Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.04.2006
07:32:02
08:57:41
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" № 123


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
          
           Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
 
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
 
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
 
Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.
 
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
 
Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!
 
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
 
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
 
С возрастом понимаешь, что секс - это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.
 
... Зато после мастурбации не надо разговаривать!
 
Масло "Злато" - на нём жарить пиздато!!!
       
 
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги.
 
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-оо!!!
 
Сидят грузин и хохол, обедают.
Хохол говорит:
- Подай сiль.
- Не сiль, а сол, билядь нерусская!
 
Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой,... а я не играл!
 
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
 
Сидят Рейган и Горбачев, кашу едят, тут Рейган набирает полную ложку каши и как швырнет кашей в Горбачева:
- Доразоружался, сука!!!
Тут вбегает японец и говорит:
- Спокойно, господа, по камерам, по камерам!
 
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда ебанет, спереди или сзади. 
 
Папа(П) прогуливается с дочкой-дауном(Д) по берегу моря:
П - Доченька, смотри - дельфины. Вон тот что большой это - папа дельфин, тот что поменьше - мама дельфин, а тот что совсем маленький- доченька дельфин...
Д - А де баба Гала?
 
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!
 
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!!
 
- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
 
Встречаются двое:
- У меня сын курит, скотина, что ни делал - не помогает.
- Да не проблема, ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются:
- Ну как, бросил курить?
- Бросил, бросил, теперь он сигареты жрет!
 
Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я горэц!
 
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
 
- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.
 
- Кто такой единорог?
- Муж, которому жена изменила только один раз.
 
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
 
Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!
 
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
 
Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.
 
- Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью".
 
2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
 
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
 
По решению Минздрава США каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
 
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
 
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".
 
Петька спрашивает Чапаева:
- Василь Иванович, а чё у тебя такие ноги волосатые?
- Да ты не отвлекайся, Петька, а соси...
 
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
 
Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию...
 
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Блядь... А я их нюхал...
 
Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
/Гусеница/.
 
- Я тут на Новый год детишкам детского шампанского купил. Распробовали - и началось... Детская водка, детские сигареты, детские женщины... Утром пришлось за детским пивом бежать!..
 
Раннее утро. Телефонный звонок.
- Алё, это сейсмическая станция?
- Да, это сейсмическая станция.
- Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
- Ничего не происходит. Всё спокойно.
- Всё спокойно?! И это, по-вашему, "всё спокойно"?
- Да, гражданин. У нас абсолютно всё спокойно.
- Если у вас всё спокойно - тогда почему же меня так с утра трясёт?!
 
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...
 
Исполните желание женщины - и она войдёт в Ваш дом.
Подарите ей Золотую рыбку - и Вы окажетесь на улице.
 
В тюрьме после свидания с женой шмонают зека по полной программе. Выполняется известное (в определённых кругах) упражнение: раздетый догола пахан делает приседания. Из заднего прохода вываливается скатанная в комок сотня баксов.
Зек, делая характерный жест "Век воли не видать!":
- Начальник, бля буду - ПОДЛОЖИЛИ!!!
 
Звонок в телефон доверия:
- Нашёл смысл жизни - подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
 
Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...
 
- Господа, моя лошадь понесла!
- Ну и что теперь, не аборт же ей делать...
 
Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса-девица...
Раздвигай-ка ягодицы.
 
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!!
 
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!
 
Из дневника командира партизанского отряда:
"Оружия катастрофически не хватает. Винтовками отряд обеспечен лишь на треть. Сегодня вновь пополнение: Сидоров, Булыбенко и Гольштейн. Лишь один из бойцов доложил, что у него есть обрез!".
 
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
 
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...
 
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое...
 
- Извините, девушка, вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
 
- Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛЯДИ!!!
 
Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот...
 
Уронили мишку на пол.
Оторвали мишке лапу.
Откусили мишке ухо.
Распороли суке брюхо.
Хуй засунули в желудок.
...СДОХНИ, ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
 
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".

 
Хроники лаборатории: Детство. Юность. Зрелость
 
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
 
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
 
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
 
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
 
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
 
4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
 
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
 
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
 
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
 
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
 
5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
 
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
 
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
 
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
 
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
 
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
 
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
 
24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
 
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
 
Продолжение следует...
 
 
За что мы любим мужиков?...
 
За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
 
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".
 
За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".
 
За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
 
За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"
 
За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
 
За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
 
За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
 
За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"
 
За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
 
За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
 
За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
 
За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
 
За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
 
За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
 
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
В избранное