Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 252


Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
ПОВТОР ВЫПУСКА №251. НЕ ДО ВСЕХ ВЧЕРА ДОШЛО...
 
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. 
 
Из подаркоов на первое апреля: Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".
 
Ассоциация боксёров подтверждает, что у тех, кто регулярно жуёт "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...
 
Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака...
 
Теперь у Ирана есть веская причина для создания ядерного оружия - датские художники.
 
Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.
 
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.
 
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
 
Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
 
Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.
 
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
 
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
 
Пришла беда - отворяй полость рта!
 
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
 
... Коттедж с видом на удобства...
 
Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений. 
 
Из анкеты для приёма на работу: "Опытный пользователь - факс, ксерокс, дырокол".
 
Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
 
Обход шёл по коридору. Тяжёлые полы белых халатов хлестали по измождённым лицам больных.
 
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счёт, будто минет сделал...
 
Новая акция от МсDоnаlds, бля...Набери нашего хрючела на сумму менее 300р. - и гарантированно получи вслед презрительное "Спасибо за заказик..."!
 
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
 
Новости науки : Казахские ученые изобрели себе че-то и сидят угарают!
 
Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.
 
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…
 
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
 
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
 
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..
 
 
Девушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и один из них начинает к ней приставать. Девушка его отшивает, ну он обиделся на неё и говорит: "Да пошла ты на хуй!", а она ему в ответ: "Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!"
 
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
 
Встречаются два друга:
- Ты что такой хмурый?
- Да... опять с тёщей поругался.
- Как так?
- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: "Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется".
 
Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.
 
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот… мы разошлись….
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ??! Я, вообще-то, хотел сказать...
 
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!.. Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!.. Орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе и "купи мама кокос"!
 
Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
 
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски. Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВОТ!!!
 
Плакат на стене в поликлинике:
"Онанизм останавливает рост!"
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
 
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
- А что мой отец-то тебе сделал?
- Тибянах!!!
 
В школе:
- Садись, три!
- Сажусь, тру.
 
- Пока! Всем удачи!
- Сам ты мудача!!
 
- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Разве?! Но вы живете в другой стороне!
- Да, но туда я уже не донесу...
 
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Пляжный набор, однако!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь...
 
Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
 - Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
 
- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!
 
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!
 
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
- Ну, и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
- Ну, и как, неужели прямо все так же?
- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...
 
- Справочная слушает.
- Алло, внученька - дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...
 
Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И всё-таки обидно...
 
- Девки, выхожу я утром из дома - а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
 
Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...
 
- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
- А я после работы!
 
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!
 
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...
 
- Извините, а не хотите ли стать донором?
- Нет, спасибо.
- Ах, как жаль - но придётся!
 
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
 
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
 
- Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- БЕЗ ТАМПАКСА, БЛЯДЬ!!!
 
Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нахуй нужны...
 
Как рассказывают о своём первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да!
- Кросавчег!
 
Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди в жопу Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.
 
- Он злостный неплательщик взяток.
 - И только ёлки ненавидят Новый год...
 - У вас, мадам, срок годности истёк.
 - Украсьте мир отсутствием своим
 - По морде получили? Распишитесь.
 - И жить не хочется, и застрелиться лень...
 - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
 - Не надо инсценировать раздумья.
 - Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
 - По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
 - ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
 - А Вам к лицу пойдут рога погуще...
 - Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
 - Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
 - Да, невесёлым получился некролог...
 - Красивая у вас нога... А где вторая?
 - Честь девичью блюла. Но не со всеми...
 - Вы тоже папа моего ребёнка?
 - К чему вам в вашем возрасте здоровье?
 - С годами у меня всё больше черт лица...
 - Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
 - Её ушли в декретный отпуск...
 - Я отказала вам совсем не наотрез!
 - А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
 - Я как Вселенная. Ужасно одинок...
 - Кто скорчил вам такую рожу?
 - Сейчас я расшатаю вам здоровье!
 - Смеяться - вы последний? Я за вами.
 - Для полного счастья хотелось бы выжить..
.. - Мне стали сниться вещие кошмары...
 - По вашему и Ленин был скинхедом?
 - Хотелось кончить на мажорной ноте.
 - Я как то не слегка завозбудилась.
 - Застукали его все в том же шкафе+
 - Допей стакан и возвернись в семью!
 - Поизносилось то, в чем мама родила.
 - День выборов. Народ забюллетенил.
 - Как говорится, победителей не садят.
 - Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа.
 - А у нее родился сын полка.
.. - Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
 - Как ваши ягодицы вам к лицу!
 - Подержите мой хвост пистолетом
.. - Прогулка ночью, как попытка суицида.
 - Вон тот боец стреляет слишком громко.
 - Она ломаться отказалась наотрез.
 - Смертельно спать хочу, но не с кем.
 - Да, ваша голова нуждается в прополке.
 - Но я не все еще приличия нарушил.
 
