинах: Супружество влияет на их телесную химию. Только у них все задом наперед. Начинают, как бабочки, потом залезают в кокон, а из него вылупляются гусеницами...
Компания, выпускающая виски White Horse, выбрала мордой своей рекламной компании в России Ксюшу Собчак.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
Оптоволоконный кабель для России: Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!!!".
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Судьи выставляют оценки фигуристке: 10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов. Комментатор: Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...
Только женщина могла придумать эту противоречащую саму себе фразу: "Я с тобой не разговариваю"!
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгалтер!
Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.
Правила хорошего тона: Лучшим способом окончания телефонного разговора является оргазм.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Новое в эротике: поза 141 (поза 69 с бутылкой 72-ого портвейна в жопе).
У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы SMS с ежегодным докладом о проделанной работе.
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали.
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипёт.
Ксения Собчак провела фотосессию для журнала "Коневодство".
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся! Работники
военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.
Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...
Програма "Ситуацiя". Вчора у Харковi на вулицi Дорошенка було здiйснено наiзд на пiшохода. У потерпiлого ще були шанси вижити, але тут з'явилася швидка допомога...
Муж жене:
- Давай займемся любовью? Жена: - Да Вовочка еще не спит. Муж: - Да спит. Жена: - Нет не спит. Муж: - Вовочка принеси стакан воды... Ну вот видишь спит. Занимаются час, полтора, вдруг голос Вовочки в темноты: - И долго мне еще этот стакан держать??? Встречаются Ленин и
Дзержинский.
- Феликс Эдмундович, скажите, а вы вчега были на Путиловском заводе? - Нет, Владимир Ильич, не был, а что? - А згя, батенька, згя! Я там такую отвегточку спиздил! Две блондики разговаривают
, одна другую спрашивает :
- Слушай, а как террористы
захватывают самолёты ? Они же такие большие !!!
- Дуура! Они их захватывают
в небе, когда они маленькие !!
Загадка: - Это один
из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека. - Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это. - Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому. - На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого
приготовления.
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ??
- Это злой поласаты
мух.
- Нет дэти, ето Операционный
Зиздем...
- Папа, почему мне продавщицы
сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков. - А вы слышали, что
Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский. Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду. По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить? - Он ей подавился... В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? - Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества. - Это, простите, как? - Рогами за провода зацепился... Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... Ты что, офигел? - Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали. - А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью! Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит:
- Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны был и. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы. Второй: - Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал. Третий: - Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов! Встречаются
Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь? - Могу, а то! - А двух? - И двух! - А трех? - Поднатужиться - и трех смогу! - А мужика? - ... вот это - не могу... консерваториев не кончал... - Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить... Но скучно! А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое... Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм... Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует... Из-под скамейки жутко воняет... Но на ней вырезаны наши имена!!!
- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!
- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?
Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу.
Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь!
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр? Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление модера - бан!!! Из жизни
***
Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет))) Максимка (17:26:38): ну? ***
Эта забавная история приключилась с семейством моих друзей. Поехали они как-то (муж, жена, ребенок) в Испанию, на отдых. И там отправились в ресторан. Бифштексы подавали очень вкусные, а главное ну просто огромные. Они честно пытались все съесть, но один большой и вкусный кусок не осилили. Оставлять жалко... Смекалистый глава семейства подзывает официанта.
- Вы знаете, говорит, у нас дома маленькая собачка, бифштексы просто обожает. Не могли бы мы забрать ей этот кусок? - Один момент!
Официант уносит тарелку с обещанием все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут появляется... с большим пакетом и радостно объявляет, что ресторан дарит собачке все кости и объедки за этот день! ***
Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа. Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением.
- Что-то я не хочу пить, - говорит вторая. - Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя трезвую ебать будет. Женская, бляха-муха, логика. Рассказал: Yara
Сегодня остался без обеда, ну в аське подружки спрашивают: "Что ты не обедаешь?
