Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" № 127
|
Капитанский мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
Посетите дружественный нам ресурс - форум Сашки Чернякова
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадёжным лохом!
Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов...
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?
Российские спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья...
Жизнь развивается по спирали, спиралью же и предупреждается.
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-
У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы - и у вас будут проблемы с сосунами!..
Перспективный вид спорта для будущих Олимпиад: пулевая стрельба из автомата Калашникова по бегущим судьям предыдущей Олимпиады.
При пожаре – отправь СМС со словом “HELP” на номер 01! Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Папа (п) с сыном (с) в зоопарке перед вольером с зеброй:
(п) - Папа! Смотри - лошадь мелированая!
(с) - Это мама твоя - лошадь мелированая, а это - зебра.
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели. Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!! К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите! Hа аренy выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п. Коронный номер:
достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий: - Кто может повторить? Hа сценy выбирается тщедyшный мyжичок, хилого вида, берет из рyк силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в дрyгой стакан сокy до самых краев. Все в восторге, силач - в шоке. Ведyщий: - Вы где работаете? Мyжичок: - В налоговой инспекции! - Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!! Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике. Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка... Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?
Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание. Врач:
- Это понятно, Вы не в форме. Вам надо прийти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Неделю спустя пациент звонит врачу: - Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше? - Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании! - Боже! Какая же ты страшная!!
- Это я еще не раздевалась!!! Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым. Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
Политкорректное название проститутки:
"специалист по связям с общественностью". Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днем рожденья - ему такой пиздец будет!... - Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!! -Дочка,все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
-Люди тебе наговорят, ты их больше слушай. У них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених! В тюрьме:
-Иванов! К тебе жена! -Ни фига! В приговоре ничего такого не было! Мужик жалуется врачу на клаустрафобию.
-И в чем она у вас проявляется? -Ну, доктор, например мне страшно одному в темной комнате, боюсь ездить в метро, не могу пользоваться лифтом. -Это разве клаустрофобия,батенька! Вот мы давеча Аркадия Ивановича битый час в гроб укладывали - вот это КЛАУСТРОФОБИЯ! Приехал НР на охоту на медведя. Джип-хамер,камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья…Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке,в телогрейке- типичный деревенский бух.
Бух:- О ,мил человек,куда путь держишь?
НР:- На медведя! Бух:- Да неблагодарное это занятие…Медведь-ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил… НР:-Да ты смотри! Автомат- хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес. Бух- Да,(затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить…У медведя теперь две рогатины, и автомат еще... "Журавли" на новый лад:
Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле, не полегли в горелке газосварки, а превратились в белых Жигулей. Утро... Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно стыдно... и больно...и противно... и хуево... БЛЯ, ЗАЧЕМ Я ТАК НАЖРАЛСЯ?!
И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
Рекламное:
- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю. - Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет. - Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера... Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж: - Ты что, охренела?!!
Жена: - Банальный секс, дорогой...
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю! Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бля, и глухой!!! Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали трахнуться вместе.
Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!" Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка..
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает...
- Так... На 15 странице дырка!.. (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже! - Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался... Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она, понятное дело, в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам...
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся... Проходи, садись на кровать...
- На кровать??? Да в ней, наверно, клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели...
Суперпредложение для экстремалов!
Русская рулетка с Аэрофлотом!!
Каждый 6-й самолёт падает!!!
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!
А когда меня готовили к сдаче экзамена на права, то въезжать в гараж учили по бразильской системе:
... в чистом поле...
... между двумя вешками...
... которые держали в руках папа и мама...
Попробуй тут промахнись!
- Сын, в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе важную вещь.
- К-какую?..
- Ты мне не сын, ты мне - дочь!
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все на хуй!"...
- Что нужно, чтобы построить демократию в отдельно взятой стране?
- Для начало надо её разбомбить.
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
Обнаружены новые ленинские вычисления и выкладки к его знаменитой формуле: "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны".
Далее вождь продолжает: "... При этом электрификация регулируется силой тока, а коммунизм и советская власть - тока силой".
"Добро должно быть с кулаками!" - заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х.
