Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 125
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
С ПРАЗДНИКОМ, ТАВАРИСЧИ!!! С 45 ЛЕТНИМ ЮБИЛЕЕМ КОСМОНАВТИКИ!!!
Хорошему коту и в декабре март!
Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму бесплатно!
Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в Вашингтоне..
А правда, что если на машине установлен треугольник с буквой Ш - то машину ведёт Шпециалист?
Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать её в песочнице.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Все люди стОят по-разному. Как портреты на купюрах.
Прокладки - искусство зарабатывать даже на месячных.
Курящий сигареты умирает от рака лёгких, курящий трубку - от рака губы, некурящий - от всех остальных раков.
Хочешь стать хорошим олигархом - качай нефть и не качай права.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Держи язык за зубами - наготове.
Культурный человек вместо "на хуй" пишет "наконец".
Авария.....машина вдребезги.......
за рулем испуганный пристегнутый водитель.......лобовое стекло выбито..... подходит инспектор: "вот видите как хорошо, соблюдать правила ....вот вы пристегнулись и не пострадали, а ваша подруга не пристегнулась, так и валяется на обочине с хуем в зубах....." - Как появился Мир?
- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с ложкой) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр. Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечен и водружен на свое законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь Первобактериям. Далее - все по Дарвинизму. - Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть! В зоомагазине:
- Почем у вас говорящие попугайчики? - Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить - больше говорить будет. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, 1500 рублей. - А почему вон тот стоит 5000 долларов? - Он самый перспективный. - Но там написано, что он знает всего два слова! - Да, но зато какие! Он умеет говорить: "Национальный проект"! Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы. Почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
Пушкин любил "Золотую осень". Бывало, возьмет рубль двадцать семь - да и купит себе бутылочку!
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...! - Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них...
- Секретарша на месте?
- Отсосутствует... Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах мечтает нажраться и сексом заняться, терзает неведомый страх... Что, Коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый медвед... И к парню-падонку, который девчонку терзает, как иву пила шагнет косолапо, похлопает лапой и спросит : "Превед! Кагдила?" Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет. Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чем задумался? - Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя пизда. - Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!! Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз..., извините, замечательные гинекологи. Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие... На что слышит ответ: - Рожа у вас тоже не маленькая. На уроке богословия. Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребенком. Одна утверждала, что это ее ребенок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребенка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон? Вовочка: - Хорошо, что это не мой ребенок! Едут два чукчи в тачке. Слушают радио. Диктор передает:
- А сейчас по многочилсенным просьбам наших слушателей, мы поставим полонез Агинского. Один к другому поворчаивается и говорит: - Че сказала? - Поладинадцатого сказала. - Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо то Вы об этом не узнаете. Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками. Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости.
Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут. В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!"
Кабина самолета. Стюардесса показывает стриптиз экипажу. В общем, типичная ситуация для полета. Стюардесса:
- Не развернуться толком. Места маловато. Штурман: - Командир, отказал автопилот, иду по приборам. Стюардесса: - Я тоже. Штурман: - А-а-а! - А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает? - Ждет! - Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как увеличился живот у Кристины за последнее время?
- Да, действительно! - Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... - Что тебе кажется? - Что она встает и забирается в холодильник за пирожными.... - Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет. - А куда он идет? - Слоник плохой и поэтому он идет на хуй. Балерун подходит к балерине, до выхода на сцену минут 5 осталось:
- Помоги подруга, у меня стоит, а тут выходить нужно. - Тоже додумался, ну да ладно. Подсобила, подрочила, а сперма в руке осталась. Пляшут они на сцене. У балерины сперма в руке и начинает она кружиться. Кружится, кружится, тут сперма вылетает и попадает в оркестровую яму на скрипача. Скрипач: - Кажется на меня кончили... Дирижер: - Ну правильно, играешь как пизда, вот на тебя и кончают. - Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!! - К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрём! - Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья. - Нет, Дима - с друзьями так не поступают... Объявление на дверях военкомата:
В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными! - Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа. - Друг, дай взаймы сколько сможешь.
- А нафига тебе? - Окно на работе разбил. - И что? - Заставили возместить стоимость... - Сколько? - Штука баксов. -?!! И что же это за окно такое? - Да Девяносто Пятое, на экране было. Я, блин, не выдержал и вместе с монитором и компом впридачу разбил... Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них не чистила зубы... - Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет! - Ты конченая дура!!! - Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. - Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! - Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая! - Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза. - Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! - Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока? - Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька. "Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник... - Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? - Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю! В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров...