Я сказал работы много , отойти нет возможности. Через час звонят с охраны,говорятчто пиццу привезли. Я заказ не давал, спустился выяснил что все оплачено. В течении часа привезли ещё 3. P/S Какими глазами на меня охрана смотрела, этого не передать. Теперь теряюсь с кем бы поужинать.. Рассказал: MF
Быль. Недавняя.
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!". Рассказал: Vlad
Дед мой прошел всю войну, имел пару ранений, контузию и почти полный комплект солдатских наград. Войну закончил в Берлине. А кроме того, почти каждое 9 Мая его фотографию печатали в областной газете. Вот так вот свезло ему: чертил углем по стене Рейхстага, а тут какой-то военный корреспондент его и щелкнул. Хороший кадр получился, высокохудожественный. Молодой солдат с простым русским лицом, в лихо заломленной пилотке, старательно пишет. Углем по щербатой
стене Рейхстага. Аж на цыпочки привстал, лицо вдохновенное такое, и красиво так, большими буквами выводит: "Красной Армии - СЛАВА!" Майское солнце его освещает. Где-то что-то еще дымит. Стена вся в дырах от пуль и осколков. Правильная картинка. Последний гвоздь в гроб фашизма! Пусть наших знают!!!
Ну, понятно, каждый год - в газете рассказ о жизни героя, пионеры всякие, линейки... "Наш земляк расписался на Рейхстаге!" Недавно дед рассказал, что все было... не совсем так как на картинке... На стене Рейхстага молодым русским солдатом старательно было написано ХУЙ. Но уж больно картинка была правильная, поэтому то, что не надо, заретушировали и дорисовали другую надпись. Идеологически выдержанную. Но и ХУЙ двухметровыми буквами был еще не последним гвоздем в гроб фашизма. Дед там посрал. В буквальном смысле. Благо бумажек там много летало. И это был действительно последний гвоздь. Рассказала: Забава Путятична
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками,
сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
Рассказал: Miroshnichenko Ivan
Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта! Прошу Вас и весь рунет помочь мне. У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить: Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь. Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня. С уважением Сергей. И тут такое понеслось! Вобщем, читаем далее... Первоисточник здеся http://sfw.org.ua А теперь стенограмма большинства звонков: Kolya Yan:
- Здравствуйте! Это ЗАГС? - Да. - А Сергея можно? пип-пип-пип... Shaman_Big_B: - Алло это ЗАГС? -....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...." - Алло? -...вам Сергея???!!! (у меня шок!) -...ээээ нет, вообще то мне Анжелику... -...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип.... Slayer: (я)Ало! (Загс)Да!!! (я)Здравствуйте. (Загс)Добрый день (явно на срыве) (я)Это я! (Загс)Кто я? (я)ТОЛЯН!!! кто.. (Загс) молчание. (я) АЛО!!! (Загс) пип пип пип Гость: -Здравствуйте, это ЗАГС? -Да, что вы хотели. -У меня вопрос по поводу Сергея... -***ть!! "пи-пи-пи..." Ollif: на аглицком и не пытайтесь!! -Hello... -Чё за .... -Hello..Can you help me... -(гудки) БЛИН! Такую речь обломали! Сен-сей ФРИ-Рейс: Наконец дозвонился: Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил: "Серёг, какой у тебя адрес?" Да, именно "пип-пип-пип......пип.))) Гость: дозвонился. сказали, что мой номер определен))) тетка злая как чорт) DimonBig: прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска" Гость: Дозвонился. - Здравствуйте, ЗАГС? - Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...) - А Сергея можно? - ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип... Slayer: И снвоа я ))) Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете? Мне говорят - а Вас что инетресует? Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса. Они - какого? Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей? Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут )) (я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют.. И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу. Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает. тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович) И мы кладем трубки. p.s. Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже))) Slayer: Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать 2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод 3 раз что бы снова заявление подать ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега. *gan]I[uk*: Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... - НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!
