Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 129
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Посетите дружественный нам ресурс - форум Сашки Чернякова
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица... Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру. Появился новый армейский хит - "Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат". "Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" - подумала змея лежа не теще. Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел. Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.
Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали, а Принцы не пидераствовали...
***
Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок тpуд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на pаботе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И пpости нам пpогулы наши, Как и мы пpощаем наказания начальству нашему; Hе введи нас в понижение, Hо избавь нас от свеpхуpочного; Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья И сокpащении тpудового дня. Аванс. Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает
Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил
Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел
дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".
Молодожены лежат в постели.
22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно? 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь... Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво... - Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!! -У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбоёбы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Разговаривают два мужика:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место! Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!" Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?.. - Чего у нас нет? - Да спи, дура, всё у нас есть!!! Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала? - Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь. Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет! - Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал... - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда? - Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что твой самолет уже вылетел. - А теперь я вылетел из него... - В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.... Дочь: - Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать: - Да он же бездельник и пьяница!!! Отец: - Ну, надо ж с кого-то начинать! - У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду....
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!!! Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла? - Засекла. Две минуты тридцать секунд! - Кать, Каать, идем заниматься сексом?
- Я не Катя!!! - Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал! Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем...., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни... Диалог на улице. Две блондинки:
- Знаешь, я читала: чтоб получилась девочка, надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно. - Да? А кто же будет делать девочку? В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...
Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут? - Нет, но вдруг они их узнают! Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню. - Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар. На следующий день во всех газетах сообщения: "Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз" - О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал. - Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: "ну и выдра!"
- А потом? - А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: "а ничего так бабёка!" Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку? - Вино. - Красное или белое? - Красное. - Итальянское, грузинское или французское? - Итальянское. - Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? - Блин. Сколько вопросов! Водку давай. Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку.
Поехал мужик в Америку. Первым делом, решил сходить в бордель. Пришел, выбрал себе симпатичную мулаточку, получил все 33 удовольствия. Когда вышел из борделя, остановился на тротуаре покурить. А лицо - недовольное.
Постоял в задумчивости, сплюнул в досаде на тротуар. Тут подошел к нему полицейский и оштрафовал его на 50 долларов за нарушение общественного порядка. По приезде домой жена спрашивает: - Ну как там в Америке? Меня вспоминал? - Так вспомнил раз - пришлось 50 баксов заплатить! Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг.. - А женская кровь ничего... Еле за ней успеваем. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом. На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж... давайте об этом поговорим. Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи.... Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл -
и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится. Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь... Возможно он просто пердит.
Было у царя три дочери: Старшая, средняя и младшая.
Время замуж выходить, дает папа дочкам по луку и стреле, идите, мол, на холм и стреляете. На чей двор стрела попадет, за того и замуж пойдете... Старшая стреляет - во двор к князю. Свадьба, все хорошо. Средняя стреляет - к графу, тоже свадьба... Младшая стреляет - попадает стрела на болото (и что это за привычка - дворцы возле болота строить?). Приходит младшая царевна на болото, видит - сидит лягушенок со стрелой. Ладно, судьба значит такая. А что делать-то? Вроде сказки читала... Берет она этого лягушенка на руки и целует. Мол, превратиться должен в принца прекрасного. А лягушонок и молвит ей человеческим голосом: - Сосать, только сосать, так заколдован - шо пиздец!... Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы я был художником, я бы целыми днями рисовал ваши портреты. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, и могу предложить вам только кровать.
В чате:
- Вась, а у тебя член стоит? - Да, а что? - Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит... - А я-то тебе чем могу помочь? - Дай скачать Сидят двое ребятишек в песочнице. Один другого спрашивает:
- А знаешь чем отличается милиционер от собаки? Тут подходит милиционер, хвать за ухо вопрошающего и так грозно: - Чем, чем? Мальчик, перекосившись от боли: - Ничем, ничем, дяденька милиционер! Милиционер, довольный воспитательным эффектом: - То-то же! Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: на текущую воду, на горящий огонь и на то, как другие работают...
Вывод 1: Оптимальный объект для наблюдения - пожар! Вывод 2: Самые счастливые люди - это водители пожарных машин... Из жизни:
Рассказал тов.: Steel_major
Вчера приятель рассказал, почти отставной офицер.
