Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 124
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Изучение космоса проходило бы быстрее, е сли бы ученые искали на планетах не воду , а спирт! Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться...
Возбуждённый Колобок очень похож на Чупа-Чупс
Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите! Я положительный - где положут, там и лежу.
Весной в России вместе со снегом тает и асфальт
Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей!
Россияне, поздравляем вас! У Пьера Нарцисса заканчивается виза!
"Редкая женщина долетит до середины реки!" - шутил Степан Разин.
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
Пить - здоровью вредить, а не пить - государству вредить.
Скажи мне, кто твой президент - и я скажу, кто эти 70%.
Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
Страус не прячет голову в песок, это он обречённо подставляет другое место...
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете!
"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко.
Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию... Hу, там автограф у автора взять, рассказать каким таражем книжечка расходится. У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: - Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!! - Хорошо - отвечают с Земли... Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения." Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде! - Это не телескопы. Это они из гоpла пьют.... Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.
- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом? - Каким, к черту, космонавтом?! Он был проктологом! На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете. Вызывают генерального конструктора. - Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный. - Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь. - Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было? - Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай! Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и типа дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - он на Землю и сообщает:
- Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется, задолбала жратва из тюбиков? - Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести... Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает: - Растет нормально ваша куруруза! Можно съесть? - Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности! - Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает: - Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе... - Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим! При покупке отец интересуется у продавца: - А вы кто, вообще, по специальности? - Инженер-конструктор. Кандидат технических наук! - Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать! Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"! - Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап... - Но я же с тобой уроки делал! Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся! - Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал". Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж? - Да. Поднимись, не пачкай наши штаны! Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных. - К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?! Сидят два хохла - отец и сын. Сын спрашивает:
- Тато, а хто виноват у том, шо мы так плохо живем?! - Понимаешь, сынку, жили мы соби жили, а потом прийшли клятые москали и дали нам незалежность! О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
Рубашка считается не свежей, если от нее пахнет духами любовницы.
Только что углядела рекламу "натса". Это ж что за орешки они туда кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!
По новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках,
стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где вашему удовольствию могут помешать террористы. Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди.. И то, и другое чрезвычайно вредно.
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!" Научно-исследовательскии институт министерства обороны разработал специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому неконтролируемому желанию служить в рядах Российской армии. Эти вещества планируется распылять в местах большого скопления молодежи.
В целях политкорректости черные клавиши фортепиано следует называть афроклавишами, а белые - евроклавишами.
Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. И тут друг одергивает и говорит:
- Да не радуйся ты так, это ж Тверская! У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
Закон шоу-бизнеса для певиц: отношение качества исполнения к количеству одежды есть величина постоянная.
Закон шоу-бизнеса для певцов: произведение качества исполнения на количество прыжков на сцене есть величина постоянная. Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш, простой русский десантник. Выпивают, закусывают... Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем! Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил своей залупой угли в костре... С диким ором снова скачет
Кот за кошкою в подвале, Он ее догонит, значит Пере - зимо - трали - вали! - Рекламу Dirol видел?
- А, это где две дуры-блондинки пытаются победить кариес перхотью! Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати! Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил? Игрок: - Лодка! Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим. Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?! У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!" Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - МинЗдрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!.. - Почему? - спрашивает печник, - пьёт? - Нет, - отвечает селянка. - Бьёт? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ! Храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то еще не сделана?! - Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю! - Так то - академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет! Общаются два приятеля:
- ты что никогда на лево не ходил? - Почему? Ходил! - Ну и как? - Как, как... КОНЯ ПОТЕРЯЛ ! Встречаются два хохла:
- Кум, ты свинью зарезал? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить! Самолет летит из Москвы в Киев. Стюардесса останавливается около мужчины и говорит:
- Хотите, я вам кое-что скажу, что вы будете смеяться от Москвы до Киева?! - ...ну - У Вас растегнута ширинка и оттуда торчит кончик! Мужик: - А хотите,я вам кое-что скажу, что Вы будете смеяться от Киева до Москвы!? - ...? - Это не кончик, это весь! Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!
- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть. - Информационная служба. Александр, здравствуйте.