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
- Все мужики - гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!!!
- Ура! Я - мужик! Мужик!!!
Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал...
Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился...
Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может - бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется...
Мужик выползает из дымящейся машины:
- Бля, надо было зайца давить...
- Работать, негры - солнце ещё высоко!
- Это не солнце, это луна!
- А НЕЕБЁТ!!!
Иван-Царевич тормошит Спящую Царевну...
Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь...
Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?!
Тот показывает ему - одни кукрыниксы - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу - и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день...
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?!
- Дааа!!!
...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт... Из жизни:
Прислал: $Меандров$
100% моё.
Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится"). И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен" Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил: - Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь... (с) $Меандров$ Прислал: Zulios
Когда мне было 17 лет, была у меня подруга - однокласница. Пригласила переночевать по случаю отъезда родственников. Но... Первый раз её отец вернулся, забыв какую-то сумку, второй - забыл документы. В свою комнату он эти разы не заходил (надо сказать, что мы пытались ночевать на кровати родственников), но я для порядка прятался на балконе, держа в руках одежду. И вот... он вернулся в третий раз (зачем не помню). Дочь открывает ему дверь. Я
неспешно эвакуируюсь на балкон, а он говорит: "Чего это в наше комнате балконная дверь хлопает? Не закрыта что ли?". Я слыша это быстренько начинаю перелазить через балкон (третий этаж), в надежде спуситься на землю по балконным перилам. В одной руке одежда. Наступаю на перила нижнего балкона, пытаясь перехватится рукой. И в этот момент эти перила, оказавшиеся верёвкой для белья оборвались. С криом "банзай" лечу вниз. Спасла куча чернозёма, наваленная прямо на бетон под окнами. Одеваюсь, страшно матерясь. Тут
выглядывает папа подруги н, узнаёт меня и декларирует :"Привет, Тоха! Чего под окнами стоишь? Спать она уже легла. И не кидай камушки в окно, а то я думал, что дверь не закрыта..." Я разинул рот, забыв про отбитый кобчик...
Прислал: lir™
Сегодня. Утро. Иду на работу. Догоняет типичный представитель класса "реальных пацанов", которых еще называют "гопниками".
- Слы, есть сигареты? Молча даю табачку. - А ты чо с рюкзачком, спортсмен что ли? Чувак явно подбуханный. Дальше идет еще несколько таких же вопросов. Потом он выдает фразу, которая меня просто убила. Ржу до сих пор: - Ты же вроде нармальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА? Я не нашелся, чо ему ответить... :)))) Прислал: kirgiz
Был недавно у чела одного на дне рождения, вспомнили вот что:
Живет он недалеко от парка. Есть в этом парке такой пятак заасфальтированный, по периметру скамеечки, деревья вокруг. Там пенсионеры по жизни время проводят, а по праздникам пляски да гулянки. Так вот дело было по-о-о-о-зно вечером, товарищ мой был далеко не трезв, а когда он не трезв - за ним записывать можно. Пятак значит этот освещен несколькими фонарями, а в кармане у моего товарища ... кусок мела (откуда - хз). Ну и говорит он: - Ну что ? Есть идеи ? - Спать охота. - Не-е-е, зырь, что я придумал ... И он начинает среди ночи на асфальте, под светом фонарей рисовать тела (ну как трупы обрисовывают). Минут через 10 закончили и пошли домой. На утро идем за пивом. Бабки внизу уже шепчутся, мол в парке убили кого-то, мол, что даже "Я выстрелы слышала .., вроде уже поймали кого-то ...". Ну в общем взяли мы по пиву и решили посмотреть что там, да как. Приходим - народ это место стороной обходит, все шушукаются ... Мрачно все в общем. На асфальте, помимо двух "трупов" кто-то пририсовал еще и маленькую собачку. Прислал: Лесник
Новые детские загадки... Меня убило:
Светит, но не греет? – Открытый холодильник.