 
***
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
 
Из жизни
 
***
Коллега только что рассказал...
Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово - надо! Но есть и другое - нах@й!". Причём последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда, увидев "собаку", показывает слово "нах@й" как адрес электронной почты...
Без задней мысли тыркаю в него мышкой - вылезает Тhе Ваt!, тоже весь такой из себя умный - и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!
 
Рассказал: Sharik
Пришел вчера домой где-то часа в 2 ночи, домой зайти не успел – встретил соседа и стоим пиво пьем в подъезде. Наблюдаем картину : Дядя Коля, сосед этажом ниже, идет синусоидной походкой(получил зарплату,в связи с этим нажрался), а за ним увязались менты на бобике. Дядя Коля жопой чует западню и быстро колбасит до подъезда, а менты-то он трезвые-соответственно проворнее. Короче понял дядя Коля что с ментами состязаться бесполезно-в общем залез он в охуенную лужу у подъезда и сел прямо посередине. Менты постояли ,посмотрели и уехали=мы чуть со смеха не умерли!!!!!
 
Рассказал: Oleg Volkov
Теперь про Архангельск.
В 80 – 90 годах тралфлотовских матросов называли «ЁБАРЬ-ОДНОПАЛЧАНИН», пришел моряк с 6-ти месячного рейса, одну палку бросил и спать.
 
 
Рассказал: Strangemagic
Взято с сайта знакомств из дневника одной девушки, где ею цитируются наиболее интересные послания от мужчин (орфография оригинала). Благодаря таким "мужчинам" иногда охватывает чувство стыда за то, что я тоже мужчина. 
Наслаждайтесь:

- Привет :) Не хотела бы ударить парня по яйцам? :) Я хотел бы попробовать такой удар :) Таким образом, я хотел бы испытать себя, сколько женских ударов я смогу выдержать :) (возможна оплата; это не шутка)

- Хочешь я тебе подмигну, Стервозина?

- Привет как дела. Меня зовут Кирилл я новенький фото потом. А ты забавна

- Привет! буду рад с тобой познакомиться... я правда музыкант и пъяница.. ;

- Оленька, ты могла бы мне позвонить, или просто написать мне несколько слов (на анкетные данные лучше не смотри)

- Госпади... настаящий Ангелочек... мы с вами в 1895 году встречались в Питере...!

- Приветик, ищу девушку которая может взять к себе жить на любых условиях

- Как насчет иногороднего? Мой характер замечательный.

- Ну что красавица? Сходим завтра в музейчик? Или тебе и так хорошо?

- привет! (вот написал привет, а что дальше написать.. не знаю... дума и так ерунда и так ерунда...)просто захотелось познакомиться с тобой..

- А Вас интересует секс с незнакомой мужчиной?

- Девушка а вы верите в постель с первого взгляда? )

- Привет! Как насчет дружеского секса? фото скину на почту

- Привет, пришли мне пожалуйста свои извращенные фото, и я тебе вышлю как я на них кончил, просто у меня никогда не было девушки, я в свои 28 еще девственник, я очень стесняюсь женщин, и поэтому я занимаюсь онанизмом, заранее тебе спасибо.

- Ай какая прелесть! :) Подружимся близко-близко?

- Привет, ты такая сексуальная у меня стоит на тебя, фото хочешь?

- привет? может дадите?

- Здравствуйте! Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит?

- У меня есть к вам достаточно необычное предложение: Мне бы хотелось что бы ты пописала для меня. Мне хочется ощутить эротизм этого процесса.. так сказать прикоснуться к изысканным вещам. Ты просто писаешь я за этим наблюдаю или участвую, возможно без секса... о себе 30, стройный, чистоплотный, без каких либо проблем... если интересно сообщи?

- Очарован. Готов. Согласен. Буду.

- Привет, немолодой нестрашный небедный женат цель секс надумаешь крикни)

- предлогаю интим за бокал прохладног бужеле;

- посмотри в маем ольбоме касметика для тебя выбери;

- Вам непонравелся старый больной еврей? Или вы боитесь влюбится? Развейте мои сомнения.

- Общаться будим? Говорю сразу я женат. Так как?

- Здравствуй! Извини что зашол без фоток, ни смог удержаться.

- Я ваще только за, прям располагаеш к общению

- Привет! А со мной будешь разговаривать? Отвечать не надо.

- ХОЧЕШЬ СКАЗОЧНОГО СЕКСА? МЫ ПЕРЕСПИМ - И Я ИСЧЕЗНУ.
 
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное