Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 246
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Знаю! Знаю как нам прекратить шоу Дом-2! Надо принять его за национальное сокровище, рассказывая об этом на каждом углу, и в конце концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида.
И у нас появится повод нанести ракетный удар... Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!!
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Крайне тяжело вести пару с бодуна, особенно если бухал вчера со студентами с задней парты...
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс". Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх.... Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
Чем чаще и громче женщина стонет ночью, тем реже и тише она пиздит днем.
После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.
Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи. Заключение уролога: одно другому не мешает.
Близится страстная неделя. И поэтому, девочки, блядите себя.
Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку.
К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?
Загрузи новый рингтон "гороховый суп" - и твои совещания будут короче!
Вещь, которые не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
Вот же парадокс: как только где-нибудь выскакивает прыщик, это место тут же становится самым интересным!
Девушка - на все дырки мастер.
Ниже моего достоинства только ноги.
Крем для лица "Чёрный жемчуг" - почувствуй себя африканкой.
Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом. Народу приятно знать, что кто-то этого президента всё-таки имеет...
Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию...
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
Вчера в посольстве США был совершен недружественый акт. Второй консул опять трахнул жену посла в жопу.
Вроде бы сейчас не Кучма, а Ющенко - а летать над Чёрным морем всё равно опасно.
Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы...
Как найти пупок у женщины? Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьей дыркой.
...Да, а ещё настоящего москвича можно узнать по тому, что он всегда улыбается как идиот. Да, а настоящего питерца - что он никогда не улыбается. Как идиот.
Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж - то она не пожалела, тебя не пожалела...
По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины", а первый причислен к лику святых... - Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. - Пап, а как это горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, то вернет ее хозяину. Это и есть горе от ума.
В суде.
Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала: - Блядь! Какой пиздун!
Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала: - Ах ты падла!!!
Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд. Встречаются два еврея:
- Ну, как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну, и шо, неужели там все русские? - Конечно, нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут! Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть! Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала. В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?! - Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе? Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить! Встречаются два друга.
- Слушай, - спрашивает один, - ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру? - Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее харлал. Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом! Второй ему отвечает: - Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке? Встречаются два друга. Первый:
- Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит... - С каким оратором? - Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез! - В смысле?.. - ГОЛЫЙ БЫЛ! При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут. ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощанье рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!
Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете. Буква W — это сиамские близнецы V и V. Буква N — это Z мордой об землю. Буква Ь — это потерявшая голову буква В. Буква B — это I и З в кайфе. Буква Q — это муж буквы O. Она- "В сексе я люблю: Страть!"
Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь :)" - Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута! - Хочешь почитаю? - Конечно, спрашиваешь тоже. - Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще. - Хорошо. - Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы... - Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб. 2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим мелофоном. Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка? Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете? Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так: - Что, совсем, совсем ничего не видите??? Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна. Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: - Всё нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! Легкий наклон головы: - А я где? Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия. - Как, он же считает себя инфузорией. - Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение. Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака? - Конечно! Пять лет русского плена!! Разговаривают два приятеля:
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала! - Ну и как ребёнок? - Не знаю... Уплыл. Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается? - Ептыть! Юзер-мануалы совсем разные!! Про Брежнева был анекдот, что в энциклопедиях будущего о нем будут писать - "мелкий политический деятель в эпоху Аллы пугачевой".
Продолжая эту логику, про Путина в энциклопедиях будущего будут писать - "мелкий политический деятель, известный тем, что в 1990-х годах был заместителем у отца Ксюши Собчак". Ленин:
- Учиться, учиться и... не работать! - Всё лучшее на помойке - детям! - Лучше меньше, да лучше спрятать! Возвращаются парень с девушкой с гулянки поздно ночью, вдруг из подворотни вылетают человек семь мужиков, отпихивают парня в сторону, и начинают насиловать девушку. Она визжит, отбивается, кричит парню:
- Вася, ну помоги же мне!!! - Эй, вы там, трое ко мне!! - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля. - Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь? - Девушка моя сказала. - А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты.
Балалаечник".
Новейший суперпроект русской эстрады!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!!
- Это вы продаёте пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Всё, господа - хватит блядей и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумлённо всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь...".
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!
- Понимаешь, Оля - всё так некрасиво получилось... Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем... Поэтому предлагаю пойти потрахаться - и всё забыть!
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...
Подруги:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?!
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит...
- Завело?!!
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?!!".
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
Из жизни
***
Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы?
А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
***
В музыкальном училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... ***
Трёхлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая. ***
Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать, жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром просыпается, обе девушки, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них, мол, что случилось. Они мялись, потом рассказывают:
- Пришел ты к нам в гости, на ногах не стоишь. Затащили тебя, раздели, спать уложили. Проходит некоторое время, темно, тишина, вдруг стоны: - Ой плохо мне, плохо, ой плохо мне, мне плохо!!! Включаем свет, приносим тазик. - Вася, вот тазик, тебе плохо, будешь блевать, тазик стоит рядом с кроватью. Доблесный Вася с умным видом на пьяном лице энергично кивает, мол понял я, понял. Встает с постели, точнее сползает, снимает трусы... Присаживается над тазиком и начинает... громко опорожнять кишечник. На глазах у девушек. Потом, как ни чем не бывало, заползает на постель и мирно засыпает. ***
История случилась с моим знакомым. Необходимо упомянуть, что он - человек далеко не бедный, конкретно новый русский миллионер. Так вот, так уж получилось, что у него было прехреновое настроение и захотелось ему поесть. Не знаю почему, но его занесло в MсDоnаld's. Заказал он, значит, себе бургер, и только хотел отойти, подходит к нему девочка в униформе и говорит:
- Вы знаете, если вы купите у нас еще и картофель фри, то мы вам бесплатно шоколадку дадим... Говорят, его охрана выносила оттуда. Случилась истерика. Рассказал: ХулиGun
Ну не люблю я "прикольные" мелодии на звонки и смс-ки вроде: "Возьми трубку!!" или "Смс-смс-смс-ка!!!". Мне гораздо приятнее в качестве рингтона послушать одну из любимых мелодий, но вчера, после того как мы откровенно разругались с шефом, я поставил на его звонок фразу из к/ф "даунтаун": "Сказочный долбоеб, и зачем его только из больницы выпустили?". Поставил и забыл, сама по себе эта маленькая месть меня несколько успокоила.
