Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 128
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Посетите дружественный нам ресурс - форум Сашки Чернякова
- Ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите на хуй!
.... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатометом!
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!
Незваный помощник - лучший вредитель.
Луну придумали евреи, чтобы не платить за электричество...
Хорошо быть маразматиком - каждый день будешь читать новые анекдоты на ленте!
Родила царица в ночь нетто сына, брутто – дочь.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...
Ничто не обходится так дорого, как желание отделаться дёшево...
Никогда не пей на пустой бумажник!
Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!
Нынче выражение: "Пошло, как дети в школу" получило несколько иной смысл...
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.
Милые бранятся - письки чешутся.
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи...
На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??! - Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешечком. - Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!! - Спасибо-спасибо... мне не далеко. - Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите. - Моя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет! Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются. Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.
Обьявление:
Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.
Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.
И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной....
- Чем отличается секс с блондинкой от секса с нимфоманкой или проституткой?!
Нимфоманка: - "Как? Ты уже кончил?" Путана: - "Ты еще не кончил?" Блондинка: - "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!" - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат. Уличный малыш-попрошайка:
- Моим младшим братикам и сестричкам нечего кушать, поэтому я здесь... Подайте на контрацептивы для моих родителей! Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше. Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали. Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди.. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. .... - И вы не представляете товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку! - Скажите, я еду в тур в Израиль! Будет ли там работать мой сотовый?
- Конечно! Только ваш номер станет на один знак короче. - Почему? - Обрезание! - И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят! Половая жизнь тоже бывает полосатой:
то блондинка, то брюнетка, то жопа. Простите меня, член и клавиатура,
за то, что руки отстают от темперамента. Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...) Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками? Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское вино, Молдова - грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин говорит:
- Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись? Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. - Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато. Частный детский пансион "У семи нянек".
В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох! В: Почему второй маркетолог упал с пальмы? О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох! В: Почему третий маркетолог упал с пальмы? О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох. В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы? О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают. В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы? О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу. В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы? О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге. В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы? О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога - А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...
- Мужики, меня в армию забирают...
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь"!
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик, недовольно:
- Ну кто там ещё?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей... Порепетируйте!
- Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
- Ага - и, судя по внешнему виду, сама!
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник, с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Не может быть! Неужели с утра трезвый?!
- Мальчик, а почему ты засыпаешь песком только американские танки, а английские не трогаешь?
- А английские сами в песке утонут...
Паучок - муравью (крайне раздражённо):
- И хуй вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо различаете...
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, блядь!
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Весной у тебя будет братик.
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!
- Почему израильтянин быстро кончает?
- Торопится рассказать друзьям.
Загадка: На дне лежит, усами шевелит.
Отгадка: Чапаев.
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и выебал.
Баба заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, скажите - сколько стоит вон тот хуй?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего???
- Извините, задумалась.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин.
- Нет, "М" - для морды!
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире... Поэтому я пойду учиться в медицинский университет!
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире... Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт!
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки! Хочу класть на всех, даже на президента! Хочу не платить налоги - и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел! Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию!!!
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождём советского народа товарищем Сталиным! В 1949 году он приехал к нам в город - и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы - и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал
незабываемые слова на родном грузинском языке... Хотя я не понимаю значения - я всё равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: "Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"!
Синхронный перевод на русский: "Какая ты тяжёлая, ёб твою мать".
Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто. - Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн. - Ну и что? - Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел. - А это что такое? - Ну, предположим, два волоса на голове, это много? - Нет. - А в супе? - Ну, в супе... - Вот, все относительно. Помолчал-помолчал мужик и выдает: - И с этим приколом он собрался в Одессу? Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас??? Паpeнь pаccталcя c дeвушкой, eму одиноко, он обpащаeтcя к жeнe дpуга c пpоcьбой подыcкать eму подpужку. она:
- А ты ee любить будeшь? - Буду. - Hа pукаx ноcить? - Буду. - Подаpки даpить? - Буду. - Cлушай, а можeт я тeбe подойду? - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, ещ один дурак растет... - Чем отличается дружба старых и новых русских?
- Старые русские дружат домами, а новые русские - крышами. - А турецкие султаны? - Гаремами. - Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия? "Если в холодильнике закрыть включнный в розетку утюг, кто победит?!"