Прислал: SCHUMный
МОЁ (ШУМный)
Познакомился сегодня с девушкой в ICQ. Поболтали. Попросил ее, отправить мне фотку. Отправила. Но фотка была с комментом. Никогда не думал что женщины способны на такие «глубокие» мысли. Вот что было написанно:
«Когда ты меня встретишь, не смотри на меня, но если посмотришь, не трогай меня. Если все-таки тронешь, не целуй меня, а если поцелуешь, не дай тебе Бог остановиться…»
Прислал: Sandra
Вспомнилось...
Мой четвертый курс, еще не поздно, но уже темно - возвращаюсь с репетиторства домой... Настроение хорошее, иду в своих мыслях... Вдруг ощущаю офигенный шлепок по моей заднице, охуеваю, оборачиваюсь - какой-то мелкий мужичонка издает победный клич : - Эх, бля, хорошо то как! И удаляется от меня вприпрыжку за угол дома... Даже лицо разглядеть не успела... Прислал: Wswolf
Священная война за красоту или Как стать красивой к лету
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии.... хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! ***
Они сидели в метро, друг напротив друга. В почти пустом вагоне, время ведь было заполночь.
Один рэппер, второй металлист. Как и положено в таких случаях, один был одет в дутые штаны невероятного размера, защитной окраски? и в кепку с козырьком длиной, как у дятла клюв. Еще у него были «какашки растущие из головы» под Децела. Второй же щеголял расклепанной косухой, длиннющими витыми волосами и «казаками» в цепях. Про кожаные штаны и бляху «Харли Дэвидсон» вообще можно умолчать! Они смотрели друг на друга с древней, как и их течения музыки, злостью, играя желваками и стискивая кулаки, но не терпели… - Станция метро, улица Дыбенко. Не оставляйте вещи в вагоне метро… - начал гундосить механический голос. Конечная. Они поднялись, не уступая противнику в дверях, вывалились на платформу. Металлист откинул назад волосы: - Охамел? Чего пихаешься, Эминем недоделанный! - Чего? Ты себя в зеркало видел? Оззи Осборн, бля! Тебя только ко встрече с пришельцами готовить! - Слышь, ты! Ты чего против моего Оззи имеешь? Ниггер, блин, белый! Чудовище речитативное! - А ты чего против Эминема? Урюк волосатый? – они угрожающе стали сближаться, закатывая рукава, правда, металлисту было сложнее, у него все тяжелое, металлическое, не закатывалось как-то… Они встали нос к носу, гневно сопя и подпрыгивая от желания врезать врагу. Началось время проклятий. - Чтоб у тебя клепки поотваливались! – шипел рэппер. - Чтоб у тебя мотня в коленках запуталась, и шнурки развязались! – не уступал металлист, багровея и отфыркивая волосы в сторону. Потом они хором крикнули друг другу: - Да чтоб у тябя! Филя с Кристиной любимыми певцами были! А Пугачева женой!!! Да чтоб тебе Пресняков в эротических снах снился! – а потом они испуганно замолчали, озираясь по сторонам, словно ожидая, что вот-вот разверзнется земля, и черти их за богохульство в Ад заберут… - Слышь? – подал голос рэппер. – Ты базар-то фильтруй! Ты чего говоришь-то? - Будто ты лучше! – буркнул металлист. – Ты бы еще Бориску Моисеева помянул, блин! Они еще некоторое время помолчали. - Пиво будешь? – нехотя спросил металлист. - Буду. – так же нехотя ответил рэппер. – Но я только Невское классическое пью! - А я Невское Оригинальное! Мне кажется, что оно горчит меньше… - Когда кажется, креститься надо… Эскалатор уносил их вверх, к ночному ларьку. Станция метро опустела, и только безучастный мент слонялся по перрону, не узнав ни одного имени, кроме Володи Преснякова. «Вот придурки!», думал сержант, «Володька – этож… Этож… Да что они понимают!» Он отчаянно махнул им вслед рукой… (С) drblack Cadet Palestinets:
Тимур Михалыч и дача.
Есть у меня друг. Хороший такой друг, Айболитыч зовут. Почему? Да потому что похож чем-то. Так вот он собственно работает в одной торговой компании, не очень крупной, но весьма солидной. А особенность его работы заключается в том, что владелец фирмы Тимур Михалыч, одновременно ее директор и его тесть.