Гость_Стажёр_Маша: АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!! Разговор: Я: Алло?!?! На той стороне: ДА Я: А это ЗАГС?!?!? На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть???? guyver: - день добрый, это загс? -да -хочу жениться, меня зовут Сергей... -пи-пи-пи... Гостьиздалека: Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд: - Добрый день - Здрасти - Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел... Лёшо: ПИздетс вы падонки. Пришлось званить: - Алло - Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей... - Пипипипи... БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!! Гость: -Здравствуйте... это ЗАГС? -Да! -Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА". -Да, а вы кто? -Сейчас всё объясню. Я по объявлению. Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ. п а у з а - у нас нет такой должности. - Вы не читали постановление Мосгордумы ?387 дробь 15 от 01.03.07? - Нет, а что это за постановление? - Цитирую... Алоо, вы слушаете? - Да, слушаю. - Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза. Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор). У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет. Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра. тупое молчание - ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику. у нас таких сведений нет. Ну у нас информация всегда запаздывает. - Хорошо Спасибо. Трубку не бросили. Антон_10: я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня обматерили, ну и я в ответ Гость: Здравствуйте! (мужским голосом) У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т.е. с Сер....геем это правда? пипипи Гость: Здрасьте, это ЗАГС? Да. А у вас есть факс? А что? А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят... Гост: -добрый день -здравствуйте -я звоню из казахстана.. -вы не туда попали... (ну откуда ей знать по какому поводу я звоню) Гость: валяюсь в канвульсиях... разговор: -эээ -если вам Сергей то его нет -вообще то мне ЗАГС... -слушаю вас -я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина. -а вы с какого района - (задним планом: Серега мне ее или свой район дать) -так передайте Сергею что ему пиздец!!!! Гость_ыыыыы_*: -Здравствуйте,это Сергей, мне никто не звонил? -........ пип-пип-пип Гость: - Здравствуйте, хотел бы подать заявление. - (грубо) Записываю - Меня Сергей зовут:-)))) - @ля! АНТОН: Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит ссука! вот разговор: (З) несмешно зае%!. звонить (Я) вообщето заявление хотел подать (З) на что? (Я) на свадьбу на что! (З) на какой день? (А) конец апреля! (З) приходите пишите заявление (Я) скока стоит? (З) 200р (Я) а нетрадиционные браки? (З) это какие? (Я) ну такие.... если с Сергеем придем? (З) ................ (З)............... (З)................... (З)...........ПИП ПИП ПИП Zavulon: - Алло а Сергея можно ? - а вы знаете? он исчез!!! Пи Пи Пи Гость:
звонок... -ало! -да! -мне сергей нужен... -это я, слушаю... -я хотел бы зарегестрировать брак... пи-пи-пи ZVERb: -ало -здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать. -пошел ****** гуд гуд гуд гуд гуд)))) Гость: Разговор: я - Алло, здравствуйте! - Да! Чего вам? (нервно так) - Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя? - ДА!!! - Переодически спрашивают Сергея, да? - Да!!! - Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят? - Ну почему? (заинтересованно так!!)))) - Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!! Ой, там трубку кинули и мне так весело стало! Гость: загс - да? - да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем! загс - мат.... Гость_Димко: На том конце устало (скорее измучанно) - Алло... Я - Здравствуйте! Там - Слушаю... Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь... Там - Да, понимаю. Какую? Я - Чепырки для запупырок! Там - Что, простите? Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей! Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!! Пи-пи-пи-пи... Dj Олегыч: Мой разговор с ЗАГСОМ: Я - Алло Здравствуйте! Загс - Здравствуйте,я Вас слушаю! Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке? Загс - Иди ка ты нахуй (шопотом) пип-пип-пип Гость(МосГва): Первый раз: --Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тётка) --Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора --***********************************(*-рассказ об услугах) --Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут? -- БЛ************** пип пип пип пип пип Второй раз: --Загс слушает(другая тётка судя по голосу) --Вы регестрируете однополые браки? --Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков --А что для этого надо? Просто я Серёньку очень люблю... --ПОШЁЛ НА*УЙ П*ДОР Ub1udoktor: вчера позвонил. злые они там! минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет. позвонил спросил а они мне -какой у вас телефон! -панасоник... -номер какой! -а вам зачем? кхts2565... -мы на ваш телефон милицию вызовем! -че прям из трубки вылезут?.. и бросили трубку. походу четоя в инструкции к телефону не дочитал удачи загсу Гость: Я - Алло Загс - Да Я- Что да? Загс - молчание Я- Серегу звать будем или как? Загс- иди... пип пип пип Гость: Был вчера в том загзе картина такая: Я-Здраствуйте Она- Добрый день Я-Вы работаете? Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой) Я- А мне бы.. неуспеваю сказать.. Она- Вам случайно не Сергей нужен? Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали? Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись. Я-В ступоре хорошо. Гость: Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный. Гость: Внимание!!!! Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел ПростоТень: (Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста (ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните? (Я)- возможно. а что предлагал? (ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля... и положила трубку Гость Без Души: -Алло, загс? -Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!! -Мне бы оформиться... -ОЙ! извините. -За Серегу. ПИ ПИ ПИ. Гость: новенькую,что ли с утра посадили?голос пока бодрый - нагатинский загс,здравствуйте - добрый день,сергея,будьте добры - вы позвонили неправильно,сергея здесь нет - как так?ни одного сергея на весь загс? - вам телефон дали неверрррный!! бросила трубку Гость: -Алло! -Да! -Сергея можно? -Кто вам дал этот номер? -Сергей. -Больше не звоните сюда, это гос.учреждение Гость_Анка_: -Нагатинский ЗАГС, здравствуйте! -Наташку можно? -Какую Наташу? -Да жену Сергея!!! пи-пи-пи... Гость SAMIUS: Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!! бугыгыгыгырагага!!!!! мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783 очень вежливо ответитли.... аж противно стало Серёга ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!!!!!! Гостьнах: -(учтиво)Здравствуйте.Из Одессы беспокоят.К вам дозвониться...Мне бы СЕРГ... -Пошел на!!!й!Одессит еб!!!й!! Гость: - а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею..как вы... - пи-пи... Гость: -здрасте это загс??? -да СЕРНЕЯ НЕТ !!!!!!!11 -у вас как с головой нормально?? -ой извините пожалуйста тут просто балуются... -понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно??? -да, а когда??? -примерно через 1 месяц -хорошо на кого зарегестрировать??7 -на СЕРЕГУ!!! -УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о...ел ты уе...ще (пип-пип-пип) Гость: -здравствуйте,это регистрация детей? -да(осторожно) -скажите,правда,что мать одиночка может указать любое отчество? -правда(уже смелее) -а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе "отец"? -(совсем нормальным тоном)то,что укажете.и имя отца,и отчество. -отлично!!передайте сереге,что он попал! -........... Гость: -Алле,загс? -(с горькой тоской в женском голосе)Он самый -Серёг,а чё у отебя с голосом? -А вот такой я му...Г и чё она трубку положила? Zedd: -Здравствуйте, Сергея можно? -Здесь Сергея нет, это загс -Так, а какой номер у него? -Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда! Гость: - ДОБРОЕ УТРО! Это загс? - ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС - Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось - как??? - смените номер!! - А ты смени мозги!! пипипипипи Гость с актауфорум: -Алло это корпорация "пошли вы на хуй"? -Да.... -А я думал тут ЗАГС был.. Гость_дрон_*: - здраствуйте,Сер... -НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ Гость: -ЗДРАСТВУЙТЕ,ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ.... -ДОСВИДАНИЯ! НЕПОНЯЛ... Spectre: - Алло, это ЗАГС? - Да. - А Сергея можно? - Он умер уже давно... (пиип-пиип-пиип) Следующий дозвон: - Вы его убили?!?!? Гость: - А СЕР... - КАК ВЫ ВСЕ ..КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!!!!!! ппип!пииип! gibs: звонок в загс: -алло, это ЗАГС? -да -кто здесь? -пашёл нахуй мудила....... ДоЗВОНИЛСЯ!!!: -Здраствуйте -Добрый день -А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно? -А Зачем? -Там придет Сергей, хоть посмотрите на....бипбипбипбип СЕКС, КОТОРЫЙ Я ЗАПОМНИЛА
или почему запоминается фигня - размышления взрослой дамы...
Никто не переубедит меня, что секс - это в первую очередь смешно. Были в моей жизни и случаи классического соблазнения, и угарные ночи, когда от любови в глазах темно, и оргазмы из серии "под небом голубым есть город золотой". А что в итоге мною вспоминается и помнится
в первую очередь? Да фигня всякая...
Первый, блин... или все через жопу: Большинство моих подруг приурочило познание радостей секса к празднованию днев рождений. Своих или парней. Красивый
подарок, ничего не скажешь.
По-крайней мере, не стыдно потом внукам будет с поволокой в глазах напевать: "в жизни раз бывает ...дцать лет..." Мне-то придется угрозами лишения наследства пресекать распросы на эту тему. Короче, была я ребенком скромным, но начитанным. Гулять меня не пускали, но литература от "Декамерона" до списка симптомов венерических заболеваний лет с тринадцати была мной
изучена.
И вот пришла ОНА, любовь двух девственников. Поцелуйчики-обжимания в подъезде плавно перетекли за дверь моей комнаты (задвинутую для верности фортепьяной). Причем, хочу отметить, что это все называется "петтинг", осознаю я одна, партнер мой книжек не читал, ему все ребята во дворе рассказали. И вот настает момент, когда наш "глубокий петтинг" (то есть когда все-все-все,
но не вставляешь) переходит в кульминационную стадию, я чувствую, что вставить-то, наконец, вставили, но НЕ ТУДА!
Я то-молчу, потому что думаю: "Ну, начнем с анального секса, так пикантней", а друг-то мой, оказывается, решил, что делает все как надо. Самое смешное, что когда при завершении процесса я сказала ему: "Не выходи из меня" (Хо-хо, опытная женщщщна, вся терминология из
немецких фильмов), ему показалось, что я сказала: "Не уходи от меня".
Короче, первый мой сексуальный опыт, мало того, что анальный, кончился еще и предложением руки и сердца. Ну как мне ЭТО ВСЕ внукам объяснить???
Раз второй, или "полочка": Родители мои были очень строгими и одну меня в квартире не оставляли ( говорила уже? Ну, в моем случае повториться - это ничего
не добавить). Так вот, я сдавала вступительные экзамены в институт, а им необходимо было на дачу уехать.
Случай невиданный - квартира на ночь в моем распоряжении. Воображение рисовало такие феерические картины разврата, что сама себе завидовала. Естессно, срочно был вызван "сексуальный партнер" для помощи в подготовке
к экзаменам.
Готовиться мы начали в ванной (тяга к прэкрасному, почерпнутая мной из порнофильмов, покоя не давала). И в процессе прелюдии, увлекшись, я задеваю ногой полочку под зеркалом . Так задеваю, что вдребезги.
Объяснить назавтра родителям причину потери полочки, кроме как кровавой драки за мойку или бурного секса, не представляется возможным. Допроса мне не избежать, а "расколят" родители - здравствуй, домашний арест.
Представьте себе, два подростка в пустой квартире, куцо позанимавшись сексом, генерят идеи, как заменить полочку, чтоб сразу в глаза не бросилось. Идея найдена! Помните овальные окна в автобусах-"гармошках"? Один к одному!
Остаток драгоценной ночи мы тратим на то, чтоб за бутылку купить у пьяненького сторожа ближайшей автобазы это окошко и прикрутить на место. (Родители заметили через две недели, свалила все на упавший фен), но ночь-то не вернешь...
Или вот еще "чудеса фармакологии": Был период, когда я встречалась с мущщщиной, который очень хотел продолжения рода. Я такие его желания не поддерживала,
но, поскольку дальше периодической полемики на тему детишек дело не заходило, расставаться с ним я поводов не видела.