Учные провели эксперимент. В холодильнике создалась изрядная парилка почти полностью разморозив холодильник, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился на 25й минуте полта. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.. Ничья? Попутно они выдали патент автору вопроса по размораживанию холодильников с помощью одноразовых утюгов. На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы:
1) Куда пропало 20 килограмм колбасы из столовой? 2) Почему мне досталась именно ливерная? 3) Почему в 8-Б классе параграф "Конопля" проходят уже четвертый месяц? Объявление:
Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратиться за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх. Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб" В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"; В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"; В России: "Отвечать шоферу запрещено". Объявление:
Гражданина Петрова С.Н. просят срочно принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция". Письмо счастья.
Перепиши "Войну и мир" три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье. Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.
Встречаются два друга. Один просит:
- Познакомь меня с Ксюхой! - Да у меня с ней натянутые отношения! - С чего это? - Да натянул ее пару дней назад! Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена:
- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Миньетик? Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Он такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи... Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит: - В твое декольте можно армейскую рацию спрятать. Объявление:
— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бля, знает. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....
Из жизни:
Cadet Palestinets™:
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".
***
У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке? На что ребенок без тени сомнения ответил: - Деньги! ***
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:
- Он такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи... Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит: - В твое декольте можно армейскую рацию спрятать. Прислала: Margosha
Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже
такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поровнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матершиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день... Прислал: nasos
улыбнуло вчера
Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос, приготовился выпить и говорит: -Мозг.... у меня для тебя сюрприз! Прислал: PenzaBeer
Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)... Прислал: AVIATOR
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал". Прислал: Раш
Работаю я секретаршей директрисы в новой гимназии. Только что открыли, кричали про тучу заслуженных учителей готовых поднимать интеллект современных недоумков на невиданную высоту и тд и тп . Сцена в учительской 5 сентября. Входит одна из самых заслуженных Марь Иванн ( русский и литература, 70 лет - 50 стаж ) и возмущается до невозможности :
- Ну как я буду учить таких детей ( 1а класс )??? Прямо на уроке мальчик сказал девочке матерное слово на букву "А"!!! Это просто ужас какой то... Все присутствующие выражают солидарность, но заметно что в умах идет поиск решения на букву "А". Ответ был оглашен на следующей перемене. В приватной беседе директриса вытянула из МИ это страшное слово - О Т Ъ Е Б И С Ь :))) Cadet Palestinets™
Ноу - Хау
Надо так называемый «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Прислал: Greywwolf
Интересные факты о мужчинах:
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа. Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят. Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!" Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери. Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения. Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше б) устроился на новую работу в) проконсультировался у психиатора готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек. Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах. Большинство женщин интераспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстраспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина? Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей...или я беремена". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете. Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби. Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы. Прислал: Andreas
До сих пор бояться :)))
Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы, оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их. Одного звали Клаус - душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы - все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти - точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен,
подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.
Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие бляди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче - он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырёх цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом,
имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить - тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю - не читал.
Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет -разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.
Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь - Клаус и Уве - по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).
Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое - на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне - на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев - хором и по-русски: "На хуй, на хуй, лучше пусть дорого!" Cadet Palestinets™:
Тимур Михалыч и дача.
День второй
Проснувшись в знакомой комнате, нисколько не удивишись этому факту, я встал, оделся и пошел в ванную. В коридоре я встретился с заинтересованным взглядом Алены. Бошка гудела, что было вчера вспоминалось отрывками. Под душем, суммировав полученные отрезки памяти, сделал вывод, что мы по пьяни в войнушку
играли. Вот, думаю, пережрали то. Этож надо?
Спустился, открыл морозилку, достал запотевшую бутылку. Выпил стакан. Закурил, стало лучше, но для полного прихода в чувства требовалось пигко. Такового в доме не оказалось. Ну, хули, пойду в гараж. Накинул какую-то куртку, встрял в ботинки. Вышел из дома.
Во дворе – каток, причем лед черный. Гаражу пиздец, в беседке сидят мужики и пьют.
- Вот он, бля! Смотрите!
- Здрасьте, а че такое то?
- Ниче, йопта, Чингачгук. Кто там бля вчера стрелы зажигательные пускал?А?
- Какие стрелы, вы что?
Подошел, в руки сунули пиво. Сел, закурил. Тут народ начал рассказывать все подробности произошедшего вчера. Когда я заливался истерическим смехом, на улицу вышел Тимур.
- Ох, йопта, предводитель! Бог войны, мать его. Отца родного вчера чуть не убил нахер…
- Папа, ты че?
- Ниче, бля. Меньше курить свою гадость надо. Совсем уже без башни.