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку?! Не пил!
Отношения на работе напоминает жизнь на морском рифе - и там и там есть и акулы и мелкая рыбёшка...
С одной только разницей - на рифе тебя окружают членистоногие, а на работе - членисторукие...
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика...
- Милая, что-то ты неприветливая и грубая сегодня... У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты, что тоже не помнишь, как меня зовут?!!
- Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню - он мне срочно нужен...
Беседуют две подруги:
- Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую...
- А что, есть повод?! Что он, например - домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные, или губная помада на рубашке?
- Да нет, вроде всё в порядке - но всё равно как-то неспокойно...
- Знаешь, милочка - все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает...
Люблю, бля, авторскую песню,
когда сидишь, бля, у костра.
Когда, бля, мы, бля, на хуй вместе,
сидим, бля, нахуй до утра...
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает.
Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
- Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее - я его маму зарэжу!!!
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - неприличным.
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасителя, она спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!
- Дед, как твоя фамилия?
- Сидоровы мы.
- Значит, вас здесь много?
- Да нет, я один. Это фамилия у меня такая: Сидоровымы.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...
- Почему негры не едят шоколадки?
- А они пальцы боятся откусить...
- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.
- Подсудимый, что вы сделали со ста долларами, которые украли?
- Я их потратил на Мери, девчонку из кабаре.
- Не нужно обманывать суд. Мери никогда больше пятерки не берёт!
Из жизни:
***
Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры:
- Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй...
Такие вот у нас весёлые сестрички...
***
Купил на днях дочке четырёхлетней раскраску. Там на каждой странице - простенькие двустрочные стишки про раскрашиваемое животное.
Так вот, под одним милым котёнком написано следующее (читаю дочке вслух, с выражением, при всех):
"Повязали бант на киску,
Лучше дали бы сосиску".
Чтение прекратилось надолго...
***
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пиздунишка...
***
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолёт, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности!
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему:
- Гражданин! Пристегните ремень безопасности!!!
В ответ следует:
- Да пошла ты...
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в
кабине. Спрашивается - а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Прислал: Wswolf
Посвящается Дню Космонатвики :):):)
Есть контакт! Контакт устанавливали долго. - Инопланетяне, мы вас не понимаем! - бубнил в микрофон специалист по связи, - Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!! Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа "пятый и третий повторяется с периодом" - Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. - ворчал капитан. - Ну что там? - Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? - ответил помощник. - Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем. - Дорогие земляне! - торжественно произнес вдруг динамик, - Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию. - Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. - едко сказал капитан, - Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни. - Сами вы помехи! - обиделись в динамике - Мы выглядим так. - Гыггыгы. - заржал помощник - Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони - не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние 120 световых лет столько, что столько не живут вообще. - 120 всего-то. - захихикали в динамике - полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам. - Пространственным чего? - не понял капитан - У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди. - Сейчас. - лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана. - Боже мой, как прекрасно. - прошептал капитан, но спохватился и добавил - Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили. - Дочка играет. Она недавно учиться начала. - ответили в динамике - Поставить запись концерта, которую мы везем с собой? - Не надо. - сдался капитан - Музычку играть и опережать в развитии - все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем? - Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас - не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация - раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно. - А оружие? - проглотил пилюлю капитан - Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно. - Что такое оружие? - поинтересовались из динамика. - Ну оружие! Заряжай, пли! Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие? - Что такое оружие? - повторили из динамика - Что такое война, враг? - Ааа. - понял вдруг капитан - Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!! Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры. - Алее!! Ну че? Видал? - ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику - Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась. - И потерялась сразу. - хихикнул помощник - И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать? - Пиши - контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут - дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное. - А какое? Конечно - неразумное. Без оружия и так разговаривать... - добавил капитан. ДНЕВНИК ГРЯЗНОГО ПОНИ.
18 ноября
Сегодня мама учила меня писать. Пишу пака плоха, но стараюсь. Папа п.(дальше неразборчиво) отобрал барабан. Сегодня ночью съем его заначку элитного сена (знаю где гад прячет).
19 ноября
Весь день был понос. Писать не магу
21 ноября
Папа сказал, что пора подбивать копыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледокоин. Он дешевле. Весь вечер чесались копыта. Плакал.
