Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.04.2006
07:32:02
08:57:41
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 132


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Посетите дружественный нам ресурс - форум Сашки Чернякова
 
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
 
Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.
 
Судя по тому, как развивается сюжет в сериале "Бальзаковский возраст или все мужики сво...", пора бы последнюю фразу в его названии заменить на "или все бабы бля..."
 
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.
 
Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом.
 
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
 
Ты чтo думал, в сказку пoпал? Нее.. ты в жизнь вляпался!

            Мы все рoждаемся мoкрые, гoлые и гoлoдные. И этo тoлькo началo.

            Если у тебя нет совести, то чего тебе еще не хватает?

            Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти

            Не считаю, что обладатель одной души - это мелкий собственник.

            Жизнь хороша местами, но не теми.

            Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.

            Вчера я в зеркале такого насмотрелся

            Россиянин россиянина понимают друг друга с полумата.

            Меньше хочешь - лучше спишь
 
Печень находится там, где болит и не помещается...
 
Предлагаем вашему вниманию семечки. Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
 
Покупайте колбасный сыр - два в одном по цене одного.
 
Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чем-нибудь приятном!
 
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
 
Было принято решение убрать с самолётов «чёрные ящики», так как падающие с неба лётчики матерятся точно так же, как и сидящие на земле.
 
Фреди Крюгер спать ложиться, чтобы ночью нам присниться.
 
Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить её вдоль спинного мозга.
 
Спецслужбы мусульманских государств ищут по всему миру родственников Колумба...
 
Ангарский химический завод объявил конкурс - собери самых смешных мутантов в своём городе - и ты получишь приз - джинсы... с дыркой для хвоста...
 
 
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
 
На уроке музыки в 3 классе:
Учительница: - Дети, кто такой баянист?
Вовочка: - Это мой папа!
- И он хорошо играет на баяне?
- Нет, рассказывает старые шутки, когда выпьет.
 
Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!
 
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное - чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы - и хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите - мои сломались.
 
- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?
 
Очень пожилая пара в своем маленьком домике. Утром муж говорит жене:
- Аделаида, подай мои челюсти..
- Для чего они тебе?
- У меня появилось желание тебя укусить.
 
Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку приаттачить забыла!!
 
Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!
 
Свадебные хроники:
Подарок не бери, деньгами-то приличней.
Невеста хороша, живот почти не виден.
Какой шикарный стол, жаль мало самогона.
А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?
Красивый макияж. Как? Маска из салата?
Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.
Откуда я мог знать, что это мать невесты?
Верните пять зубов, и разойдемся с миром.
Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".
 
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
 
Вчера была задержана группа иракских сатанистов - они поклоняются Джорджу Бушу.
 
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
 
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!
 
Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.
 
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...
 
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом.. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?
 
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
 
В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?"
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.
 
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!
 
- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
 
Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим".
 
Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!
 
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
 
Сидит девушка в автобусе, достает из сумки пакет с фруктами, из пакета достает грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и съедает. Через некоторое время достает из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает:
- Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?
Девушка гордо отвечает: - Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!
 
- Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный и в плаще, застегнутом на одно яйцо.
 
Жадинбург. Дочка говорит отцу:
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да.Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой.. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - молочко для утреннего кофе.
 
- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.
 
- В отпуск?
- В отпуск.
- На Канары?
- Вы что?! Я же патриот! Буду отдыхать в России. Дома, в Кремле.
 
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
 
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
 
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
 
- Слушай, иду, написано: «Секонд хенд» - «Вторые руки». Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась.
 
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
 
- Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?
- Камуфляж.
 
ГАИ объявляет рекламную акцию «Без тормозов» - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании «200 по встречной».
 
У вас простатит? Импотенция? Дрожь в конечностях?
Приходите к нам! Мы тоже такие!
Союз пенсионеров.
 
«И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется, и опустится!»
Вот вкратце принцип забивания гвоздя.
 
Новые книги.
«Занимательное разведение коров».
«Кто убил Листьева?» - словарь-справочник.
«30 лет по сусалам Родины» - мемуары сотрудника НКВД-КГБ.
«Мухес-Цокотухес» - еврейские народные сказки.
«Нехороший мальчик-с-нехороший пальчик» - сказки для взрослых.
«Коды подъездов Москвы» - справочник.
«Промысловые народы мира». Папуа - Новая Гвинея. Каннибализдат.
«Звезда (5 шт.) и смерть Леонида Брежнева».
 
Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздаётся: «Щас Серёгу позову!».
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: «СЕ - РЁ - ГАААА!!!!!!».
 
Два парня:
- Простуда и секс - классная штука...
- В смысле?!
- А ты пробовал ей туда чихнуть?
 
Маленький мальчик подходя к отцу:
- Папа, а почему говорят что русские не сдаются?
- А потому что некому, - сказал папа и заплакал...
 
Роддом. На каталках корчатся в родовых схватках женщины и, ясное дело, кричат при этом благим матом. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса.
И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях...
 
 
Из жизни:
 
***
Радио, спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе):
- Мы живем по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами...".
Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране.
 
ЗАПИСИ
с утренних совещаний
 
 
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
 
2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!
 
3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
 
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
 
5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!
 
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
 
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
 
8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
 
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
 
10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
 
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
 
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
 
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!
 
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
 
15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
 
16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
 
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
 
18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
 
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
 
20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!
 
Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе
  
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
 
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать.
 
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
 
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
 
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
 
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.
 
Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.
 
Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
 
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
 
На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
 
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там становлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.
 
Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
 
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.
 
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят – ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
 
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.
 
Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.
 
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
 
Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.
 
Ну и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Не бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!
  
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
В избранное