Тимур повтыкал, посмотрел на гараж. Лицо его перекосилось, видимо под действием воспоминаний. Он подошел и сел рядом. Через пол-часа рассказов мы выяснили, что деды нас выкупили у ментов за ящик водки. На крыльцо второго дома вылез Пряный. Паша пил стоя. Женское население, старалось не появляться
на улице.
Ближе к обеду, все изрядно похмелившись потянулись продолжать праздник… Все расселись за столом, барышни уже отшоли от вчерашней эвакуации в подвале. Началась банальная пьянка. Опять тосты один за одним, опять жрачка. Опять весело. Опять все пьяны. Рядом со мной сидел Валера, брат Айбола. Человек
из рязряда байкеров-фанатов. Мы решили, чтобы не мешать народу, продлжить заинтересовавший меня разговор о байках на крыльце.
Я захватил с собой бутылку вотки, плошку слалтика, две стопки и вилку. Заговорились до того, что батл закончился, а када я пришел за вторым, Тимур с Пряным посмотрели на меня, веселого и пьяного и, видимо, решив, что за столом скучновато, решили пройти на крылечко со мной. Наверное посмотреть, что
же там такого интересного.
Услышав, что разговор идет о мотоциклах, Тимур вдруг спезданул о том, что в детстве тоже гонял порядочно. А когда начал рассказывать Валере про то, как он съебывал от ментов еще советского периода со скоростью порядка 180 км/ч на «Урале», тот усомнился в правдивости речей Михалыча. Михалыч был человеком
принципа.
- Ты че, салага? Не веришь?
- Не верю, Тимур Михалыч.
- Ну ты бляаще…А ну-ка пойдем за мной…
Мы подошли к старому гаражу, когда Тимур открыл ворота, мы лицезрели груды всяческого хлама, в которых Валера нащупал глазами два мотоцикла: Яву и Урал.
- Я, конечно не знаю, как они. Я к ним уже лет десять не подходил, но должны быть на ходу.
- Щаз посмотрим.
Валера окопался в гараже. Мы пофтыкали на него минут двадцать, ну и решили покинуть мастера, увлеченно перебирающего мотоциклы. К вечеру Валера ввалился в дом.
Мы не успели ввалиться в разум, а Валера, выпив стаканчик беленькой, сказал:
- Ну все, оба на ходу. Хороши конечно ваши колеса, дядь Тимур, но 180 нихуя не сделают.
- А это мы бля щаз проверим.
На мотоциклы были погружены по два тела: на одном я с Пряным, на другом бедный Валера с Тимуром.
По катку, оставшемуся после тушения пожара, мы выкатились на дорогу. Дорога уходила в горизонт.
- Сматри, йопта. Мы щаз взлетим бля, как соколы нах.
- Пагнали, Тимур. - сказал Пряный.
Мы поехали разгоняться. Дорога шла прямая и длинная. По бокам проносились поля, дома, столбы. Очко играет.
- Ебанись, Пряный. Хорош, у нас уже сто сорок на спидометре!!!!
- Да ты че? Такая хуета выше восьмидесяти то не разгоняется. Это спидометр сломан.!!!
- Ты уверен?!?!
- Йопта, обижаешь!!!
Мы сравнялись с Тимуром. Тимур угрожающе победно улыбался. На спидометре было 170 км/ч. Валера расплющенным от ветра ебалом пытался изображать улыбку. Я пытался держать себя в руках. Но тут я увидел болтающийся тросик на соседнем мотоцикле.
- тИИИИмУУУУУр!!!!!!!!
- чООООООО????
- тООООрмООООзАААА!!!!
- чООО зААААА????
- тООООрмООООзАААА!!!!
- нААААхУУУУй????
- нЕЕЕЕЕтУУУУУ ИИИИх УУУУ вААААААс!!!!!!
- дААААА ЕбААААнИИИсь!!!!!
- ЭтООО тЫЫЫ щААААз ЕбААААнеОООООшьсяАААА!!!!!!!
Тимур чуток приспустил газ. Потихоньку ебнул на тормоз. Никакого эффекта не поледовало. Он рванул тормоз. Никакой отдачи. Валера охуевший от такого веселого казуса, отпрянул от Тимура. В этот момент он видимо думал, что даже если они выживут, Тимур убьет его нахуй. Этож надо было все проверить. А
про тормоза забыть. От такой езды все мигом протрезвели.
Скорость снизилась километров на 20-30. Но падать Тимур не решался. Впереди был перекресток, за которым виднелось белое поле.
- Щас перекресток проскочим, в поле затормозим быстро.
- Ок, мы за вами.
/продолжение следует/
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут! |
| В избранное | ||