И использовали мы тогда свечи "Фарматекс" (кто не знает, это такая дрянь, вставляется в вагину, там растворяется, и, вытекая, убивает бактерии и сперматозоиды.) Так вот, начинает как-то он меня домогаться, трали-вали,
ласки предварительные, и свечку так ненавязчиво вводит, короче, дело обычное.
Все идет как надо до того самого момента, как вдруг просыпается моя интуиция. Чувствую, что что-то не так. Свечка - да, была свечка, тает- да, тает. Но что-то не так все равно. Настораживающе. Анализирую свои ощущения, вместо того, чтоб расслабиться и получать...
Процесс уже к завершению подходит, а я все еще лежу и мисс Марпл изображаю. Что ж не так-то? И ведь не спросишь! Поворачиваю голову: точно! Вместо фарматекса он засунул в меня свечку от молочницы! Клялся потом всеми святыми, что без злого умысла, но кто ж поверит! Какое
счастье еще, что он в меня не кончил. Кстати, никогда больше.
"А где-то есть немыслимый разврат": Пригласил меня мой друг к нему Новый год встречать. Я на романтику настроилась, прихожу. А любимый мне и говорит: "Только
Серега с нами встречать будет". Ага. Ничего не понимаю. Или мне отставку сделать хотят, или показать, что у них с другом все общее. Ситуация двусмысленная - Новый год, в квартире двое ребят и девушка...
Пытаюсь мыслить прогрессивно: многие дамы за секс с двумя партнерами еще и приплачивать готовы, а тут само в руки идет. Оба симпатичные. Опять же, никто насильно не заставляет. По мере убывания спиртных напитков,
мне эта мысль даже увлекательной показалась. Так что, когда мы с другом уединились в его комнате для интиму, я и ляпнула: "А Сергей когда к нам присоединится?".
Видели бы вы его глаза! Я тут же была обвинена в распущенности, развращенности и попирании светлого имени настоящей мужской дружбы. Стыдно до сих пор!
Рассказ пятый, про глупые амбиции. Отдыхали мы с подружкой на море. И случился у нее там бурный роман. Настолько бурный, что в прощальную ночь меня просто
насильно выселили в номер к ее Ромео. А Ромео наш делил номер с другом. Друг его (красивый мущщина, ничего не скажу) прозажигал весь отпуск с разными девицами, в нашей маленькой тусовке не участвовал.
Так что вроде бы в последнюю ночь только и знакомиться пришлось. Ну, посидели, поболтали, стали спать укладываться. Тут этого мужчину мечты вдруг начинает разбирать на предмет меня. На лавочку возле бассейна уходить
спать я не хочу, поэтому стойко отражаю его сексуальные атаки.
И так мне обидно сделалось! Во-первых, где ж ты такой классный, был раньше. Во-вторых, у этих там любовь-морковь, слезы-клятвы, а мне что ж, секс по остаточному принципу, кто подвернулся? Ну нет, думаю, не дам ни за что! А все труднее не давать-то... Таких изощренных
ласк я никогда в жизни не встречала! (Хочу уже, наверное, больше него, но из упрямства за трусы держусь, как Кибальчиш).
Никакие внушения ему не помогают, он, видете ли, весь отпуск зря провел, раз только сегодня со мной познакомился, ну, обычные бла-бла, спорить бесполезно. Короче, довели мы друг друга до белого каления, среди ночи я уже вся мокрая, чувствуя себя страшной гадиной, выселила подругу с хахалем из своего номера, а эти, в свою очередь, выселили друга спать в машину. Совершив
из зависти и вредности такое свинство, я уснула.
Просыпаюсь наутро (естественно, всю ночь снился безумный секс с этим красавцем) и понимаю, что имела вчера лучший петтинг в своей жизни. И проимела лучший секс. Просто из глупых принципов. Любви захотелось. Ну не дура?
Вот такие глупости обычно и запоминаются на годы... Так что никто меня не переубедит, что это только для романтических отношений важны красота, характер и богатое воображение. Для хорошего секса достаточно чувства юмора.
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