Ну, сами понимаете, карьерный рост определен, все у парня хорошо. Но желаю вас уверить женился он не из-за карьеры и не из-за денег. Он из очень обеспеченной семьи, у него итак все было. А свадьба была по любви, до сих пор живут счастливо, чего и в дальнейшем им желаю.
Так вот, дело было этой зимой. У Айболитыча с Маринкой 2 года свадьбы, праздник намечался с размахом. Предстояли три дня выходных из-за какого-то праздника, середина декабря была в общем. Все веселье собралось на даче у Михалыча. А с Тимуром я скорефанился еще до свадьбы, а уж во время свадьбы с этим
превеселейшим человеком мы сдружились по-моему сильнее, чем с Айболитычем. На празднике, кроме родственников, присутствовали только ближайшие друзья семьи, в числе трех человек:
Пряный – друг Тимура, Алена – подруга Марины и я – друг всех и вся=)
День первый
К забору подъехали 6 машин: шестая ауди серого цвета с Айболитычем, Маринкой и ее подругой Аленой, бэха Х5 с братья-сестрами Айбола, линкольн навигатор с братьями Марины и их женами, фольц туран с предками по линии Айбола, мерин мэйбек с предками по линии Марины и туарег с уже изрядно пьяными мною
и Пряным, и укуренным Тимуром.
Ворота открылись, все заехали в очень просторный двор, в котором стояли два дома, баня, гараж на три машины, еще один старый гараж, заваленный всякой хуйней, и несколько прочих строений. Все это разместилось на весьма приличной площади, а посему больше было похоже на старинную усадьбу.
Када все вышли, Тимур провозгласил: «Так, Родня!!! Значит все выгружаем и быстренько за работу. Жрать охота, ужос.» Как ему охота жрать паходу понимали толька двое Маринкиных братьев, каторые ржали как боевые кони перед полковой кобылой: «Ага, жрать, жрать, жрать…». Все машины были оставлены на улице,
так как Михалыч не хотел выделять кого-то в семействе. Гараж пустовал. В него внесли все напитки, в гигантских количествах, а также всяческую непортящуюся снедь.
Пока на кухне женской половиной готовились всяческие яства, мужская половина в количестве 12 человек с интересом наблюдая за горением в двухметровом мангале березовых поленьев разминалась, кто чем. Погода позволяла. Старички хуярили когнячок за столиком. Братья Марины заливали сушняк и свина пивком
с сосисками, я с Пряным эффектно упражнялись водкой, закусывая замечательными опятами, Тимур Михалыч, встав чуть в сторонке, предпочел минералку и длинную трубку.
Когда угли дошли, а стол был уже довольно плотно заставлен жрачкой, Возле мангала остались только я и Пряный, остальные открыли застолье. Так как мы были уже почти в гагно, ворочание шампуров доставило нам не мало бед. Во первых мангал пачему-то шатался, а во вторых шампуров было порядка 30 штук и
успевать следить за ними и трезвым то было не просто.
Когда шашлык был сложен в две зоровые кастрюли, в доме вместо «Давай наливай уже», «горько», и прочей поебени вдруг раздались женские крики «Ой, бля, пиздец! Опять у него крышу сорвало. Ну пиздец!!! Ой, пиздец!!!».
Вместе с входной дверью дома, как в крутых боевиках, вылетел на улицу Тимур. На нем был весьма странный наряд: комуфляжный костюм дополняли сандали, привезенная откуда-то из америки шапка индейского вождя с кучей перьев и спортивный лук.
- Братья, мы выходим на тропу войны.
- Ты че, Тимур, какая нахуй тропа? Мы тут с Костянычем шашлык уже сготовили.
- Еда нам понадобится, идем в тот вигвам, - сказал Михалыч, показывая на гараж.
- Ладно, хуй с ним, - шепнул мне Пряный, - пойдем за ним, а то от него хуй знает чего ожидать под планом, может и нас, как предателей захуярить… Щаз мы с ним покурим трубку мира, да он и успокится небось…
Войдя в гараж, Тимур вытащил несколько поленьев и развел костер.
- Кури, брат, - сказал Михалыч, подавая мне трубку.
Покурив, нас с Пряным понесло. Что там было я хуй знаю, но даже под водкой нам вштырило порядочно. Через пять минут мы с Пряным уже соорудили два копья и начали точить стрелы.
- Вы хули тут делаете?
- Бледнолицый, воскликнул Тимур, выстрелив из лука в Пашу, брата Марины.
Стрела впилась в стену гаража слева от его головы. Тот побледнел и увидев, как Тимур целится во второй раз, быстро съебнул.
- Прячьте своих скво! - воскликнул ему вслед Михалыч. - Мы скоро придем за вашими скальпами!
Надо сказать, что бледнолицые подготовились отменно. Когда мы вышли из гаража, в окнах уже торчало два охотничьих ружья и несколько мужских лиц.
- Тимур, ебанись, мы будем отстреливаться.
- Вам это не поможет, бледнолицые. Это наша земля, духи наших предков помогут нам.
- Бля, Тимур, каких епта предков, ебанись, это я, твой батя, я пока еще не дух. У нас ружья, нас больше и мы в укрытии.
- Не ври, бледнолицый, мы выкурим вас оттуда. Чем больше вас, тем больше скальпов.
Мы начали медленный обход дома по флангу. В доме началась сумятица. Тимур с Пряным по плану должны были зайти в дом с черного хода, а я должен был отогнать противника выбежавшего из укрытия как можно дальше от него, дабы нам занять более выгодную позицию. В тот момент, когда из дома с криком роженицы
вылетел Паша со стрелой в жопе, Пряный дикими воплями возбуждал в доме такой хаос и страх, что народ побежал из укрытия не дожидаясь личной встречи с мангиканами.
Вторым, как ни странно съебнул отец Тимура, закаленный в боях ВОВ между прочим, с металлическим подносом в одной руке и молотком в другой. Следом выпрыгнули все остальные. А Пряный с Тимуром победно горланили.
Отступающие совершили ужасную ошибку: они заперлись в гараже. Теперь пути отступления у них не было и их было уже на одного меньше. Единственная дверь выходила во двор, ворота и два окна тоже просматривались с нашей стороны.
Прошел час, за который мы успели перекусить, чем бог послал, по просьбе осажденных, вывели раненного Пашу с места боя, обеспечив его перевязочными материалами и заперев вместе с женским коллективом в погребе и еще раз покурить трубку мира.
- Нельзя оставлять их там ночью. Они могут что-нибудь придумать, я знаю бледнолицых, они очень опасны, - вещал Тимур.
- Нужно выкурить их оттуда. (боже - зачем я это говорил?)
Было решено забросать их зажигательными стрелами. К несчастью, одна из стрел попала в банку с краской, как обнаружилось позже. Потушить пожар осажденным не удалось и они попросили о пощаде. Тимур сладко смотрел на полыхающий гараж. Его почему-то очень радовало это зрелище. Мы с Пряным связали пленных
и танцевали вокруг танец смерти.
- Мы сожгли их храм, они больше не посмеют нападать на нас. Их боги отвернутся от них…
Дальнейшие слова Михалыча были заглушены диким ревом. Когда рев прекратился. Голоса из-за ворот стали кричать, чтобы мы открыли ворота. Но не тут то было. Мы сказали, чтобы бледнолицые убирались, а сами приготовились к обороне.
Но вдруг над воротами поднялись странные штуковины с желтыми людьми на них и стали поливать все водой. Тимур тщетно истратил все стрелы, чтобы сбить людей с высоких штуковин. Но ни одна стрела не попала в цель.
- Да этот мудак в нас из лука стреляет!!! Они там все поохуевали, штоль? Вызывай ментов!!!
Приехавшие милиционеры застали уже невтыкающих троих индейцев, сидящими в грязной черной луже перед дымившимися останками гаража. Рядом в кругу сидели восемь пленных бледнолицых. Менты пообещали, что заберут пленных и уйдут с миром. Но мы убедились, что бледнолицым нельзя доверять, они сковали нас
и увезли внутри железного коня.
/продолжение следует/
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут! |
| В избранное | ||