В 90-е годы служил в их части уникальный кадр, родом из глухой белорусской деревни, закончивший сельскохозяйственный универ не то в Витебске, не то в Гомеле (может, в Бабруйке?). Ветры перестройки и демократии занесли этого уникального кадра в российскую армию на должность командира взвода. Так вот, едет этот блестяще образованный и высокоморальный молодой офицер на пару с каким-то контрактником на своей машине из дальней служебной командировки. По дороге подсаживают отчаянно голосовавшую молодую деваху. Благодарная деваха километров через 10 в завязавшемся разговоре спрашивает: "Мальчики, миньет надо?" "Почем?" - быстро реагирует сын бульбяных полей. "Сорок". "Нет, не надо". Деваха замолкает, еще километров через 20 просится на выход. Еще через пару километров взводный поворачивается к контрактнику и спрашивает: "Я не понял, что за херню она продать пыталась?" Рассказал тов.: Dream_team83
Мою Несчастливую племяшку обидела злыдня директриса в коледже, с весьма строгими правилами:"Типа выходила на перемене на улицу и несанкционированно покупала еду"
Дитё, ни за что ни про что обласканное, потопало к деду. Благо обидно маленькой, а родакофф дома нет. А дед, так, к стати, заведует отопительной системой в доме, где живет Великая И ужасная обидчица. Дед по характеру мужик веселый, и умоет любого недостойного по самое самое. Так вот что он выдает утешая дите: "Не хныкай, юнга. Ты не сирота. Зимой дедушка делал из них пингвинов, летом дедушка будет из них делать страусов" Замечательный такой дед. Рассказал тов.: VytaL
Как хотите, но опять история про работу.
По спецпоручению мэра нужно было отзвонить все ТУРы (территориальные управления районов города). Префектуры, по-московски говоря. Обзвон имел целью своей выяснить, что да как у них с компьютеризацией на местах. Чтобы в дальнейшем замутить единую информационную систему для повышения оперативности реагирования, бла-бла-бла... Набираю первый номер из списка. Рудничный район -не самый передовой такой, пенсионерско-спальный. - Добрый день! Беспокоят Вас из Администрации города, Служба Спасения.
- Здрасьте! - Мне бы выяснить надо, как у вас дела с компьютерами в Управлении обстоят. - А нету их у нас. - Как?!! - А вообще нету. - А я куда звоню-то? - Информационный отдел. - Уже хорошо. А вы кто? - Семёнова Марья Никитична, программист... Как-то не заклеился разговор, в общем...
Рассказал тов. : Halerik
Тож рассказали. Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал?
Рассказал тов.: Organizm
История, рассказанная одним совхозным рабочим из Сибири:
- Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну, дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил. Рассказал тов.: подлец
Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки - то ли протирает, то ли линзу выпавшую на место ставит. Приглядываюсь - выпадаю в осадок! Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное! Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько
затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая сигаретой, а мы смотрим ему вслед.
Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей? Рассказал тов.: Крохо6ор
(устно рассказали)
Сын, лет 5-ти, рассказывает отцу про посещение зоопарка. - А тигр подошел к нам близко-близко и говорит фр-р-р - Погоди, по-моему тигр говорит гр-р-р - A, ну это когда он мордой подходит... Рассказала г-нка: Татаренко Катерина Миколаiвна
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?.. Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя... Cadet Palestinets™
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег. ***
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи
с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина.
Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать
всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа
удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ:
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ:
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money. ***
Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов. Пpоклинывая всё на белом свете, Я вновь бежy в нетоптанность лесов. Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша: Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp, Бессмеpтные твоpения пиша. Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь Совает мне с заботливой yлыбкой Большой Оpфогpафический Словаpь. Прислала: Златик
***
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса Девушки могут все, только некоторые стесняются.
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег. ...и она доверчиво положила ноги ему на плечи... Кто последний, тот и папа. Скажите, у Вас в роду беременные были? Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу". Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... Пить надо в меру. Но надо... Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! Полелился тов.: Wswolf
Что знают мамы:
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. 6. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 7. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 9. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 10. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 11. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 13. Суперцемент - это навсегда. 14. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 15. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 16. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 17. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 18. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 19. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 20. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 21. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 22. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 23. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 24. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. СКАЗКА НА НОЧЬ
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали? - Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали. - А почему? - Ну, откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес. - Зачем? - Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом. - Хорошо. К жилью вышла. - Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет... Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем! - Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была? - Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла. - А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти. - Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили! - Превееед!! - Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит. - Превед! - Да, да. Как закричит - "Превед! Кто ел из моей тарелки!" - А все остальные как закричат - "Кросавчеги!" - хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже... - Превед! - Превед! Кричит: "Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?" - А третий чего? - А третий уныло так тянет - "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли". - А медведи остальные как скажут - "Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?" - Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит: "В спальне на кровати сидеть буду..." И все пошли в спальню. - А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула! - Да! И настал хулиганке полный Превед! - И правильно. - А теперь спи. - Спокойной ночи, папа... Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут! |
| В избранное | ||