Теперь амбула: Стою в супермаркете на кассе. В одной руке корзинка с продуктами, в другой деньги. Подходит моя очередь, я поднимаю корзинку, чтобы поставить ее на кассу и в это время мой телефон откуда то из недр одежды вещает: "Сказочный долбоеб..." Руки зависают в воздухе, очередь хихикает, мозг раскалывается на две половинки, каждая из которых решает непосильную задачу: как лучше и быстрее достать телефон? Поставить левой рукой корзинку, но куда? - на пол или на кассу и этой рукой доставать трубку или левой рукой положить деньги на кассу или все таки спрятать обратно в карман? и уже этой рукой искать телефон? После непродолжительной борьбы, и продукты и деньги летят на кассу, а обе руки (так вернее - хоть одна но достанет) устремляются за телефоном. Как назло трубка кричит из внутреннего кармана и на то чтобы его оттуда выудить приходится потратить еще несколько секунд, в течении которых очередь позади меня уже просто катается по полу, поскольку фраза про долбоеба успела прозвучать раз пять или шесть, а шеф все звонит, настойчивый наш, не представляя как окружающие потешаются сейчас и надо мной и над ним. Но наконец телефон у меня в руке и смех вокруг стихает, предвкушая скорую развязку - всем же хочется узнать кто это такой "сказочный". Я выдыхаю, чтобы успокоить дыхание и слышу как дружно выдыхают остальные, нажимаю кнопку на телефоне и серьезным, не терпящим возражения голосом говорю: "Шеф, я сейчас занят, перезвоню позже" и похоже успеваю нажать кнопку отбоя до того как от грянувшего громового хохота откуда-то сверху на кассу начинают падать сигаретные пачки... © XG Рассказал: Aiwa77
На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного". Рассказала: umnizza
суббота, 7:30 утра. звонок. я, сонная и злая:
- да? - это квартира Ивановых? - нет, а что они сделали? - (офигевая) ничего!.. - так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!... Рассказал: Exorcist
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами:) К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом. Собственно, сама история. Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись,
ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну, что, готовь деньги - колядовать будем!!! Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил:
- Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули... Рассказал: Potapoff
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается говорить бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - зачем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять...
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор...
- Зачем тебе ящик?
-...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!!
Ребёнок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
***
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и
красивая девушка в мире!!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.
Дорогая Танюша. Во-первых: мы не говорили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ!! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты, сука, еще хоть раз, блять, напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу дранную, выебем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей, мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель.
Поняла, скотина??? Она нихуя не самая лучшая девушка в мире - ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ! Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди. А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам, зоофилам и прочим уёбкам, по которым плачет Освенцум! А Дом-2 - это полная
хуйня и сборище долбоёбов, поняла ты, опездолочь малолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.
Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению?
Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась.
Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у меня Ксюхи.
Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху.
Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для жуорнала Максим с обнаженным крупом бедром.
А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры.
Вы все поняли, сцукибля нидажареныйе.
Илиблядьмненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные!
(С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу бля, Таня Петрова. 10 лет.
Уважаемая то ли Ксенья, то ли Танья (вас хуйпроссышь!)
Ебали мы ваши просьбы в рот! мы писали, что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и будем продолжать это писать, так как общественность должна знать где лошадь а где не лошадь, а нормальная женщина!
И, впредь, просим вас не пиздеть насчёт того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не ебетесь. А будете заебывать нас своими сранными писульками мы вообще напишем, что вы гермафродит и держите дома пингвыина для сексуальных утех!
Шо обосралась??? ОТОЖ! С прессой связываться нехуй - пресса любого динозавра заебет до смерти, а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО!
(С) С восхищением, Редакция.
Я хуею, дорогая редакция!!!
В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной,
Вы пишети ашыпками!
Сначала была Комсомольская Правда, затем
Сами додумаете? Суки. Мы не станим вас ибать, мы будем ваш жеч!
Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно?
Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя!
Ебистесь в рот!
(С) Ксюша
А молча хуеть нельзя, дорогая Ксения !
Нет, мы понимаем, что радости от такого еблищща, как у вас, конечно мало, но нада с этим смириться! Ведь женщина прекрасна не только внешне но и внутренне! Так нет жеж - и ты, сука такая, блять, не устаешь жеж писать нам свои тупые письма и отвлекать нас от охуенна важных статей!
Не, блять, ты дапросишься!! Мы, суко, напишем про тебя, блять всю правду! Мы такую правду придумаем, что ты охуеешь просто!
И блять, хули ты тут сидишь - у тя в Домедва бардак! а ты тут палить нас собралась , да ты, бля, до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же заберут работники ипподрома, как сбежавшую ЛОШАДЬ !
З.Ы. Ебаться в рот мы не будем - а вот вас, уважаемая Ксения, выебем с толком и расстановкой, подожди только - мы напьёмся и свет выключим !
(С) Редакция
© Voffka.com
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку
поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