- Здравствуйте девушка…(короткая пауза)…Почему Вы не девушка?.. Звонок на точку, голос в телефоне:
- Здравствуйте, а у вас есть панельки на Nokia 6230i? - К сожалению, на данный момент таких панелек нет, зато у нас к вашему телефончику есть замечательный чехол, есть силиконовый, и даже кожаный. -Да нет, девушка, лучше панельки, мой телефон машина переехала... На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
- Знаниями каких языков вы обладаете? - Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди. - А, ну я дальше не читал. По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе. Люди делятся на три категории
1.Малопьющие - это сколько не налей - все мало. 2.Выносливые - это те, которых потом выносят. 3.Застенчивые - это котрые потом за стенку держаться. Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо: Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!! - А я вчера себе СуперМАЗ купил.
- Зачем?
- Панымаешь, СуперМАЗ - это такой спэциальный маз, его мажешь на руку - и всьо праходыт.
- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
- О! За лопнешь!
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он... Чё-то я тебя там ни разу не видел!
- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!
Он, восторжённо:
- Ну ты даёшь!!!
Она, смущённо:
- Я пока ещё только беру...
- Поручик, а как вы узнали мой возраст?!
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее...
Её светлые локоны выбивались из-под кружевного фартука.
В ресторане. Жена - мужу (возмущённо):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая - я просто вытирал руки...
- Откуда у тебя такие прекрасные часы?
- От сестры.
- Но у тебя же нет сестры.
- Да, но на них так написано.
Сын поссорился с отцом и говорит ему:
- Что за наказание мне с тобой! Если бы ты не родился, я бы получил наследство от деда!
Отец говорит взрослой дочери:
- Там, возле дома, тебя ожидает твой ухажёр.
- Да? А откуда ты знаешь, папочка, что это мой ухажёр?
- У него на рубашке мои любимые запонки.
Судья:
- Господа! Сейчас я зачитаю статьи, по которым подсудимый привлекался к уголовной ответственности ранее.
Подсудимый:
- Пожалуйста, я не против. Но чтобы потом не было нареканий, будто я затянул рассмотрение дела.
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение на плоту должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки.
- Случались когда-нибудь потери на этом месте? - спросил офицера один робкий солдат.
- Нет, - ответил офицер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
- Альфред, почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего это ты взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это какая еще Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня ещё одно одеяло!
Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно.
Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
- Постой, ты куда так несёшься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла...".
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...
Я Вас любил, а хули толку!
Ебаться хочется как волку.
Пройдут года, обвиснут груди,
Пизда такой уже не будет...
После розовой в Грузии и помаранчевой в Украине, ожидается тюльпановая в Киргизии и ПЛАНовая в Узбекистане...
Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда всё понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на хуй.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Чё?
- Хуй через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
...Машка, хоть и моя подруга - но такая дура, каких свет ещё не видел.
Сначала переспит с парнем - а потом просит меня узнать, как его зовут...
А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут...
P.S. к теме космоса: Смотpите на нашем канале:- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме. - Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они? - Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик. - Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки. - Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице. - По pеке плывет топоp. Hачалась навигация. - Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ ?!.. Из жизни.
***
В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИЗДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАЕБАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами) Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне: - КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание... заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась... я ей и говорю: - Простите мадам? в чем проблема? Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю... :)Но подействовало на нее очень хорошо. ***
Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ! ***
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...
Думал, что сползу с кресла...
***
Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю.
В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне...
Он продолжает уговаривать:
- А мы так медленно, осторожненько...
- Да не, я даже пошевелиться не могу.
- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...
- Меня сейчас вырвет.
- А мы над унитазом...
Заботливый он у меня.
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕHИЕ
(пеp. с англ, автор неизвестен) Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошёл к ней и сказал: - Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься! Но честная девушка ответила: - НЕТ! Джонни сказал: - Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнёшься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу... Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфpендом. Она позвонила и рассказала тому всё. Бойфpенд ответил: - Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Девушка согласилась, и дала своё согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфpенд ждёт, а девушка всё не звонит... Наконец, спустя 45 минут бойфpенд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: - Этот подонок расплатился монетами... МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Дню Космонавтики и 45-летию первого полета нашего человека в космос - посвящается!
Дневник космонавта МКС
13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, еще тупее".
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.
12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая. В честь Праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...
5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки...
1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.
28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь, не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть и если что - сломать.
24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.
7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января. Выкинули елку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут! |
| В избранное | ||