15 декабря
Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глядели на меня. Маму увезли на бабоне с надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "SНe leaving Нome" Битлов. Много думал и плакал. Папа приперся поздно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на презентации. Знаю
я его презентации. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в папиных журналах. Нравится. Возбуждался.
21 декабря
Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу, с копыт). Жрет (прости мама) тока леденцы. На жопу (прости мама, Бурка-хулиган научил) приладили какую-то кожаную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал "НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил,
что семья для меня больше не является основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в энциклопедии коневодства). Первый раз выпил болотной воды, которую папа забыл на столе. Иго-го, иго-го. Обосрался.
27 декабря
Я-Пони. Понял это только сегодня. Бурка-хулиган на 2 года младше меня, а вырос уже на 3 головы. Нашел в газете слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за собой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов. Отращиваю гриву. Начал покуривать. Таскаю
у мамы жевательный табак. Бурка научил меня забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки.
31 декабря
Сегодня Новый Год. Папка пришел с Черножопым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него чирик. Наконец то сделаю пацифик. Мама умерла. От передозы леденцов. Приехали дядьки на бабоне. Что такое мясоконсервный завод? Посмотрю в энциклопедии. Сука, Бурка-хулиган, сделал из нужной страницы косячок. Разворачивать
не стали. Скурили. Прости, мама.
1 января
Сегодня вечером пойдем к телухам с соседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя. Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Дрочил.
4 января
Влюбился. Зовут Мурка. Жопа, что надо. Вымя - четырьмя копытами не обхватишь. Сосался первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Посмотрел Терминатора. Много думал. Арни - ты реальный конь.
10 января
Мурка - оказалась коровой. Пацаны, вам п.(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты. Взял почитать книжонку. Кама-сутра. Все, нах, я еду туда. Бананья, коняжки, точки на лбу. Я хочу вас. В жопу мир. Хочу войны!!! Талибан - фарева!!! Звонил в Нью-Йорк. Угрожал.
16 января
Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Оказывается неплохой парень. Это он дровишек воз вез, куда отец их рубил. Некрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А мальчонка с уздцами подох уже давно. Сколько
Тпруне лет?
20 января
Тпруня, сука, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для эксперимента. Еле выходили. Правда мозгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше неразборчиво) складно. Буду повнимательнее относится к знакомым.
02 февраля
Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Сегодня же поговорю с ним.
14 марта
Два дня назад вышел из комы. Могу писать. Правда дрожат копыта. Мала чего помню. Папаша прислал своего другана с передачкой. Мудила, наверняка сам половину сожрал по дороге. Или подменил. Силос несвежий. Отдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем был. Поменял ориентацию, сука. Сказал, папаня занят.
Типа, на работу устроился. Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обоссался от смеха.
15 марта.
Батя - грузчик. Телеги возит. Думал.
23 марта
Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пойдем в зоопарк. Пошли. Какой-то клоун-урод тыкал в меня пальцем и орал, что напишет про меня песню. Запомнил тока, что пони девочек катает, пони мальчиков катает. Сказал ему что когда вырасту надеру ему жопу. Вслух не сказал. Детей люблю.
24 марта
Папаня сегодня надрал мне жопу. Обнаружил что я сожрал его заначку элитного сена. Мой папаша - молекулярный урод. У него каждая молекула извращена. Опять уперся бухать с дружками, недомерок ху.(дальше неразборчиво). Пойду работать.
10 апреля.
Сегодня с моим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лежали в клинике вместе) ходили на Матрицу. Оборжались. Хочу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Когда вырасту. Найду и трахну.
Написал стих:
О, Пифия - цветок моего сада
Не каждому дано печенья испекать
И если ты, бля, будишь очень рада.
Готов на сваей заднице скакать.
Хочу ей отправить. Нужен адрес. Уточнил у бати, не было ли у нас в роду африканской пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом копыте: Пифия - я твой!!!
Р.S. Сивка - потомственный даун. Его дедушку кенгуру воспитали. Кто
такие кенгуру?
14 апреля
Ищу работу. Предлагают всякую х..(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый директор? Когда шел дамой, цыганка пристала. Разговорились. Очнулся возле таксопарка. Колокольчик посеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун".
25 апреля
Сегодня на улицы подошел какой-то тип и спросил, не хочу ли я поработать в интересном интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (сегодня на пивзаводе баки мыли) и сказал что согласен. Сказал позвонит. Какой на хрен проект. Впереди 1 мая. Договорились с Сивкой снять телух.
/окончание следует/
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут! |
| В избранное | ||
